les inséparables

[Lizzy-]

Bonjour,

je suis enfant unique.
J'ai perdu ma maman le 29 novembre dernier, et mon père a "suivi" le 13 février, la veille de la Saint-Valentin.

Ils ont été hospitalisés en urgence le même jour, le 4 novembre, ma maman pour un AVC et mon père pour un état de dénutrition + infection pulmonaire.

La période qui a suivi a été terriblement chargée pour moi, visites dans deux hôpitaux différents, puis après le départ de ma maman recherche de place pour mon père. Puis le reste, les papiers, le vidage de l'appartement ... Tout ceci fait que je ne réalise, ou ne commence à réaliser, qu'aujourd'hui.

Mon père est parti dans son sommeil, il était lucide et nous avons pu communiquer jusqu'à la fin, il ne voulait plus vivre, le disait, et parfois j'ai trouvé cette démarche un peu égoïste, vis à vis de moi, de mes fils. Qui étions là.

Ce qui m'amène aujourd'hui et me taraude également est la fin de vie de ma maman. Ces longs derniers jours où nous n'échangions plus que par la moitié d'un regard, ce regard, cette lumière que j'imagine derrière, me poursuit.

Mais surtout, ai-je tout dit ? Ai-je trouvé les mots, seule, puisqu'elle ne pouvait plus me répondre, qu'a-t-elle ressenti, quelles étaient ses pensées.

Je ne me souviens plus de mes mots, j'étais un peu gênée, coincée dans ce monologue, n'ai-je rien oublié ?

Je n'ai pas encore le courage de revoir les photos, de la "re-matérialiser" mais j'ai démarré un arbre généalogique.

Ne pas me souvenir de mes mots est peut-être encore une forme d'auto-protection vis à vis du manque, du manque de sa  vie.

Le départ des deux de manière rapprochée me fait me sentir comme orpheline ...

Merci de m'avoir lue.

Lizzy

[coccikik]

Bonjour
Je comprends ce que vous ressentez. J'ai perdu mon père le 11/12/15 et ce jour là une partie de moi a disparu avec lui. Je me sens orpheline de père car j'ai la chance d'avoir encore ma mère.
Vous dites que vous ne savez pas si vous avez tout dit , bien fait les choses....
Je pense qu on a tous des regrets , moi j'en ai pleins. Je me dis j'aurais dû faire ça, faire autrement ça....ca m a rongé plusieurs moi mais ça ne change rien en réalité. Avec ma soeur et mon mari on est resté avec lui jusqu'à la fin malgré qu il était inconscient.
Il n était pas seul et c est ce qui compte , il était entouré et aimé et je suis sûre qu il le savait et il est parti sereinement.
Après 9 mois le manque est toujours présent et ça fait toujours aussi mal. On a dû mal à réaliser ce  qui nous arrive mais la vie continue.
Bonne journée