Le manque me prends au tripes....une douleur indescriptible....

[SylvieT]

Comment décrire le cauchemar que nous vivons...pas une personne qui n'a vécu cela ne peut comprendre. La perte d'un être aussi cher nous bouleverse jusqu'au plus profond de nos âmes....Un voile s'est installé sur notre vie, qui nous empêchera à jamais d'être heureux...C'est vrai...à quoi bon...la douleur nous rattrape à chaque instant....Et si je souris, sachez qu'au plus profond de moi...JE PLEURE...et les larmes ne cesseront de couler que le jour ou je la retrouverai....
Non pas un cri, mais tout simplement MA réalité, aussi douloureuse soit elle...17 ans de Bonheur avec ma Steph, 17 ans d'amour et là plus rien...Je ne sais si vous pouvez imaginer une douleur aussi intense, je ne le pense pas, car moi même n'aurait pu imaginer cette souffrance qu'est la perte d'un enfant.... Au plus profond de moi, une partie de mon âme s'est éteinte...Les émotions sont intenses, même si camouflées, cachées, car je ne peux pleurer 24h/24h....mais le voile est là et la tristesse s'est installée à tout jamais sur mon coeur....Sachez le.... mon âme sera en détresse pour toute cette vie que j'aurai encore à passer sur cette terre...Néanmoins, je serai la pour Gabriel et Alexandre, car ils méritent d'avoir une belle vie.....et que je respecterai cela pour ma Steph qui les aimaient tant. Je vivrai à côté de ma douleur, mais toujours avec cette plaie béante d'avoir perdue ma fille que j'aimais tant....
Sylvie

[SylvieT]

Elle est partit le 13 Juillet, et le médecin veut me gaver d'antidépresseur... car il trouve que je suis dans l'entre deux....C'est quand même un enfant que j'ai perdu....Y a t il un protocole à respecter...après 2 mois, il ne faudrait plus pleurer, tourner la page et s'éclater....!!!Pfffffffffff....Outrée

[mamita]

Chère Sylvie,

Rien d'anormal à tes pleurs, non, ne tourne pas la page,

Pleure pleure encore et encore, laisse-toi aller à ta douleur ... je t'assure que j'ai pleuré, pleuré ... un jour je frappais sur mon plan de travail avec mes deux poings et je hurlais :"pourquoi, pourquoi ... quel gachis", mon fils que j'aimais tant et qui avait tant de belles choses à vivre encore, non cela ne devait pas arriver; eh bien si c'est arrivé, chez nous, comme ailleurs !

Après une année et 2 mois de deuil, je trouve un apaisement, c'est arrivé très lentement, ma colère s'est calmée pour laisser place à une espèce d'humilité, oh bien sûr la douleur de l'absence est toujours là mais je me suis dit "que fais-je faire de cette expérience" ?

Et cette semain, j'ai pû être vraiment à l'écoute de la famille d'une de mes amies qui a mis fin à ses jours, j'ai su trouver les mots, et ma belle fille m'a dit : "oui, nous sommes riches de notre vécu" Nous vivons autrement, la vie a pris d'autres couleurs, d'autres saveurs,

Et surtout n'écoute pas ton médecin, les anti dépresseurs ne sont pas la "panacée" hélas. Bien trop souvent, dans cette douleur du deuil, ils sont une réponse du monde médical pour se débarrasser du patient, car s'ils n'ont pas vécu un tel cataclysme, ils ne comprennent pas.

Ma psychiatre ne propose pas de médicaments, elle propose d'autres moyens ... mais elle a vécu le deuil, deux de ses enfants sont morts dans des circonstances tragiques, alors "elle sait" !

Je suis rassurée quand tu dis que tes enfants ont droit à une belle vie, et toi aussi, avec eux, dans le souvenir de ta chère Steph qui vous veut tous heureux ...

Je t'embrasse

Marithé

[madâme]

Bonsoir SylvieT,

Bien sûr Sylvie que l'on peut imaginer ce que tu ressens quand on a des enfants. J'ai perdu ma soeur cadette, Madâme bis, il y a 13 mois et demie, et je n'en suis toujours pas remise. Hier, je pleurais encore en écrivant sur ce site. C'était ma petite soeur. J'ai toujours eu le rôle de la mère avec elle. Les lapsus étaient fréquents. Je l'appelais du nom de ma fille aînée, et elle disait "ma mère" au lieu de dire "ma soeur" très souvent quand elle parlait de moi à ses amis. L'inconscient...Je peux donc imaginer cette béance au ventre que tu ressens quand tu réalises encore et encore que ta Stéph est partie à jamais. Par contre, comme le dit Mamita, il faut que nous transformions notre expérience du deuil insupportable en force pour continuer à vivre, mieux apprécier le bonheur d'être vivant, d'aider les autres, de faire preuve de plus d'empathie. Notre perte ne doit pas rester vaine. Elle doit déboucher sur quelque chose de positif. Je me bats quotidiennement pour ça. Pour moi, il est illogique que ma soeur, si belle, si sportive, si vivante, pétillante, soit morte avant moi. Ce n'est pas dans l'ordre des choses. Ce n'est pas normal de voir sa petite soeur agoniser pendant des semaines. Il faut donc vivre pour ceux que nous avons perdus. Je suis persuadée que c'est ce qu'ils veulent.
Quant aux médicaments, tu as raison de résister. Les médicaments servent juste à masquer, mais la douleur reste la même. Il vaut mieux se tourner vers des compléments alimentaires, la méditation, la lecture, les vidéos de ce site formidable, les endeuillés qui sont toujours prêts à intervenir pour te soulager un peu de ton fardeau. Parler et pleurer, sans fard. Voilà qui nous aide tous grandement.
Et surtout n'oublie pas Gabriel et Alexandre qui auront aussi cette perte irrémédiable à porter toute leur vie. Ils ont besoin de toi.

Bien à toi,

madâme

[Nel]

Bonsoir SylvieT,

Tu as raison, il n'y a pas de mots pour décrire la perte de notre enfant, c'est un tsunami de douleurs. Pleure, ne retiens pas tes larmes, crie si tu en as besoin, cela fait tellement de bien. As- tu visionné les modules d'accompagnement ? Cela aide énormément à comprendre et mettre des mots sur notre ressenti, notre douleur si insupportable. Le bonheur reviendra, tu te surprendra à rire, et même à te dire "je suis heureuse", malgré l'absence. Mon David, âgé de 29 ans a été tué dans un accident de voiture, par un automobiliste qui a perdu le contrôle, il y a 25 mois. Nous avons mon mari, mon jeune fils qui a 18 ans aujourd'hui et moi- même toujours parlé de David, nous apprivoisons au quotidien son absence, il aimait tellement la vie, il nous donne la force de continuer, sans lui à nos côtés, mais avec lui à jamais dans notre coeur. Mon médecin aussi, m'a proposé un  traitement médicamenteux, je lui ai dit " Docteur, je suis atteinte d'une maladie incurable, le chagrin, vos pilules n'y pourront rien". Connais- tu la résilience (faire d'un drame, une force) ? Boris Cyrulnik a écrit des ouvrages très bien à ce sujet, le livre du Dr Fauré " Vivre le deuil au jour le jour" est extra, d'une aide incroyable. Le chemin est long,la douleur toujours présente, plus ou mois forte selon les jours. Pour ma part j'écris, je tiens une sorte de journal depuis ce jour où des gendarmes ont sonné à notre porte, ils nous faut continuer à vivre, différemment c'est sur, pour notre jeune fils, pour nous et à jamais pour notre David. Rien n'est impossible, je t'embrasse, Tendres pensées à nos Anges d'Amour.

[Méduse]

Moi, aussi, je n'ai jamais pris de médicaments, je me suis abandonnée à cette douleur qui me semblait naturelle. Je ne voulais pas que cette douleur soit atténuée, je l'aurais ressenti comme une trahison par rapport à ma fille. J'ai pleuré pour toute une vie, j'ai hurlé dans la voiture, j'ai tapé sur des coussins. J'ai parlé inlassablement de ma fille et de ce qui s'était passé jusqu'à ce que la douleur devienne moins forte. Comme Nel, j'ai lu des livres sur le deuil, et surtout sur les expériences proches de la mort. C'est elles qui m'ont rendu un certain calme. Mais la vie ne sera plus jamais comme avant.
Courage pour cette journée à vous toutes

[SylvieT]

Merci les filles. Vos messages sont énormes...J'aime lire vos messages, vos encouragements...Vous voir vivre un chagrin identique au mien, me peine mais nous soude dans notre combat qu'est la vie. Il nous faut continuer à vivre, pour nous, pour leurs frères et soeurs et pour eux. Ils aimaient la vie, alors je continue avec mon mari sur le même chemin, dans la même dynamique... Nous voila à vivre à côté de la douleur...car la plaie sera toujours la au plus profond de notre coeur. A jamais nous les chérirons, à jamais nous les aimerons....Notre relation n'est pas interrompu, elle est tout simplement différente.
Ma vie est bouleversée, tellement bouleversée.... pour le moment j'ai du mal, tellement elle me manque, tellement elle est présente dans mon esprit. Difficile de reprendre une vie active, de courir, de se concentrer, d'entendre parler de chiffre, de rendement, tellement tout cela nous parait superficiel à côté de la VIE....la VRAIE VIE....
Préservons nous de toute cette machine qu'est la société, qui n'a plus réellement d'intérêt pour l'HOMME ....Le deuil n'est même plus respecté et je trouve cela tellement dommageable. Etre avec ma Steph en pensée me fait un bien énorme, bien sur je ne rechigne pas sur le quotidien, mais le temps de pause est nécessaire, alors imposons nous le....
Je vous embrasse et merci

[celia sab]

bonjour,
je viens de te lire j'ai perdu ma fille il y a 10 mois maintenant et l'absence le manque ma donné des crises d'angoisses une douleur si forte que je ne pouvais plus rien faire de moi aucune energie et pourtant lors de son départ pour l'eternite j'ai ete anesthesié je ne voulais pas flancher pour aider mon mari qui lui ete abattu completement alors j'ai encaissé puis depuis 2mois c'est mon corps ma tete ma souffrance m'a rappelé a l'ordre et ma seule aide est un traitement pour calmer ses crises d'angoisses cela fait 1 mois et je sens son effet cela n'enleve en rien ma douleur elle est la constante mais j'arrive enfin apleurer ma fille a sortir cette souffrance interieure et se site est un réconfort constant  de tendre pensées...

[Mammj]

Bonjour Celia sab, bonjour à Toutes et Tous,

Votre souffrance vous avez besoin de la dire, de la répéter, de  la crier pour l'évacuer ; votre traitement est bien sûr nécessaire dans le cas de crises d'angoisse afin qu'elles ne deviennent pas plus fréquentes ni plus fortes... mais parler avec quelqu'un de neutre qui pourra vous entendre, entendre  votre douleur me semble complémentaire.... Il y a en plus, bien entendu,   nos échanges sur ce forum qui nous  permettent également de trouver, si ce n'est la solution à nos profonds déchirements, de l'empathie, un partage de nos maux,  un réel soutien...
Puissions-nous aller vers un peu de répit, un peu d'apaisement .... votre petit Ange, votre petite Célia, vous accompagne sur ce chemin.

Affectueuses pensées.  Mamm'j

[Claudahoa]

Bonjour à Toutes,Tous;

J'interviens peu en ce moment sur le forum mais je me débats pour ne pas sombrer!Ma fille aînée va très mal,malaise au boulot,elle maigrit sans le vouloir,nous craignons tous qu'elle plonge dans l'anorexie,elle réalise l'absence définitive de sa soeur et ne s'en remet pas,mon frère se meure dans son mouroir psychiatrique et chaque visite que je lui rends me laisse anéantie et révoltée!Voilà pourquoi je n'ai même plus la force d'écrire,je me mure dans ma souffrance,remettant en question toute l'utilité de ma vie si elle ne sert qu'à voir l'impuissance devant la détresse de ceux qui me sont chers.Comme la mort me parait un vrai soulagement elle m'attire chaque jour davantage...
Tendrement à vous tous
Claudia

[Méduse]

Bonjour à toutes et à tous. Je n'interviens plus souvent parce que mon travail me dévore de nouveau.

Chère Celiasab, je me joins à Mammj qui a des paroles pleines de sagesse.

Chère Claudia,
Je voudrais t'envoyer de la force pour tenir. Je comprends ton attirance pour la mort, mais la survie est déjà si difficile pour toute ta famille, il ne faudrait pas en rajouter.
Il faut absolument trouver un moyen pour stopper la descente vers l'enfer de l'anorexie avant que cela soit trop tard. Es-tu sure que ta fille maigrit contre sa volonté car c'est ce que les anorexiques disent souvent. Il faudrait qu'elle se force à manger avant que son esprit soit happé et transformé par cette maladie. Si elle n'y est pas encore, un nutritionniste pourrait peut-être l'aider à reprendre du poids. Est-elle suivie par un médecin qui s'y connait ? Il faut faire vite sinon, elle en aura pour des années de maladie.
Voici un site qui donne des informations par rapport à l'anorexie. Malheureusement je l'ai trouvé seulement après le décès de ma fille :
http://www.enfine.com/
Il y a une ligne d'écoute et aussi des forums pour les malades et pour les proches. Des mères s'y soutiennent et se donnent des conseils.
Je viens de lire qu'une nouvelle ligne téléphonique pour les troubles alimentaires vient d'être mise en place : 0 810 037 037 (prix d'un appel local) les lundis, jeudis et vendredis de 16 h à 18 h (le mardi jusqu'à 21 h). 15 médecins, 7 psychologues et 8 membres d'associations spécialisées s'y relaient pour écouter, soutenir et orienter anonymement les malades et leur entourage. Cette ligne n'a rien à voir avec le site précédent.
Courage à toutes et à tous
Méduse

[magalilou]

Bonjour à toutes,
Chère Claudia, moi aussi j'ai tellement mal que l'idée m'est venue de rejoindre Madeleine mais en réfléchissant nous qui souffrons de l'absence d'un être cher on sait le mal que cela fait alors on ne peut pas infliger cette souffrance à ceux qui nous restent. S'il nous faut souffrir alors...moi  je dois rester pour Fanny, ses enfants et les filles de Madeleine, TOI il y a ta fille qui a besoin de ton soutien, il faut vite qu'elle se soigne comme te le dit Méduse avant que la maladie s'installe parce qu'après c'est trop dur.
Donnes nous vite de tes nouvelles.
Je pense très fort à toi et t'envoies plein de tendresse et d'amitié.
Affectueusement, Martine, maman de Madeleine

[Bluette]

Comme la mort me parait un vrai soulagement elle m'attire chaque jour davantage...
Claudia

Claudia, non, non, non.
Il ne faut pas, tu sais moi aussi, il n'est pas un soir sans que j'y pense mais nous avons, toi d'autres enfants, moi un autre enfant.
Nous ne devons pas les laisser être aussi malheureux. Vraiment.
Je t'embrasse.
Bluette