"La déchirure" de l'absence..Une absence "déchirante"........

[johann02]

Bonsoir à vous, "compagnons" de tristesse(s) et de peine(s)...
Je sens en moi depuis quelques temps comme une "déchirure"qui s'amplifie avec le temps qui passe et qui à la fois "m'éloigne" de la date "du départ" de ma mère, et me rapproche d'elle de plus en plus à chaque jour qui passe, dans le souvenir, la souffrance, le manque et la difficile acceptation qu'elle ne sera plus jamais là physiquement...J'ai souvent évoqué "l'amputation" à laquelle je me référais pour évoquer cette place laissée éternellement vide par celle qui m'a donné la vie, que j'ai ensuite soignée et qui "s'en est allée", quelque part, où, je ne le sais pas.....
Je sens à la fois mon esprit et mon corps se "morceler" , et cette "division" symbolise parfaitement cette "coupure" et cette absence qui  me sont insupportables.Les automatismes, ou actes non spontanés ont fait place à une certaine organisation...Je ne savais pas et n'aurais jamais pu "imaginer" que le décès de maman ait pu me plonger dans cette léthargie et ce mal-être rémanents.
Oui, il s'agit indéniablement d'une "déchirure", d'une "opacité" dans ma vie, ou plutôt de ce qu'il en subsiste...Je suis "en état de manque", mais là, rien ne peut apaiser ce manque...La vie est difficile et quasi inconcevable ....

Mon seul "regret" pour ce site, c'est en quelque sorte une certaine difficulté à communiquer, une "retenue", une gêne ?? Les lectures de nos messages sont relativement nombreuses, mais les réponses ou les "tetatives" de discussions font malheureusement "défaut".Nous sommes ici pour communiquer, dire, mettre des mots sur nos souffrances et tenter" d'entrer en relation" fut-elle virtuelle...
Bien à vous. Johann

[flemming]

Bonjour Johann,
Je suis bien d'accord avec toi. Moi ausi, je ressens ce malaise, ce manque que rien ne peut combler.
Depuis peu, je me fais aider par quelqu'un d'extérieur, ce n'est que le début..... Malgré tout ce qui m'arrive toute cette souffance, et cette tristesse que j'ai en moi : tout cela je ne peux pas le faire subir à mon entourage : ils ne le méritent  certainement pas.
Oui, maman me manque, terriblement. Quelquefois, je m'endors, (car je suis sous morphine), devant mon ordi ou lorsque je suis au w.c, et je rève à maman et je me réveille en faisant des gestes comme-ci maman se trouvait à coté de moi, et en ouvrant les yeux, je sais très bien, que ce n'est pas la vérité et que maman ne peut pas se trouver à coté de moi.
J'aimerai penser à maman ou parler d'elle sans pour autant me transformer en fontaine à larmes.
Bon, je vous dis bonne nuit et à  demain, si vous le voulez bien   

[johann02]

Je savais quelque part que si j'avais une seule réponse à ce post, elle viendrait de toi Flemming!...Et je t'en remercie vivement...

Oui, il y a l'aide extérieure qui peut bien sûr  permettre "d'évacuer" plus "facilement" certaines choses enfouies.Et puis il y a dans cette démarche le fait de s'adresser à une "oreille bienveillante et neutre"..Tu sais pour ma part j'ai fait une psychanalyse de 8 ans, et tu vois, la "perte" de maman ne m'empêche pas de me sentir très mal....J'appréhende mal ces longs week-ends et tous ces jours de solitude "intense" et irréparable. Je vis en permanence avec les images traumatisantes de maman agonisante, et comment pourrait-il en être autrement?...J'ai les mêmes réactions que toi, mais ne suis pas sous morphine et j'espère d'ailleurs que les raisons pour lesquelles tu est sous "le joug" de ce médicament ne sont pas trop graves!...Je ne "compte" plus mes larmes tu sais..Je ne peux me contenir...
Je te souhaite (quand-même et malgré tout) un début de week-end relativement calme et "serein"...
Bien à toi. Courage. Johann.

[bruna]

Cher Johann

escuse-moi,de n'avoir pas répondu de suite a ton message,mais cette semaine a etée dure pour moi.
J'ai l'imprèssion d'être retournée un an en arrière,de revivre tout ce que j'avais vécu,comme tu dis,ce manque de nôtre personne aimée,est trop dur,,j'espere qu'avec le temps,cela va s'appaiser un peu,,,
Cela n'enpeche pas de souffrir de leurs absence,et parfois avoir du mal a réaliser,se remettre debout,et continuer,peu'être même reprendre plaisir a vivre dans ce monde sans eux,,,pour moi après un an c'est toujour aussi dur il parait que les regrèts sont une étape du deuil,,,même si dans mon cas je n'en voit pas la fin.
Je voudrais te dire de prendre soin de toi,en memoire de ta maman elle ne voudrais  pas que tu souffre comme ça!
je pense bien a toi je t'embrasse,,Bruna,,,une pensée a vous tous et a toi Pascale qui est aussi mal.

[johann02]

Bonsoir chère Bruna,
Merci de "passer me rendre visite"...Ce n'est pas grave pour la réponse à mon message, je me doute que tu dois avoir des choses à faire, naturellement...Je pense comme toi Bruna et malgré ma "relecture" des différentes étapes du "deuil", je ne m'y retrouve pas et ai aussi cette impression de régresser plutôt qu'autre chose. Chaque minute , chaque instant est sujet à une remémorisation de ce que nous faisions ou disions avec maman....Je ne peux absolument pas "oublier" ce serait-ce q'un instant....Je me "rattache" donc et "m'agrippe" aux souvenirs et aux pensées...
Je sais qu'elle n'aurait pas désiré que je sois ainsi, mais elle devait se "douter" un peu vu les liens qui nous unissaient...Mais rein n'y fait,  "elle est là, partout, et dans le moindre recoin de ma mémoire"...
Je te remercie pour ton empathie Bruna, et tu as raison d'évoquer la souffrance...Il s'agit bien de ça....Je t'envoie, ou plus exactement, j'essaie de t'envoyer quelques "ondes positives", malgré mon état....Amicale pensée et prends soin de toi également.
Je t'embrasse. Johann

[flemming]

Bonjour Johann, et à tous et toutes.
Cette semaine, des hauts et des bas, des journées quasiment à les passer à pleurer, rien de très réjouissant en tout cas.
J'ai encore passé des examens pour mon bassin (ils son bons, je pense que les fractures se sont ressoudées, mais je suis toujours sous morphine). Je suis allé vois un psy dans un centre, le contact a été bon, il m'a donné un anti-dépresseur et je le revois dans huits jours mais maman est toujours présente à mon esprit. C.a.d. entre la morphine et l'anti-dépresseur, j'ai l'impression d'etre dans un état second, de ne pas etre moi meme, , je regarde des photos de mamam pendant que je vous écris et parmi elles une de son anniversaire, quatre jours avant qu'elle nous quitte. J'essaie d'etre forte mais elle me manque terriblement et puis cette dernière image, le cercueil sur les rails qui rentre dans la pièce pour etre incinéré, cette photo me fait mal, vraiment mal, me broie le coeur : ce jour là j'ai voulu resté jusqu'à la fin de la cérémonie, mais je ne savais pas la dureté de ce qui se passait. Pourquoi est-elle partie si vite ?, j'aurais voulu la chouchouter encore un peu, en prendre soin encore quelques temps. Dans un petit mot que maman m'a laissée, elle avait écrit : "sans le vouloir, je vais encore te faire de la peine ...", maman savait que je souffrirai beaucoup de son départ.
Bonne soirée à tous et toutes

[choup1609]

bonjour ,
je me prénomme marie et suis nouvelle sur ce site.
j'ai déjà laissé un message sur le post de rachel33
moi ce qui me "tue" c'est que plus les jours passent et plus ils m'éloignent de la mort de papa. et cela me fait souffrir , car je la voudrais encore récente pour être encore près de lui.
même si l'on m'offrait le droit de l'embrasser froid dans son cercueil je le prendrais.
cela fait 1 an , la vie nous embarque .
dès fois j'ai peur d'oublier le visage.. c'est horrible comme sensation une personne que l'on a tant aimé . et le manque..
chaque chose de belle , chaque moment de bon , on voudrait le partager. moi j'ai longtemps eu le réflexe horrible de sortir  le portable , tiens faut absolument que je dise ça à papa.
mais je garde la conviction qu'ils vivent tout cela près de nous , si près.
je crois que leur paix dans l'au delà passe par notre sourire.ils veulent nous savoir heureux , parce qu'eux le sont.
je ne parle pas de mediums , de spiritisme , ou quoi que ce soit.juste mon expérience , mon intuition , ma profonde conviction
que la mort de nos proches n'est que physique .
mais que cette absence est dure.elle n'a pas de mot.parfois plus de larme.
un cri à l'intérieur .moi je suis devenue bien moins tolérante dans le sens où avant tout le monde trouvait grâce à mes yeux et désormais je ressens les choses différemment. je ne veux plus perdre de temps avec de petites gens ou des personnes qui ne me correspondent pas ou plus. je ressens mieux l'intensité des choses et des gens et veut de la qualité.
parce que j'ai peur de voir passer ma vie trop vite.depuis la mort de papa je me suis rendue compte que tout passe vite si vite.
alors je vais à l'essentiel.et vous?
je me sens toujours en colère , dedans , sans rien dire.cela doit être une phase du deuil.la colère.
je vous envoie la chaleur de la Mélanésie où je me trouve.
marie

[angelik]

Bonjour
Et merci Marie pour ce rayon de soleil qui ne peut que nous faire du bien, ça manque ici...
Nous sommes tous et toutes sur ce forum avec des hauts et des bas, un jour avec, un jour sans mais je crois qu'il y a toujours quelqu'un pour répondre et ça fait du bien.
C'est vrai que ce manque et cette absence est de plus en plus pesante et difficile. Je pleure souvent mais je crois que Marie a raison, nos anges sont surement tristes de nous voir au plus mal alors il faut essayer d'avancer pour eux et pour ceux qui restent et qui souffrent comme nous, parfois en silence et se sentent impuissants devant notre douleur.
Facile à dire...
Bon courage à tout le monde
Affectueusement

[flemming]

Bonjour à tous ceux et celles qui sont dans la tristesse?
C'est vrai que notre entourage se sent impuissant devant notre tristesse, nos pleurs : ils se sentent démunis et ils n'osent rien dire de peur de faire une gaffe. Je pensais qu'avec le temps mes pleurs s'amenuiseraient, seraient moins puissants, feraient moins mals, mais il n'en est rien, je suis une vraie fontaine à pleurs : ça me prends n'importe ou.
Moi aussi, comme dit choup1609, si je pouvais l'embrasser, une dernière fois  je le ferais, encore et encore, je lui caresserais le vissage, lui tiendrais les mains comme je l'ai fais, mais c'est complètement utopique.
J'entends aussi et je me dis, il faut avancer pour mon mari , mes filles. Maman n'aurait pas voulu me voir dans un tel état, mais c'est facile à dire. Alors oui j'y pense, je me dis soit forte.......puis je retombe, je m'écroule,  je sens les larmes qui montent , qui m'envahissent petit à petit, et cela recommence. Quand je dors je ne pense à rien, mais à mon réveil, rien n'a changé, tout de suite maman me revient en mémoire et voilà ça repart comme de plus belle. Oh!!  comme tu me manques maman :je regarde la dernière photo que j'ai de toi, photo de ton anniversaire, quatre jours avant que tu partes. Tu n'arrivais pas à souffler la bougie qui était sur ton gateau. C'est Elodie, ta petite fille ainée, qui tenait l'assiette avec le gateau, qui très discraitement à souffler la bougie en meme temps que toi. Tu n'avais plus beaucoup de réaction, tu t'éloignais petit à petit. Je ne sais pas si de regarder cette photo me fait du bien ou plutot du mal.
Je ne sais pas si maman et les autres vivent a coté de nous, si ce sont des anges, pour moi maman n'est plus là et cela me fait beaucoup de mal.
Je vous embrasse, c'est la seule chose que je peux vous donner, mais je le fais du fond de mon coeur.

[johann02]

Je viens de lire ton dernier message dont la "consistance" m'a complètement bouleversé...Tu ne peux savoir à quel point l'émotion, mon émotion fut vive et poignante...Je suis comme vous, j'aimerais tant encore la sentir là, lui caresser le visage, m'occuper d'elle complètement, la préserver, l'écouter, suivre ses précieux conseils....je revis complètement des "scènes "ne notre "vie passée" et à jamais "évanouie" avec le départ de maman...Je vis en osmose, même en son absence avec elle, par différents moyens: c'est ma façon de "faire mon deuil", même si je "répugne" un peu à employer cette expression....j'ai toujours avec moi son petit mouchoir brodé "fétiche" que je lui ai passé sur le visage alors qu'elle reposait, là, aussi belle et souriante à la chambre funéraire...Il ne me quitte plus..Ces actes pourront sembler "morbides", voire même irrationnels, mais peu m'en chaut: il fallait que je le fasse, pour conserver encore plus "de sa présence" en son absence "éternelle"....Oui, comme je l'ai écrit, il s'agit bien d'une déchirure, d'un manque de cet Autre qui était avec nous et qui était en nous..Je comprends et "entends" donc parfaitement ce que vous dites, Flemming et toi Choup 1609....Je m'ennuie et me morfonds de jour en jour et ma vie ne pourra jamais plus être comme elle fut....
Bon courage à vous....Je pense à vous sincèrement. Avec toute mon amitié et mon "soutien", si faible soit-il.
Johann