Qui peut m'expliquer pourquoi je pense ça ???

[MALAU]

Bonjour à toutes et à tous,

Bientot 20 mois que je pleure la mort brutale de mon unique enfant, à l'age de 20 ans, et dont les résultats de l'enquête policière et médicale ne m'ont toujours pas été communiqué, malgré mes multiples démarches dont la dernière est un courrier adressé à MME Taubira Ministre de la Justice, resté à ce jour sans réponse aucune. Je vis un véritable enfer, qui se rajoute à ma douleur initiale d'avoir subitement perdu mon unique enfant.....

Inutile alors de vous dire et de vous expliquer ce qui se passe dans ma tête : " Mon cerveau dans ma tête est comme un singe en cage...." Je n'ai pas d'autres mots, tant mes maux font partis intégrante de ma vie aujourd'hui, sans savoir si un jour ils disparaitront....J'en doute fort !!!!

Je ne sais pas comment je fais pour tenir, je ne sais pas quel Dieu est en moi, pour m'aider avec tout ça, à être encore en vie ? C'est probablement que j'y ai encore quelque chose à y faire....mais quoi ? Alors je lis, beaucoup beaucoup beaucoup.......y compris vous et tous vos témoignages, tous plus poignant et profonds les uns que les autres. Et puis j'attend, ce jour, où je quitterai la France, et tout ce qui me fait mal ici....pour continuer ma route en Afrique.... je n'ai plus rien à perdre puisque j'ai déjà tout perdu !!!!

Ce qui me questionne c'est ce qui me traverse l'esprit depuis quelque temps....Le décès de mon fils est un véritable drame, tant pour lui qui affectionnait tant la vie et les gens, que pour moi sa mère, qui reste sur le carreau, bien qu'entourée de belles personnes, mais terriblement seule.....que son père, même si il a un autre fils et avait refait sa vie.....que toute sa famille maternelle et paternelle, que tous les proches, ET QUE TOUS, sans exception, aimions si profondément.....

Mon drame à moi, c'est de survivre à mon enfant.....A ce titre, je me demande si je l'ai aimé autant que je le pense, autant que je le prétend Comment puis-je encore être debout presque 20 mois après ? Comment es-ce que je peux parfois jouir de superbes moments que m'offre la vie ? Comment puis-je encore apprécier d'être au lit le matin avec un bon bouquin et un café chaud ? Comment puis-je encore prendre ma voiture pour rendre visite à mes proches ? Comment puis-je trouver encore les mots pour rassurer ceux qui ne savent pas quoi me dire ? Comment puis-je encore avoir la lucidité de régler et de fermer tranquilement les portes ici, dans le but d'en ouvrir ailleurs.....? Comment puis-je encore avoir l'espoir d'une vie qui s'ouvre à moi.....ALORS QUE J'AI PERDU MON UNIQUE ENFANT et DONT JE NE SAIS PAS OFFICIELLEMENT DE QUOI ?

Je ne me connais pas, je ne me reconnais plus et j'ai peur.....peur que ce que j'arrive à faire aujourd'hui, cache une future explosion....le jour où on me donnera les raisons exactes de son décès.....Comme si on me l'annoncé une deuxième fois, mais comme si celle-ci était LA VRAIE ? Mais aujourd'hui, suis-je vraiment en deuil ? Ne suis-je pas tout simplement profondément triste parce que je ne le vois plus (bien que je l'eut vu mort, que je du l'enterrer, lui choisir son cerceuil....) ? Il est impossible d'être celle que je suis, de faire ce que je fais, si je suis en deuil ? Je ne sais pas, je ne sais plus.....mais aujourd'hui, j'ai peur....PEUR DE CE QUI ME PEND AU NEZ......PEUR QUE TOUT CE CHEMIN DOULOUREUX DE VAGUES EN HAUT (petit) ET EN BAS ( très bas), TOUTES CES LECTURES DEVOREES QUI M'ONT AIDE, TOUTES LES DEMARCHES QUE J'AI FAITE.....SOIENT VAINES, CAR IL ME SEMBLE QUE LE PIRE RESTE A VENIR !!!!!

Merci une fois de plus de m'avoir lu, et merci aussi de m'apporter un peu votre point de vue, et vos éventuels conseils.

Bien cordialement à toutes et tous.

Laurence.

[tiobob]

bonjour Laurence,
je n ai pas perdu un enfant mais un epoux, et je ne peux donc te répondre que par rapport à mon ressenti personnel.
Se sentir coupable d etre encore là, nous le vivons aussi quand nous perdons l être aimé.
C est vrai, parfois on s en veut de rire,d arriver à sourire, de respirer avec legereté....
Mais au fond de nous,le poid de notre douleur nous le ressentons toujours, et tant mieux si nous parvenons parfois à le faire taire en surface.
Je pense que dans la vie il y a une leçon à tirer de toute chose.Celle que nous apprenons en perdant un proche,c est que la vie peut etre beaucoup plus courte qu on ne le croit.ça en pousse certains vers le repli, mais pour d autres c est aussi la prise de conscience qu il faut vivre sa vie pleinement pour ne pas avoir manqué un instant de plus qui nous est offert.Nous avons deja bien assez de moments à regretter,nul n est besoin de s en ajouter.
Comme tu le dis,on ne sait pas comment on sera demain.Est ce qu on ira mieux ou moins bien,alors il faut apprendre à profiter vraiment du présent sans s en vouloir pour autant.
C est difficile de se degager de ce sentiment qu on n a pas le droit de vivre heureux parce qu on nous a arraché trop tôt ce que nous avions de mieux dans cette vie.
Mais si nous sommes toujours là,tout au fond de nous,c est que nous savons que nous avons encore de belles choses à vivre.
Apprecier un café et un bouquin au lit, profiter d une visite chez des amis,autant de menus plaisirs qui pour nous prennent tout à coup une autre saveur, avec cette conscience accrue que ces instants pourraient etre les derniers.

Encore une fois ce n est que mon ressenti.

Je te souhaite une douce soirée

tiobob

[Nel]

Bonjour Malau,
Je vis le même drame que toi, je survis à mon fils ainé David, tué il y a 27 mois dans un accident de voiture. Comme toi, je me surprend à rire, à apprécier pleins de bons moments mais aussi à culpabiliser. Et puis, je me raisonne en pensant que mon David est heureux de me voir vivre, lui qui aimait tant la vie, je ne peux pas le décevoir en baissant les bras, il nous faut continuer d'avancer en apprivoisant leur absence et notre douleur. Ce qui est très difficile pour toi, je pense c'est le fait que tu ne saches pas pourquoi ton fils n'est plus. N'ai pas peur de l'avenir, vis au jour le jour, ne te prends pas le tête, bien sur que tu es là pour faire encore plein de choses et de belles rencontres. Nous vivons différemment, nous sommes devenues des femmes différentes puisque amputées de nos garçons. Nous avons, chaque être humain, des ressources insoupçonnées en nous qui nous permettent d'affronter le pire, car il n'y a pas pire au monde que perdre un enfant.
N'ai pas peur de ce que tu vas apprendre, ce sera dur c'est certain et comme tu le dis une deuxième annonce, mais tu as besoin de vérité, cela t'aidera et le chemin parcouru est et restera important dans la poursuite de ta vie, douloureuse soit- elle, mais il en est ainsi pour nous mamans désenfantés. N'ai pas de doute sur l'amour que tu as pour ton enfant, tu l'a aimé et tu l'aimes du plus profond de ton coeur. Je t'embrasse et t'envoie plein de douceurs. Tendres Baisers à nos Anges.
Nelly

[Nel]

Une citation qui m'aide énormément :

« Apprivoiser l'absence de son enfant,
ce n'est pas effacer sa vie,
ni l'amour que nous avons pour lui,
c'est décider de se rebâtir.
C'est ce qui donne sens au temps qu'il a partagé avec nous. »

Annick Ernoult

[Caro44]

Personnellement, je me pose les mêmes questions (je viens de perdre ma fille de trois ans). Et ma réponse (c'est donc personnel) c'est que si je continue à vivre c'est pour qu'elle aussi continue en quelque sorte à vivre par tout l'amour que je lui porte dans mon coeur.Si je souris, ou rigole, c'est par respect pour elle, pour la maman qu'elle aimait et qu'elle a connu, celle avec qui elle a tant de fois rigolé.

[lulupetitange]

Je suis d'accord avec tout ce qui a été dit ici.
Ne te punis pas. Ce que tu viens de vivre est tellement injuste et douloureux. Laisse venir les bons moments tels qu'ils montent. Si tu n'acceptes pas ces instants tu vas te faire toi même encore plus de mal que la vie t'en a déjà fait.
Je comprends qu'il y a quelque chose de non réglé concernant les raisons du décès de ton fils. Et ça c'est effectivement terrible. Ce système est parfois si cruel!
Puisque ce que tu traverses est si horrible, ne te punis davantage...