Bonsoir à tous,
après un combat acharné de 2 ans contre le cancer, mon mari, mon double depuis nos 14 ans de vie commune, a du déposer les armes le 14/06/2026 ... à regret je le sais bien car il se serait battu encore, il avait le mental pour mais le corps, lui n'a pas voulu.
Notre vie a été faite de batailles diverses car il a eu un divorce extrêmement compliqué, ses enfants l'ont ignoré pendant plus de 10 ans et les difficultés financières ne l'ont pas épargné mais malgré tout, il a réussi à maintenir sa joie de vivre et nous avons traversé les orages, ensemble et je n'ai aucun regrets.
Après un premier traitement de chimio et d'immuno, nous y avons cru ( pauvre de nous ) car les tumeurs avaient bien régressé et nous pensions que le miracle allait se produire... en octobre, une nouvelle métastase apparait au cerveau avec, progressivement, une diminution de mobillité du côté droit mais on reste combatifs, la radiothérapie va marcher, on en est certains ... malgré tout, sa tumeur au poumon progresse, à une vitesse folle et la nouvelle chimio affaiblit son système immunitaire et ne permet plus le traitement, pendant un temps, croit -on ... En quelques semaines, on nous annonce un recours aux soins palliatifs, ils en dureront que 48 H avant que mon mari, las de ce combat qui lui mobilise trop d'énergie, ne perde la partie...
a aujourd'hui, je n'ai pas accepté, il y a quelque chose de si irréel dans tout cela que parfois, je n'y crois toujours pas...pourtant j'étais là , quand il venait de partir puis à la chambre mortuaire et lorsque que l'hopital m'a rendu ses affaires aussi ....c'est même moi qui ai dispersé ses cendres alors quand vais je comprendre ??
Je crois que mon cerveau et mon coeur refusent de se dire qu'il va falloir continuer,sans le voir, sans le toucher, sans lui parler ou l'entendre rire et me raconter des blagues ....
merci à ceux qui me liront, je sais bien qu'il n'y a pas de traitement à ce vide qu'il a laissé derrière lui . Chaque jour, chaque lieu, me font penser à lui et c'est une vraie torture...
Bonjour skaar88,
Je viens de lire ton message, il me rappelle combien c'est difficile de comprendre, l'incompréhensible.
Après toutes ces batailles pour rester en vie, faites d'espoirs et de désespoirs, tout s'arrête.
Et tu te retrouves là, seule, dans une vie à continuer dans un monde futur que tu ne conais pas, votre monde à vous restera dans le passé.
C'est un long chemin, chacun le parcours à sa manière, certains vont plus vite que d'autres mais c'est jamais facile.
Il faut du temps, l'intensité de tout un tas d'émotions diminue mais le manque restera.
l'amour s'arrête parfois dans un couple mais pas avec la mort, elle le rend éternel.
Tu peux écrire ici tout ce que tu voudras partager, lire d'autres parcours, ici ou dans les livres, et écrire, comprendre que ce que tu traverses n'est pas "normal" comme disent certains mais partagé par d'autres.
J'espère que tu es entourée, le soutien des autres est une aide précieuse, même si tu es seule de lui.
Une pensée pour ton soldat de l'ombre, ton mari, il est dans ton coeur, tes souvenirs, il sera dans tes rêves, peut-être.
Mark Knopfler - Brothers In Arms
https://youtu.be/EMRJT2ebvAk
Il y a tant de mondes différents
Tant de soleils différents
Nous n'avons pourtant qu'un seul monde
Mais nous vivons chacun dans le notre
Bonjour Pscar13,
Je te remercie de ta réponse et de ton accueil, effectivement je traverse plein d'émotions en même temps, le désespoir de ce silence que mon mari a laissé derrière lui, la colère aussi parfois car on nous a laissé croire à ce combat ... je suis entourée oui mais je me sens seule quand même, mon mari était mon binôme pour tout ....
Les journées de travail s'enchainent et passent sans réelle envie ni motivation, je fais ce qu'il faut mais le cœur n'y est pas, en plus, mon mari et moi travaillions tous les deux dans le même secteur et on échangeait souvent nos points de vues ... Dès le matin et xe depuis un mois, je me réveille chaque jour en me disant " tiens encore une journée de m**** qui commence "
Le week end que j'adorais avant car il était l'occasion de nous retrouver et de profiter un peu ensemble, avec nos petits rituels ...Maintenant cela n'a plus aucun sens pour moi, je ne ressens que ce vide immense et parfois, je dois me forcer à sortir, chez moi j'étouffe mais une fois dehors, tout me rappelle mon mari, il y a même des lieux ou je n'irais plus je pense...
Ce soir, ça fera un mois exactement que mon mari quittait cette vie ... La connaissance de sa maladie n'a rien enlevé à la brutalité de son décès, je n'étais pas prête et ne l'aurais sûrement jamais été... on croit toujours qu'on peut gagner même quand l'armure est bien fissurée...
Un mois, depuis ce jour où le temps s'est arrêté ...
C'est tout à fait ça, quand notre ami médecin m'a dit qu'il fallait me "préparer" je n'y ai pas cru du tout.
Jusqu'à la veille de sa mort où il m'a dit "Mercredi elle sera peut-être plus là", je ne l'ai même pas entendu.
Mon amoureuse avait mis tant d'énergie à rester en vie pendant ces six années qu'il m'était impossible de penser qu'elle allait mourir cette nuit-là, dans mes bras.
Presque huit ans après, je n'ai toujours pas de réponse à cette question sans réponse, pourquoi ?
Je crois que je ne trouverais jamais la réponse à cette question moi non plus ....
Comme ton épouse s'est battue pendant toutes ces années, j'ai vu mon mari prendre les choses en mains, faire attention à son alimentation, marcher plusieurs kilomètres par jour, quand il le pouvait encore... l'intensité avec laquelle il a fait face et s'est efforcé de rester debout rend cette issue tellement injuste...
Je n'ai pas cru les médecins moi non plus et pourtant j'avais conscience que les examens des derniers mois n'étaient vraiment pas positifs, mon mari lui même m'avait demandé d'être forte
Pour vous décrire un petit peu notre couple : nous nous connaissions depuis 22 ans, nous étions collègues et nous le sommes restés pendant un long moment, puis un soir de Juin 2012 a marqué une évolution dans notre relation et nous avons décidé, assez rapidement, de nous donner une chance malgré les obstacles. Je ne cache pas qu'il me plaisait depuis longtemps, je le trouvais très beau et charismatique, mais, chacun ayant alors sa vie, je n'avais rien tenté
Mon mari avait 63 ans , j'en ai 17 de moins et cela n'a eu aucun impact sur notre relation, nous avons été extrêmement proches et unis pendant ces 14 années et je n'aurais pu imaginer de meilleures années de vie ... Nous n'avons pas d'enfants ensemble mais il en avait 2 d'un premier mariage avec lesquels les relations ont toujours été compliquées, ils n'ont jamais accepté que leur père refasse sa vie et sont allés assez loin dans la médiocrité... Aujourd'hui, même si je sais que leur peine d'avoir perdu leur père est sincère, je sais aussi que je ne les apprécierais jamais de toute façon et n'ai qu'une envie, qu'ils reprennent le cours de leur vie et moi ce qu'il reste de la mienne, chacun de son côté. Il n' y aura pas de pardon pour moi c'est une certitude même si je respecte leur deuil.
Nos petits rituels que nous avions maintenu malgré son hospitalisation me manquent tellement, nous nous appelions le matin, vers 8H pour savoir si la nuit s'était bien passée et une autre fois avant midi pour voir s'il y a avait du nouveau et de quoi il avait besoin avant que je passe le soir.
A ce jour, ces heures sont dures à vivre, la route proche de l'hôpital est difficile à prendre et ne réveille pas les meilleurs souvenirs comme vous le savez tous ici.
Nous avons tenter, par nos échanges, de maintenir un peu de normalité dans des semaines ou il n'y avait pas grand chose de normal, je n'avais pas besoin de lui confier mes craintes, il devait déjà les connaitre, et surtout, je ne voulais pas lui plomber des journées déjà bien assez lourdes en m'effondrant .
Il y a tout juste un an de ça les choses étaient tellement différentes, malgré la maladie déjà connue, nous avions de l'espoir mais je crois que ce sentiment n'existe que pour être déçu...
Tristement je t'accueille
Skaar le deuil du conjoint dure toujours et il met des années 2-3 ans pour baisser l'intensité de la douleur et remonter les forces de survie
le tsunami est rempli de répliques ...
en lisant les autres tu sauras que tu n'es pas hors norme
j'ai fait
https://motsdudeuil.fr/forum/index.php?topic=4064.0 où tu trouveras plein de choses à lire peu à peu à feuilleter
Les vidéos de Dr Faure son livre sont basiques
prend soin de toi comme il voudrait et viens écrire ici ta douleur
Bonsoir Qiguan merci de ton accueil, je vais aller visiter les liens que tu as partagé.
Je ne doute pas que le chemin sera très long et que dans tous les cas, on n'oublie jamais.
J'en suis à aujourd'hui à devoir gérer la succession de mon mari et certaines questions ne sont pas faciles à aborder, il avait notamment un bien immobilier dans un autre département, à 2 heures de là ou nous vivions depuis quelques mois... son suivi médical et son état de santé ne nous avait pas permis de nous y établir définitivement, à sa retraite, comme nous souhaitions le faire.
Je dois réfléchir à une vente éventuelle ou une occupation mais pour cela, il me faudrait trouver un autre travail ... Je ne sais absolument pas ce qui est le mieux pour l'instant, ce qui est faisable ou pas. Mon mari adorait cet endroit et y aller sans lui me semble bien difficile mais devoir le vendre alors qu'il a tout fait pour le conserver n'est pas plus simple.
Il s'est toujours tellement battu que je ne sais pas quoi faire pour l'instant pour ne pas réduire à néants les efforts qu'il a fait..
S'il pouvait te parler en connaissant la situation actuelle crois-tu qu'il te dirait de garder ? = trouver un autre travail ?
de vendre ?
Les premiers mois, tu seras tellement submergée par les émotions qu'il est conseillé de ne rien décider précipitament.
Régler la succession est nécessaire mais si tu peux, prends le temps, ne fais rien que tu pourras regretter ensuite.
C'est exactement ce que je me dis, mon discernement n'est pas au top à aujourd'hui, je vais prendre un peu de temps pour y réfléchir , de toute façon, une succession ne se termine pas en quelques jours...
Souvent je me demande ce que mon mari ferait à ma place
Qiguan, mon mari voudrait que he choisisse cd qui est le mieux pour moi mais autant te dire qu'à aujourd'hui, je ne sais absolument pas ce qui serait bien pour moi
tu peux lister
tout ce qui te manquerait en quittant là où tu es
et en changeant de travail
déjà tu verras si c'est trop lourd à envisager
Je vais prendre le temps d'y réfléchir.
Je suis passée aujourd'hui devant notre ancien lieu de travail, à mon mari et moi, il y a 10 ans ...ça a fait remonter tellement de souvenirs, notre resto ou nous allions certains midis, le petit bar de quartier qui est fermé mais est resté en l'état...
Je ne sais expliquer cette sensation, comme si ma vie d'aujourd'hui n'était pas réelle...je ne parviens pas encore à admettre qu'après la belle vie que nous avons eue ensemble, mon mari n'est plus là et qu'il est parti seul
Ce post était archivé car soi disant sans réponse depuis 240 jours, c'est du grand n'importe quoi vue que je suis inscrite depuis un mois...
Je crois que personne dans mon entourage ne peut se rendre compte de la chance qu'ils ont d'avoir leur compagnon ou compagne de vie encore à leurs côtés et c'est normal car, dans un sens, leur vie à eux est restée normale malgré tout , c'est dans la mienne qu'il y a un vide immense ...
Je crois que je donnerais n'importe quoi pour revivre certaines de ces dernières années ... certaines situations étaient elles évitables ? pouvions nous nous douter ? Avons nous raté quelque chose d'important ?
Je tente un maximum de donner le change devant les collègues, la famille mais j'ai l'impression de vivre dans un tunnel maintenant...
oui tout ça est normal en fait
c'est utile de le savoir intellectuellement pour que les émotions s'expriment en "sécurité"
C'est pour cela que je passais des heures la première année à lire les messages des autres du forum plus anciens
et j'avais été accueillie ici par plusieurs dont une qui me téléphonait
puis il y a eu les rencontres avec des pairs du forum
être compris est important
C'est exactement pour cela que je me suis inscrite ici, lire les ressentis des autres et exprimer les miens auprès de personnes qui comprennent ma situation pour l'avoir vécue.
Bien sûr, il y a la famille mais , sans minimiser leur deuil, ils ne peuvent pas le vivre de la même façon que moi...
J'ai toujours certains de nos échanges de textos dans mon téléphone, ça me fait encore plus mal que regarder les photos;
je n'ai pas supprimé son numéro alors que je sais pourtant que la ligne est résiliée, c'est moi qui m'en suis occupée...
Je trouve que mon état est pire maintenant que juste après son décès, certainement l'effervescence de toutes les tracasseries administratives qui retombe un peu et l'absence qui s'en ressent plus encore.
Même quand je travaille, fais mes courses, partage un repas en famille je n'y suis pas à 100 %
tu dis
Je trouve que mon état est pire maintenant que juste après son décès
et oui lis bien les autres et livre Dr Fauré pour savoir intellectuellement que oui ça empire et surtout à partir de la phase déstructuration à 9 mois un an environ
ne t'étonne pas
Pour revenir à 100 % avec les autres il m'a fallu par bribes 3 ans et puis peu à peu "les absences où j'étais ailleurs dans le deuil" ont été progressivement de moins en moins souvent
Qiguan, je ne te cache pas que , même si je me suis renseignée sur les différentes phases du deuil, j'ai la sensation que certaines se mélangent en ce moment et j'ai déjà lu ça chez d'autres personnes ici.
Je ne cherche pas forcément à analyser la situation, j'essaie juste de l'exprimer et ce n'est pas simple.
Hier soir, ce rêve, terrible, on revoyait les images de ses derniers examens, ou aucune bonne nouvelle ne se profilait ; non ce n'était pas un cauchemar car mon mari était encore là et, même si la situation semblait désespérée, tant que nous étions tous les deux nous supportions tout .
Mon chéri, je me demande chaque jour ce que tu ferais à ma place, tu serais fort je n'en doute pas, tu as toujours été plus fort que moi même si tu étais convaincu du contraire.
Certains d'entre vous parlaient de culpabilité, d'être encore en vie ou de ne pas avoir assez bien fait pendant la maladie de leur conjoint/conjointe et bien, je ne culpabilise par spécialement d'être encore en vie mais je pense aussi ne pas avoir fait assez bien, j'aurais dû dire plus de choses importantes à mon mari, ce que je n'ai pas fait , ou sûrement pas aussi souvent qu'il fallait...
En plus, je me demande souvent comment j'ai pu ne percevoir aucun symptôme avant que sa maladie soit si avancée, peut être que si j'avais été plus vigilante on aurait pu attaquer les traitements plus tôt, y avait il quelque chose à voir et que j'ai loupé, noyée dans mon quotidien?
Dans les premiers mois, toutes les émotions et les pensées (surtout négatives) s'amplifient parfois démesurément.
En tout cas, c'est ce que j'ai constaté pour moi.
Attention à la culpabilité, elle risque de te submerger, difficile de s'en débarrasser ensuite.
Non, sauf si tu es médecin, tu ne pouvais pas savoir avant ...
Merci de ton retour Pscar, en effet je ne ressens pas grand chose de positif en ce moment.
Je ne suis pas du tout dans le milieu médical mais je me suis tellement souvent demandée si un signe de la maladie, un petit quelque chose inhabituel aurait pu m'alerter avant.
je sais bien que le cancer est un ennemi silencieux mais j'aurais tellement voulu lui éviter tout ça...
Même regarder des couples dans la rue est une torture, j'envie aussi bien les jeunes que les personnes plus âgées qui partagent un repas, une conversation ou juste un banc, sans parler, l'essentiel étant d'être ensemble...
Mon chéri et moi nous sommes peu disputés au cours de notre relation, c'est arrivé parfois, car nous avions de gros caractères tous les deux ,mais jamais rien qui ne se règle rapidement, en s'expliquant et en s'excusant. Pourtant, notre vie n'a pas été un long fleuve tranquille, nous avons connu des épreuves mais nous restions soudés et ça passait.
Je n'avais jamais été ( et ne serais certainement jamais plus ) aussi fusionnelle avec quelqu'un.