Bientôt 1 an ...

[Kaly83]

Bonjour à tous


Le 15 Mai 2013, j'ai perdu ma raison de vivre. Nous étions ensemble depuis presque 4 ans, nous avons vécu la maladie ensemble, les aller retour au centre de cancérologie, les hospitalisations, les nuit blanche à vomir, une rémission, une rechute plus violente, des suffocations, des dyspnée et j'en passe ..... Cette année est la plus dur de ma vie, je ne sais plus qui je suis, j'ai peur de l'avenir et je me sens sombrer petit à petit. Il y a des jours où je vais bien, je peux même dire que je vais mieux, et d'autre, comme aujourd'hui, où je suis plus bas que terre. Mais quand est-ce que ça va s'arrêter, Les coups de poignard à chaque respiration ?
Il me manques, si vous saviez comme il me manque ....

J'ai 21 ans et je ne sais plus comment on fait pour vivre.

[Webmaster]

Bonjour Kaly,

Merci d'avoir partagé un peu de ton histoire. Vivre un deuil après une longue maladie est encore plus épuisant. Traverser cette épreuve après avoir donné tant d'énergie à accompagner, c'est comme devoir traverser un deuxième désert...
On dit souvent que la première année est celle où l'on est plongé dans la plus grande confusion, c'est pourquoi sache que tes phases de hauts, puis d'intenses bas sont "normales". C'est parfois décourageant, car on se dit que ça va mieux puis plouf, on se sent de nouveau perdu dans le creux d'une vague...
Et puis ton coups de blues à 5 jours de la "date anniversaire" se comprend, ces dates ne sont pas anodines du tout et réveillent beaucoup de souvenirs parfois douloureux. Néanmoins Kaly tu as trouvé l'énergie d'écrire ici, de partager un peu de ta peine et c'est beaucoup ! Je suis sûr que tu trouveras les ressources pour progressivement réinvestir la vie. Ca ne se fait pas en un jour mais en tout cas sache si tu as besoin de quoi que ce soit n'hésites pas.

Chaleureusement,

Yacine

[Kaly83]

Bonsoir,
Ta réponse me va droit au coeur, J'ai une relation compliqué avec mes parents, et je ne peux en parler à personne. En trouvant ce site, je me suis dit :"Pourquoi pas ..."

J'ai aussi publier sur une plate forme, je me suis dit que si je ne pouvais pas en parler à voix haute aux gens qui m'entourent, pourquoi ne pas le faire par écrit à ceux que je ne connais pas. Peut-être que quand j'irais mieux, mon vécu servira à une personne. Avant d'attérir ici, je croyais être seule, je pensais que personne ne pouvais comprendre.. Et en fait, pas du tout.

Tu dis que la première année est la plus difficile, donc ça veut dire qu'après j'irais mieux? je retrouverais ma jeunesse ? je vais réapprendre à vivre ? ça me semble si loin devant tout ça ....

En tout cas, merci de ta réponse, ça fais chaud au coeur de ne pas se sentir seule....

Kaly

[zabou]

Bonsoir Kaly,

La première année est effectivement, comme le dit Yacine une longue traversée du désert, aride, solitaire,éprouvant.

La douleur ,ne nous quitte pas, les souvenirs douloureux non plus, et l'on se demande si cet état de déchirement permanent va continuer toute notre vie.

Comme toi, et beaucoup d'autres personnes ici, j"ai accompagné mon mari , pendant toute sa maladie, examens , chimio, radiothérapie, mais ce p..... de cancer l'a emporté le 27 octobre 2012.

Progressivement, lentement mais surement, on finit par refaire surface, c'est dure, mais cette douleur qui nous empêche de respirer, devient lentement plus douce , s'amenuise, mais ne disparait pas.

Les moments de bien être ( si je puis dire ) sont plus fréquent, on se reconstruit petit à petit ,ta jeunesse n'est pas perdue, tu l'as seulement oubliée, au détour de ce chemin si rude, bien sur que tu vas l'a retrouvée, il faut du temps, ton amour , sera dans ton cœur , et le jour viendra , ou tes souvenirs seront entourée de tendresse.

Je t'embrasse.

zabou

[Webmaster]

Bonjour Kaly,
Oui, j'ai vécu un deuil quand j'avais 18 ans, cela fait aujourd'hui près de 10 ans.
Faire l'expérience de la perte de quelqu'un qu'on aime lorsque l'on est jeune est très particulier, c'est pourquoi je comprends un peu de ce que tu ressens. Et puis malheureusement je fais aussi l'expérience de l'accompagnement d'un proche malade et c'est moralement très dur et éreintant. Mais effectivement, même si cela reste encore très abstrait pour toi aujourd'hui, sache que même si les épreuves te paraissent insurmontable, il est possible de réinvestir la vie, d'avoir des projets et de continuer sans cette personne pourtant si importante.
Bien sur ça ne se fera pas du jour au lendemain et la perte d'un parent est différente de celle d'un conjoint, mais comme tu le dis, tu n'es ici pas seule et partager ton témoignage est important (surtout avec des personnes aussi merveilleuses et sensibles que Zabou )

Et puis tu sais, il y a beaucoup d'autres initiatives qui peuvent t'aider si tu ne souhaites pas partager cela avec les personnes de ton entourage. J'ai longtemps été bénévole écoutant dans une association d'accompagnement du deuil, elles sont encore trop peu connues mais d'une vraie aide ! Il y a des groupes de paroles, des lignes d'écoutes et beaucoup d'autres initiatives qui peuvent te parler. Je suis sûr que tu trouveras un soutien aussi chaleureux que sur ce forum, n'hésites pas à appeler si tu as besoin de parler en plus d'écrire : Lignes d'écoute deuil

Je suis de tout cœur avec toi,

Chaleureusement,

Yacine

[lageta]

Bonsoir vous tous,

Ce soir j'ai besoin de votre soutien, j'ai l'impression de perdre pieds, je suis envahi par une grande tristesse et je n'arrive pas enlever certaines images de mon esprit. Ces derniers jours passé avec mon amour à l'hôpital, j'ai peur qu'il ai souffert à cause de moi, qu'il ai pensé que je pouvais me retrouver toute seule et que sans lui je serais perdue.
Je lui parle tous les jours en lui demandant de ma pardonner pour être aussi désemparé aussi dévasté par sa disparition.
C'est si dur de vivre sans lui, de ne plus pouvoir le serrer dans mes bras de ne plus sentir son odeur, ce contact qui me manque tant !!!
Après plus de 8 mois, j'ai l'impression que c'est de plus en plus dur, je voudrais ne plus être là, vivant une vie que je n'ai pas envie de continuer, avant ce fatal 22 août, j'étais la joie de vivre, j'étais si heureuse de profiter de cette vie avec mon petit coeur, il avait failli mourir en 2001, un infarctus, les pompiers l'avaient emmener en urgence à l'hôpital, les médecins étaient venus me voir au bout de quelques heures pour me dire que les prochaines 24h seraient décisives, qu'il était en danger et qu'il pouvait mourir, je me rappelle mot pour mot de ce qu'il m'avait dit.
Et les jours qui ont suivis il s'est remis petit à petit et nous avons vécu pleinement ces dernières années, des années à nous aimés, à prendre soin l'un de l'autre, c'est tout ce qui comptait !
Aussi, maintenant qu'il n'est plus là, après 27 ans de vie à tout partager, je ne suis pas sur de vouloir continuer sans lui.
Voilà, ce soir c'est pas la joie j'espère que demain sera différent.
Bonne soirée à tous, je vous embrasse

Lageta



Et les jours qui ont suivis il c'est remis miraculeusement et nous avons vécu

[zabou]

Bonsoir Lageta,

Le cap des 9 mois est très difficile a passer, pour ma part, je me suis sentie dans un état de tristesse, de colère et de douleur quasi comme au début.

Je ne comprenais pas et j'étais aller revoir les vidéos qui étaient à notre disposition alors sur le site, elles expliquaient effectivement que mon état était normale , encore une étape très difficile, ce fut pour moi la plus délicate et de loin aussi douloureuse qu'après le décès de mon mari.

Ces souvenirs lies aux derniers moments restent ancrés dans notre mémoire, et malheureusement, je crois définitivement, d'ailleurs comment oublier?

Mais après ce passage, ils reviennent moins fréquemment, moi aussi je me suis trouvée tout un tas de raison de me sentir coupable, des choses que j'aurais pu dire, faire, des pourquoi et des comment à foison.

Nous ne sommes que des humains, pas programmés, nous aimons et faisons de notre mieux, en fonction des circonstances,de nos sentiments , du moments et des émotions qui sont là et nous submergent.

Il à surement souffert tout court, comme toi, et pas à cause de toi, on peut difficilement ne pas souffrir, de part et d'autres lorsque l'on s'aime, il existe le meilleur, nous avons vécu le pire, je crois qu'il n'y a rien d'autre à dire et encore moins à penser, pourquoi se fustiger plus encore.....

La vie vaut d'être vécue, malgré tout, nous avons connu le bonheur, il reste surement une petite place dans l'univers , avec encore un peu de bonheur pour nous.

C'est encore difficile pour moi, mais maintenant ,j'ai envie de vivre , je crois qu'après toute sa souffrance , je lui dois bien de profiter de tout ce qu'il a perdu , lui qui aurait tant aimé rester....

Je comprend ton désespoir, le mien alors, était identique, pourtant, je me suis trouvé des objectifs, j'avance , le chemin aujourd'hui est plus sur, même si je trébuche encore bien souvent....

C'est long, oui très long, mais comme le soleil est beau maintenant, au bout d'une ligne droite ardue, il existe toujours un virage, laisse toi conduire pour l'atteindre.

Et demain, crois moi sera différent, sois douce avec toi même la violence de nos souvenirs et sentiments sont suffisants.

Je t'embrasse.

zabou
.

[Coccinelle12]

Bonsoir Lageta,
Hélas, ce sentiment, je ne le connais que trop bien.
Parfois, une seconde après que j'ai eu l'impression d' avancer,   de   partager quelques  moments d'apaisement avec   collègues ou  amis,   sans   aucune  raison,   le tsunami  revient,   ce   sentiment de   culpabilité,   de n'avoir  été   bonne  à rien.
Joyeuse,   folle  de  bonheur,  fous rires,  plein de   projets  avec  mon  homme,  et en  une  fraction  de   seconde,   comme si  on  avait  éteint  l'interrupteur,   plus rien,   mon  amoureux  ne  fait  plus  partie de  ce   monde,   c'est  dur  à  avaler. Très dur.
Je  n'ai  pas  connu  la maladie,  je  n'ai  pas  vu  l' homme  de  ma vie  en   souffrance,  au contraire,  je  peux  dire  qu'il  s'en  est  allé  sous  mon   sourire,   il  n'a  rien   vu venir,  nous  n'avons rien  vu venir,   est-ce  pour  autant  une  consolation   ?
Voir  mon  homme , passer  subitement du bonheur au  cercueil,   c'est intolérable,   c'est le  pire moment  de   ma  vie.
J'en suis encore ébahie malgré tous  mes   efforts.
17 mois après, je  suis  toujours  anéantie. Mon homme me manque tellement.
Je suis de  tout coeur  avec  toi. Je me  demande toujours  si  je  m'en  sortirai  un   jour.
Mais il le faut,  car la vie  continue,   sans  eux,  et je n'ai  pas   assez  de   cran  pour y   mettre un   terme,   et  pas  envie   quand  je  pense  à  ma famille,  à  ma mère,  non,  pas  envie  de  lui  infliger  ça.
Courage   Lageta, je te  comprends.

[Christi13]

Bonsoir kaly,

Tu es si jeune et j'en aurai bientot 60, mais une chose est sûre pour moi, l'amour et le chagrin de la perte de l'être aimé n'a pas d'age, aussi je me permets de te témoigner de mon soutien.
Ma chérie est partie, il y a 8 mois, après avoir lutté 6 mois contre un cancer qui l'a très vite anéantie. nous nous aimions depuis 39 ans !

Tu dois croire en l'avenir, bien sûr la douleur est lente à s'effacer, mais tu es jeune et même si ton amour sera toujours en toi, tu dois espérer et tu as le droit de vivre encore de belles choses.

Amitiés,

Christian

[lulu]

Bonsoir à vous tous sur ce fil

Kaly, Lageta
Courage, toujours courage, il faut tenir. A peine deux mois pour moi alors je ne sais pas trop vous conseiller, mais je peux au moins vous soutenir.
Je veux bien croire en l'avenir, comme Zabou, Coccinnelle et Christi nous le disent.

Un petit pas à chaque jour, si possible en avant
Des fois impossible d'avancer
Alors on attend le lendemain
Et on fait à nouveau ce petit pas en avant qui nous a tant manqué.

Je vous embrasse

Lulu

[Annick Fontaine]

Bonjour à toutes
Nos histoires se ressemblent beaucoup ,mon mari est décédé après un combat de 6mois sur un cancer , cela fait bientôt un an , c'était le 5 août 2013, nous allions fêter nos 50 ans de mariages , nous ne faisions jamais rien sans l'autre , tout était décidé ensemble , aujourd'hui je suis démunie , déstabilisée , désemparée. Plus le temps passe , plus le vide se fait sentir , parfois je me culpabilise , je me pose beaucoup de questions sur ce qu'il pouvait ressentir , mon mari était quelqu'un qui ne s'exprimait pas , il ne répondait pas à mes questions , je ne savais jamais ce que je devais faire , je me demande si j'ai toujours fait les choses dans le bon sens , ai-je été assez compréhensive , patiente , répondu à ses attentes ? pour tout cela , je n'ai aucune réponse , je l'ai assisté jusqu'au bout car il est mort dans mes bras à la maison , cela me console un peu car nous sommes restés ensemble jusqu'à son dernier souffle .
J'ai besoin de votre soutien , car malgré vos douleurs vous restez très généreux .
Moi aussi j'aimerais apporter mon soutien et ma sympathie
Amicalement et bon dimanche

[zabou]

Bonjour Annick,

Cela fait 20mois, comme toi, je l'ai accompagné, comme le tiens, il n'a jamais rien dit, comme toi, je me suis beaucoup questionnée, je me questionne encore....

Pourtant, je sais avoir bien fait , pour le mieux, pour lui, chargée de mes convictions, de ce que j'aurais voulu que l'on fasse pour moi, faute qu'il me l'ai dit....

Ce dont , je suis contente aujourd'hui , c'est justement de son silence, sans doute pour me protéger, cela a été si difficile, tellement souffrant, trop souffrant ancrée pour toute ma vie dans ma mémoire, je sais maintenant que s'il avait parlé ( ce que  j'aurais tant voulu, avant !! ) et bien aujourd'hui cela serait pour moi encore plus terrible, alors je me rend encore plus compte de l'amour qu'il me portait , et comme je le remercie...

Tout cela pour te dire que nos pensées les plus noires finissent par se transformer avec le temps, beaucoup de temps, mais elles se transforment...

Mon mari m'a fait un très beau cadeau, il me connaissait si bien, il m'a épargné comme il a pu, le seul moyen qui lui restait....

Je t'embrasse.

zabou

[qiguan]

Le questionnement par rapport à ce que l'on a fait assez, correctement ou pas nous assaille c'est vrai
mais effectivement la sagesse veut de voir qu'au moment où on faisait avec les infos du moment on a fait de notre mieux en fonction du moment
là on est plus loin notre point de vue change et de plus on a perdu ces amours
alors on se culpabilise ...
je suis dans cette période encore où je culpabilise pour tout ... un rien et parfois lui demande un pardon que je suis sûre je n'ai pas à demander car il était bien plus sage que moi/regrets ! et dans ces derniers jours m'a remercié plusieurs fois de tout ce que j'avais fait en balayant les regrets que j'exprimai !
Alors je me dis "retiens la leçon de tout ça et garde juste en toi la puissance de ce merveilleux amour partagé" à prendre comme Lageta tu le dis soin un de l'autre après nous aussi l'à coup premier de 2001 (accident).
Que ces questionnement trouvent un apaisement à bien retenir le souvenir de la puissance de la relation !
Puissions nous trouver la paix toutes et tous mais le processus ... explique nos questionnements

[JeanLuc]

La question d'un quelconque sentiment de culpabilité a été pour moi une importante épreuve à surmonter.

Cette question s'est posée en 2 temps :

Qu'ai-je donc fait pour qu'elle pose cet acte aussi violent et cruel ?
Que n'ai-je pas fait pour éviter qu'elle pose cet acte aussi violent et cruel ?

Bien entendu, l'évolution inexorable de sa maladie jusqu'à la rendre totalement dépendante a été l'élément moteur de cette introspection et, en âme et conscience, durant les 3 dernières années où j'ai arrêté de travailler pour pouvoir me consacrer à 100% au bien-être de mon épouse, j'ai le sentiment d'avoir fait tout ce qui était humainement possible pour l'aider, jusqu'à mettre ma vie entre parenthèses pour rester 24H sur 24 à ses côtés...

Nous avons passé des journées entières dans les hôpitaux, dans les salles d'attente des psychiatres, des neurologues et des spécialistes en tous genres en espérant que la situation pourrait au moins se stabiliser ... Hélas, cela ne fut pas le cas !

Jusqu'au bout, j'ai gardé espoir alors que mon épouse l'avait perdu depuis longtemps mais ces 3 années nous ont rapprochés au-delà du possible, démontrant s'il fallait encore le faire, l'énorme potentiel de l'amour et de la compassion.

Et puis, il y a eu l'échec ... car il faut bien parler d'échec ... en ce soir maudit du 18 avril 2014 où elle s'est ôté la vie et a fait basculer la mienne dans le chagrin et la souffrance et ceci, sans prévenir, sans laisser un mot ni un message ...

Sont arrivées alors les questions avec les "si" ... Et si j'avais fait ça ? ... Et si je n'avais pas fait ça ? Des questions par essence stériles parce qu'elles n'auront jamais de réponses.

Ma conclusion a été que j'ai le sentiment d'avoir toujours agi "pour le mieux" au moment où j'ai agi, conformément à un certain environnement où il fallait mitiger mes attentes avec les attentes de mon épouse, l'évolution de sa maladie et les diagnostics des médecins.

Tout le reste n'est que conjectures et j'ai banni les "et si" de mes réflexions...

Je suis donc parvenu à éliminer tout sentiment de culpabilité dans le drame qui nous a frappé ... C'était déjà un grand pas !

Ne restent plus qu'à agir de même avec le chagrin, la douleur, la souffrance, l'absence, le vide, la solitude, le sentiment d'être incompris ... Dès lors, vous comprendrez que je n'ai fait que quelques mètres au regard du marathon qui m'attend, mais ces quelques mètres déjà parcourus me sont précieux !

Je pense à vous ...

Jean-Luc