J- 2... le 1er anniversaire de sa mort..Je replonge!

[Sista]

Bonjour à tous,

je n'écris pas souvent, mais suis toujours là avec vous, et je viens souvent vous lire et penser à vous, je m'associe tant à vos peines que j'ai du mal à répondre et m'en excuse... Même les évènements de Toulouse m'ont fait pleurer.. Je suis dans une phase très empathique, voire trop, et hyper sensible... Merci si vous arrivez à me lire et si vous m'apportez du soutien, merci...

. Je n'arrive pas à réaliser que dans 2 jours , cela fera un an que Yannick s'est suicidé. Tout me revient en boomerang, même si ce n'est jamais parti, mais avec une douleur inouîe..
Je pleure à nouveau dans mon sommeil, tous mes rêves tournent autour de ce chagrin des 1 an..
Pourquoi cela fait-il si mal? Pourquoi dois-je tout revivre? Les jours qui ont précédés, ses appels au secours, les erreurs médicales, cette femme qui s'acharnent à le détruire.. et moi qui ne réussit pas à le sauver...

Yannick, tu me manques tant, je ne réalises pas qu'une année c'est écoulée... Durant cette année, j'ai été forte, puis j'ai sombré dans la dépression, puis j'ai remis en question toute ma vie, mon avenir, mon métier.. j'ai été malade et failli te rejoindre, puis j'ai retrouvée un peu de goût à la vie... et aujourd'hui, je sombre à nouveau..
je n'ai plus envie de rien, je traine mon corps, je marche completement à côté de mes pompes, j'ai besoin d'être seule, et le revendique tant que les moments que je grapille, je n'arrive même pas à penser, à faire un espace chaleureux pour Yannick. Juste je revis dans ma chair chaque instant, et l'écrasement de la douleur dans ma poitrine est la même que dans les débuts de mon deuil. Est-ce normal? cela va t-il passer?

Je ressens le besoin de faire quelquechose de spécial pour lui et pour moi ce 29 mars à 19h. Je me suis déjà arrangée pour faire garder les enfanst. Mais j'ai envie d'aller à la montagne où on a dispersé ses cendres, mais c'est trop loin... je veux trouver un coin isolé en campagne et hurler, mettre une bougie.. je sais pas... je serais seule, comme le soir de sa mort, mon ptit frère aussi sera seul, et ma mère sera sur le lac sacré en Inde.

je sens que j'ai besoin de faire quelque chose mais je ne sais pas quoi? Et quelquechose pourquoi? C'est le même sentiment des débuts où je cherchais ce que je devais faire "qu'est-ce que je peux faire??" cela était devenu une obsession.. et là c'est reparti! qu'est- ce que je peux faire?? Rien, il est parti, tu ne peux rien faire... Que cherches-tu à faire? Le ramener? impossible, c'est fini, pour toujours... Tu crois avoir recu des signes? tu te crois extra lucide? pfff des conneries, rien ne le prouve... Il n'ya plus rien à faire..
Au moins, depuis que je suis dans cette phase des un an, je rearrive à verser quelques larmes... c'est toujours bloqué dans ma poitrine, mais ca fait si mal que ca sort un peu. j'espère réussir à vraiment tout lacher ce 29 mars, à libérer ce chagrin immense.
Merci de m'avoir lue
Sista

[angelik]

Bonjour Sista
Je comprends ce que tu ressens et je suis moi-même dans le compte à rebours de cette foutue date anniversaire... Le 22 avril, cela fera un an que mon fils Geoffrey s'est envolé.
J'essaie de me dire qu'il n'y a pas de raison de focaliser sur cette date, mais malgré moi, je sens bien que mon moral descend inexorablement et cela m'angoisse de savoir jusqu'où va aller la douleur. De nouveau, les questions remontent et les larmes arrivent sans vraiment savoir pourquoi...
Il paraît que tout ça est normal et que ça ira mieux après. Alors je m'accroche et me dis que c'est ENCORE un mauvais moment à passer.

Je ne sais pas trop comment je passerai ce jour là, mais je crois que j'irai au cimetière et que je vais surement beaucoup pleurer.
Sûrement regarder les photos en écoutant la musique qu'il aimait... mais juste à y penser, j'ai déjà une boule au ventre.

Comme toi, j'espère que cette date passée, ce sera un peu une "délivrance". En regardant derrière nous, on se dira que les 12 derniers mois ont été terribles mais que l'on a survécu contrairement à ce que l'on croyait au début. Une année qui s'est traînée en longueur, jours interminables qui nous ont demandé une énergie incroyable et en même temps des mois que l'on a pas vu passer, perdues dans une autre dimension... Et nous avons réussi !! Se dire que le futur ne peut pas être pire que ce que l'on vient de vivre...
Je penserai très fort à toi et ta famille ce 29 mars.
Chaleureusement

[Mammj]

Bonjour Sista,
Ne vous excusez pas, nous traversons tous plus ou moins  les mêmes phases !
Moi, je ne sais plus ou j'en suis je dois dire... Parfois je pense que le temps s'est arrêté, que je n'existe plus....
parfois je trouve qu'il avance trop vite et qu'il m'éloigne du vécu de la personne qui m'a été la plus chère,
celle à qui j'ai voulu donner le jour, mon unique enfant !
Toutes les émotions, les regrets, la culpabilité en tant que mère de ne pas avoir compris la détresse
de mon enfant, de ne pas avoir réussi à la secourir lorsqu'elle m'a demandé de l'aide, me submergent aujourd'hui !
Mais, en tant que soeur, ne vous enfermez-vous pas  dans une trop grande culpabilité ?
Vous ne pouviez pas tout... à vous seule...  avec les  responsabilités familiales qui sont les vôtres !
N'y a-t-il pas un  lieu où votre frère aimait aller, à proximité de chez vous, pour essayer d'être avec lui ce soir-là ?
Sinon, il sera dans votre coeur, dans votre pensée, avec une bougie devant sa photo par exemple...
Je serai près de vous ce 29 mars à 19 h pour que vous puissiez lâcher vos larmes, atténuer votre chagrin, trouver
la paix en vous.
Affectueusement.  Mammj

[Sista]

merci à vous, ca fait du bien de se sentir soutenue et comprise.. c'est vrai qu'on se sent inexorablement plonger quelques jours avant... Mais bizarrement, cette nuit je l'ai senti, et aujourd'hui je suis assez vive, voire hyperactive, je viens de faire du vélo, je vais faire du jardin, besoin de m'occuper l'esprit à fond!! mais dehors, sentir la chaleur du soleil, le vent, me disant que c'est Yannick, et puis ce soir, je serai vidé et je pourrais peut-être être disponible au vide, à le laisser me remplir, à pleurer.
Je vais monter à un panoramique près de chez moi, il y a une grande croix , me rapprocher du ciel... c'est même pas un endroit qu'il connaissait mais temps pis, moi ca me parle.

Mammj, pour ce qui est de ma culpabilité, je suis en première ligne, j'ai passé 3 jours au tel avec lui, avec sa détresse, ses pulsions viet et mort entremelées, et n'ai apparamment pas trouvé les bons mots... ct moi sa seule bouée de sauvetage.... d'où ma culpabilité.. et soeur ou pas, gt la seule à le comprendre on est pareil tous les deux, et si proches....
Angélik,  je serai avec toi aussi ce 22 avril, en espérant que tu as raison, que ce sera une délivrance.., on verra. Pour l'instant on survie, je trouver que c'est déjà pas mal!
merci encore, faut que je sortes, besoin d'être dehors aujourd'hui!!
a bientôt
Sista

[angelik]

oui Sista, c'est vrai que pour l'instant on survit et que c'est déjà pas mal. Et je crois que "délivrance" est un bien grand mot... Tout au plus une petite victoire sur le chagrin et un pas vers la sérénité...

La question du pourquoi est lancinante, elle envahit, empêche de vivre. Il faut accepter petit à petit et quand on acceptera le fait que l'on ne peut pas tout comprendre et tout contrôler, je crois que l'on sera sur le chemin de la sagesse et du pardon... se pardonner à nous-mêmes de ne pas avoir été infaillibles et pardonner à celui qui est parti si brutalement de nous avoir abandonner.

Tu as trouvé le moyen de te rapprocher de Yannick aujourd'hui et c'est bien. A chacun sa façon... Ecouter la nature est pour moi aussi un moyen de me rapprocher de Geoffrey. Enfin, c'est ce que je ressens.
Et en parler nous aide à vivre ou à survivre par Amour pour eux.
Avec toi en pensée

[Mammj]

Bonjour Sista,
Mes pensées sont allées vers vous et votre frère, j'imagine que  vous avez pu vous rapprocher de lui comme
vous l'aviez prévu pour cette date anniversaire de son départ ! Vous vous êtes sentie très responsable de lui
et je comprends ce que vous ressentez, toutefois vous avez aussi des enfants qui avaient et ont également
besoin de vous pour se construire, besoin de leur maman !
Moi, je n'avais qu'elle à penser.... j'ai cédé aux pressions de mes proches qui m'accusaient de conforter ma fille
dans sa perte d'autonomie, je l'ai laissée seule pour la première fois au cours de sa maladie,  dont nous n'étions pas
informés de la gravité, tout simplement parce que jamais je n'ai pensé qu'elle pourrait passer à l'acte, alors
qu'elle était exposée !!!
En tant que mère, je ne peux me le pardonner, je ne peux plus vivre d'autant que j'ai découvert après sa mort, ce
qu'elle taisait, qu'il y avait des raisons à sa dépression, elle avait honte de parler de la situation dans laquelle la
plongeait une séparation qui ne s'est pas faite comme prévu.....
Aujourd'hui, c'est l'éclatement, le raz-de-marée.... côté familial ! Plus personne même des miens qui ont été
contre-productifs au lieu de s'abstenir dans le doute.... ce qu'ils savent. Je leur ai dit qu' ils n'ont pas été tendres
avec mon seul enfant ! Tous me fuient...
Je souhaite que vous parveniez à vous alléger de cette souffrance, à aller vers vos petits qui ne manqueront pas
de vous manifester leur tendresse... Il importe aujourd'hui d'éviter que la souffrance soit transmise....
J'aimerais avoir d'autres enfants à chérir tout en rêvant de serrer ma Cath dans mes bras... Je l'aime tant !
Que vous puissiez puiser votre force en votre petite famille, ainsi que de la douceur.
Affectueusement.  Mammj

[messidor]

Je lis ton texte qui me fait penser aux premières années...Ce jour..qui restera toujours CE jour! Mais il y a une chose que j'aimerais te dire:
Tu n'es pas seule! tu es seule, certes , quant à ta tristesse pour lui! Mais ici, on partage une expérience unique qui m'a énormément aidé:

Nous sommes tous unis et si tu pouvais voir..sentir...que tes larmes sont les nôtres..que des gens écrivent...que nous on partage cela ne remplace pas ce trou: Mais il y a une chose pour ce jour:

Donne de l'espace..à tristesse..mais permets moi de te dire: Quand CE jour vient: Je pense également..à SON sourire...à toutes les belles choses..à tout ce que LUI m'a donné..et parfois je rois..ne pas toujours: Que c'est SA décision...et que je dois la respecter..je l'apprendrai..je l'apprends tout doucement car si je l'aime autant..comme toi tu aimes: Je ne crois pas que nos frères nous ont voulu faire du mal! Oh non..que nous souffrons..que nous pleurons toujours..mais que nous vivons encore un petit peu....

Comme je l'ai lu dans le bouquin: De l'ombre au soleil (qui m'a brûlée au début) TU VEUX QUE JE VIVE!

Je te souhaite que tu puisses voir ce jour comme deux facettes de la vie...cela pour moi c'est honoré la mort ...malgré que je pleure. Il a fait son choix.
Je t'embrasse

[Sista]

pardonnez moi mon absence... je suis si absente de ma vie... tout se cumule.. mais je suis vraiment reconnaissante aux personnes qui ici me soutiennent et m'on accompagnée ce jour J. Merci Mammj, Angélik et Messidor.

Angélik, j'ai pensé à toi ces derniers jours, car je sais combien c'est difficile de passer ce cap, et j'espère que tu as pu faire ce que tu souhaitais pour Geoffrey.

j'arrive à revivre, mais parfois, souvent, c'est au-delà de la "dépression", j'ai l'impression de subir un "mauvais sort"... comme si on m'avais joué un mauvais tour et qu'il n'y avait rien de réel à ce qui m'arrive. le déni, trop dur d'affronter la vie..! je m'accrochais à une formation mais je viens d'apprendre que je n'ai pas le financement, soit je démissionne, soit on me force à retourner u travail dans cette institution "sociale" où il n'y a que rejet et malveillance à mon égard.. d'y penser me donne en vie de..! bref... je ne sais pas ce que je vais faire de ma vie, ce qui n'aide pas à trouver la force et l'envie..!

ce va aller.. encore merci, a bientot

[Mammj]

Je souhaite de tout coeur que dans cette période bien difficile vous ayez le soutien et le réconfort de ceux qui tiennent à vous....

Que vous puissiez bientôt  retrouver des raisons de vous occuper de vous, de reprendre goût à tout ce qui est positif pour vous.

Vous y parviendrez...

Chaleureusement.  Mamm'j