j'ai perdu tous mes repères.....

[persanbleu]

Bonjour,
Je m'appelle Virginie, et il y a un mois et demi j'ai perdu ma maman d'un cancer qui a duré quinze mois, nous vivions ensemble, et je me suis occupée d'elle du premier au dernier jour, ce fut une belle expérience, une belle leçon de courage, mais aussi de souffrance, d'espoir.
Aujourd'hui je me retrouve dans notre appartement, très seule, plus gout à rien, j'ai repris mon travail trois jours après les obsèques, la famille s'est volatilisée, et je pleure toute la journée, tellement elle me manque.
J'ai trouvé une force en moi que je ne soupçonnais pas, pour tenir, je jamais verser une larme devant sa souffrance, (cancer de l'oesophage qui s'est généralisé par la suite), et aujourd'hui, je me retrouve sans courage, plus la force d'avancer, de faire des projets, je n'ai ni mari ni enfant, ma vie était autour d'elle, nous partagions tout, nos peines, nos joies, nos galères de femmes seules, et si je me suis inscrite sur ce site, c'est pour que vous m'aidiez à remonter la pente, mes idées sont suicidaires, et je ne pense qu'à la rejoindre, mais je sais qu'elle ne voudrait pas celà, comment accepter l'amputation, le poumon en moins, qui nous empêche de respirer, et de reprendre gout à la vie.
Merci de votre soutien, je ne prends aucun médicaments, et je n'en veux pas, je cherche du dialogue et des conseils.
Merci à vous tous.
Virginie.

[agnes]

Bonjour virginie, je m'appelle Agnès et j'ai perdu mon mari cela fait 14 mois d'un cancer du rein qui c'est généralisé. Son cancer a été détecté le 4 mai 2009 puis 6 mois de souffrance de désespoir. Mon mari nous a quitté le 30 octobre de cette même année. Je me suie arrêter de travailler pour m'occuper de lui à la maison. Il ne voulais plus être hospitalisé, il savait que s'était inutile . Alors nous avons mis en place L'hospitalisation à domicile. Pendant toute cette période, malgré la connaissance de l'issue final, je ne voulais pas voir je n'avais qu'une seule chose en tête, le soigner, soulager ces souffrances, lui donner toutes les attentions , tout ce qu'il falait pour lui rendre la maladie moins difficile à surporté . Je comprends ce que tu as vécu, l'accompagnement en soin paliatif des personnes que l'on aime le plus au monde demande un certain courage mais surtout un amour démesuré. Mais malheureusement la décompression est terrible, ont se retrouve seule ,et un vide immense nous submerge . J'espère que tu trouveras ici le réconfort que moi je retrouve. Beaucoup de personnes malheureusement son dans le même situation et nous nous aidons mutuellement . Je suis de tout coeur avec vous, et vous adresse tout mes encouragements.  A bientôt   Agnès

[MAIKO]

Bonjour Virginie,
Moi c'est ma fille qui est partie, cela fait maintenant 8 longues années, mais je n'ai pas oublié l'atroce solitude des premières années, toute ma vie était axée sur elle, comme toi et ta maman, nous avions une complicité qui emplissait nos vies, et ce lien si particulier laisse un vide sidéral, j'ai ensuite perdue ma mère, j'ai à la fois perdu mes racines et mes branches, et pourtant ... après le désespoir, le temps fait son office, et on reconstruit sa vie ... doucement, pierre par pierre, tu verras le temps est notre meilleur allié. Il faut surtout prendre soin de toi, ne pas laisser son corps à l'abandon, ta maman est certainement près de toi, il faut que tu apprennes à recréer ce lien entre vous, elle n'est plus là physiquement, mais moi je crois à l'après-vie. Tu dis ne pas vouloir prendre de médoc, moi aussi j'étais plutôt contre, pourtant pendant une année je me suis faite aider médicalement, c'était trop dur, et puis un jour au bout d'un an, j'ai su que je n'en avais plus besoin, j'ai jeté ma béquille, tu as donné à ta maman tout l'amour qu'elle pouvait avoir, tu as pu doucement lui dire au revoir, elle est partie dans l'amour de son enfant, il faut que cette idée reste gravée en toi, je suis sûre que là où elle est, elle t'en est infiniment reconnaissante. Prends bien soin de toi et courage, chaque heure passée t'amène vers plus de sérénité. Nous restons à ton écoute, avec mes plus tendres pensées.

[persanbleu]

merci Maiko, j'ai l'impression d'être amputée, oui j'étais très fusionnelle avec maman, cette complicité qui nous lie, nous partagions nos galères, nos joies, et nous étions inséparables, nous nous étions arrangés notre appartement à notre gout, comme deux jeunes filles, et maintenant le soir quand je rentre, je suis contente d'être à la maison, je sais qu'elle est prêt de moi, mais le vide est là, je vois son lit vide, ses affaires que je n'ai pas encore touché, et qui resterons le temps qu'il faudra.
Je crois aussi à l'après vie, et je me dis que l'enfer est sur terre, quand on voit toutes ces souffrances aussi bien morales que physiques, on ne peut être que bien après, c'est ce que je pense, je sais qu'elle me guidera dans mes choix, mais pour l'instant je n'avance plus, je suis vidée, plus de force tellement j'ai donné, plus envie de rien, juste dormir et me reposer et ne pas penser.
Je sais que le temps estompe les choses, je ne prends pas de médoc car je ne supporte pas ce genre de médicaments, ils me font l'effet contraire, par contre, je continue ma sophrologie, et mon yoga, en fait je suis très triste et malheureuse.
Je pense que l'on se reconstruit avec le temps, mais se reconstruire pour qui? pour quoi?, je n'ai hélas pas de mari, pas d'enfants, je n'ai rien à quoi me raccrocher, je dois me construire un autre univers, mais j'étais déjà très solitaire avant,je ne vivais que pour maman, qui a été malheureuse toute sa vie, et à qui j'ai apporté tout l'amour dont j'étais capable, la joie, et cette maladie sournoise, qui nous est tombée dessus le 24 août 2009, sans aucun signe avant coureur, la vie n'est pas juste. Avec toute mon amitié.

[persanbleu]

Merci agnès de votre message, ca fait du bien de savoir que l'on est une foule d'anonymes à être dans notre cas, c'est un mari, un frère, une soeur, une maman, un papa, la chair de notre chair, ca c'est le plus difficile.
Oui j'ai fait tout ce qu'l fallait faire, je me suis aussi arrêtée de travailler les deux derniers mois pour m'occuper que de ma maman, nous avions aussi l'had, mais hélas, le 03 novembre elle a fait un abcès du foie, j'ai donc du appeler le samu, et la faire hospitaliser d'urgence, mais quand j'ai croisé son regard, j'ai vu la peur dans ses yeux, et je me suis dis, qu'elle devait se dire qu'elle allait mourir dans mes bras, elle est rentré à l'hopital ce 03 novembre, et n'est plus ressortie, son état s'aggravait de jour en jour, et je couchais même à l'hôpital pour ne pas la quitter, et qu'elle sente que j'étais auprès d'elle.
Le contre coup est inéluctable, et d'une violence inouie, pour l'instant, je suis encore dans l'injustice, la colère, je sais très bien que je ne la reverrai plus jamais, mais tout me manque, sa peau, son odeur, sa voix, son sourire, ses conseils aussi de maman, qui avait un sixième sens hyper développée, et qui ne se trompait jamais..
Je vous souhaite aussi beaucoup de courage dans ces moments difficiles, mais nous pouvons être fiers de les avoir accompagné jusqu'au bout, ca c'est une satisfaction. Au plaisir de vous lire, et avec toute mon affection

[persanbleu]

REBONJOUR, aujourd'hui ca ne va pas, je pense tout le temps à ma petite maman adorée....
j'ai le blues, je suis bien triste et seule, sans penser à tout ce qui m'attend à côté, je n'ai qu'un travail à mi temps, je me retrouve avec des charges de tous les côtés, et je n'arrive pas pour l'instant à trouver la force de me battre, souvent, je me dis que l'enfer c'est la vie, et je voudrais aller la rejoindre...
Ton entourage te dis, bouges toi, fonce, il faut t'ocuper de toi maintenant, oui je sais tout celà, mais pour l'instant je n'ai pas la force, comment leur faire comprendre sans se faire réprimander à chaque fois, j'en peux plus, c'est trop dur.
Au secours!!!!! Aidez moi, cette famille me pèse, ils veulent soi disant mon bien, mais ils finissent par m'enfoncer un peu plus la tête sous l'eau.
Je vous embrasse tous et toutes, et vous remercie pour votre soutien.
Virginie.

[agnes]

Bonsoir Virginie, je te comprends lorsque tu parles des proches qui veulent que l'on avance vite, trop vite. Une personne m'a dit , alors que nous étions au funérarium , que  je venais de perdre mon mari, "Il faut que tu reprennes le travail tout de suite que tu ne t'enferme pas chez toi" mais qu'es qu'il savent de ce qui est bon pour nous? Je sais ils sont maladroit ils ne veulent que notre bien. Mais quelque fois c'est vraiment dur à entendre. Il ne faut pas leur en vouloir, moi ma famille est assez distante , pas parce qu'il ne veule pas être là, mais parce qu'il ne savent pas comment m'aider. Mais je sais qu'il sont là et qu'il respect mes choix, mon rythme . Tu devrait leur expliquer, qu'il te faudra de temps pour avancer, j'ai proposer à des amies et à une de mes soeurs de visiter ce site qui parle de l'accompagnement des endeuillés, ça décrit tout à fait nos attentes . Courage, courage encore et encore, ne baisse pas les bras, pense à ta maman chérie, un jour après l'autre, à ton rythme, il n'y as que toi qui le sauras, je crois que seules les personnes qui vivent le deuil d'un très proche comprennent le sens de" un jour à la fois". A très bientôt    Agnès

[persanbleu]

Merci Agnès pour votre soutien pour l'instant, je pense à ma maman toutes les secondes, les gens disent que celà s'estompe avec le temps, ma douleur est tellement forte, que je ne saispas si je vais arriver à remonter la pente, pour l'instant, j'ai l'impression de survivre, tout est automatique, je n'éprouve plus rien, je n'ai plus de courage, je me retrouve dans des galères pas possible, financières, professionnelles, la vie au quotidien est très difficile, et je n'arrive plus à gérer, j'essaie de faire un peu chaque jour, mais tout est gros effort, je veux bien croire que tout s'estompe, mais pendant ce temps, comment puis je essayer de continuer à vivre, je me sens incomprise, vidée, triste, fatiguée, pas de projets, je suis seule, avec mes deux chats, qui eux aussi ont été malades après la mort de maman.
J'essaie de garder courage, et je me fais violence tous les jours, mais j'ai l'impression que je n'arriverais jamais à surmonter tout celà, je n'arriverais plus à vivre comme avant, il me manquera toujours quelque chose.
Je vous embrasse.
Virginie.

[persanbleu]

REBONJOUR A TOUS, JE SUIS ENTRAIN DE LIRE AUSSI LE LIVRE de DR FAURE traverser le deuil au jours le jour, je vous le conseille aussi, car il donne beaucoup de conseils, personnellement je me suis retrouvée à 100% dans cet ouvrage.
Je vous embrasse tous et toutes et beaucoup de courage à vous.
Virginie.

[MAIKO]

Oui, moi aussi, c'est après la lecture de ce super bouquin que je suis arrivée sur ce site. Moi je l'ai lu trop tard puisque cela fait 8 ans que ma fille est partie, mais j'ai retrouvé beaucoup des étapes que j'ai du surmonter, et paradoxalement il m'a permis de mieux comprendre les difficultés qu'avait rencontrées ma mère décédée en 2008 dont la vie a été une suite de deuil, sans que jamais personne et même pas nous ses enfants, nous ne pensions une seule seconde à lui proposer de l'aide ... Pour les proches, il ne faut pas leur en vouloir, j'ai vécu les 2 situations, celle d'accompagnante puisque mon frère a perdu son petit garçon, et je me souviens lui avoir dit un jour "je suis contente, tu sembles aller mieux ..." à l'époque il m'a sourit d'une drôle de façon ... mais j'étais tellement contente qu'il me "dise" qu'il allait mieux, je n'ai pas cherché ce qu'il pouvait y avoir derrière ce drôle de sourire... maintenant, je sais ... il avait mis son masque "je vais bien, tout va bien" sur son visage, mais j'avais tellement envie d'y croire ! je crois que notre entourage guette les moindres signes d'un mieux être, il souffre lui aussi, et se sent tellement impuissant ! mais je sais que c'est dur d'entendre toutes ces petites phrases idiotes, vides de sens, puisqu'ils n'ont pas vécu cette expérience de la séparation. La seule solution que j'ai trouvé, c'est de vivre l'instant présent, j'évite le passé et de toute façon je n'ai plus d'avenir, vivre chaque minute comme si elle était unique, et puis aussi ce qui m'a beaucoup aidé, je me suis mise à la méditation, chaque jour quelques minutes, où je tentais de faire une parenthèse dans la souffrance pour mettre au repos mon cerveau fatigué, les minutes se cumulent petit à petit, et c'est avec envie que l'on attend ce moment de répi dans sa journée. Je vous embrasse et vous envoie toutes mes meilleures pensées.

[persanbleu]

rebonjour à tous, me revoilà, j'ai sombré dans une dépression profonde et mélancolique, je me suis décidée à aller voir un psy pour tenir le coup, j'en suis à ma première séance, et nous avons parlé de ma maman, ca fait du bien et ca fait souffrir à la fois, je ne me suis pas vu tomber, c'est arrivé d'un coup, on pense toujours que ne pas se faire aider est inutile, et je pense maintenant le contraire, je n'ai aucun entourage, la solitude a pris le dessus, car dans nos états, il est difficile de se projeter dans du positif, alors maintenant, est-ce la solitude, la peine, le découragement, je reste des journées entières à dormir, (le refuge), pour ne pas penser, pourquoi tant de souffrances, je me croyais forte, et je me suis écroulée, elle me manque tellement, j'ai changé les meubles de la maison, pour vivre dans un autre cadre, j'étais contente au début, et maintenant, je me dis elle aurait tellement aimée ce nouveau style, je la vois partout, elle ne me quitte pas, mais pour l'instant je ne trouve pas la force de sourire, d'aller au devant des gens, sortir, j'ai du m'arrêter de travailler temporairement, plus la force de prendre le volant, la peur, l'angoisse, une peur immense, tout me parait dérisoire, je n'arrive pas à penser au lendemain, je m'efforce de survivre au jour le jour, j'ai cette impression que ca fait déjà une éternité, et ca fait trois mois, je voudrais que le temps passe encore plus vite pour apaiser cette boule que j'ai et qui me fait souffrir au quotidien, et la nuit.
Mon entourage est loin et ne comprend pas, c'est dur aussi, de se sentir incomprise, il ne me reste que mon papa, et il refuse de me parler, il ne supporte pas de me voir dans cet état, je me sens vraiment seule et inutile, je m'accroche pour des deux animaux, ils souffrent aussi de l'absence, mais après....
Maman je j'aime tellement, et ne plus voir ton sourire, entendre ta voix, tes conseils, je me sens comme une petite fille abandonnée, tout reconstruire est un travail de titan, et je ne sais pas si j'y arriverais, mais une chose est sûre, je ne serais plus jamais la même.
Je vous embrasse, et c'est vrai que ce site, m'aide bcp, car ici les mots ne sont pas jugés.

[mimi92130]

Bonjour Virginie,

Ma maman est décédée le 13 janvier dernier à l'âge de 64 ans d'une crise cardiaque. Elle avait une pêche d'enfer et était suivie d'un point de vue médical.
Elle était extrêmement présente dans ma vie:on s'appelait tous les deux jours au moins; on avait la même sensibilité ce qui fait qu'elle était la seule personne a vraiment comprendre mes états d'âme. Elle s'inquiétait toujours pour moi, elle était ma confidente.
Comme toi je me sens extrêmement seule même si j'ai un mari et deux enfants de 6 et 4ans. Je souffre de savoir qu'elle ne les verra pas grandir, je souffre de savoir qu'elle n'aura pas eu le temps de voir mon frère se marier et  avoir ses enfants. Elle a aimé mes enfants comme ses propres enfants, s'en est occupée,  leur a donné tant d'amour.
Je me sens aussi mal comprise par mon entourage qui a l'impression que je me complais dans ma tristesse. Je n'ai pas la force non plus de sourire, de parler aux gens. Je suis recroquevillées sur moi même, comme coupée de l'extérieur. J'ai tellement mal.Je n'avais pas vraiment coupé le cordon et je faisais un tas de choses pour lui faire plaisir. Je ne savais pas, par contre, lui dire que je l'aimais, ce que je regrette amèrement. J'aurais aussi voulu  être plus à son écoute, l'apaiser dans ses moments de doute...
Alors je lis; j'ai avalé pas mal de livre sur le deuil qui m'ont fait comprendre que mes réactions n'étaient pas anormales. Maintenant je lis des livres sur la vie après la mort. C'est comme si je n'avais plus d'autres solutions que d'y croire, à cette vie après la mort.
Il y a aussi des jours où le chagrin s'apaise un peu, comme une petite accalmie avant la reprise de la tempête de larmes. Je pense qu'il ne faut pas hésiter à se faire aider par des professionnels pour ne pas sombrer.
Il faut aussi que tu sois consciente que les hommes ne réagissent pas de la même façon que les femmes . C'est pour cela que nos mamans nous manquent tant: elles elles auraient su  trouver les mots..

Certains matins, j'ai l'impression que je ne vais pas réussir à m'occuper des enfants , à partir travailler. Et puis devoir faire des gestes concrets du quotidien me fait oublier un peu. J'écris aussi beaucoup afin de me libérer un peu de mon stress. Je veux que mes enfants puissent connaître ma vie lorsqu'ils seront grands. Je veux aussi écrire tout ce dont je me souviens, pour continuer à la faire vivre, pour que mes enfants ne l'oublient pas.
Je ne sais pas comment t'aider car je suis moi même dans un état pitoyable....Je te souhaite beaucoup de courage.
Mireille

[persanbleu]

merci mireille de ton message, oui j'ai commencé ma première séance de psy hier, et ce fut dur, de tout déballer comme ça, mais après j'étais un peu mieux.
C'est aujourd'hui le premier jour ou je n'ai pas versé de larmes, je suis sortie faire des courses, marcher au bord de la mer, toutes ces petites choses que je dois réapprendre sans elle, nous faisions les boutiques ensembles, nous sortions ensembles, nous habitions ensembles, je n'ai ni mari ni enfants, j'ai gardé l'appartement que nous louions ensembles, j'ai simplement changer les meubles, pour essayer de commencer une nouvelle vie, mais ca été dur, et pour l'instant, je n'ai rien touché de ses affaires personnelles, c'est encore trop tôt et je n'ai pas le déclic.
La famille ne me téléphone jamais, mon frère est  à l'étranger et a autre chose à penser qu'à sa petit soeur, et j'ai beaucoup de peines, tous les gens qui gravitaient autour de moi lorsque maman était encore là, plus de nouvelles, ca fait d'autant plus mal, car l'entourage compte beaucoup dans ces moments douloureux, et je suis là seule, et comme toi je lis beaucoup, toutes sortes d'ouvrage pouvant m'apaiser, et j'écoute aussi beaucoup de musique, j'essaie de méditer aussi, enfin je prends toutes ce qui peut me faire du bien, mais il y a des jours je ne me lèverais même pas, tellement celà est difficile.
Je suis de nature optimiste, forte, et là je ne me reconnais plus, je m'étais préparé, je savais qu'elle allait partir, mais finalement on est jamais prête....
comment peut on l'être, elle m'a supplié pour abréger ses souffrances, mais je n'ai jamais perdu pied, je lui ai donné ma force, mon énergie, mon sourire, je n'ai jamais flanché devant elle, par moment c'était très dur, de la voir souffrir, et de paraître.
Je pense que tout ce que j'ai accumulé pendant dès mois, est le contre coup maintenant, mais je ne pensais pas à ce point là.
les personnes que nous fréquentions étaient jalouses de notre complicité, jamais l'une sans l'autre!! et ça je ne l'ai plus maintenant, en fait je n'ai jamais coupé le cordon, je dois maintenant avancer, mais je me sens amputée.
Je te souhaite beaucoup de courage, et je pense très fort à toi aussi dans ces moments douloureux.
N'hésites pas à m'écrire quand tu en ressens le besoin, et ce site nous aide, et ne nous juge pas.
Je t'embrasse très fort.
Virginie.