Deuil, nouvelle compagne

[Cha]

Bonsoir,

Je pense que mon histoire à sûrement déjà été vécu ou raconté, mais j'aurais besoin de conseils afin d'affronter cette situation qui petit à petit détruit ma famille..

Alors voilà mon histoire, j'ai toujours vécu dans ma famille, certes mes parents avaient des hauts et des bas mais qui n'en a pas? J'ai également une grande soeur de 3 ans mon aînée, on a toujours été très proche de nos parents et encore un peu plus de notre père car c'est lui qui nous as élevé car ma mère travaillait sur poste la semaine alors que lui travaillait le week-end.

J'entrais en troisième et ma soeur en terminale quand on a décelé un cancer des poumons à ma maman, à un stade tellement prononcé qu'il ne pourrait sûrement plus guérir. . Ma maman ne savait pas ce qu'elle avait, on ne lui avait jamais dit de peur de sa réaction mais je pense qu'au fond d'elle elle s'en doutait.. 5 mois après le diagnostic, un nombre incalculable de séance de chimiothérapie, et deux staphylocoque dorée, ma maman est tombé dans une sorte de 'coma', les infirmières qui s'occupaient d'elle chez ma mamie (elle était hospitalisée à la maison, pour être près de nous) nous on dit qu'il serait peut être temps de lui faire nos adieux, chose que l'on a faite et elle est décédé peu de temps après. .

Cette épreuve nous avait encore plus rapproché car il ne restait plus que nous trois.. Chacun d'entre nous a vécu le deuil à sa manière,  mais on se serrait les coudes.. Ma soeur est partit l'année suivante pour ses études mais rentrait chaque week-end pour nous voir, on sortait tous les trois, on allait au restaurant,  en vacances.. on essayait de se reconstruire.. Mais on a jamais enlever les affaires de ma mère de la maison, tout est encore au même endroit, comme si ses habits l'attendait et qu'elle allait revenir..

Il y a un deux ans mon père a commencer a sortir plus souvent, avec ses collègues choses qu'on acceptait car il avait lui aussi le droit de sortir.

Mais il y a un an, il a rencontré cette femme, il ne m'en a pas tout de suite parlé, en fait je suis tombé sur eux discutant sur ma terrasse en rentrant de l'école, sur le coup je ne savais pas qui elle était ni comment réagir,  par la suite il m'a expliqué qu'il la fréquentait, mais n'en a pas parler à ma soeur de peur de sa réaction,  alors les mensonges on commencé. .
J'acceptais qu'il fréquente quelqu'un car cela le rendait heureux, il l'avais invité à manger et j'ai été poli sans en faire trop, mais un soir en rentrant de l'école j'ai vu que notre portail était fermé à clé chose que l'on ne fait jamais, alors j'ai sonné et appelé jusqu'à  que l'on daigne venir m'ouvrir et la je tombe sur qui? La copine a mon père prenant un bain de soleil dans mon jardin en soutien gorge, je suis resté sans voix mais pour mon père cela était totalement normal..
Je lui ais alors demandé de simple condition, je ne voulais pas qu'elle vienne chez nous, tout du moins quand j'étais là car je savais qu'il le ferait dans mon dos, mais l'idée qu'elle soit dans la maison de mon enfance, celle de ma maman, dans les affaires de ma mère, m'horripilais.. il pouvait faire ce qu'il voulait avec elle du moment que ce n'était pas dans notre maison..
Mais bien sûr il ne m'a pas écouté. . Et un soir alors que je voulais lui demander quelque chose je l'ai cherché  et j'ai vu qu'il était au téléphone ne voulant pas le déranger j'ai attendu mais il n'a pas du me voir car il la appelé 'schatzi' surnom qu'il donnait à ma maman mais par dessus tout il lui a proposer de venir dormir à la maison le soir sachant que je n'étais pas là normalement. .
A ce moment là je me suis sentit trahi, je ne faisais que pleurer, je suis partie le laissant en plan.. il est par la suite monté m'engueulant car je l'avais effrayer et à nier en bloc avoir proposer à sa copine de venir dormir..
A partir de ce jour, je ne la tolérais plus.. Et ma soeur a su pour son existence.. Elle l'a très mal pris, se sentant délaissé. .

Cette année je suis partie de la maison pour mes études et ma soeur et définitivement partit de la maison car elle travail maintenant. Mais la situation ne c'est pas arrangé loin de la, mon père prend rarement de nos nouvelles, et quand on rentre le week-end il privilégie sa copine.. il n'a pas vu ma soeur pendant plus d'un mois car il sortait à chaque fois qu'elle était à la maison..
A chaque fois que je lui demande si on peu partir tout les deux il me dit qu'il est fatigué mais part une heure plus tard voir sa copine.. il l'a privilégie constamment et on se sens rejetée. . C'est comme si on avait aussi perdu notre père. . Cette année cela a fait quatre ans qu'elle nous a quitté mais pour mon père on ne dirait pas que cela l'affecte.. Dans un mois il va partir en vacances avec elle.. alors que cela fait quelque année que l'on voulait repartir avec lui mais il se plaignait de ne pas pouvoir le financer.. pourtant la il y arrive...

Le peu de fois où l'on se parle, il me parle d'elle et je n'en peux plus.. quand je lui fais une remarque sur le fait qu'il me parle que d'elle et que je ai marre, que je trouve qu'il nous délaisse, il me questionne me disant: 'j'ai pas le droit d'être heureux? '

Ma soeur a 22 et moi 19 ans cette année,  elle n'a quasiment plus aucuns contact avec lui à cause de sa copine et moi je m'obstine à sauver le peu de famille qu'il reste, mais je suis fatiguée d'être l'avocat du diable.. Et je suis fatiguée de faire des affects pour mon père alors que lui n'en fait aucuns..

Si quelqu'un pouvait m'aider je suis preneuse car je suis au bout la.. Merci

[karima974]

Ton discours est troublant c'est vrai.

Je pense peut être que ton père est dans une phase de "déni" .

Il est persuadé qu'en agissant ainsi et bien sa douleur s'effacera totalement!

Je pense que tu devrais programmer une balade entre toi, ton père et ta sœur et vous assoir sur un banc et lui dire ce que vous ressentez tous les 2.
Faites le max pour rester calme et dîtes lui tout, le + sainement possible et avec sincérité.

Il ne sera que réceptif.

Bon courage à vous.

[Cha]

Sincèrement je ne sais pas..

Il me répète constamment qu'il a aussi le droit d'être heureux, et quand par malheur je lui propose qu'on aille se promener en ville ensemble ou autre et qu'il avait prévu de la voir, il me reproche le fait de le faire exprès. . J'ai l'impression qu'il faut que je prenne 'rendez vous' pour pouvoir le voir..

J'ai déjà essayer de faire ces sorties, quand il est loin d'elle ça va, mais elle va l'appeler ou lui écrire un message et se sera fini, l'ambiance sera plombé.. Elle a aussi des enfants mais ils ont déjà la trentaine, et j'ai l'impression qu'elle ne comprend pas qu'on existe..
Et pour revenir sur le fait de lui dire ce qu'on pense cela aussi à déjà été fait, mais ça finit en larmes et il nous dit qu'il nous aimes mais 24h après c'est rebelote. .

En tout cas merci pour votre réponse

[Lena]

Bonjour Cha

C'est une histoire très émouvante, surtout par le fait de l'avoir vécue si jeune... Mon père est mort d'un cancer il y a deux mois, c'est encore une blessure à vif et je n'ai pas autant de recul que toi, je ne peux qu'imaginer les difficultés que tu traverses dans les rapports avec ton père.

Peut-être qu'il culpabilise encore intensément. Ça nous arrive de ne pas parler d'une chose qui nous tiraille pour ne pas effrayer les autres. Il est probablement amoureux de cette femme mais ne veut pas évoquer son passé de peur de la perdre. Après tout (je me mets dans son possible sens de réflexion), si ses filles ont mal pris le fait qu'elle vienne à l'improviste, peut-être que sa copine le délaisserai s'il lui raconte les difficultés qu'elles ont à l'accepter. Là, je suis en pleine hypothèse. Ton père n'a pas oublié ta mère, déjà s'il n'ose pas enlever ses affaires de la maison c'est significatif. Mais il veut encore aimer, encore profiter de compagnie lorsque ses enfants partent de la maison.

Selon tes dires, il a l'air un peu agressif lorsque tu évoques le sujet, il ne sait peut-être pas ce qu'il convient de faire, comment s'y prendre. Si tu ne l'as pas déjà fait, écris-lui un mot. Pose-le là où tu seras certaine qu'il le verra, dis-lui que la perte de ta mère t'a certes fait "vieillir" trop rapidement, que tu veux son bonheur mais que le tien importe aussi. Tu es toujours là. Comme moi, tu as 19 ans. On n'est plus des enfants mais il est certainement trop tôt pour dire qu'on peut s'en sortir seul dans la vie d'une seconde à l'autre. A 22 ans aussi d'ailleurs. Il y a encore en toi une enfant qui a besoin de son papa. Et ce sans pour autant vouloir qu'il arrête de voir sa copine, mais il faut qu'il sache concilier son attitude d'amant et de père, comme il l'avait sans doute fait avec ta mère.

D'ailleurs, la femme qu'il fréquente, est-elle gentille, lui parles-tu souvent? Tu peux aussi avoir une conversation avec elle et lui expliquer que la situation est difficile pour toi, et même si tu ne la rejette pas, elle doit pouvoir te laisser du temps pour être entièrement la fille de ton père.

Ce ne sont que des mots teintés d'inexpérience, maladroits je le crains, je te souhaite donc de la force, du courage et de la persévérance.

[Cha]

Bonjour Lena,

Je t'adresse mes condoléances même si par expérience je sais que ce ne sont que des mots qui n'apaise en rien la douleur..

Je ne sais pas si il culpabilise, il était déjà marié une première fois avant de l'être avec ma mère mais n'a pas eu d'enfant avec sa première femme..
Ma soeur n'est pas au courant de 'ses visites improvistes' il n'y avait que moi à chaque fois et je pense qu'elle devait sentir mon animosité. . Vu que mon papa ne respecte pas ma requête sur le fait que j'aimerais qu'elle ne vienne pas, quand il l'invite pour manger à la maison je ne mange pas et je reste dans ma chambre,  mais cela ne les empêche pas de rigoler à gorge déployer si tu vois ce que je veux dire..

C'est ne plus forcément lui qui ne veut pas les enlever mais plutôt ma soeur et moi, lui voudrait faire du rangement et ma soeur se braque immédiatement lui disant que son envie de rangement et pour quelle puisse venir emménager chez nous..
Je conçois qu'il veuille encore aimer, c'est son droit mais il va voir 58 ans et ce comporte comme un jeune de 20 ans et je me dit qu'il n'est plus tout jeune et qu'à cause de sa relation si un jour il part on aura passé nos dernières années à se brouiller..

Je pense que ton idée de lettre est une bonne chose, j'avais fait la même chose pour ma maman peu de temps après son décès pour lui dire tout ce que j'avais sur le coeur..
Mais j'ai peur que cela ne change rien, et que je me retrouve à 20 ans en ayant perdu ma mère et ayant un père absent..

Sa copine ressemble à ma maman en un peu moins classe si je puis dire, ma maman était une belle femme, toujours bronzé et sur son trente et un, sa compagne en est une pâle copie pour moi..
J'évite de la voir, car cela reviendrait à mentir à ma soeur, alors si je la croise je la salut et je vais dans ma chambre car je ne veux pas faite la 'faux cul' envers elle car pour moi elle détruit petit à petit ma famille
J'ai déjà voulut lui écrire un message mais mon petit ami, qui connaît l'histoire et la vit avec moi pense que si je lui écrit elle risquerait dans le pire des cas de couper les ponts avec mon père ce qu'il le rendrait triste et il pourrait me le reprocher, alors je garde tout en moi en essayant de maintenir à la surface les lambeau de notre famille..

Je te remercie beaucoup pour ton message qui m'a touché,  j'espère que tu arrivera à surmonter la perte de ton père, mais je te préviens la douleur sera toujours présente ainsi que le manque mais diminuera avec le temps.. Beaucoup de courage à toi!

[Nandou_Guanaco]

La vie privée de ton papa ne regarde que lui, il a le droit de disposer de son corps et de sa vie comme il l' entend. En fait son choix actuel ne te regarde pas. Il te faut faire un pas dans sa direction si tu veux garder un bon contact avec lui, lui dire, tu as le droit en effet de refaire ta vie avec qui tu veux, mais laisse moi le temps de m' y faire, je voudrais que tu procèdes par étapes moins brutales.  Si tu rejettes sa nouvelle compagne et lui trouve un tas de griefs, jamais la situation ne se débloquera favorablement. Tu as l' impression qu' il remplace ta mère mais non, il continue sa vie car il estime ne pas pouvoir la continuer sans compagnie. Tu voudrais te garder ton père comme tu l' as connu avec ta mère, ça c' est totalement impossible, à chaque relation son équilibre différent. Essaie de t' adapter, d' être plus souple, de discuter avec cette personne car si ça se trouve tu vas la trouver agréable puis gentille puisque tu ne la connais pas.  Il ne faut pas perdurer dans cette situation trouble qui s' envenime, ce n' est bon pour personne, je peux te dire que la perte de son conjoint est déstructurant, déstabilisant, essaie de le comprendre un peu mieux. Ta souffrance  t' aveugle, dans la vie il faut faire des concessions sans cesse, je sais ce n' est pas simple mais la paix est à ce prix. Bon courage.