Comment combattre la culpabilité ?

[Gagou]

Bonjour,
Tout d'abord je voudrais dire merci aux instigateurs de ce forum et à tous ceux qui y participent. En l'absence de groupe de parole dans ma ville (Quito, Equateur), et face au fait que j'ai besoin de parler de ma soeur, je me sentais un peu seule.
Il est tellement difficile de parler de suicide. Tous le monde a été confronté à la mort, la mort d'un grand parent, d'un fère, d'un conjoint, d'un ami. Mais le suicide reste un objet étranger pour beaucoup, et la majorité des personnes à qui j'ai pu en parler sont tellement destabilisées que leur réaction est un silence gêné, plein de compassion mais aussi de peur.
Or aujourd'hui j'ai besoin de parler de ma soeur, Cécile. En octobre 2011 elle s'est pendue, à 17 ans, en laissant seulement un mot écrit sur son bras "pardon".
Et le pardon est au coeur de ce que je vis. Je crois que je ne lui en veut plus autant d'être partie. Mais je m'en veux à moi, tellement.
Rationnellement, je sais que je n'ai pas à m'en vouloir. Je sais que j'ai fait tout ce que j'ai pu.
Enfants, nous étions elle, mon frère et moi inséparables, très proches en âge. Je suis la plus grande des trois. Face aux manques de mes parents, dans leurs propres problématiques d'alcool pour mon père , de maniaco-dépression pour ma mère, et très violents entre eux, on a tous les trois très vite adopté des stratégies inconscientes pour attirer leur attention, tenter, comme tout enfant au monde, de se sentir aimé. J'ai été l'enfant parfaite, celle qui ramenait des bonnes notes, qui était sérieuse, qui prenait les responsabilités des adultes, qui faisaient des bêtises mais sans jamais se faire prendre. Mon frère a été un clown, drôle, charismatique, mais aussi turbulent. Aujourd'hui j'ai fait 6 ans d'études, tandis que lui a arrêté à 15 ans, et a 16 était en prison. Ma soeur, quant à elle, a toujours été discrète.
Placés en famille d'accueil une fois ados, on a ensuite grandi chacun de notre côté, avec ce manque affectif profond. Mon frère et ma soeur m'ont souvent reproché d'avoir "volé" l'attention de mes parents.
En dehors du fait que je ne sais si c'est vria, je sais que j'ai mis en place la seule stratégie valable pour aller bien, et que j'étais une enfant...Il n'empêche qu'un an et demi après son suicide, presque deux ans, j'ai vécu une horrible phase de culpabilité, senti des envies de mort à mon tour. Je m'en suis voulue d'avoir essayé de sauver ma famille en prenant les responsabilités que ne prenaient pas mes parents (le ménage, les repas, écouter les peines de mon frère et ma soeur), d'avoir raté dans cette mission irréalisable, et par la même d'avoir inconsciemment fait du mal à ma soeur.
Je m'en suis voulue dans ma chair, j'ai vécu une phase très forte.
Depuis, j'ai repris mon chemin, réappris à vivre avec cela, et je pensais avoir surmonté ma culpabilité. Rationnellement je savais que je n'avais pas à me sentir coupable.
Mais aujourd'hui, moi qui travaille en ONG, cela fait 7 mois que je travaille comme une folle, a 45h semaine, 2 week end par mois, et je me suis épuisée, je suis arrivée à bout de souffle à ce mois d'avril, ai pris des vacances nécessaires.
Et la question que je me pose aujdh est de savoir comment je peux lutter contre cette culpabilité souterraine, que je croyais avoir évacué.
Je sais que je m'épuise pour les autres comme qqn qui cherche à effacer une faute, une dette, qqn qui a peur du vide aussi, peur de penser au crash de ma famille et au suicide de ma soeur.

Certains d'entre vous pensent-ils avoir dépassé la culpabilité ? Comment s'est déroulé ce processus en vous ? Quelle aide extérieure a pu vous aider, quelles pratiques personnelles (rites pour laisser partir l'autre, méditation?) ?

Votre aide est bienvenue.
Et si vous avez lu ce message en entier, je tiens à vous dire un grand merci. j'ai tellement besoin de parler d'elle, et de ce qu'elle me laisse, et les oreilles prêtes à entendre ce type  de choses sont si rares...

bien à vous,

Gaelle

[Eva Luna]

Gaëlle..la culpabilité est une émotion qui demeure longtemps en nous... et pas à l'étage de la raison...plutôt à l'étage du coeur...c'est un ressenti qui nous ronge parfois mais qui peut aussi aider à se poser de bonnes questions...à relativiser le passé en le remettant en perspective...
et je sais que tu as fait du mieux que tu pouvais à ce moment là, à cet age là, avec cette famille là... si dysfonctionnelle...tu as eu les forces de prendre ta vie en main pour la réussir..Cécile n'a pas pu...elle n'a pas reçu ou elle n'a pas construit le socle pour résister aux tempêtes de la vie...
toi, tu te tournes vers les autres, tu donnes encore... et c'est une belle stratégie de survie...
co responsable de la vie que vous avez eue, mais pas coupable...tu cherches des réponses... et cette quête te portera vers un futur moins sombre...il y a de la lumière en toi...je crois que tu réussiras....
Courage....

[fleurdecoton]

Gaelle

La culpabilité c 'est le sentiment le plus récurrent dans le suicide, d'autant plus, par ton histoire t'as été l'enfant sauveur, (c'est ainsi que l'on nomme les enfants issus des familles dysfonctionnelle), l'enfant qui a sacrifié son enfance pour jouer le rôle de l'adulte , donc forcement la culpabilité chez toi , te renvoie à ton rôle de l'enfant du sauveur..... Comme le souligne Eva luna à juste titre, la culpabilité te permets de te poser des questions, peut être en te faisant accompagner dans cette démarche par un psych qui te permettra de comprendre, de trouver tes réponses, et te réconcilier avec la jeune adulte que tu es, et l'enfant sacrifié...

voici un article qui peut t'aider http://www.quandladrogue.com/ch-cdlv/comp01.html

Bonne soirée

[indyana74]

gaelle

Je viens de perdre mon compagnon ( il a decide de mettre fin a ses jours). Je vis avec cette culpabilite en permanence. Je suis suivi par une psychologue et pris contact avec une association de deuil . Ce qu il en ressort c est qu il ne faut pas que je culpabilise , que ce n est pas moi qui l ai tue , que ce n est pas de ma faute....seulement je n y arrive pas . Il m a laisse une lettre en me disant que je le faisais trop souffrir parce que je n etais plus assez disponible pour lui , une accusation qui me fait souffrir encore plus. Oui je lui avais dit je t aime quelques jours avant , je l avais embrasse , oui chacun est maitre de sa vie , mais oui je l ai abandonne a sa souffrance .  Et l imaginer seul face a la mort me detruit encore plus.  Mon compagnon a eu une enfance difficile entre un pere alcoolique et une mere plutot absente et mariée sans amour . Il etait fils unique . Les demons du passe l on ratrappe sans que je m en appercoive . Je sais que je ne suis pas d une grande aide mais tu n es pas seule face a se sentiment , je sais que je vais devoir vivre avec jusqu a la fin de mes jours.

[fleurdecoton]

@Indyana

Tu apprendras que la culpabilité nous apprend à poser des questions, et le psy te permettras de trouver les  réponses.....

Le deuil d'un suicide est difficile, et sa difficulté vient en partie de cette culpabilité et du choc , car il s'agit d'un meurtre sur sois même......tôt la prise en charge se fera, et tôt tu t'en sortiras .....

Douces nuits

[Méduse]

Gaëlle, comme tu t'es occupée de ta soeur comme une mère le ferait, tu te sentais sans doute responsable d'elle. Mais vous n'étiez pas une. Elle avait sa vie à elle indépendante de la tienne. Pour pouvoir aller mieux, j'ai dû apprendre à me différencier de ma fille qui a mis fin à sa vie il y a quatre ans. Je l'ai porté à bout de bras, mais je ne pouvais pas vivre à sa place. Parfois, la colère envers moi remonte encore d'avoir dit ou fait ci ou ça. Mais j'ai fait tout ce que j'ai pu avec mon caractère, mes connaissances et mes forces. Je sais maintenant quelles étaient les mauvaises décisions, mais je ne sais pas ce qui se serait passé si j'avais agi différemment.
J'étais dans le contrôle et j'ai dû apprendre la modestie.
Tu as énormément fait pour ta famille. Qu'aurais-tu pu faire de plus ?! Tu n'as pas à t'en vouloir d'avoir prise cette place. Tu n'avais pas le choix.
Apprends à accepter que nous ne sommes que des hommes et ne sommes pas infaillibles et que c'était sa vie. Tu arrives à lui accorder le pardon, maintenant il faut être douce et indulgente avec toi.
La méditation pourra effectivement te faire du bien. Je te recommande le livre et surtout le CD de méditation suivant :
http://christopheandre.com/WP/?projects=mediter-jour-apres-jour
Tu peux aussi trouver l'enregistrement ici :
http://www.youtube.com/watch?v=fuDXc1Hr9UE
Peut-être qu'il te donnera un petit répit.
Le forum et le contact par e-mail avec des mères dans mon cas m'a beaucoup aidé aussi la lecture de livres sur le deuil, notamment
le livre de Christophe Fauré « Après le suicide d'un proche – vivre le deuil et se reconstruire » Albin Michel 2007.
Un deuil et de surcroit par suicide est long. Continue à échanger ici où nous pouvons te comprendre. Cela pourra t'aider à user ton deuil.
Indyana, j'ai lu dans un livre que nous, les proches, nous revivons leur mort inlassablement, mais eux, ils ne l'ont vécue qu'une fois !  Cela m'a aidé à ne plus revivre ce moment.
J'espère de tout mon cœur qu'ils sont bien maintenant. Ils ne souffrent plus.

[fleurdecoton]

Bonjour Meduse

ravi de te lire ! je retiens cette phrase"apprendre à me différencier ".... peux tu nous en dire un peu plus...parce que je pense que le nœud dans ce fichu deuil vient de la ....

[Méduse]

Fleurdecoton, c'est Lytta Basset dans « Ce lien qui ne meurt jamais » : Albin Michel 2007 qui m'avait fait prendre conscience de cela. En tant que mère, on ressent les enfants comme une partie de soi. N'avais-je pas rêvé peu avant le suicide de mon ainée d'avoir perdu une jambe et au réveil, je me disais : « non, elle vit encore » et une mère que je connais avait rêvé de sa mort à elle avant le suicide de sa fille unique.

Il faut apprendre que nous pouvons faire de notre mieux pour élever nos enfants, mais qu'ils sont des personnes à part qui vivront leur vie et que nous devons nous-même vivre notre vie du mieux que nous pouvons.

[fleurdecoton]

Meduse

Impressionnant ce témoignage, rêver de perdre une jambe!.....effectivement il y a bien un lien qui est fort, qui continue ....on pourra me traiter de folle mais je reste convaincu qu ils vivent ailleurs , si non pour quoi et comment peut on avoir ce type de rêve prémonitoire?? vous avez eu  un lien physique, pour vous en tant que maman, un lien utérin  , bien plus qu'un lien bien sur, et puis après un autre type de lien non physique ,  et maintenant il y 'a un lien  encore moins physique, moins perceptible, mais un lien ..... à nous de le trouver,  ou, comment  ....?

Je vais acheter le livre de Lytta Basset , peut être   décrit elle ce lien .....

d'ailleurs Méduse, c'est pour cela que, maintenant, j'aborde ce deuil avec humilité .....

Merci de me lire

[indyana74]

bonsoir

j aimerai croire qu un autre monde existe et que mon amour y est heureux , en paix et qu il veille sur nous , j aimerai tant. Ce que je sais c est que le jour de son suicide en fin d apres midi j ai resenti une angoisse violente de mort  . J ai essaye de l appeller plusieurs fois sans succes , j ai meme appellee une voisine pour qu elle aille voir si tout allait bien et entre temps mon mari m a envoye un message me disant RAS les enfants jouent lahaut. J ai voulu rentrer mais je ne l ai pas fait . J aurais du car j ai compris apres l enquete de gendarmerie que c est a ce moment la qu il a prepare la corde pour ce pendre quelque heure apres juste quelques minutes avant que je rentre.  Je dois vivre avec cette culpabilite et je revis sans arret cette soiree d horreur. Je le revois sans arret cette corde au coup et je m entend encore hurler de douleur  .