mon papa est parti .....1 an le 4 juin

[carinecarl]

Le 4 juin cela faisait 1 an que papa est parti.

1 an déjà... 1 an seulement ?? cela paraît si loin et dans le même temps c'est comme si c'était hier. Insominie, boulimie puis manque d'appétit, genre eczéma nerveux sur le pied et sur les mains.... la peine, la colère, la nostalgie et les pleurs cachés se manifeste autrement ! Pour ne pas en ajouter au mal être de maman , frère et soeur, je me tais.... eux font la même chose. Puis au court d'une discution banale, les souvenirs affluent de part et d'autres ce qui fini toujours par nous faire sourire ou rire... il n'y a que les bons souvenirs qui restent. Nous étions très proches, chacun de façon différentes, mais proches. Aujourd'hui on se demande ce qu'on a fait de cette année écoulée ? évidement il y a ma fille (22 ans) mes neveux et nièces qui eux sont toujours dans la petite enfance, c'est peut être eux qui nous font tenir ! ? le dimanche nous nous sommes rassemblé chez maman, pas pour un anniversaire, plutôt comme un hommage.... nous avons fait ce qu'il aimait un petit apéro pendant que le barbecue chauffe, la famille réunie autour d'un repas, les discutions de tout de rien, mais être ensemble.... je pense que de là-haut il est content de voir qu'on le fait encore et heureusement pas que pour cette occasion, mais ici c'était particulier.

Jeudi dernier, la pierre tombale venait d'être mise... le choc, la gifle .... je ne sais pas très bien comment l'exprimer ...
c'est un peu comme si ça devenait concrêt ! depuis 1 an le fait qu'il n'y ai rien sur la tombe que les fleurs artificielles, c'était "abstrait"... encore une étape de franchie "tiens prend ça dans la figure, c'est bien vrai ma fille, il ne reviendra plus!!!"  c'est ce que j'ai pensé en voyant la pierre....
je sais que c'est une autre étape dans le processus de deuil, mais c'est un peu comme si il partait un 2ème fois.
il m'arrive encore régulièrement, quand j'ai besoin d'un conseil de penser "je vais demander à papa" à peine la phrase pensée, je me rends compte que ce n'est plus possible........

c'est long...

[magda]

le 11 juin, ça a fait six mois que j'ai perdu mon papa. Je n'y arrive plus à surmonter cette douleur et je n'ai pas envie non plus qu'il y ait une pierre tombale, je veux qu'il revienne. C'est quoi cette vie où on perd ceux qu'on aime. Je me sens bancale sans lui, j'ai perdu une  énorme partie de mes racines. Je n'arrive plus à être heureuse, je n'arrive plus à aimer mon conjoint ni qui que ce soit, il n'y a que mes deux petits garçons auxquels je me raccroche. Mais mon grand a eu tellement de chagrin quand son papy est parti, il en parle toujours et il lui manque beaucoup, c'est un supplice pour moi. J'ai l'impression que je vais foutre en l'air tout ce que j'ai construit, je n'arrive pas à remonter la pente. J'ai l'impression que le monde n'est que souffrance et que de toute façon, à quoi bon.... Je suis désolée car je ne vais surement pas alléger votre souffrance, la mienne étant trop forte encore, mais votre message me parle tellement. J'étais la plus proche de mon père, ma soeur étant plus proche de ma mère. J'ai l'impression d'être toute seule maintenant, abandonnée.... Même mon ami ne peut pas me comprendre, je sais que ce n'est pas de sa faute mais je le rejette, je n'arrive pas à me confier à lui, j'ai l'impression que je lui en  veux d'avoir toujours son père, je ne sais pas... je suis perdue. Mon père avait toujours confiance en moi contrairement à ma mère, il était chaleureux, aimait profiter de la vie comme moi. Sauf que maintenant qu'il n'est plus là, je n'ai plus goût à rien, tout ce que je faisais avant me paraît inutile maintenant car il n'est plus là, plus là pour prendre l'apéro avec  nous, plus là pour venir nous voir à l'improviste que ce soit à la maison ou à mon travail, plus là pour remettre ma soeur en place quand elle devenait trop chiante, maintenant elle a plein pouvoir chez ma mère et moi, j'ai l'impression de ne plus être la fille de ma mère. Je suis orpheline depuis qu'il est parti, il était de mon côté lui...c'était pas une guerre mais ça équilibrait les choses. Maintenant, je n'aime plus aller chez ma mère, tout me rappelle mon père et tout est si triste et déprimant.  Je pense que je vais foutre mon couple en l'air à continuer  comme ça mais je n'arrive pas à me reprendre. Il faut du temps, voilà ce que tout le monde me dit mais le temps n'a jamais ramené personne. La gaieté de nos repas de famille a disparu, je n'ai même plus le goût à faire attention à moi.  Je n'ai pas de solution, c'est comme si mon père avait emporté avec lui ma force de vivre, il n'est plus là donc je ne me sens plus protégée. Il était si fier de moi et de ses petits-fils, ça me faisait du bien car je n'ai aucune confiance en moi. Maintenant tout m'est égal, le mal, le bien,  de toute façon c'est la mort qui l'emporte sur la vie non ?! désolé ma peine est trop forte, mes mots sont sûrement trop durs mais j'explose à l'intérieur alors je vous livre mon coeur

[catita49]

Bonjour carinecarl, bonjour magda,

Comme toi carinecarl, j'ai l'impression d'avoir perdu la notion du temps. Cela fera 1 an que ma maman est partie le 22 juillet prochain....bientôt 1 an que je n'ai pa vu ma mère??? Tant que ça! Et pourtant j'ai l'impression que c'était hier, ce coup d'arrêt.
Le pierre tombale a dû arriver la semaine dernière....ça ne me fait pas grand chose, je crois. Peut être qu'en la voyant, si, en voyant son nom inscrit, avec ces horribles dates...

Magda, en te lisant on sent toute la détresse qui t'a envahie....Tu as bien fait de venir ici, sur ce forum d'entraide. Ici on se sent compris, on comprends aussi certaines émotions en lisant les autres.
Ecrire peut aider aussi, peut être que tu pourrais ouvrir ton propre fil pour nous parler de ton papa, de ce qu'il s'est passé etc...?
Concernant ton couple, est-ce que tout allait bien entre vous avant ce drame? Quelque fois, qd on vit un deuil, on se rend compte de certaines choses, on change ses priorités, on se rend compte de ce qu'on veut vraiment....
Ne prends pas de décisions trop hâtives....tu ne te sens pas soutenue par lui?
Et ta maman et ta soeur?

Un livre que tout le monde te conseillera ici: Vivre le deuil au jour le jour, du DR Fauré.

[catita49]

Tu ne m'a pas froissée carinecarl, ne t'inquiète pas!

[audec]

Magda
Ton message me fais pleuré,moi qui ne sais pas m'exprimer,je retrouve dans tes phrases tous ce que je ressent...
Ce message pourrait etre le mien, etre la préférée de mon pere alors que mon frère c'est maman me donne aussi un grand sentiment d'abandon ,J' en veux à mon amis car meme si je lui en parle je sais qu'il ne peut pas comprendre car lui à toujours ses parents.Je lui en veut aussi d'avoir encore son pere,surtout que eux se supporte pas.Pourquoi de nos 4 parents à tous les deux il fallait que mon pere sois le premier à partir?
Défois j'ai honte car je me dis que j'aurai moin souffert si c'étais quelqu un d'autres....Et que mon pere m'aurai soutenu,ma mère et mon frére  préfère ignoré le sujet  et continué à vivre J'ai du mal à savoir comment ils font car moi quand je me regarde dans le miroir,je ne vois plus qu'un visage triste et amaigri et je me demande si un jour j'arriverai de nouveau à sourire.
Dans 2 jours cela fera 1 mois qu'il est parti,déjà 1 mois? ou sont passé ces 30 jours ,a pars mes pleurs je ne vois pas d'autres souvenirs qui me ferait pensé que 30 jours sont déjà passer...
En tous cas sa me fais "du bien" d'avoir découvert ce forum et de pouvoir s'exprimé en sachant que ici chaques personnes nous comprend et vice versa.
Mon pere m'avais dit à la mort du sien "je dois apprendre à vivre avec mon fardeau d'émotions,la route sera longue"
Je n'avais pas compris et n'avais pas osé poser de questions.
Aujourd hui je comprends et visuellement je vois cette longue route pleines d'embuche qui ne se finira jamais et pour mon pere je me consolle en me disant qu'il a enfin atteint le point d'arrivé,entouré de ses parents il à surement retrouvé le sourire...