Besoin de parler de ma maman.

[Ly]

Aujourd'hui, ça fait 6 mois que ma maman est morte.

Je n'ai toujours pas réussi à dire cette phrase à mes proches avec ces mots-là. Je crois que je n'accepte pas.
J'avais 18 ans quand elle est partie, et ça s'est passé une semaine avant que j'emménage pas loin de chez elle (j'avais été séparée d'elle pendant 5 ans, je venais à peine de reprendre contact durant la dernière année) pour rattraper le temps perdu.
Je n'ai toujours pas compris. Pourquoi si tôt ? On m'a souvent dit que c'était injuste, mais que c'était ainsi.

Ma famille a explosé, je n'ai que mon père auquel me raccrocher. Mais il a refait sa vie depuis longtemps et on n'a abordé le sujet que sur le moment. Mes amis ne savent pas quoi me dire. A côté de ça, ma "famille maternelle" ne cherchent que les intérêts financiers de l'héritage et je me vois volée, arnaquée, mais j'ai pas la force de me battre et je suis le mouvement tranquillement en attendant que tout ça finisse.

Étrangement, ma prépa a été d'une précieuse aide pour m'en sortir. Je n'avais qu'un but : réussir mes études pour qu'elle soit fière de moi. En réalité, je me suis toujours accroché à l'espoir qu'elle revienne. Pourtant j'ai vu son corps. Je ne suis toujours pas retournée la voir depuis son enterrement. Et aujourd'hui je me rends compte que le temps passe, que les mois se succèdent, que je ne suis pas stable, que je ne m'en sors pas. Je vis seule depuis des années, mais je ne sais plus comment gérer ça maintenant. Ais-je su un jour ? Je ne me vois pas en capacité de continuer, je ne comprends pas.

J'ai besoin d'en parler, mais j'y arrive pas. Je viens ici pour essayer de me confier, j'aimerai arrêter d'y penser, j'aimerai qu'elle soit encore là, j'aimerai ne pas avoir à subir tout ça.

Aujourd'hui, ça fait 6 mois et je ne m'en remets pas. J'ai énormément pleuré, j'ai mal. Mais je survis.
J'ai pas le choix. Je dois avancer.
Sinon tout ça n'aura servi à rien.

[mamita]

Bonjour Ly,

6 mois c'est très court sur ce chemin de deuil et il est tout à fait normal que tu pleures encore et encore, je dirai même qu'il est salutaire de pleurer, de crier sa colère.
Je te trouve très courageuse de t'être accrochée à tes études et oui ta maman peut être fière de toi.
Tu dis "j'aimerais arrêter d'y penser", mais non, pense à ta maman autant que tu le veux, revis les meilleurs souvenirs.
Je suis maman et mamie et je t'assure que nous les mamans nous désirons plus que tout voir nos enfants heureux, alors sois heureuse, c'est ce que veut ta chère maman.
Mais elle te manque terriblement aujourd'hui et tu vas passer par de grosses vagues de détresse, puis viendra le jour où tu penseras à elle dans la douceur du lien d'amour qui vous relie, mais ce moment n'est pas encore venu, alors nous sommes là pour toi, pour te soutenir à chaque fois que tu en ressentiras le besoin.

Bien affectueusement,

Mamita,