1 mois aujourd'hui

[yane34]

Le 29 juin 2012 il griffonnait sur un bout de papier "Un jour, un mois, une heure, pouvoir combattre c'est toujours être là ....un jour, un mois, une heure...... je t'aime ma chouchou"
Aujourd'hui ça fait 1 mois qu'il est parti et je vais mal.

[joshuadu34]

Bonjour Yane, et "malheureusement" bienvenue parmi nous

La mémoire, les dates ne s'éffacent plus, ne s'effaceront plus, tout reste... 1 mois, 2 mois, 1 an, la date à laquelle la nouvelle de la maladie tombe, la date du départ, la date de son dernier sourire, de la dernière brassée, ces dates sont à tout jamais gravées en nous et rappelerons toujours des moments heureux, malheureux et douloureux quels qu'ils soient. A nous de construire autour de ces absences, de ces repères, cette vie non pas seuls mais à deux en un.

Des dates qui laissent abattus, il y en a... La prochaine pour moi est lundi, celle d'un anniversaire que je passerais seul, sans elle, le premier alors qu'elle avait posé, comme chaque année ses congés pour être avec moi ce jour là... Y sera-t'elle ? J'aurais tendance à dire que oui, parce que si elle n'y est pas physiquement, elle y sera dans mon coeur, dans nos petites habitudes de ces moments là. Sûr que ces jours nous laissent ko ! Je sens déjà venir la violence du coup qui s'installe du fait de cette absence physique, la violence de devoir répondre aux appels souhaitant un "joyeux" anniversaire là ou il sera triste au possible, la maladresse de ceux qui nous veulent du bien et nous entourent en promulgant que nous allons forcément mieux alors que la detresse est notre compagne quotidienne. Mais je ne leur en veux pas de cette maladresse, ils ne peuvent tout simplement pas comprendre ce que nous traversons, comme nous ne le comprenions pas avant de le vivre...

Face à ta détresse actuelle, quoi de plus normal que de craquer ? De pleurer, de s'isoler pour tourner encore et encore les derniers moments d'une vie maintenant orpheline ? Comme d'autre te le dirons aussi, ces larmes, ces moments ou nous sommes submergés de douleur sont non seulement normaux, mais participent aussi au processus de deuil, passer et repasser par ces émotions pour les user, ce qu'expliquent les écrits, les vidéos de ce site, permet non pas d'oublier, mais d'atténuer progressivement leur violence. C'est normal et nécessaire...

Comment imaginer une seule seconde que l'on puisse perdre ceux qu'on aime toujours sans en passer par de tels moments ? Comment imaginer une seule seconde que cette vie à deux puisse si brusquement se transformer en manque sans ressentir cette détresse immense ? C'est impossible, tout simplement !

Tu verras que ce par quoi tu en passe, nous y passons tous, les interrogations que tu as, concernant la nécessité d'une survie, concernant un avenir qui semble ne plus exister, concernant la douleur de perdre celui/celle que nous imaginions immortel(le), nous y passons tous. Et comment cette survie s'installe t'elle ? Par petites touches, par des moments d'abattement énormes, et par des moments de mieux être présents aussi. Pour reprendre une métaphore souvent présente ici, la tempête est sur nous, les vagues sont énormes, avec des hauts et beaucoup de bas, de vagues si monstrueuses que nous les pensons souvent insurmontables. Mais l'embarcation tiens l'eau, ce qui ne lasse de me surprendre. Se battre, nous l'avons fait aux côtés de ceux qu'on aime (dans ton cas, comme dans le miens, il semble que ce soit face à la maladie de la personne aimée), nous le faisons encore, mais seul, et ce que te disait ton amour est encore plus vrai pour toi, il souhaiterait, comme mon Isa le souhaitait pour moi, que tu t'approprie ses mots, que tu les vive, que tu les fasse tiens. La réponse aux interrogations face à ce manque, à cette vie qui semble brisée, c'est lui qui te l'as donnée.

"Un jour, un mois, une heure, pouvoir combattre c'est toujours être là ....un jour, un mois, une heure......", c'est la meilleure preuve d'amour que tu puisse lui donner, faire tiens ses derniers mots !

En tous cas, je t'apporte un peu du courage qui me reste.

Patrice

[yane34]

Merci Patrice pour tes mots, merci de m'avoir donné le peut de courage en toi.
Oui, certaines dates les magiques tout comme les cauchemardesques sont encrées en nous pour une vie comme tu l'as si joliment dis à deux en un.
Tout comme toi effectivement j'ai accompagné Alain dans la maladie. Un Angio-sarcome cardiaque. Il s'agit d'une tumeur cancéreuse rare localisé dans l'oreillette droite de son cœur sans traitements connu ni intervention chirurgicale possible.

Merci de m'avoir mis face a une évidence.... face a ce cadeau qu'il m'a offert avec ces mots. "Un jour, un mois, une heure, pouvoir combattre c'est toujours être là...." Ce courage qui me manque tant je le puiserai dans ces mots, et j'espère qu'en les ayant partagé ici, d'autres les feront leurs afin de continuer a affronter la vie tout comme nos aimés l'ont fait.

Courage pour lundi

Viviane