Perdre sa Maman : Deux ans et demi après...témoignage

[Maxou75]

Bonjour a tous,

En mars 2012 je perdais dans des circonstances totalement imprévisibles ma Maman seulement âgée de 59 ans. Son départ nous a laissé, mon père, ma grand-mère  ainsi que ma tante et moi même, totalement désemparés et détruits. Je publiais d'ailleurs un message sur ce forum où j'ai trouvé du réconfort, de l'écoute et des vécus hélas similaires.

Aujourd'hui je souhaitais faire part de mon témoignage mais je suis face a certaines difficultés, nouvelles ou réapparues récemment.

Après le "tunnel" des obsèques et des diligences habituelles mais si lourdes a gérer (notaire, succession, résiliations et autres courriers administratifs) j'ai du rapidement reprendre un rythme - et c'est tant mieux ! - imposé par nos conditionnements sociaux : amis, travail etc..."L'après"  est finalement arrivé assez vite et les exigences de la vie m'ont empêché de trop focaliser sur ma peine.

Toutefois j'ai accepté d'entamer une psychothérapie pour m'aider et trouver une certaine sérénité car d'autres problèmes sont malheureusement  venus se greffer à mon travail de deuil   (Mon père qui est tombé malade, des problèmes de couple en parallèle avec séparation et règlement au tribunal d'un accident de la route dont j'ai été victime).

Je précise que je suis fils unique, mais heureusement que j'ai d'excellents amis qui m'ont permis d'être moins seul notamment le soir où après des journées bien remplies, j'avais tendance a ruminer. Je pleurais pour ainsi dire très souvent et de manière incontrôlable. Dur quand on est un grand garçon de 33 ans !!!

Ils suffisait parfois d'une rue, un restaurant où nous avions nos habitudes, ou encore une chanson et ... C'était le drame. Les gens dans la rue qui vous regarde comme une bête curieuse et vous dans l'incapacité d'expliquer le comment du pourquoi. Les choses allaient mieux, une belle promotion professionnelle m'ayant donné du baume au cœur.

Au bout d'un an, pensant que le temps serait mon meilleur ami, je pensais aller mieux et évidemment a la date " anniversaire " si je puis dire, j'ai eu l'impression de totalement rechuter. Tristesse immense, renvoi aux premières questions " Pourquoi elle ? Comment ? Pourquoi ?" Etc.. Puis sans raison, cette peine s'est estompée. Mon père avait parallèlement moins de problèmes de santé. J'avais l'impression que les choses rentraient dans l'ordre. De surcroît, le sport m'a permis de mieux gérer mes émotions négatives.

Début 2014, après un Noël encore bien triste j'ai miraculeusement fait une belle rencontre et aujourd'hui  enfin je commence à construire quelque chose de sérieux avec la personne que j'aime  ... Cela m'a beaucoup aidé. Plein de petites choses positives sont aussi arrivées, au point ou un peu benoîtement, je me suis dit que Maman, de là où elle est, me donne des petits coups de pouce pour m'en sortir.

Malgré tout, j'ai de nouveau ce sentiment de manque terrible (mère et fils unique c'est un lien fort !!!) et un sentiment de tristesse, le soir surtout... Deux ans et demi après ! J'ai l'impression d'évoluer en dents de scies même si dans ma vie aujourd'hui tout va bien ( un bon travail, une vie sentimentale constructive et une belle famille très proche ... Le restant de ma famille même restreint, se porte bien).

J'ai l'impression que ce sera à vie. Je n'arrive pas encore à accepter (âge, circonstances du décès) et j'ai l'angoisse permanente de remettre en doute le bienfondé du travail que j'ai mené jusqu'à aujourd'hui pour aller " mieux "...

[angelik]

Bonjour Maxou

Contente d'avoir de tes nouvelles, et de voir que tu as pu surmonter tous ces problèmes, "accompagné" par ta maman.

oui, le deuil c'est un chemin qui dure toute la vie... la douleur évolue, s'apaise, refait surface... c'est comme ça.

et pour moi, c'est rassurant. Je ne veux pas et ne peux pas me dire qu'un jour je ne serai plus triste d'avoir perdu mon enfant et que je pourrai vivre comme s'il ne s'était rien passé. Alors, je "consent" à ces phases de tristesse, de douleur qui me surprennent toujours.

Concernant l'âge, les circonstances du décès, je crois que ce n'est pas acceptable. Il y a des choses qui sont inacceptables !
Mais on apprend à se "résigner"...   pas le choix.

Récemment, dans un reportage, j'ai entendu Marcel Rufo (célèbre psy) dire que l'on ne fait jamais son deuil, on vit avec la tristesse plus ou moins présente. Et d'ajouter, avec humour "Faire son deuil, c'est une connerie de psy". ..

[stellarose]

Alors ça,  cette phrase " Faire son deuil,  c'est une connerie de psy ! " j 'aurais bien aimer l'entendre cette phrase. Parceque cette même phrase est mise à toutes les sauces.....faire son deuil de son travail, de sa maison,  de ci, de ça. ....qu'elle n'a pas de sens, enfin pas celui qu'on pourrait lui donner.

Je pense comme toi Angelik, on vit avec sa douleur, on apprivoise l'absence.....et au détour d'un chemin, tout refait surface, parfois avec une telle force que cela nous surprend, et ça, malgré le temps qui passe. 

Et ce n'est pas parceque la vie nous sourit à nouveau que tout est oublié,  que le chagrin ou la tristesse ne refont pas surface.Il faut essayer d'accepter ce qui est inacceptable, S' apaiser et vivre avec.

[Eva Luna]

c'est ça... vivre avec... l'absence, le manque, le chagrin, les questions, le non sens... mais vivre quand même...vivre malheureuse mais vivre...

[Oriane]

c'est ça... vivre avec... l'absence, le manque, le chagrin, les questions, le non sens... mais vivre quand même...vivre malheureuse mais vivre...

Mais comment fait on pour vivre avec tout cela.........

[Eva Luna]

Aux débuts... c'est impossible... en mode survie seulement et c'est déjà miraculeux...et impossible de croire que ça ira mieux un jour tellement écrasés/es de douleur....
une heure après l'autre, puis un jour après l'autre...survivre...en usant son chagrin... en en prenant soin... en le vivant par petits bouts supportables...parce qu'on ne peut pas s'éviter la souffrance...mais on peut la partager, la dire, la pleurer, la peindre, la mettre en albums photos,la redire encore et encore...... faire tout ce qu'on peut pour ne pas en être submergés/es...pour donner une forme à l'impensable, l'impossible...
et petit à petit des bouts de" vie" presque comme avant, presque!se glissent entre  les moments de grande ou douce peine...de larmes et de douleur... la vie se glisse en nous et nous ramène vers l'essentiel... tout le challenge est de réussir à alterner les moments de souffrance solitaire du manque et de l'absence avec des moments plus tranquilles en profitant de la présence des autres...

55 mois plus loin, je vis une semaine après l'autre et c'est un grand progrès...capable de rire avec mes petits enfants sans ombre...et de profiter de mes 2 autres enfants sans chagrin intense... de souffrir intensément de la mort de ma fille mais sans en être ravagée-écrasée-pulvérisée...comme aux débuts...je peux témoigner qu'un jour, il est possible de vivre avec ÇA....

[Oriane]

Eva Luna, j essaie d alterner des moments de ma vie avec des moments de douleurs et de tristesse,mais cela me semble une goutte d'eau dans l 'océan
Je suis encore dans le déni et surtout le man que.....je vis à travers  ma fille,en oubliant les autres,mon mari et mes 2 filles,j ai l impression d être une égoïste qui ne pense qu a sa douleur,une shootée à la douleur!

[Eva Luna]

normal d'être shootée à la douleur...
c'est si tu allais bien que ça serait trop bizarre...