Il a décider de s'enlever la vie....

[pulga687]

Le Mardi 2 Aout 2011 23h20 restera graver dans ma mémoire toute ma vie... Après une disputes pour une simple phrase, mon conjoint ma ''texter'', Tu peux garder toute mes choses, je me pend live là sur ta galerie avec ta corde à linge... Je t'aime malgré tout... Adieu...
Bien sûr, je ne l'ai pas pris au sérieux, moi qui croyais qu'il était parti prendre une marche à l'extérieur.  Jusqu'à ce que mon grand garçon de 4 ans ce réveille ( ce qu'il ne fait jamais ) pour avoir du lait. Arrivé dans la cuisine, je vois les soulier de mon conjoint dans les escaliers. Je me suis aussitôt dit, qu'il était surement assis sur la galerie entrain de fumé ou pensée. Je suis aller porter le verre à mon fils et je me suis enligner vers la galerie. Je me suis sorti la tête par la porte patio, je n'ai rien vu. Il n'était pas là... J'ai décider de descendre en bas, voir si il ne serait pas assis sur le petit portique en bas. Toujours personne. Je me suis donc dit qu'il était surement dans sa voiture... C'est lorsque je me suis avancer, que je l'ai vu.. Là.. Devant moi... Pendu à ma galerie.... J'ai aussitôt remonter, j'ai pris les ciseaux et j'ai couper la corde. J'ai appeler le 911 qui eux m'ont transférer au ambulancier. L'ambulancier est rester au bout du fil avec moi et ma expliquer quoi faire jusqu'à l'arriver des ambulanciers.
Dans l'ambulance, ils ont réussis à le réanimer , mais arriver à l'hôpital il a fait un arrêt cardiovasculaire, ils ont été environ 20 à 30 min à tout faire pour le faire revenir, ce qu'ils ont fini par réussir...
Pendant qu'il partait pour l'hôpital, j'ai dû suivre l'enquêteur au poste de police pour aller remplir une déclaration de ce qui venait de ce passer. J'ai immédiatement été à l'hôpital par la suite. ( J'avais contacter le papa des enfants pour venir les surveiller pendant mon absence) J'y suis rester jusqu'à 5h15... Sans pouvoir aller le voir, car il passait pleins de test.  J'ai dû quitter parce que mes enfants allaient ce lever tôt et je devais dormir un peu. 8h c'était le lever, j'ai aussitôt appeler une amie pour pouvoir aller porter les enfants. Je viens de Québec, je devais aller les porter a Drummondville. Arriver à Drummondville, je reçois un appel du docteur, il veux toute nous voir ... La famille, la conjointe et les enfants ( dans son cas il n'en avait pas encore, seulement les 3 miens qu'il prenait pour ses propres enfants )... Ce n'est pas bon signe...
Je repart de Drummondville je roule 140km jusqu'à Québec. Arriver à l'hôpital, je vois sa soeur qui elle aussi venait d'arriver. Ont va dans la chambre, il est brancher de partout... Pleins de machines, un respiratoire, une machines qui fait travailler c'est jambes pour ne pas qu'il fasse de féblite.... À le voir, c'était insupportable... Mais pour moi, qu'y l'avait vu déjà mort pendu à une corde, je me réjouissait de le voir là avec une machine qui le fait respirer mais que lui aussi respire un peu par lui même... Le docteur fini par venir nous voir... Kevin à manquer trop d'air au cerveau, il risque fort bien de ne pas s'en sortir... Si il s'en sort il va avoir de LOURDE séquelle. Le cerveau dès qui manque 5 min d'oxygène il commence à avoir des séquelles. Kevin en n'a manquer plus de 20 minutes.
Je ne réalise pas ce que le docteur est entrain de nous dire, dans ma tête, les miracles existe et il va revenir à lui comme avant. La journée passe, la famille viens le voir un après l'autre. Personne ne comprend ce qui sait passer. Jeudi, rien n'a changer. Kévin respire encore 1 fois la machine 3-4 fois ect. Le médecin nous confirme alors qu'il ne ce réveillera pas. Je ne le crois toujours pas, je m'accroche au miracle. Jeudi soir, le docteur nous dis que le lendemain il vont le débrancher le laisser partir. Je ne réalise toujours pas, je me dis encore qu'il va ce réveiller. Vendredi après midi, le docteur reviens nous voir pour nous dire que si ont veux pouvoir donner ces organes ( il n'avait pu de carte d'assurance maladie, c'est donc ça mère qui prenait la décision) qu'on ne pouvais pas le débrancher mais bel et bien le laisser partir seul, pour qu'il soit déclarer mort cérébrale. Ça mère décide donc de le laisser brancher pour qu'il parte comme ça. Vendredi minuit, la grand-mère de Kévin me réveille. Elle me dit Sarah, ça ne va pas bien... Kévin est entrain de partir tranquillement. J'arrive dans la chambre, il respirait 1 coup la machine lui donnait 10-15 coups. Il commençait à uriner beaucoup plus, ce qui signifie que la dernière parti de son cerveau est entrain de s'éteindre. Je me suis coucher près de lui , sur la chaise à côté de son lit. Ma tête sur son bras, sa main sur mon bras. Je me suis endormi vers 1h30-2h. Je me suis réveiller à 6h ( les machines criait car ça pression était beaucoup trop basse ). Il ne respirait pu du tout par lui même, c'était seulement la machine qu'y le tenait en vie. Vers 9h le docteur est venu lui faire un test, et à 12h ils sont parti avec lui faire un examen pour bel et bien confirmer qu'il est en mort cérébrale. C'est donc à 12h25 que le décès est constater. Il n'a pu aucun sang qui ce rend au cerveau. Il est donc parti de lui même.
C'est à ce moment que j'ai commencer à réaliser. Quand j'ai quitter l'hôpital le soir pour me diriger vers Montréal chez une amie, pour ne pas rester toute seule. Je ne réalisais pas. Ça ne ce pouvais pas.

Aujourd'hui 21 Aout... Je ne réalise toujours pas qu'il est parti comme ça. Il semblait si heureux. Un homme de 25 ans, il allait avoir c'est 26 ans le 30 Septembre, en pleine forme. Ont avaient temps de projet, un bébé, une maison, un mariage.
Les si, et si et si n'arrête pas de rouler dans ma tête... Si on ne se serait pas chicanés ça ne serait pas arriver... Si j'aurais cru quand il m'a écrit le message et que j'aurais accouru tout suite sur la galerie ça ne serais pas rendu jusque là... Si j'aurais remarquer qu'il n'allait pas bien même si ça ne paraissait vraiment pas...  Les pourquoi?? Pourquoi a-t-il fait ça ?? A t-il pensée à nous ?? Sa famille, mes enfants, MOI ? Pourquoi ne pas avoir parler tout simplement

Aujourd'hui, j'en veux à l'amour, j'en veux à tout le monde, je M'EN VEUX terriblement... Je commence à réaliser que non il ne reviendra pas demain, ni après demain. Il est rendu que poussière. Il ne refera pas surface... Non je ne suis pas dans un cauchemar qu'y va ce terminer bientôt, je suis dans la vraie vie...

Tout le monde me dit, il l'aurait fait un jour ou l'autre. Ce geste on ne le fait pas sur un coup de tête. Il devait y pensée depuis longtemps. Ont me dit souvent, ce n'est surtout pas de ta faute... Ont me dit souvent de rester courageuse et forte. Que le temps arrange les choses... Le temps, toujours le temps... Es-ce qu'on peux le reculer le temps

J'ai trois beaux jeunes enfants de 4-3 et 1 an. J'ai de la difficulté à trouver le courage de me lever le matin pour eux, mais je le fais parce que je les aimes plus que tout et qu'ils sont ma raison de vivre. Mais mon chemin est rendu un cul de sac, je ne vois pu les lignes tracer de mon chemin. Je ne sais pu vers ou je dois aller... Il était tout pour moi...

Je suis désolé du roman... Ça ma fait du bien dans parler, même si c'est très douloureux... Très TRÈS douloureux...

Je vais toujours l'aimer mon bébé d'amour !! Il restera dans mon cœur à jamais !!!

[flemming]

Bonsoir,
Moi aussi il y a quelques temps, j'en ai écrit autant que vous.... vous n'avez pas à en etre désolé.....cela fait du bien...Moi, j'écrivais au sujet de maman qui est partie (impossible de dire ou décrire le mot "m-r-e") à 85 ans le 1er Juillet 2010 : oui cela fait un an et pour moi c'est une terrible déchirure et je ne m'en remets pas.
Mais, ce soir je ne vais pas parler de ma douleur mais de la votre. Et je vous comprends parfaitemeent meme si ce n'est pas pour la meme raison que nous souffrons. Vous n'etes en rien responsable de ce qu'à fait votre conjoint (je ne sais pas quel mot employé) : c'est vrai qu'un jour ou l'autre il l'aurait fait, de cette manière ou d'une autre.... Mais ce n'est pas une banale dispute qui a déclanché cela chez lui. Non, il devait y penser depuis un certain temps et cela a été plus fort que tout....Vous, les enfants, votre vie à venir, l'avenir, la vie quoi... Non, il a tiré un trait définitif sur tout ceci. Et malheureusement, sans donner d'explication, de motif, c'est cela je pense qui doit etre très dur pour vous. "Pourquoi" ?  et personne n'a la réponse sauf lui malheureusement et encore.
L'entourage est démuni face à de telles situations, c'est pour cela que l'on entend :"avec le temps, ça passera" "tu dois etre forte" "tu dois penser à toi" etc....etc.... Oui, mais, nous, à l'intérieur, on est meurtrie, déchirée, anéantie, et ça fait mal, très mal et personne ne peut se mettre à notre place. Et surtout, si vous avez envie ou vous ressentez le besoin de pleurer, "faites-le", ne vous retenez pas, au contraire c'est un droit que nous avons et personne n'a le droit de nous le refuser.
Moi, je pleure, beaucoup, tous les jours, tout le temps, j'ai l'impression que je passe mon temps à pleurer...c'est la soupape, comme dans une cocotte minute autrement elle explose et bien pour nous c'est pareil.
Oui, c'est dur, déjà les fins de vie (pour les personnes agées) sont difficiles pour ceux qui restent, mais une tragédie comme votre cas c'est terrible,  pas juste et terriblement douloureux.
Je suis de tout coeur avec vous, c'est vrai vous etes entourés de trois petits bouts de choux, qui eux doivent etre pleins d'énergie, de vie, comme le sont les enfants à leur age, tandis que vous, vous etes abattue, éteinte. Peut etre que ce sont eux "votre" solution : ils vont vous tirer vers le haut... Oh! cela sera difficile, il y aura des hauts et des bas,  mais je suis sur que la toute petite flamme qui est en vous se ranimera, petit à petit, doucement, tout doucement mais surement..... et j'espère que pour vous comme pour moi, un jour peut etre, nous pourrons mettre un  au lieu des    qui en ce moment peuplent nos journées.
Je ne sais pas si mes quelques lignes vous seront d'une aide quelconque, mais elles ont été faites avec tout mon coeur.
De tout coeur avec vous sur le chemin de la vie, qui parfois est très difficile.....

[pulga687]

Oufff... je viens de lire votre réponse...
Je vous remercie beaucoup d'avoir répondu.... Merci pour vos gentils mot, ça fait chaud au coeur, vraiment....
Je vous souhaite bonne chance dans votre épreuves à vous aussi.... Ont ne vie pas le même deuil j'en suis très consciente, mais je sais très bien comment nous pouvons souffrir et avoir mal à l'intérieur de nous que ce sois n'importe lequel deuil...

xxx