Bonsoir à tous,
après un combat acharné de 2 ans contre le cancer, mon mari, mon double depuis nos 14 ans de vie commune, a du déposer les armes le 14/06/2026 ... à regret je le sais bien car il se serait battu encore, il avait le mental pour mais le corps, lui n'a pas voulu.
Notre vie a été faite de batailles diverses car il a eu un divorce extrêmement compliqué, ses enfants l'ont ignoré pendant plus de 10 ans et les difficultés financières ne l'ont pas épargné mais malgré tout, il a réussi à maintenir sa joie de vivre et nous avons traversé les orages, ensemble et je n'ai aucun regrets.
Après un premier traitement de chimio et d'immuno, nous y avons cru ( pauvre de nous ) car les tumeurs avaient bien régressé et nous pensions que le miracle allait se produire... en octobre, une nouvelle métastase apparait au cerveau avec, progressivement, une diminution de mobillité du côté droit mais on reste combatifs, la radiothérapie va marcher, on en est certains ... malgré tout, sa tumeur au poumon progresse, à une vitesse folle et la nouvelle chimio affaiblit son système immunitaire et ne permet plus le traitement, pendant un temps, croit -on ... En quelques semaines, on nous annonce un recours aux soins palliatifs, ils en dureront que 48 H avant que mon mari, las de ce combat qui lui mobilise trop d'énergie, ne perde la partie...
a aujourd'hui, je n'ai pas accepté, il y a quelque chose de si irréel dans tout cela que parfois, je n'y crois toujours pas...pourtant j'étais là , quand il venait de partir puis à la chambre mortuaire et lorsque que l'hopital m'a rendu ses affaires aussi ....c'est même moi qui ai dispersé ses cendres alors quand vais je comprendre ??
Je crois que mon cerveau et mon coeur refusent de se dire qu'il va falloir continuer,sans le voir, sans le toucher, sans lui parler ou l'entendre rire et me raconter des blagues ....
merci à ceux qui me liront, je sais bien qu'il n'y a pas de traitement à ce vide qu'il a laissé derrière lui . Chaque jour, chaque lieu, me font penser à lui et c'est une vraie torture...
Bonjour skaar88,
Je viens de lire ton message, il me rappelle combien c'est difficile de comprendre, l'incompréhensible.
Après toutes ces batailles pour rester en vie, faites d'espoirs et de désespoirs, tout s'arrête.
Et tu te retrouves là, seule, dans une vie à continuer dans un monde futur que tu ne conais pas, votre monde à vous restera dans le passé.
C'est un long chemin, chacun le parcours à sa manière, certains vont plus vite que d'autres mais c'est jamais facile.
Il faut du temps, l'intensité de tout un tas d'émotions diminue mais le manque restera.
l'amour s'arrête parfois dans un couple mais pas avec la mort, elle le rend éternel.
Tu peux écrire ici tout ce que tu voudras partager, lire d'autres parcours, ici ou dans les livres, et écrire, comprendre que ce que tu traverses n'est pas "normal" comme disent certains mais partagé par d'autres.
J'espère que tu es entourée, le soutien des autres est une aide précieuse, même si tu es seule de lui.
Une pensée pour ton soldat de l'ombre, ton mari, il est dans ton coeur, tes souvenirs, il sera dans tes rêves, peut-être.
Mark Knopfler - Brothers In Arms
https://youtu.be/EMRJT2ebvAk
Il y a tant de mondes différents
Tant de soleils différents
Nous n'avons pourtant qu'un seul monde
Mais nous vivons chacun dans le notre
Bonjour Pscar13,
Je te remercie de ta réponse et de ton accueil, effectivement je traverse plein d'émotions en même temps, le désespoir de ce silence que mon mari a laissé derrière lui, la colère aussi parfois car on nous a laissé croire à ce combat ... je suis entourée oui mais je me sens seule quand même, mon mari était mon binôme pour tout ....
Les journées de travail s'enchainent et passent sans réelle envie ni motivation, je fais ce qu'il faut mais le cœur n'y est pas, en plus, mon mari et moi travaillions tous les deux dans le même secteur et on échangeait souvent nos points de vues ... Dès le matin et xe depuis un mois, je me réveille chaque jour en me disant " tiens encore une journée de m**** qui commence "
Le week end que j'adorais avant car il était l'occasion de nous retrouver et de profiter un peu ensemble, avec nos petits rituels ...Maintenant cela n'a plus aucun sens pour moi, je ne ressens que ce vide immense et parfois, je dois me forcer à sortir, chez moi j'étouffe mais une fois dehors, tout me rappelle mon mari, il y a même des lieux ou je n'irais plus je pense...
Ce soir, ça fera un mois exactement que mon mari quittait cette vie ... La connaissance de sa maladie n'a rien enlevé à la brutalité de son décès, je n'étais pas prête et ne l'aurais sûrement jamais été... on croit toujours qu'on peut gagner même quand l'armure est bien fissurée...
Un mois, depuis ce jour où le temps s'est arrêté ...
C'est tout à fait ça, quand notre ami médecin m'a dit qu'il fallait me "préparer" je n'y ai pas cru du tout.
Jusqu'à la veille de sa mort où il m'a dit "Mercredi elle sera peut-être plus là", je ne l'ai même pas entendu.
Mon amoureuse avait mis tant d'énergie à rester en vie pendant ces six années qu'il m'était impossible de penser qu'elle allait mourir cette nuit-là, dans mes bras.
Presque huit ans après, je n'ai toujours pas de réponse à cette question sans réponse, pourquoi ?
Je crois que je ne trouverais jamais la réponse à cette question moi non plus ....
Comme ton épouse s'est battue pendant toutes ces années, j'ai vu mon mari prendre les choses en mains, faire attention à son alimentation, marcher plusieurs kilomètres par jour, quand il le pouvait encore... l'intensité avec laquelle il a fait face et s'est efforcé de rester debout rend cette issue tellement injuste...
Je n'ai pas cru les médecins moi non plus et pourtant j'avais conscience que les examens des derniers mois n'étaient vraiment pas positifs, mon mari lui même m'avait demandé d'être forte
Pour vous décrire un petit peu notre couple : nous nous connaissions depuis 22 ans, nous étions collègues et nous le sommes restés pendant un long moment, puis un soir de Juin 2012 a marqué une évolution dans notre relation et nous avons décidé, assez rapidement, de nous donner une chance malgré les obstacles. Je ne cache pas qu'il me plaisait depuis longtemps, je le trouvais très beau et charismatique, mais, chacun ayant alors sa vie, je n'avais rien tenté
Mon mari avait 63 ans , j'en ai 17 de moins et cela n'a eu aucun impact sur notre relation, nous avons été extrêmement proches et unis pendant ces 14 années et je n'aurais pu imaginer de meilleures années de vie ... Nous n'avons pas d'enfants ensemble mais il en avait 2 d'un premier mariage avec lesquels les relations ont toujours été compliquées, ils n'ont jamais accepté que leur père refasse sa vie et sont allés assez loin dans la médiocrité... Aujourd'hui, même si je sais que leur peine d'avoir perdu leur père est sincère, je sais aussi que je ne les apprécierais jamais de toute façon et n'ai qu'une envie, qu'ils reprennent le cours de leur vie et moi ce qu'il reste de la mienne, chacun de son côté. Il n' y aura pas de pardon pour moi c'est une certitude même si je respecte leur deuil.
Nos petits rituels que nous avions maintenu malgré son hospitalisation me manquent tellement, nous nous appelions le matin, vers 8H pour savoir si la nuit s'était bien passée et une autre fois avant midi pour voir s'il y a avait du nouveau et de quoi il avait besoin avant que je passe le soir.
A ce jour, ces heures sont dures à vivre, la route proche de l'hôpital est difficile à prendre et ne réveille pas les meilleurs souvenirs comme vous le savez tous ici.
Nous avons tenter, par nos échanges, de maintenir un peu de normalité dans des semaines ou il n'y avait pas grand chose de normal, je n'avais pas besoin de lui confier mes craintes, il devait déjà les connaitre, et surtout, je ne voulais pas lui plomber des journées déjà bien assez lourdes en m'effondrant .
Il y a tout juste un an de ça les choses étaient tellement différentes, malgré la maladie déjà connue, nous avions de l'espoir mais je crois que ce sentiment n'existe que pour être déçu...
Tristement je t'accueille
Skaar le deuil du conjoint dure toujours et il met des années 2-3 ans pour baisser l'intensité de la douleur et remonter les forces de survie
le tsunami est rempli de répliques ...
en lisant les autres tu sauras que tu n'es pas hors norme
j'ai fait
https://motsdudeuil.fr/forum/index.php?topic=4064.0 où tu trouveras plein de choses à lire peu à peu à feuilleter
Les vidéos de Dr Faure son livre sont basiques
prend soin de toi comme il voudrait et viens écrire ici ta douleur
Bonsoir Qiguan merci de ton accueil, je vais aller visiter les liens que tu as partagé.
Je ne doute pas que le chemin sera très long et que dans tous les cas, on n'oublie jamais.
J'en suis à aujourd'hui à devoir gérer la succession de mon mari et certaines questions ne sont pas faciles à aborder, il avait notamment un bien immobilier dans un autre département, à 2 heures de là ou nous vivions depuis quelques mois... son suivi médical et son état de santé ne nous avait pas permis de nous y établir définitivement, à sa retraite, comme nous souhaitions le faire.
Je dois réfléchir à une vente éventuelle ou une occupation mais pour cela, il me faudrait trouver un autre travail ... Je ne sais absolument pas ce qui est le mieux pour l'instant, ce qui est faisable ou pas. Mon mari adorait cet endroit et y aller sans lui me semble bien difficile mais devoir le vendre alors qu'il a tout fait pour le conserver n'est pas plus simple.
Il s'est toujours tellement battu que je ne sais pas quoi faire pour l'instant pour ne pas réduire à néants les efforts qu'il a fait..
S'il pouvait te parler en connaissant la situation actuelle crois-tu qu'il te dirait de garder ? = trouver un autre travail ?
de vendre ?
Les premiers mois, tu seras tellement submergée par les émotions qu'il est conseillé de ne rien décider précipitament.
Régler la succession est nécessaire mais si tu peux, prends le temps, ne fais rien que tu pourras regretter ensuite.
C'est exactement ce que je me dis, mon discernement n'est pas au top à aujourd'hui, je vais prendre un peu de temps pour y réfléchir , de toute façon, une succession ne se termine pas en quelques jours...
Souvent je me demande ce que mon mari ferait à ma place
Qiguan, mon mari voudrait que he choisisse cd qui est le mieux pour moi mais autant te dire qu'à aujourd'hui, je ne sais absolument pas ce qui serait bien pour moi
tu peux lister
tout ce qui te manquerait en quittant là où tu es
et en changeant de travail
déjà tu verras si c'est trop lourd à envisager
Je vais prendre le temps d'y réfléchir.
Je suis passée aujourd'hui devant notre ancien lieu de travail, à mon mari et moi, il y a 10 ans ...ça a fait remonter tellement de souvenirs, notre resto ou nous allions certains midis, le petit bar de quartier qui est fermé mais est resté en l'état...
Je ne sais expliquer cette sensation, comme si ma vie d'aujourd'hui n'était pas réelle...je ne parviens pas encore à admettre qu'après la belle vie que nous avons eue ensemble, mon mari n'est plus là et qu'il est parti seul
Ce post était archivé car soi disant sans réponse depuis 240 jours, c'est du grand n'importe quoi vue que je suis inscrite depuis un mois...
Je crois que personne dans mon entourage ne peut se rendre compte de la chance qu'ils ont d'avoir leur compagnon ou compagne de vie encore à leurs côtés et c'est normal car, dans un sens, leur vie à eux est restée normale malgré tout , c'est dans la mienne qu'il y a un vide immense ...
Je crois que je donnerais n'importe quoi pour revivre certaines de ces dernières années ... certaines situations étaient elles évitables ? pouvions nous nous douter ? Avons nous raté quelque chose d'important ?
Je tente un maximum de donner le change devant les collègues, la famille mais j'ai l'impression de vivre dans un tunnel maintenant...
oui tout ça est normal en fait
c'est utile de le savoir intellectuellement pour que les émotions s'expriment en "sécurité"
C'est pour cela que je passais des heures la première année à lire les messages des autres du forum plus anciens
et j'avais été accueillie ici par plusieurs dont une qui me téléphonait
puis il y a eu les rencontres avec des pairs du forum
être compris est important
C'est exactement pour cela que je me suis inscrite ici, lire les ressentis des autres et exprimer les miens auprès de personnes qui comprennent ma situation pour l'avoir vécue.
Bien sûr, il y a la famille mais , sans minimiser leur deuil, ils ne peuvent pas le vivre de la même façon que moi...
J'ai toujours certains de nos échanges de textos dans mon téléphone, ça me fait encore plus mal que regarder les photos;
je n'ai pas supprimé son numéro alors que je sais pourtant que la ligne est résiliée, c'est moi qui m'en suis occupée...
Je trouve que mon état est pire maintenant que juste après son décès, certainement l'effervescence de toutes les tracasseries administratives qui retombe un peu et l'absence qui s'en ressent plus encore.
Même quand je travaille, fais mes courses, partage un repas en famille je n'y suis pas à 100 %
tu dis
Je trouve que mon état est pire maintenant que juste après son décès
et oui lis bien les autres et livre Dr Fauré pour savoir intellectuellement que oui ça empire et surtout à partir de la phase déstructuration à 9 mois un an environ
ne t'étonne pas
Pour revenir à 100 % avec les autres il m'a fallu par bribes 3 ans et puis peu à peu "les absences où j'étais ailleurs dans le deuil" ont été progressivement de moins en moins souvent
Qiguan, je ne te cache pas que , même si je me suis renseignée sur les différentes phases du deuil, j'ai la sensation que certaines se mélangent en ce moment et j'ai déjà lu ça chez d'autres personnes ici.
Je ne cherche pas forcément à analyser la situation, j'essaie juste de l'exprimer et ce n'est pas simple.
Hier soir, ce rêve, terrible, on revoyait les images de ses derniers examens, ou aucune bonne nouvelle ne se profilait ; non ce n'était pas un cauchemar car mon mari était encore là et, même si la situation semblait désespérée, tant que nous étions tous les deux nous supportions tout .
Mon chéri, je me demande chaque jour ce que tu ferais à ma place, tu serais fort je n'en doute pas, tu as toujours été plus fort que moi même si tu étais convaincu du contraire.
Certains d'entre vous parlaient de culpabilité, d'être encore en vie ou de ne pas avoir assez bien fait pendant la maladie de leur conjoint/conjointe et bien, je ne culpabilise par spécialement d'être encore en vie mais je pense aussi ne pas avoir fait assez bien, j'aurais dû dire plus de choses importantes à mon mari, ce que je n'ai pas fait , ou sûrement pas aussi souvent qu'il fallait...
En plus, je me demande souvent comment j'ai pu ne percevoir aucun symptôme avant que sa maladie soit si avancée, peut être que si j'avais été plus vigilante on aurait pu attaquer les traitements plus tôt, y avait il quelque chose à voir et que j'ai loupé, noyée dans mon quotidien?
Dans les premiers mois, toutes les émotions et les pensées (surtout négatives) s'amplifient parfois démesurément.
En tout cas, c'est ce que j'ai constaté pour moi.
Attention à la culpabilité, elle risque de te submerger, difficile de s'en débarrasser ensuite.
Non, sauf si tu es médecin, tu ne pouvais pas savoir avant ...
Merci de ton retour Pscar, en effet je ne ressens pas grand chose de positif en ce moment.
Je ne suis pas du tout dans le milieu médical mais je me suis tellement souvent demandée si un signe de la maladie, un petit quelque chose inhabituel aurait pu m'alerter avant.
je sais bien que le cancer est un ennemi silencieux mais j'aurais tellement voulu lui éviter tout ça...
Même regarder des couples dans la rue est une torture, j'envie aussi bien les jeunes que les personnes plus âgées qui partagent un repas, une conversation ou juste un banc, sans parler, l'essentiel étant d'être ensemble...
Mon chéri et moi nous sommes peu disputés au cours de notre relation, c'est arrivé parfois, car nous avions de gros caractères tous les deux ,mais jamais rien qui ne se règle rapidement, en s'expliquant et en s'excusant. Pourtant, notre vie n'a pas été un long fleuve tranquille, nous avons connu des épreuves mais nous restions soudés et ça passait.
Je n'avais jamais été ( et ne serais certainement jamais plus ) aussi fusionnelle avec quelqu'un.
Aujourd'hui, comme d'autres Dimanches depuis un peu plus d'un moi maintenant, je me suis forcée à sortir, à aller marcher presque deux heures et pourtant au début l'envie n'y était pas du tout....Mon mari adorait les longues marches, dans la nature où en ville peu lui importait, il enchaînait les kilomètres sans rechigner et il l'aurait fait encore si sa maladie ne lui avait pas rendu ces derniers mois si difficiles, alors je le suis dit que je n'avais aucune excuse et que ma santé physique me permettait au moins cet effort.
Depuis ces quelques jours, qui ont suivi une période de tristesse intense, un mélange de stress et de colère je joins à tout cela et je sais bien que nombre d'entre vous connaissent cette sensation. Le stress pour tout et n'importe quoi et cette colère contre ce système qui ne permet à la recherche médicale d'avancer assez vite pour sauver le plus grand nombre de patients...qu'on nous ai fait croire à l'impossible
Marcher est un bon anti-stress, même si marcher seul n'enlève pas les pensées, ça permet souvent d'apaiser.
Je comprends ta colère, ça parait fou de se dire que depuis des siècles que cette maladie existe, la recherche se concentre surtout sur les produits pour la combattre et qu'on ne cherche pas d'avantage à la prévenir.
Je suis toujours atterré de voir que les tests pour le BRCA soient encore soumis à des critères stricts alors qu'on dépense des fortunes pour des médicaments hors de prix après.
Il a fallu que mon amoureuse ait déclaré les deux cancers, ovaire et sein avant de lui proposer ce test, alors que sa maman est morte à 19 ans et sa grand-mère à 44 d'un cancer du sein.
Si on l'avait su avant, comme pour ma fille aujourd'hui, qui a pu se faire opérer en prévention ...
Mais je m'emporte encore, tu vois, la colère reste tenace aussi.
La colère et le manque resteront toujours je crois bien, je suis sidérée aussi par le manque de prévention, certains dépistages devraient être faits systématiquement mais ne le sont pas...pour limiter les coûts sûrement, à notre détriment à tous .
Je culpabilise souvent en me disant que j'aurais dû savoir avant mais il y a aussi un suivi médical qui n'a pas été à la hauteur ...détecté plus tôt tout aurait pu être si différent
et ma colère a augmenté avec le vote de la réintroduction par autorisation (certes limitée) de pesticides ... alors que des alternatives existent
et dans 20 ou 30 ans on annoncera peut-être que ces pesticides sont cancérigènes ...
Oui la colère reste ...
Je partage ta colère sur ce point aussi Qiguan, on empoisonne les gens mais on les culpabilise lorsqu'ils tombent malades ...
Forcément, c'est de ta faute si tu as un cancer du poumon, il ne fallait pas fumer, comme s'il n'y avait que ça, pourquoi chercher plus loin que le bout de son nez ? Je confirme, la colère ne disparaît pas...
En plus de tous ces sentiments mêlés s'ajoute une sorte d'hyperactivité, pour moi en tous cas, je ne peux plus rester sans rien faire... soit je sors marcher, soit je range mon garage, je déplace certains meubles, en fait tout est bon pour ne pas me retrouver au repos car pendant ce temps là, on cogite, on subit le poids de l'absence encore plus intensément.
certain.e.s endeuillé.e.s s sont prostré.e.s d'autres en suractivité et parfois ça alterne ...
Il faut s'écouter, prendre soin de soi comme nos aimé.e.s voudraient
C'est exactement ça Qiguan, les premières semaines, je n'arrivais pas à faire grand chose et maintenant j'ai du mal à arrêter...Le chemin va être très long j'en suis consciente.
Il y a un an exactement, nous préparions nos vacances, de formidables vacances, nous ne savions pas que ce serait les dernières...
Qu'est ce qu'un an quand on y pense ? 365 jours, presque rien dans une existence mais qui suffisent visiblement à balayer la vie d'une personne...
Cette impression que le temps s'étire en longueur...tout ce qui passait si vite avant n'en finit plus aujourd'hui.
Et dire que cela ne fait pas encore 2 mois que mon mari est parti...j'ai la sensation de végéter comme ça depuis au moins six mois...
Tu es en tout début de deuil skaar, c'est tristement naturel que le temps paraisse s'écouler plus lentement pour toi. Je pense que nous avons tous connu ça. Les premiers temps, chaque journée, chaque moment même nous parait interminable, ainsi que les souffrances qui les accompagne. Ca semble sans fin...l'être aimé nous manque tant que le temps ècoulé sans lui est d'autant plus long-c'est du moins comme ça que nous le ressentons-et il est très difficile d'accepter que cette absence durera tout le reste de notre vie...il est impossible de l'accepter, dans le vrai sens du terme, ça demande beaucoup plus de temps. Et pourtant, on se dit: "Dèjà un mois? Deux mois?etc..." Ca parait contradictoire, mais ça aussi toutes les personnes veuves ont dû le connaître. Comme si le temps, pourtant techniquement toujours le même, était à fois interminablement long et plus rapide à d'autres egars. Il ne faut pas s'attendre à ce qu'il reprenne un rythme plus normal dans les premiers temps du deuil; ça se fait petit à petit, ça demande beaucoup de patience. Ces étapes existent forcément pour une raison précise, qui a toujours existé et que notre cerveau connait mieux que nous...tout comme ce besoin d'activité ou de replis sur sois-même, souvent en alternance. Dans tous les cas, une certaine activité ne peux que faire du bien à l'endeuillé, ne serait-ce qu'un peu pour commencer, ne serait-ce que provisoirement...
La colère et le sentiment de culpabilité sont aussi, parait-il, naturels, même si on s'en passerait bien. C'est d'ailleurs vrai pour tous les deuils. On peux apprendre à vivre avec, à les accepter quand ils reviennent, même plus tard. Garder le meilleur, c'est ce à quoi on aspire, mais ça non plus ça ne se fait pas du jour au lendemain. Ce dont je suis certaine, c'est que ton conjoint et toi avez vécu une magnifique histoire d'amour, pour votre bien à tous les deux. Personne ne pourra te reprendre ces merveilleux souvenirs partagés, et c'est aussi grace à toi, à votre amour fusionnel qu'il a eu, lui aussi, le bonheur de vivre cette belle expèrience de vie, la meilleure qu'on puisse souhaiter à quelqu'un. Bien sûr, c'est à double tranchant, puisque plus on a aimé un être, plus on en a été aimé et plus la séparation est douloureuse...mais j'ai la conviction que le grand amour mérite toujours d'être vécu, et laisse son emprunte en nous pour toujours.
Douces pensées à toi.
Je te remercie pour tes mots toujours très justes Stana, comme tu le dis ce n'est que le début du deuil et , par moment, je ne sais pas si c'est mon cerveau ou mon cœur qui refuse de réaliser le côté irréversible du décès de mon mari... les deux ensembles certainement.
Ma belle famille me dit aussi souvent qu'il était heureux de notre vie ensemble mais on voudrait toujours avoir fait encore mieux
Oui Skaar, c'est ce que je pense aussi: notre cerveau et notre coeur sont bien d'accord pour refuser le décès d'un être très aimé...on sais bien pourtant que le décès est réél et irréversible, mais une partie de nous ne veux pas l'accepter, ne peux pas peut-être. L'acceptation est souvent longue à venir; peut-être que notre cerveau, notre coeur ont besoin, un temps, de cette forme de déni, avant de s'adapter, aussi douloureux que ce soit, à ce qui est arrivé. C'est un processus qui nous permet de survivre, je pense. Avec le temps, on apprend à "faire avec", à vivre avec cette absence, ce qui ne veux pas dire qu'on oublie; on accepte ce que l'on ne peux pas changer, même si ce manque sera toujours là, quelque part. Les émotions s'adoucissent peu à peu, on peux apprendre à aimer l'autre autrement, tout en gardant le même sentiment d'amour qui a toujours été le nôtre. A la fois semblable-dans sa nature et son intensité-et différent dans la manière dont nous le vivons. C'est difficile à expliquer, mais c'est ce que j'ai toujours ressentis.
Oui, on voudrait toujours plus...quels que soient le nombre et la qualité des souvenirs que nous gardons de nos aimés, ce n'est jamais assez à nos yeux. Pourtant, ces merveilleux souvenirs sont bel et bien là, et, en dépit de la perte, on ne regrette pas de les avoir vécus, bien au contraire. C'est un don que la vie nous a fait; un don fragile, mais infiniment précieux.
Je pense la même chose que toi Stana, quand la douleur est trop forte, le cerveau nous auto protège...peux être pour temporiser la réalité trop brutale et, du coup, tout cela paraît irréel, comme si on avait rêvé.
Deux mois aujourd'hui, plus précisément 2 mois à 22:46 ...
Quand je pense qu'il y a un an jour pour jour, nous passions de merveilleuses vacances, convaincus que tout était encore possible, nous faisions des projets ...
C'est un détail mais depuis l'annonce de la maladie de mon mari, le volume de sonnerie de mon téléphone était à fonds, pour que je sois sure de l'entendre si il y avait un problème ... aujourd'hui, plus rien ne me semble urgent, si je n'entends pas un appel et bien tant pis ...
Le stress de ces 2 dernières années a laissé place à la désolation, c'est encore pire que tout le reste ce silence .
Pourtant, il y a eu des moments difficiles ces derniers mois mais tout valait mieux que cet immense vide .
Citation de: skaar88 le 11 Août 2026 à 16:05:40Je pense la même chose que toi Stana, quand la douleur est trop forte, le cerveau nous auto protège...peux être pour temporiser la réalité trop brutale et, du coup, tout cela paraît irréel, comme si on avait rêvé.
c'est exactement ça et tout ce que dit Stana
Prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient
Merci Qiguan, prends soin de toi aussi
J'ai eu l'excellente idée de poser cette semaine de congés car je pensais avoir besoin de couper un peu, c'est très difficile de voir passer les jours, vides et fades malgré les occupations.
Je me suis un peu surévaluée sur le coup là, je pensais réussir à gérer mais plus rien de ce que je faisais avant ne me plait, mes pensées sont trop chargées certainement.
Bonjour skaar,
Merci pour tes messages.
Citation de: skaar88 le 23 Août 2026 à 12:13:28Tous les jours, avec les collègues, la famille, les amis, j'enfile mon masque pour ne trop rien montrer mais je me doute bien que ce n'est pas une solution durable
Oui, faire semblant, pas le choix, sinon on finit par se retrouver seul, la famille, les meilleurs amis compatissent, au début, mais il faut pas que ça dure trop longtemps ...
Il n'y a qu'ici au fond, que je m'autorise à exprimer ce manque qui me ronge, qui d'autre peut comprendre ?
Citation de: skaar88 le 23 Août 2026 à 12:03:39Bonjour Pscar13, je comprends bien à te lire que le manque et la douleur de l'absence ne s'estompent pas malgré les années et je suis convaincue qu'il en sera de même pour moi...
Ton aimée, comme mon mari, incarnait entre autres une joie de vivre contagieuse, que nous avons perdu avec eux et qu'il est si difficile, voire impossible, de retrouver
Je sais que tu n'es qu'au début d'un long chemin, demain est assez loin pour espérer y arriver, penser aux années qui vont venir est impossible ...
J'espère que tu trouveras d'autres échanges plus optimistes sur ce forum, difficile de communiquer au milieu de ces messages parasites ...
Pensées ...
N'hésite pas à venir poster quand tu en ressens le besoin il y aura toujours quelqu'un pour te lire même si ces messages parasites sont vraiment pénibles.
Il n'y a qu'ici ou j'écris réellement ce que je ressens aussi car la tolérance des proches face au malheur des autres est très limitée comme tu l'as compris...
Le chemin est long et laborieux alors j'évite de me projeter trop loin, chaque jour suffit à m'apporter son lot de souvenirs encore difficiles à surmonter.
C'est vraiment n'importe quoi ces archivages intempestifs me gonflent !! Si les modérateurs passent par là, occupez vous de tous ces comptes parasites qui nous soûlent et fichez la paix à nos posts ...
Bonjour à tous et toutes, j'espère que vous allez aussi bien que possible.
Hier, au cours d'une conversation avec mes collègues qui me racontait la préparation de leurs vacances avec leurs maris respectifs, je ne le montrais pas mais je les enviais tellement, je ne leur en veux pas bien au contraire, je leur souhaite d'en profiter au maximum. Nous avons passé de superbes vacances d'été 2025 mon mari et moi ,et, même si nous avions su, qu'aurait on fait de mieux ?
Je me dis que nous avons très bien vécu notre couple, qu'on est restés unis malgré les épreuves et qu'on a été heureux mais c'est difficile de ne pas regretter, même de petites choses, à un moment donné... on s'en veut toujours de ne pas avoir fait plus encore pour profiter de notre moitié tant qu'on l'avait encore.
Bref, je pense sincèrement que je vais déserter ce forum moi aussi car quand je vois la manière dont c'est administré je me pose vraiment la question de la confidentialité et la sécurité ce qui est malheureux dans un espace où de vraies personnes échangent sur des sujets très personnels ...
Et voilà, je remonte pour la énième fois mon sujet pourtant nous sommes loin des 240 jours règlementaires...
Je n'ai pas l'impression d'avoir franchement progressé dans mon deuil, même pas un peu et, si certains proches s'en rendent compte et le respecte, d'autres ne respectent rien et, partant du principe que "la vie continue" ( je n'aime pas particulièrement cette phrase car oui elle continue mais comment, là est la question ...) retombent dans leurs travers en essayant de me faire supporter leurs problèmes que je n'ai nullement envie d'écouter .
Je suis pourtant claire dans mes intentions et ai déjà fait passé le message que j'avais bien assez de mes propres soucis en ce moment, je ne vais pas sauver le monde ! Je passe déjà assez de temps à essayer de ramasser les morceaux de ma propre vie, je ne peux et surtout ne veux pas me laisser intoxiquer par n'importe quoi non plus.
Je suppose que certains d'entre vous ont déjà eu à gérer ce genre de comportement et avez vous réussi à vous retenir de mettre brutalement les points sur les i à un moment donné car ce qu'il nous faut le plus, dans des instants pareils, c'est du soutien, pas de la pollution...
Bonjour skaar,
Quand le pire est arrivé à celui que tu aimes, difficile d'entendre les conseils, les soucis ou et les récits de voyages de la famille et des amis.
C'est ce qui conduit aussi au repli sur soi et l'isolement, c'est parfois le seul moyen de ne pas ajouter à la douleur.
Marcher dans la colline, pédaler, écrire ici, à mon amoureuse, lire, c'est ce qui m'a le plus aidé dans ce long chemin.
Peut-être le psy aussi, mais je n'en suis pas si sûr.
En tout cas, les amis, la famille, s'ils sont présents les premières semaines sont vite passés, à "autre chose".
Effectivement, il y en a tellement que le nettoyage des spams fait certainement dérailler le fonctionnement du forum.
Il n'y a qu'un seul modérateur ici, c'est le Webmaster (Et créateur du site)
https://motsdudeuil.fr/forum/index.php?action=pm;sa=send;u=23
Pas sûr que tu aies de réponse rapidement 🤔
Les notifications par mail sont en panne depuis longtemps
Bonjour Pscar13, merci de ton retour en tous cas, j'ai repris les longues marches dès que cela m'est possible, ça m'aide un peu effectivement.
J'écris aussi mes souvenirs avec mon mari, comme si ces écrits étaient une longue lettre lui étant destinée.
Les récits des proches ne me dérangent pas au contraire, les choses positives je veux bien les entendre, c'est même un réel soutien, mais je ne peux plus tolérer qu'on essaie de m'impliquer contre mon grès dans les problèmes d'autrui, j'ai déjà du mal à gérer les miens et les gens sont parfois d'un sans gêne, pas tous heureusement.
Nous verrons bien si nos sujets ne partent pas dans les abîmés du forum, on surveille 🙂
J'ai la sensation que, quand nous perdons notre conjoint, pour certaines relations, nous devenons "quantité négligeable" , comme si nous même n'avions plus de vie et étions du coup pleinement disponibles pour subir tout et n'importe quoi " oui mais maintenant tu es seule donc tu as le temps de ..." ; euh non, pardon, j'ai un travail, des occupations, un appartement ( et un chat aussi ...), un semblant de vie malgré tout qu'il convient de respecter et surtout un deuil à gérer donc pas mal de choses à réapprendre en fait ...
Re archivage au bout d'un jour d'inactivité....
Certaines personnes-beaucoup de personnes il me semble-ne mesurent pas bien la souffrance ressentie durant le deuil d'un conjoint, ou alors (ce qui est pire, mais je sais que ces personnes existent aussi) n'y attachent pas grande importance, se disent "Ca passera", et ne pensent qu'à leurs propres soucis, même s'ils sont sans commune mesure avec ce qu'endure l'endeuillé, surtout dans les débuts. Je suis sûre que nous avons tous connus de ces gens centrés sur eux-mêmes et qui imposent leurs petits problèmes à des personnes qui souffrent réélement, sans tenir compte de ce qu'èprouve leur interlocuteur, même s'ils le savent en deuil. Ces gens sont ègoïstes et ne méritent pas qu'on s'y attarde, même si c'est très difficile. C'est bien pour ça que, pour ma part, je choisis soigneusement mes interlocuteurs depuis mon deuxième deuil...ici, nous nous comprenons tous, et même noter ce genre d'injustices a un côté apaisant. Tu as raison de t'exprimer. Les membres qui continuent de venir sur le forum ne minimiseront jamais ce que tu èprouve.
Merci de ton retour Stana, il est vrai qu'ici au moins la compréhension n'est pas simulée car vous êtes nombreux et nombreuses à avoir connu le deuil de votre conjoint...pour moi, ce deuil là est sans commune mesure avec ce que je connaissais déjà et pourtant, j'ai déjà perdu des personnes très proches, mais c'est incomparable.
Ma belle mère comprend vraiment très bien aussi, perdre son fils aîné ce n'est réellement pas dans l'ordre des choses et nous parvenons à en parler .
Je pense aussi que ce sera tôt ou tard pour moi le moment de faire du tri dans mes relations et de laisser les égoïstes pathologiques se regarder le nombril en toute bonne conscience...
oui c'est incomparable le deuil du conjoint
je nommait ça deuil à tiroir
car sans cesse H24 le chagrin a une opportunité de se manifester
Bonjour Skaar,
Ton histoire me touche, c'est la raison pour laquelle je me permets de te répondre.
Je viens de perdre Cyril, mon âme sœur, dans la nuit du 25 août, des suite d'un putain de lymphome T.
J'étais mariée avec 3 enfants quand je l'ai vu, comme dans un film au boulot.
Lui, parmi les autres.
J'ai brisé ma famille Pour lui, passant pour une folle irrationnelle.
Personne n'aurait misé un centime sur notre relation.
Et pourtant, elle dure ( ou a duré) depuis juin 2012.
Il n'avait pas d'enfant, mais s'est occupé des miens et leur a tout donné pendant 14 ans.
Mon aîné avait 13 ans, et les 2 autres, 2 ans et 3 ans.
Nous avons été fusionnels, travaillant ensemble, vivant ensemble, et je n'ai jamais ressenti le besoin de faire des activités sans lui.
La chute est dure aujourd'hui.
Je ne sais pas comment vivre seule.
Sans lui.
Comme ton mari, Cyril s'est battu jusqu'au bout. Ignorant le temps qu'il lui restait. Moi, je savais.... Quelques jours a quelques semaines.... Mais je n'ai pas voulu ternir son moral.
Il a été d'une telle résilience, d'un tel courage.
Il ne se plaignait jamais.
Son mental était la, mais le physique n'y était plus.
Lui, une telle force de la nature, ne marchait plus les derniers jours......
Et maintenant, il faut continuer malgré tout.... à se lever, manger, faire des courses, pour ma fille qui est avec moi.
Alors que je voudrais juste rester assise ou couchée, a pleurer, lui parler, m'abreuver de films pour éviter de penser....
Et je guette les signes, les messages.....
Parce que je ne peux me résoudre à croire que notre histoire se termine là.....
On était trop ensemble, tout le temps.....
Je suis bien entourée par mes amis, ma famille, nos collègues, mais la vie continue, et je ne veux pas les embêter avec ma peine et ma douleur....
Alors, j'ai atterri ici, et je vois que je ne suis pas toute seule.
Bien à toi
Nancy
Bonsoir Nancy, je n'ose pas te souhaiter la bienvenue car lorsque nous arrivons ici, nous sommes en miettes.
Notre histoire à mon mari et moi a aussi été semée d'embûches, comme la vôtre...
Ton mari s'est battu comme un tigre lui aussi et je suis bien placée pour comprendre ta tristesse, on se sent tellement impuissante face aux souffrances de son aimé... parfois, je me suis sentie réellement inutile !
N'hésite pas à venir partager ton histoire, tes émotions ..
Qiguan, c'est exactement ce que tu décris, le deuil me rattrape toujours, même dans les moments les plus improbables
C'était aussi un collègue de travail, et notre histoire a aussi commencé en juin 2012.
On avait, comme toi, nos petits rituels...
Je partais au boulot à 20h15, et il m'appelait à 20h45,
Juste pour savoir si la route s'était bien passée.
Le matin, il m'appelait au réveil lorsqu'il était à l'hôpital.
Et le soir, c'est moi qui l'appelait quand je rentrais.
Bref, si on ne se voyait pas, on s'appelait.
Sa voix me manque.
Lors de son ultime séjour à l'hôpital, je lui ai demandé de me laisser un message vocal, lui disant qu'un jour, ça me ferait du bien d'entendre sa voix.
Je ne l'ai pas encore écouté. Pus tard .
Je dors avec son tee shirt que je lui emmenais chaque matin pour qu'il l'imprègne de son odeur 😊
Et j'ai remis sa brosse à dent à sa place.
J'ai besoin de toute cette présence.
Pour ma part, le matin est encore plus difficile que le soir, car je me réveille, d'un sommeil si coupé, et la réalité me revient en pleine tronche.
Et je me dis, encore une journée à passer.....
Comment fais tu pour tenir ?
Nancy
Je ne vais pas te mentir, je ne tiens pas, pour le moment je subis cette absence. Les matins sont comme les tiens ou on se dit, allez encore une journée de merde, une de plus...
Nous nous appelions plusieurs fois par jour aussi lorsque mon mari était hospitalisé et ce silence aujourd'hui est insupportable.
Les endroits où nous aimions aller font mal aussi.
Les souvenirs ne nous épargnent pas mais malgré tout, je préfère ceux de mon mari heureux et en bonne santé que les derniers qui ont été si difficiles.
Bonjour à tous et toutes, Nancy, n'hésite pas à venir partager lorsque tu en ressens le besoin car il n'existe pas beaucoup d'autres solutions pour communiquer sur ce sujet si douloureux et les proches sont souvent mal à l'aise de l'aborder, ou d'autres s'en foutent très rapidement et repartent faire leur petite vie en se fichant éperdument de la tienne ...j'espère que tu as peu de personnes comme ça autour de toi.
Le deuil est un moment qui fragilise et certaines personnes en profitent pour essayer de t'abuser, je trouve ça honteux mais je sais que nous sommes plusieurs ici à avoir eu ce cas donc il faut se protéger avant tout même si c'est compliqué.
Nancy ouvre ton fil pour parler de vous
n'hésite pas à venir écrire
j'ai passé des nuits ici à lire les anciens c'était des bouées pour ne pas sombrer engluée dans le chagrin
tout ce que tu décris est normal
il est utile de nourrir l'intellect/deuil
lire écouter Dr Fauré
SPÉCIAL PERTE CONJOINT Dr FAURE
https://youtu.be/_53i0gzT3WI
Je confirme totalement les conseils de Qiguan, n'hésite pas à aller fouiller, il y a plein de liens qui vont te parler et t'aider...en plus des sujets des acteurs récurrents de ce forum, qui sont un réel soutien.
Pensées a vous toutes et tous...et à vos aimé(e)s évidemment.
Alors aujourd'hui est typiquement un jour ou le moral est bas, non que ce soit la fête d'habitude mais ce week end, je suis allée marcher le matin, ça m'a changé un peu les idées, j'étais relativement calme après.... ça a commencé à redescendre hier soir, on ne choisit pas, je sais qu'il faut accepter qu'il y ai des moments comme ça et que c'est tout à fait normal.
Il y a encore des endroits ou je ne suis pas retournée et ne me sens pas prête pour le moment, le poids des souvenirs sans doute et même si ce sont de bons souvenirs, ça m'angoisse de me retrouver maintenant dans certains lieux que nous aimions avant...le chemin est semé d'embuches.
Pensés à vous tous et toutes,
nos pensées de compassion qui comprennent t'accompagnent
Merci Qiguan , prends soin de toi
Comme tu l'as déjà compris Skaar, le deuil, surtout à ses débuts, est fait de hauts et de bas, on ne peux jamais savoir à l'avance...ces variations de moral sont très èprouvantes, et il faut plus de temps pour que les bas s'spacent davantage, et que les hauts deviennent plus fréquents ou plus longs. Marcher, oui, ça ne peux que faire du bien, et autres activités quand tu t'en sentiras capable. Il ne faut pas chercher à forcer les choses, mais avancer à son propre rythme; chacun a le sien, il ne faut pas non plus à se calquer sur celui d'autres personnes. Tout le monde est différent, dans ce domaine comme dans tout autre. Il y a cependant des similitudes chez chaque endeuillé et dans son parcours, c'est pour ça que ça fait tant de bien-même au coeur de la détresse-d'échanger avec des personnes qui comprennent (et pour cause...) tu as raison aussi de te protèger comme ceux qui, bien-intentionnés ou non, pourraient te faire plus de mal que de bien.
A Nancy: j'ai lu ton témoignage avec beaucoup d'émotion. Tu as vécu une longue et belle histoire d'amour avec cet homme que tu aimais tant, que tu aimeras toujours spirituellement. Tu as été présente pour lui jusqu'au bout, tu as tout fait pour le préserver, il savait combien tu l'aimais, il n'a jamais été seul. Ca n'enlève rien à la souffrance que tu endure-c'est quelque chose qu'on ne peux comprendre que quand on l'a vécu-mais avec le temps, ça pourra être une forme de réconfort. Tu peux nous parler autant et aussi souvent que tu en èprouveras le besoin, il y aura toujours quelqu'un pour te lire. Ici, nous comprenons tous ce qu'est un tel deuil, c'est toujours un drame personnel, mais on peux tout de même èchanger avec des personnes vivant, ou ayant vécu ce drame. Personne ne vas minimiser ce que tu èprouve. Trouver des interlocuteurs sachant trouver les bons mots nous a fait du bien à tous. Tu as eu raison de t'inscrire.
Bonjour Stana, ça me fait toujours du bien de lire que d'autres personnes comprennent ce que je traverse, ce n'est pas simple d'échanger là dessus au quotidien, c'est pour ça que ce forum a beaucoup d'importance.
Je suis plutôt du genre à me forcer, je ne me suis jamais vraiment "économisée" si on peut dire ça comme cela et je prends souvent sur moi...mais là, je réalise que ce n'est plus possible comme avant et je dois essayer d'accepter que, pour le moment, il y a des choses que je ne peux plus ( ne veux plus...) faire.
Mon mari me disait souvent de penser à moi, de me reposer etc... et je ne le faisais jamais, les derniers mois ont été compliqués mais nous avons géré.
Depuis l'annonce de sa maladie, ma priorité était mon mari donc ça a remis certaines personnes et certains contextes à leur place naturelle, à savoir celle de la moindre importance...
Nancy, j'espère que tu vas aussi bien que possible et n'hésite pas si besoin.
Toi seule sais ce que tu es capable de faire ou non, Skaar. "Se forcer" peut être une bonne chose quand il s'agit de mettre le pied à l'étrier pour une activité; comme on dit, c'est le premier pas qui compte, les choses peuvent s'enchaîner ensuite...Mais si tu sens que vraiment, ce n'est pas possible, tu as raison de ne pas t'imposer telle ou telle chose, pour le moment au-dessus de ta volonté. Et parfois, telle ou telle activité-même toute petite pour commencer-se fait plus naturellement et fait du bien. Un petit pas, puis un autre quand on le peux...toi seule sais. Si certaines choses te feraient plus de mal que de bien, il vaut mieux, en effet, ne pas te forcer je pense.
Je t'embrasse.
Merci beaucoup Stana, j'essaie de respecter ce rythme un peu désordonné depuis le décès de mon mari ...avant, je devais organiser beaucoup de choses et je ne m'arrêtais jamais pour me demander vraiment ce que je voulais faire ou pas, ma priorité c'était lui et d'essayer de maintenir un semblant de vie normale dans ce chaos qu'ici vous connaissez si bien.
Je t'embrasse Stana, je pense fort à vous tous et toutes
J'ai retrouvé des photos que je pensais perdues dans mon téléphone et, en voyant mon mari aussi fort, souriant, toujours à faire le clown, comment accepter?
Mon cerveau cherche une logique à cette fin, qu'il ne trouvera jamais, comment expliquer l'inexplicable ? Certains diront que c'est la fin d'un chemin, quel est le but lorsque cela se termine comme ça, je ne vois pas ... Je crois que je suis trop terre à terre, je n'ai aucune imagination...
Comment comprendre et accepter qu'en 2026 , une putain de maladie brise encore des vies, tellement de vies sans qu'on n'y puisse rien, ça me révolte même si ça ne résout rien !
Citation de: skaar88 le 17 Septembre 2026 à 16:56:57Comment comprendre et accepter qu'en 2026 , une putain de maladie brise encore des vies, tellement de vies sans qu'on n'y puisse rien, ça me révolte même si ça ne résout rien !
Je n'ai trouvé qu'une façon de le dire, il y a bien longtemps :
https://motsdudeuil.fr/forum/index.php?msg=105054
oui les cancers
même pour les enfants
mais aussi les AVC, les infarctus et tant d'autres choses ...
on rêve d'une vie sans maladie mortelle, on ne veut pas vivre vieux avec les risques Alzheimer et autres sur la cognition, ... on voudrait que tout aille toujours bien
hélas pour chez moi à peine mariée enceinte de ma fille j'ai perdue ma meilleure amie brutalement alors que je venais de perdre un ami d'enfance (cancer à 19 ans) ... et dans les mois qui ont suivi à 55 ans (cancer) mon père ... puis ce fut cancer aussi le tour de mon beau père mais mon conjoint déjà se bâtait contre la tuberculose contractée avec un élève ...
et cela n'a jamais cessé, j'ai perdu beaucoup de proches, accompagné mon conjoint dans ses luttes ensuite/cancers etc
jamais de légèreté, de répit ...
à chaque chose je me suis demandé pourquoi sans trouver de réponse terre à terre ...
prenez soin de vous
C'est exactement ça, il n'y a aucun répit, jamais, donc parfois j'en suis à me dire que c'est vraiment une vie de merde ( je ne trouve pas d'autre manière de le dire moi non plus...).
Nous avions déjà perdu ces dernières années mon grand père, mort dans son sommeil, c'est moi qui l'ai trouvé...
Puis mon père, mes deux beaux pères...ça ne se repose jamais !
Je sais bien qu'il faut faire avec mais il y a des jours, semaines, mois, ou on en ras le bol...
Pensées à vous tous