Papa n'est plus là et maman refait sa vie

[djoudjou]

Bonjour à tous.

Je suis nouvelle sur ce forum je vais me présenter et vous raconter mon histoire en espérant être soulagé car beaucoup trop de question et de chose me tracassent.

Je m'appelle Sara, j'ai 26 ans. Je vais faire court sur l'histoire du décès de mon papou.
On lui a diagnostiqué un cancer des poumons en Juin 2013.
Courant Juillet 2013, en faite c'était cancer généralisé, bien sur papa n'a rien dit sur son espérance de vie et nous a menti/protégé
Le 7 septembre je me mariai, nous avions maintenu la fête comme il voulait
et le 30 septembre 2013 il nous quittait.
c'était si brutale car oui on ne s'y attendait pas, on s'est voilé la face vis-à-vis de sa maladie.

Comme tous les mois qui ont suivi ont été très dure , je me suis mise de coter pour soutenir ma mère et mes frères et sœurs, je n'ai rien montré , j'ai fais la forte pour "pallier" l'absence et en privé je lâchai tout... jusqu'à septembre 2015.
je suis passée par plein de phase, j étais au fond du trou , j'ai été consultée une psy, j'avais des idées noires, insomnies etc etc...
Et comme je le disais, ce jusqu'à septembre 2015, je sortais enfin la tête de l'eau.

Vers novembre 2015, je découvre que maman à quelqu'un dans sa vie. Sur le moment elle me dit "en couple est un bien grand mot , c'est quelqu'un qui gravite autour de moi" à ce moment je me dis "no panique, elle est pas en couple"
pour finalement apprendre que quelques semaines après:
- elle est en couple avec depuis Juillet 2014 (soit 10 mois ap le décès de papa)
- qu'ils se voyaient quand elle me disait qu'elle allait a ses stages de danses
- qu'il l'a demandé en fiançailles en Août dernier
- qu'il a rencontré mes frères et sœurs...
- et qu'ils vont habiter ensemble et se marier (religieusement) la bientôt
Bon je l'ai rencontré, c'est un homme adorable , très gentil que j'apprécie beaucoup.

Je savais et je voulais que maman refasse sa vie, elle a 48 ans , elle est jeune et belle donc no soucy avec sa.
Mais c'est trop tôt ! Comment refréquenter un homme ap avoir passé 24 ans de ta vie avec l'homme de ta vie ... mon cerveau ne comprends pas
Elle vit son couple normal à base de papouille de mot doux de déclaration d'amour sur facebook, pour elle tout est normale : elle vit une histoire d'amour d'adolescent de 15 ans , alors que moi même je n'ai pas fait sa...
je lui demande de faire des efforts avec lui mais la seule chose qu'elle trouve à me dire c'est : "tu va t'habituer, il y a rien de mal" ou
elle me dit même "si tu veux que je sois heureuse, accepte mes décisions" 'je suis une femme avant tout"
Oui mais non c'est une mère avant d'être une femme.

En gros je suis en colère car en plus de plus avoir mon papou, je me suis mise de coter pour toute ma famille pour pallier l'absence, j'accepte qu'elle refasse sa vie et je dois accepter encore et encore le packaging entier. C'est trop , n'aie je pas mon mot à dire ? en tant que fille j'accepte et je me tais ? et ma douleur ? et ma tristesse ? mon mal être ?
je culpabilise après car elle ne comprend pas , elle dit qu'en me voyant triste elle a envie de tout arrêter ...
mais d'un autre coter je me sens trahis car je me suis mise de coter tout ce temps pour au final apprendre qu'elle avait du réconfort...

Elle me dit "pense à toi , reprends ton rôle d'épouse, construit ton avenir" .
Quoi construire quand je me fait à peine à l'idée que papa ne sera plus la pour le reste de mes jours et que maman refait sa vie sans problème. Et elle me parle de mariage de fête de robe ...
comment faire quand à peine je sors la tête de l'eau quand finalement j'y replonge car j'ai l'impression que mon deuil n'est pas fini, que je dois faire fasse à l'évolution de sa vie : ce couple , leur amour, je me suis mise de coter pendant tant de temps. je ne regrette rien mais la prise de conscience fait mal

et ça fait mal d'entendre des choses du genre " oui il n'était pas romantique, il n'était pas attentionné, je n'ai jamais fait de mariage" en parlant de mon papou.
Mon papou était un homme extra , gentille, doux adorable, plein de sagesse, drôle, aimé de tous. certes oui il n'était pas expressif, très pudique.
Son nouveau compagnon est très attentionné oui, des fleure des cadeaux... mais des fois ça va trop loin dans les attentions aux points de lui mettre ses chaussures ou encore de lui couper son orange en quartier ?

Le reste de ma famille (oncles tantes grands parents) est dans la même position que moi. Ils acceptent et ne disent rien mais souffrent énormément. Maman est dans l'optique que soit on l'accepte soit chacun sa vie, prête à tourner le dos à la famille...

La liste de chose à accepter est longue, je ne vois plus le bout du tunnel. Je lui en veux de m'imposer ses choix j'aimerai enfin être apaiser dans mon coeur. Elle dit nous faire passer en priorité mais je ne crois pas...
Oui j'ai 26 ans je suis une grande fille mais j'ai toujours été fusionnel avec maman , j'espérai qu'elle nous protège de tout sa ou bien qu'elle y aille doucement avec ses décisions

je suis juste au stade ou je n'arrive toujours pas à regarder des photos de papou, de parler de lui normal en ressassant les souvenirs, je n'ai toujours pas vu mes vidéos du mariage, je m'empêche aussi de penser à lui car sinon c'est les larmes qui coulent, au quotidien c'est difficile pour mon mari il a été là, il a fait comme il a pu mais il ne sait plus quoi faire mtn je m'en sors pas : 2 ans et demi après ... je vis sa et maman m'en rajoute...

des fois j'ai envie de prendre mes distances pour qu'elle se rende compte , j'ai l'impression que tout est acquis pour elle , elle est dans sa bulle avec son compagnon, on a accepter sa vie (du moins ce qu'elle nous a imposer) ok on passe des bons moments cela ne veut pas dire que nous somme bien.

merci pour ceux qui m'auront lu,

merci par avance pour votre soutien et vos futurs conseils

Sara

[milou]

Chère Sara,

Le décès de ton papa est une déflagration dans ta famille avec des ondes de choc qui se propagent les unes derrières les autres.

Chacun, chacune essaie, tant bien que mal, de redonner sens à sa vie, à son avenir. 

Ta maman vit les choses à sa manière, qui te heurte. Tu te sens trahie et tu sens qu'elle trahit ton papa.

Tu te sens trahie deux fois par ta maman : par son nouveau couple qui arrive trop tôt pour toi et parce qu'elle te l'a caché. Sur ce deuxième point, pouvait-elle faire autrement ? Elle savait certainement  que tu ne l'approuverais pas.

Sur le premier point, je comprends ce que tu ressens parce que mon père est mort très jeune et parce que mon mari est mort en août dernier et que ma fille a ton âge.

Avec le temps et ces malheureuses expériences, je crois pouvoir te dire ceci : il faut vivre ta vie  de jeune femme mariée, sans te sentir responsable de la vie de ta maman.  Le deuil de ton papa est suffisamment lourd pour toi, alors que tu devrais vivre dans l'insouciance de ton tout jeune couple.

Tu es la fille de ton papa, mais tu n'as pas à entrer dans le couple qu'il formait avec ta maman.

SI le nouveau couple qu'elle forme avec son compagnon te heurte, éloigne toi un peu. Après tout, ta maman est heureuse, en tout cas en apparence. Elle n'a donc pas besoin de toi, en tout cas pour le moment.  Mais rien ne t'oblige à être spectatrice de ses ébats amoureux impudiques et sans doute provocateurs.

Crois moi, chère Sara, tourne toi vers ton mari. Soyez heureux tous les deux, malgré ce deuil qui te frappe ou plutôt en ayant toujours à l'esprit que la vie peut vous séparer à tout moment. Chaque instant de bonheur avec lui est précieux.

Tu accepteras mieux la vie  que ta maman se choisit sans vraiment penser à toi, si tu vis ta propre vie sans trop penser à elle.

Et ne doute pas une seule seconde que ton papa, là où il est, ne te demande pas de gâcher ta vie pour lui. Il saura bien faire comprendre à ta maman s'il lui donne son accord pour qu'elle vive  sa vie comme elle l'entend - ou pas....La mort ne les a pas séparés et leur conversation se poursuit dans leur intimité qui t'échappera toujours. C'est normal. Tu n'aimerais pas que ta maman soit entre toi et ton mari....Il en est de même pour elle.

Ce n'est pas de l'égoïsme que vivre ta vie malgré la mort de ton papa ou  bien de la lâcheté vis à vis de lui que de laisser ta maman vivre une sorte d'adolescence à contretemps, un peu impudique et ridicule à tes yeux. Elle en a sans doute besoin en ce moment, pour fuir son chagrin, qui sait ?

Vis ta vie. Pas celle des autres, même pas celle de ta maman chérie, même si tu lui en veux beaucoup et que tu voudrais qu'elle se comporte autrement.

Le deuil est très exigeant et remet tout en question. Absolument tout.

Je t'embrasse
Milou