On pense souvent qu’il suffit de temps pour traverser le deuil. Cette maladresse est un lieu commun auquel on s’habitue parfois — et qui, souvent, nous révolte. Car le deuil ne se traverse pas en appliquant une formule. Il se vit, de façon unique, à un rythme qui n’appartient qu’à chacun.
Les émotions et les troubles qu’occasionne le processus de deuil ne sont pas toujours bien pris en compte par notre société. Ainsi, le temps du deuil est rarement en adéquation avec un corps social de plus en plus impatient. Il persiste de nombreuses méconnaissances autour du deuil — et ces idées reçues peuvent se révéler blessantes, voire destructrices.
Voici les principales idées reçues sur le deuil, déconstruites une à une.
Les idées reçues sur les étapes du deuil
Le modèle des 5 étapes du deuil de Kübler-Ross est l’une des théories les plus connues — et les plus mal comprises. Il a été initialement développé pour décrire le vécu des personnes en fin de vie, non celui des proches en deuil. Son application mécanique à toute expérience de perte a engendré de nombreux malentendus.
Idée reçue n°1 : Les étapes du deuil sont chronologiques
Non. Le deuil est un événement propre à chacun — il existe autant de deuils qu’il existe d’individus. Les étapes peuvent arriver dans n’importe quel ordre, se superposer, ou se manifester bien différemment selon les personnes.
Certains commencent par la colère. D’autres par la négociation. D’autres encore ne traversent jamais certaines étapes. Il n’y a pas de chemin « correct » pour faire son deuil.
Idée reçue n°2 : Il faut passer par chaque étape
Certaines étapes ne font pas partie du deuil de tout le monde. Il est tout à fait possible de ne jamais être dans le déni. La colère peut ne jamais se manifester. L’acceptation peut prendre une forme très différente de ce que l’on imagine.
Se forcer à « passer par l’étape du déni » parce qu’un livre dit que c’est normal peut générer une culpabilité inutile. Votre deuil à ses propres contours.
Idée reçue n°3 : Les étapes du deuil n’arrivent qu’une fois
Nous pouvons traverser certaines étapes à plusieurs reprises au cours du deuil — parfois sans même nous en apercevoir. Des étapes que l’on pensait avoir dépassées peuvent revenir, ravivées par une date anniversaire, une nouvelle perte, ou tout autre événement à forte charge émotionnelle.
Ce retour en arrière apparent n’est pas un échec. C’est le deuil qui se fait en spirale, pas en ligne droite.
Idée reçue n°4 : Chaque étape définit une émotion unique
En réalité, chaque étape peut être vécue avec des émotions multiples et contradictoires. On peut être en colère et ressentir en même temps une grande tristesse, de la rage et de l’amertume. L’acceptation n’exprime pas l’absence de toute douleur — elle signifie simplement que vous avez conscience de la réalité, avec une certaine résilience, même si la peine est toujours là.
Les autres idées reçues sur le deuil
« Le temps guérit tout »
C’est probablement la phrase la plus répandue — et la plus inexacte. Le temps seul ne guérit pas. C’est ce que l’on fait du temps qui compte : s’autoriser à ressentir, chercher du soutien, travailler sur sa perte. Sans ce travail de deuil, le temps peut simplement anesthésier une douleur qui reste intacte en profondeur.
« Il faut être fort »
Pleurer n’est pas une faiblesse. C’est une réponse naturelle et nécessaire à la perte. La « force » que certains prônent — ne pas montrer sa douleur, reprendre vite le travail, « tenir » — peut conduire à un deuil compliqué, voire à une dépression.
La vraie force, dans le deuil, c’est d’accepter de traverser la douleur, pas de la nier.
« On ne doit pas parler des morts »
Au contraire. Parler du défunt, se souvenir de lui, nommer ce qu’on a aimé en lui — c’est une façon saine de maintenir le lien et de traverser la perte. Les recherches en psychologie du deuil montrent que les personnes qui peuvent parler librement de leur proche disparu ont souvent une traversée du deuil moins compliquée.
« Après un an, c’est censé être fini »
Les délais imposés socialement sont arbitraires. Après un an, on « devrait être passé à autre chose ». Après 6 mois, « la vie continue ». Ces injonctions temporelles ne correspondent à aucune réalité psychologique et font énormément de mal aux personnes en deuil.
Certains deuils — notamment la perte d’un enfant, d’un conjoint ou une mort violente — demandent des années. Et c’est normal.
« Si vous pleurez encore, c’est que vous n’avancez pas »
Les larmes ne sont pas le signe d’un deuil bloqué. Pleurer des mois ou des années après un décès est tout à fait compatible avec une vie qui avance. La douleur et la joie peuvent coexister. On peut rire le matin et pleurer le soir. Ce n’est pas une contradiction — c’est le deuil.
Ce que disent les personnes en deuil
Sur le forum Les Mots du Deuil, des milliers de personnes partagent leur expérience. Ce qui revient le plus souvent : le sentiment de ne pas faire leur deuil « correctement », de prendre trop de temps, de ressentir les mauvaises émotions.
Derrière ces inquiétudes, on retrouve presque toujours l’influence des idées reçues — des normes sociales qui n’ont aucun fondement dans la réalité du deuil vécu.
Le forum de deuil est précisément là pour rappeler que votre façon de vivre votre deuil est légitime. Qu’il n’y a pas de bonne ou de mauvaise manière. Que vous n’êtes pas seul(e).
Questions fréquentes sur les idées reçues et le deuil
Combien de temps dure normalement un deuil ?
Il n’existe pas de durée « normale ». La plupart des personnes retrouvent progressivement un équilibre entre 12 et 24 mois après une perte importante. Mais certains deuils — notamment les pertes traumatiques — demandent un accompagnement plus long. Ce qui compte, c’est votre rythme, pas celui des autres.
Est-il normal de ne pas pleurer après un deuil ?
Oui, tout à fait. L’absence de larmes ne signifie pas absence de douleur. Certaines personnes expriment leur deuil de façon très intérieure, ou par d’autres canaux (colère, hyperactivité, engagement dans le travail). Il n’y a pas de façon « correcte » d’exprimer sa peine.
Peut-on faire un deuil si l’on n’aimait pas la personne décédée ?
Oui. Le deuil n’est pas réservé aux relations harmonieuses. La perte d’un parent absent, d’un proche avec qui la relation était complexe ou conflictuelle peut générer un deuil particulièrement difficile, mêlant soulagement, culpabilité et tristesse. Ces deuils ambivalents méritent autant d’attention que les autres.
Les enfants font-ils le deuil différemment des adultes ?
Oui. Les enfants expriment et traversent le deuil de façon très différente selon leur âge et leur développement. Ils peuvent alterner rapidement entre larmes et jeux, revenir à des comportements plus jeunes, ou sembler indifférents. Cela ne signifie pas qu’ils ne souffrent pas. Un accompagnement adapté est souvent nécessaire.
Vous pouvez télécharger notre dépliant gratuit « 5 principales idées reçues sur le deuil » pour partager ces repères avec vos proches ou votre entourage.
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