Emelyne 1 an et 14h00

[vanemelyne]

J'ai ce besoin d'écrire ... de lire ... de pleurer ... d'écouter ...

Emelyne est née le 1er septembre 2014, prédestinée à recevoir des cartables pour son anniversaire. Certes elle était petite mais les pédiatres étaient confiants. Cela n'a pas été facile, elle pleurait beaucoup les premiers mois, j'ai du faire 4 pédiatres qui bien sur m'ont tous pris pour une folle, en même temps dès que le pédiatre l'auscultait elle rigolait ...
Bref elle a été traitée pour du reflux... Elle a toujours eu du mal à trouver son sommeil pour ses siestes, c'était en général moi qui l'endormait sur moi, dans le noir, en chantant, et en la caressant.

Elle a bien vécu en un an, partie à la mer, a fait du poney, promener, fait des milliers de choses, ...
Elle souriait toujours lorsque je sortais mon téléphone car à chaque fois elle pensait que je faisais une photo!

La veille, je me suis disputée avec ma maman, pour une bêtise, alors que c'était l'anniversaire d'Emelyne, mais pour moi ce n'était pas grave ... nous le fêtions avec tout le monde le 13 septembre. Le mercredi 2 septembre, je devais me rendre à un RDV important, ne voulait pas la prendre à parti pour ma maman j'ai déposé la petite. Elle ne voulait pas me lâcher, pour la première fois, ... j'ai dit " ne t'inquiète pas ma puce, maman n'en a pas pour longtemps, je reviens vite ..."
deux heures plus tard, j'arrive chez maman, elle fait sa sieste, dans son lit... ne voulant pas la réveiller et ne voulant pas rester , je suis partie ...
1h après, un coup de fil, des hurlements " Vanessa vite viens " je n'ai jamais été aussi vite, je n'ai même pas fermé ma porte d'entrée... Je suis arrivée chez maman, la porte était ouverte, j'ai vu maman assise, avec emelyne allongée sur ses genoux, j'ai su tout de suite qu'elle était morte... J'ai hurlé tout ce que je pouvais hurler ...j'ai essayé de téléphoner aux secours mais je les ai vu arrivé.
J'ai tenté de téléphoné au papa mais mon téléphone ne voulait rien savoir, la seule personne que j'ai pu joindre est ma meilleure amie qui est la marraine d'Emelyne, en hurlant, elle n'a rien compris mais a su ... Le papa a pu me joindre est revenu très vite...
Les secours continuaient la réanimation ... j'ai été chercher le doudou de la petit, je l'ai serré, j'ai prié, j'ai pensé à mon papa qui est déjà au paradis ... je me disais mon dieu aidez moi faites quelque chose, je pensais être dans un mauvais rêve, j'ai repris mes esprits, et je me suis dis que je ne l'entendais pas ... il était peut-être mieux qu'elle rejoigne son papy vu le temps qu'ils mettaient...
Là un médecin que je détesterais à vie crie " elle est morte hein" d'où il sort celui-là il parle de ma fille et m'annonce une chose aussi horrible comme ça ? Espèce de ****
là tout a été très vite, hôpital, à peine arrivés que l'on nous parle d'autopsie , ... Je vois le corps sans vie de ma fille et on me parle d'autopsie ... Oui je veux savoir oui bien sur sauf que l'on nous a mal renseigné , ils nous ont dit qu'il fallait trois semaines sauf que le lendemain , mon médecin me dit le contraire et il était trop tard. Ce n'est pas une morte subite mais probablement une crise d'épilepsie ...
Je me sens vide, tellement vide, je ne sais pas , je ne sais plus ...
Je hurle, je pleure mais où est elle ? avec papy ?
J'ai peur du futur, parler d'autres enfants?
Comment ne pas devenir parano ?
Comment refaire confiance au domaine médical ? Quand je disais qu'elle pleurait bcp, qu'elle transpirait durant sa sieste, personne ne m'a dit qu'il y avait peut être un danger quelque part...
Pourquoi n'ai je pas été voir d'autres médecins? Parce qu'elle pleurait de moins en moins, pourquoi elle avait du mal à s 'endormir pour sa sieste? Parce qu'elle avait peut-être peur ... Peur de s'endormir pour toujours ?
J'ai mal ... Tellement mal ...
Au secours...

[Bulle 777]

bonjour vanemelyne,


Je compatis à ton affreuse douleur.
Huuuurle, crie pleure ta douleur, toute seule, dans les bois, dans les bras de tes proches, où tu peux...
c'est tellement brutal et si soudain. Terriblement injuste aussi et pourtant si commun, notamment sur ce forum.
Tu es en plein dans le cataclysme, à vivre malheureusement. Comme nous l'avons tous vécu ici.
le mystère c'est que nous n'y pouvons rien, car personne ne choisit ni l'heure de sa naissance ni l'heure de sa mort...

Je peux juste te dire que de ne pas savoir a ajouté à ma douleur, même plus d'un an après.
Ma mère est partie subitement et nous n'avons pas pu faire d'autopsie à cause du choc et du samu incompétent.
Mais c'est un éternel questionnement qui revient...Je ne sais pas ce qui est possible de faire dans ton cas.

J'espère ne pas être trop maladroite par mes mots,
Je t'envoie paix et force pour ton coeur et surtout espérance : même si tu ne vois pas l'issue aujourd'hui, sache que les tempêtes s'appaisent à un moment donné.

pensées

[Eva Luna]

écrire ...  lire ... pleurer ... écouter ...
ce sont des besoins puissants que tu peux en partie combler en venant ici...
Déjà tu es capable d'écrire ton histoire, son histoire... ça te sauvera un peu du désespoir...je l'espère....
Viens partager cette souffrance impensable...
Emelyne a eu une si courte vie.. si heureuse... si aimée...que son absence est insupportable.... les conditions de sa mort sont tragiques , brutales... tu es sous le choc, avec tes questions incessantes...les docteurs qui n'ont rien vu...et pourtant en maman attentive tu en as vu 4!
reviens nous raconter ta fille, sa vie, son absence...nous te liront avec attention et compassion..
je t'embrasse Vanessa.

[souci]

     Bonjour Vanemelyne,

     Je suis triste pour vous.

     Que dire !

     Un soupir, un regard, celui de "ceux qui savent" ...

     Je compatis tendrement à votre horrible malheur, je prends doucement vos mains dans les miennes et j'y dépose un respectueux bisou.

      Martine.

[vanemelyne]

j'ai cette sensation qu'elle me regarde constamment, elle n'aimait pas me voir triste ou pleurer, si petite qu'elle était elle venait contre moi et se demandait ce que j'avais ...
J'ai ce " Ma mama" qui reste dans ma tête...
Ce matin j'ai été voir une psy, mon cou, mon épaule et mon oreille se sont réchauffées d'un coup, elle était peut être là ou mon imagination qui me faisait un tour après avoir lu ces quelques moi sur les signes de ce forum.
Je ne sais pas tomber plus bas , dès que j'ai des images de son sourire, de ses mimiques une autre image vient c'est celle quand je suis arrivée chez maman...
Je reste convaincue qu'elle est avec mon papa, en me disant qu'un jour je la rejoigne même si une partie de moi a envie d'y aller tout de suite ...
L'autre partie de moi me dit que je ne peux pas faire le mal que j'éprouve en ce moment à ma maman, à mon compagnon et à mon entourage.
Pourtant j'y pense sans cesse, seulement la prendre dans mes bras une dernière fois ... Si j'avais su le matin même que c'était cette dernière fois... Vous me répondrez avec les si on refait le monde... pourtant j'ai envie de réinventer cette histoire mon histoire ...
Ce vide, il est mental, il est physique, il est matériel ...
Il fait mal ce vide ... cet utérus qui se contracte , ce coeur qui s'emballe ou se déballe, j'ai des envies de vomir ...
vomir de dégout...
Se remette du deuil de son papa après 9 ans, grâce à elle et se rendre compte que tout est à recommencer... J'ai la maturité en plus mais ...
Je me suis dis hier boh allez j'ai 30 ans , au pire j'ai encore 50 ans à souffrir ...
"On oublie rien, on vit avec..." Comment peut-on vivre avec ça ?

ARIGATO ...
https://www.youtube.com/watch?v=tQgwBne8A8M

[stellarose]

Reviens nous raconter, toi  et la petite Émelyne.
Quel beau prénom, si doux,  et que ça doit être dur pour toi jeune maman.

Tu as raison avec les SI j'avais  fait ci ou ça.....on referait bien l'histoire. Elle t'appartient cette histoire mais tu peux nous la faire partager, on essaiera de t'épauler du mieux que l'on peut.

Que la relation soit courte ou longue, l'essentiel est que tu aies donné tout ton amour à ce petit bout de chou. Là où elle est, je sûre qu'elle a rejoint son papi, et que tous les deux ils veilleront sur vous.

Mais je te laisse nous raconter si tu en as envie, si ça peut te soulager.....

Et puis, merci pour cette chanson d'Obispo que je ne connaissais pas, c'est très émouvant.

Tendres pensées d'une maman.

[vanemelyne]

Vacance à la côte d'opale

Au mois d'aout , j'ai décidé de rejoindre ma maman et une amie à la cote d'opale, le papa de Mimine travaillait, je me suis dit qu'elle serait heureuse de partir en vacances ...
j'avais eu un sac de randonnée à prêter à une collègue, nous avons marcher de longs moments avec ce sac...
elle avait le vent dans son petit visage elle adorait ça elle riait, j'ai de magnifiques photos de ces moments ,  les plus belles d'ailleurs
Je n'arrive plus à me dire qu'elle n'est pas là qu'elle n'est plus là physiquement avec nous ...
Je pleure toute la journée, je vais ouvrir ses tentures de sa chambre le matin les fermer le soir et je prie ... Pourtant je n'ai plus envie de croire à un dieu quelconque ...
Mon couple part en vrille car il parle pas et il me dit que je ne l'écoute pas ...
Il a peut-être raison mais
j'ai dit hier à une amie que notre situation revenait à "un aveugle qui demande à un autre aveugle de traverser une autoroute ..."

[Hortensia]

Bonjour Vanemelyne,

Je compatis à votre douleur, le décès brutal de votre petite fille est si récent, si soudain. Vous n'avez rien à vous reprocher, vous avez fait tout ce que vous pouviez. Vous êtes si jeune avec le temps ...
Mon mari et moi sommes soudés par la douleur, mais chacun le vit différemment chacun dans sa bulle de souffrance, désormais nous sommes plus côte côte qu'ensemble, alors je vous comprends .

Je vous embrasse tendrement
une maman en souffrance comme vous

[fabisa02]

Bonjour Vanemelyne,

Je suis une maman qui a perdu sa fille unique......

Tu n'oubliera jamais ta petite princesse, jamais, tu vas apprendre à apprivoiser l'absence.
C'est très difficile, mais nous allons t'aider, nous partageons ta souffrance et nous l'a connaissons si bien , malheureusement......

Viens nous parler de ta petite, viens nous écrire, confier ta peine, tes "mieux", le dialogue est primordial.
Tu as trouvé le bon endroit, ici, des personnes formidables sont présentes!!!

Je te souhaite de trouver un peu de réconfort.
Ton couple va reprendre des forces, c'est difficile de tout concilier, nous ne sommes pas  des sur-humains!
Laissez le temps.

Je te souhaite beaucoup de courage.

Isabelle