VAIS JE MEN SORTIR ????

[liefie]

Bonjour a tous,

ca faisait longtemps que je n'étais pas venue ici, en fait jai perdu mon frere il y a 7 mois, au debut ce fut la phase de choc, ensuite letat depressif, ensuite ca allait un peu mieux.

Je suis quelqun de tres anxieuse avec crises dangoisses, de panique etc...

Or depuis quelques jours, ca recommence, jai rechuté.


pourtant quelques jours avant ca allait plutot bien, mais la plus du tout !!!!

est ce que d'autres ont deja ressenti ca ?.

est ce que cest normal ?

cest parfois insupportable, les emotions sont violentes, terribles, une tristesse si profonde, une peine immense, des larmes chaque jour, est ce normal ? ?

aidez moi svp, je deprime terriblement !

[MonAnge4]

bonjour Liefie ;

Tu n´as pas rechuté, c´est juste le processus normal du deuil, avec ses périodes d´accalmie, de colère, d´angoisse...Il n´y a pas d´ordre, c´est les montagnes russes.

Oui tu vas t´en sortir, rien ne sera plus pareil, jamais tu ne vas oublier ton frère, il est encré en Toi pour le restant de tes jours, mais petit à petit tu vas apprivoiser l´absence voire la douleur.

Je te souhaite beaucoup de courage et t´envoie plein de tendresse

Nad

[N@t]

Oui c'est normal, il y a toujours des périodes plus dures que d'autres, le travail de deuil ne se fait pas en ligne droite et d'après tout ce que j'ai lu même des années plus tard il peut y avoir des moments comme cela où d'un seul coup plus rien de va, une date, un événement, un coup de stress, un peu trop de fatigue et hop on a l'impression de rechuter mais ce n'est que temporaire, après tout redevient "calme".
Je ne sais pas si on peut dire que l'on "sort" un jour du deuil, mais on l'apprivoise, il nous change à jamais mais on apprend à vivre avec lui, comme une infirmité intérieure à laquelle on s'est adpaté.

[liefie]

merci a tous, je vous aime.

jai les larmes aux yeux.

cest fou comme jai besoin detre rassurée, et vous lire me fait enormement de bien.

je sens que je suis comprise, que cest normal, et que je ne deviens pas folle.

ecrivez moi encore svp..

[MALAU]

Liefie, et vous tous,

La 1ère pensée qui m'est venue en tête les jours qui ont suivi l'annonce du décès de mon unique enfant ( arret cardiaque à 20 ans) a été : je vais devenir folle.... J'en avais une crainte monstre, j'ai même demandé de moi-même un jour à être internée en hôpital psychiatrique, dans lequel je n'y serais restée que le temps des formalités administratives, le temps de faire un dossier d'entrée et tout le bastringue, le temps de me rendre compte que ma place n'était pas là, mais bien auprès de mes proches (eux-mêmes, effarés, anéantis, choqués, de me voir y rester.....alors que comme ils me l'ont dit (ceux qui m'y ont accompagnés à ma demande): "on ne peut pas te laisser ici, pendant que nous, nous allons rentrer chez nous "pépère", et dormir dans nos draps propres....." Non pas que les draps de l'HP étaient sales, mais que ce qu'ils y ont vu, senti, au même titre que moi.....risquerait de me faire, pour le coup, vraiment devenir folle.....Ils me connaissent bien mes amis, ils savaient que j'étais dans une souffrance terrible, dont eux mêmes se sentaient impuissant face cela....mais il ont su mes amis, me ramener au bercail, me ramasser à la petite cuillère.....quelque part....me sauver.

Cependant, chemin faisant, l'idée de devenir folle me restait en tête, une crainte qui ne me lâchait pas et qui s'est un peu atténuée lorsque le psychiatre qui m'a suivi pendant 8 mois, m'a dit: "c'est justement parce que vous craigniez de devenir folle que vous ne le deviendrez pas.....Les personnes touchées par la folie, n'en n'ont pas peur, parce qu'ils n'en n'ont pas conscience, et c'est ce qui vous différencie d'eux....Vous, vous êtes triste, malheureuse, mais loin de là.....folle....".a t-il rajouté. Je ne consulte plus de psy depuis un bon bout de temps maintenant, mais je garde en tête ses mots à lui, je m'y accroche fermement, et me les passe en boucle lorsque je me sent couler à nouveau.....28 mois se sont écoulés depuis le décès de mon fils....28 longs mois au cours desquels, et aujourd'hui encore, je me demande si je ne suis finalement pas devenue folle? Après tout, qu'es-ce que j'en sais finalement ce qu'est vraiment la folie? Au vu de tout ce que j'ai fais depuis que mon Grand, Mon Unique Enfant s'en est allé.....quitter mon emploi d'éducatrice que j'exercais passionnément depuis une quinzaine d'année, quitter l'appartement où mon fils et moi habitions, quitter la région dans laquelle je vivais depuis 28 ans, me marier avec un homme que j'avais rencontré quelques années auparavant a qui j'ai dis oui en une fraction de seconde, parcourir le sénégal et transmettre mes compétences à des professionnels en quête de savoir.....et j'en passe......NE SUIS-JE PAS DEVENUE FOLLE, POUR FINALEMENT N'AVOIR PLUS CRAINTE DE RIEN.....PRENDRE TOUT CE QUE DIEU MET SUR MON CHEMIN.....ACCOMPLIR TOUT CE QUE JUSQU'ALORS MON CERVEAU ME DISAIT: " FAIT ATTENTION, SI TU FAIS CA, TU RISQUES CA...." ET QUE MON COEUR LUI, ME DIT AUJOURD'HUI: " N'AI PLUS CRAINTE DE RIEN MA FILLE.....PREND TOUT CE QUE TU VEUX, FAIS TOUT CE QUE TU VEUX, VAS OU TU VEUX, AVEC QUI TU VEUX.....TU AS ASSEZ MORFLE COMME CA.....TON FILS VEILLE SUR TOI......IL GUIDE TES PAS......ET VIENDRA LE JOUR OU TU LE RETROUVERAS.....EN ATTENDANT, VAS, VIS, ET DEVIENS.....!!!!!!

Je ne souhaite à personne de vivre ce que je vis.....en revanche, je vous souhaite à tous, de trouver votre propre "folie", celle qui vous donnera la liberté de soigner votre blessure.....à votre guise.....comme vous sentez que vous devezle faire....ici et maintenant ....

Très affectueusement à[/size] toi Liefie et à tous

[liefie]

merci a toi de mavoir repondu, ton temoignage ma mis les larmes aux yeux.
Des larmes despoir, de soulagement, de peine, de compassion etc.....

tu es tellement courageuse, et ton texte est magnifiquement dit! tu as tout simplement parfaitement compris ce que je voulais dire, ce que je ressens, ce que jai ressenti, car tu as ressenti la meme chose !!!!

oui, chacun sa propre folie comme tu as dit, pourquoi avoir peur des mots !!!???


tu dois continuer, je dois continuer a vivre, nous le devons !!! pour nos defunts, pour nous !!!!

oui cest horriblement dur, mais jai tellement espoir que nous y parviendront, malgre les ravages de la douleur, de la tourmente interieure que personne dautre que nous ne peut comprendre ni evaluer !!!

soyons fortes, je me rassures, je te rassures, combien meme jai peur .....

je prie ce meilleur jour, ce jour ou nous sourirons vraiment, du plus profond de nous memes a la vie!!!!

[*Ephémère*]

Bonjour Fatiha,

Bien sûr, que tu sortiras de cet état si douloureux, si pénible, qui te happe à nouveau.
Qui t'a courbé le dos sous le chagrin revenu hier, mais qui semble doucement, très doucement, s'estomper un peu à l'aube sans sommeil de cette journée d'août qui s'achève à l'heure où je t'écris.

Moi qui n'écris plus, je voulais te faire ce petit signe qui vient te confirmer que tu n'es pas seule, et que ces moments étranges où le chagrin s'invite à nouveau violemment alors que nous le pensions presque dompté, oui, ces moments-là, d'autres les connaissent ou les ont connus, et en sont sortis comme le frêle esquif sort du creux de la vague ; obstinément. Pour avancer jusqu'au port.

Je t'embrasse, Fatiha, et te souhaite un ciel plus bleu et un coeur plus serein.

Que la nuit te soit douce et te confirme, que "oui, tu vas t'en sortir".

[MALAU]

FATIHA, bonsoir.....c'est en lisant le message d'Ephémère, que j'ai découvert ton prénom derrière ton pseudo.....Aussi, je voulais juste te dire que ton prénom, porte le même nom que la prière que je récite plusieurs fois par jour , et qui, chemin faisant, prend de plus en plus de sens dans ma vie de mère désenfantée.....de plus en plus de sens à la compréhension de la vie ici-bas comme de l'au delà.....

Merci pour ta réponse à mon message précédent....puisse ces quelques mots avoir pu, un temps soit peu.....apaiser tes maux  !!!!

[liefie]

Ephemere, ca faisait longtemps, merci du fond du coeur davoir pris la peine de me repondre !!!!!


jespere que tu vas mieux, et te le souhaites de tout mon coeur.

En fait, plus le temps passe, plus je realise la chose, plus jai mal .....

comment accepter, ? comment digerer ?
comment continuer, ?? mais cest tout ce que je souhaites CONTINUER !!!

car dans cette societe, il ny a pas de place pour la douleur, les sentiments, lhomme doit se relever, toujours et encore !

d'un cote c'est tres bien, mais de lautre cest horrible, car nous nous sentons surveillés, opressés, meme dans le fait de vivre notre douleur, de la ressentir, nous n'en avons meme plus le droit !!!

sinon nous sommes des " faibles" ' trop fragiles " etc...

quelle triste realite ....

malaud, merci a toi pour tes mots, oh que oui ils maident plus que tout !!!

car comme tu le sais, un seul mot peut tapporter tellement de reconfort dans cette violente douleur interieure....

mais dieu est grand comme tu las dit, et moi aussi, je la recites la fatiha....

et jespere que dieu apaisera nos coeurs.

merciiiiii

[*Ephémère*]

Chère Fatiha, il  me semble que ce que tu traverses, est une période, certes difficile, où comme tu l'écris,
"plus le temps passe, plus je réalise la chose, plus j'ai mal ", mais une période essentielle.

Et je crois que cette étape franchie, viendra le temps de la reconstruction.

Pas le temps de l'oubli, oh non. Mais le temps où il devient possible, peu à peu, tout doucement, d'avancer à nouveau dans une vie, différente évidemment, mais toujours avec notre amour, bien au chaud, au creux de nous.

Comprendre que notre adoré n'est plus là, et apprendre à vivre dans cette absence, celà ne peut se faire en quelques mois.

Je suis sure, Fatiha, que cette énorme vague franchie, tu trouveras un horizon apaisé et plus serein.
Tu sais, un peu comme lorsqu'au "joli mois de mai", un terrible orage surgit et fait trembler la campagne, déchire l'horizon d'éclairs fracassants, couche les arbres.... Il semble que  jamais plus le ciel ne sera bleu, ni le paysage tranquille.
Et pourtant.... Inéluctablement, bien sur, revient la douceur d'un matin de printemps, tiède, doux et serein.

Cette douleur que tu affrontes aujourd'hui, te laissera plus forte.

Que ta nuit soit sereine, et te conduise en douceur, jusqu'à un matin apaisé.

[kiki1960]

je suis nouvelle sur le site.mon mari est décédé il ya 10 mois et je me retrouve dans vos témoignage.il y a des jours ou ça va ou meme j arrive a rire et des moments terribles ou une chanson un endroit me fait pleurer et j ai l impression d etre en équilibre sur une poutre...tantot je penche coté :si je partais aussi et coté il faut que je vive pour mes filles et mes cinq petits-enfants.je suis très entourée mais mon mari depuis 36ans que nous nous connaissions était mon alter égo et je l ai soigné pendant dix sept moi avec tout mon amour suite a cette tumeur au cerveau..La date des un an va arriver et ca me fait peur ....ça a passé si vite que je ne sais pas comment ça se fait...Je suis désolée dene parler que de moi.bon courage à tous .