Besoin de parler !

[Sophiebott]

Je regarde les photos et je n'arrive pas à réaliser que mon Benjamin est parti, qu'il n'est plus là dans ce monde.

Mais si j'arrive à occuper mon esprit en regardant un film par exemple, je reviens à la réalité et là c'est très dur je sais que le monde s'est écroulé.

En partant Benjamin a tout emporté, ma joie de vivre et tout espoir ...

Je vais à d'autres moments pleurer et j'ai si mal.

Je voudrais ne pas me réveiller le matin.

Dites moi et vous

[Romane]

Je n'arrive pas non plus à réaliser que Tom est parti. Il est  dans ma tête, mes pensées, à chaque instants.Depuis je suis en morceaux et lorsque la réalité m'atteint, ils  me brûlent encore plus, j'ai très mal. Mon esprit ne se concentre  plus sur la télévision,  je n'arrive pas à suivre très longtemps
Notre monde s'est écroulé , s'est écrasé, s'est désintégré, seulement le notre.
Je t'embrasse

[Monangesaveriu]

Mon fils aîné Xavier avait presque 29 ans  le 30 mai 2011,lorsqu'il s'est donné la mort chez son frère cadet Vincent, qui l'a retrouvé, a du faire face et me prévenir  moi leur mère qui vit sur mon île.
C'est une épreuve terrible, pour les parents mais aussi pour les frère et soeur.
Parle nous de lui, il faut "user la douleur" comme le dit si bien Eva Luna.
Le chemin est si long, un petit pas apres l'autre, un pas en avant et deux en arrière.
Viens nous raconter Benjamin, sa vie, ses espoirs, c'est pour moi une façon de continuer à faire vivre  nos anges envolés.
On ne se remet jamais de la mort de son enfant, on apprend seulement, quelquefois, à vivre avec cette mort. Certains y arrivent mieux que d'autres, il n'y a pas de recette.
La lecture m'a beaucoup aidée, les livres du Dr Fauré, les témoignages de parents ayant perdu leur enfant, mais aussi ma croyance en une autre vie après la mort.
Je n'ai pas consulté de psy , ma cousine est psychiatre au canada, je savais que je pouvais lui parler en cas de besoin.
Lis les témoignages des autres parents sur le forum, nos enfants envolés avaient tous les âges, de bébés perdus avant la naissance à des adultes. Lire les histoires des autres permet peut etre de trouver des béquilles différentes.
Mais surtout surtout pense à toi et prends soin de toi et n'oublie pas tes autres enfants ni ton conjoint. Tu as perdu ton  fils,ton conjoint aussi et vos enfants   ont perdu leur frère .
Ce que tu vis, nous l'avons vécu également, et nous sommes encore ici aujourd'hui sur ce forum.
Ton deuil est si récent Sophie.
Aujourd hui presque six ans après le suicide de Xavier, il arrive que mes larmes coulent dans la rue, dans un magasin, n'importe où. Je les laisse couler simplement, les larmes lavent l'âme .
Tu n'es pas seule Sophie, ici nous sommes une grande famille et nous nous soutenons les uns les autres. Personne ne juge personne car tous nous avons eu les mêmes pensées à un moment ou à un autre. Ecris, l'ecriture permet d'extérioriser ce que quelquefois on n'ose même pas s'avouer à soi même.
Sophie je te serre fort dans mes bras de maman désenfantée, et t'embrasse si tristement
Gero

[Helpa]

Bonjour Sophie,

Je n'ai pas grand chose à rajouter au témoignage de Monangesaveriu. J'aurai dit la même chose sauf que c'est ma fille qui est partie et non mon fils. Je peux te dire que maintenant, 5 ans après, je vais bien. Je ne l'aurais jamais cru, mais c'est la réalité. Je peux penser à elle sans tristesse. Ce qui m'a beaucoup aidé, c'est la certitude que j'ai acquise qu'elle est bien là où elle est, et qu'elle n'est pas loin. Je peux lui parler, elle me répond de temps en temps par des petits signes. Les ponts ne sont pas coupés.

Tu pourrais peut-être essayer l'EMDR. Certains membres du forum en ont fait. C'est quelque chose qu'on peut faire rapidement après un choc et qui permet de relâcher l'étreinte de la douleur, ce qui est le plus important au début.

Je pense bien à toi.

[Sophiebott]

Tout d'abord merci, et merci pour toutes vos réponses....
Pour le moment je vous lis, mais je suis bien incapable encore de répondre et d'apporter un peu à autrui.
J'essaye de vivre en pensant à mes deux grands qui eux sont vivants et malheureux mais si ça ne tenait qu'à moi ,ne pas me réveiller un matin me conviendrait parfaitement.
Je suis injuste pour mon mari (qui n'est pas le père de Benjamin) qui me soutient énormément... mais bon, le soleil et le ciel bleu ne suffisent plus à me donner le gout de vivre.

J'ai 58 ans et je ne sais pas comment je vais continuer cette foutue vie qui t'apporte de tel malheur.

Mon petit, mon amour d'enfant, mon bien le plus précieux, mon trésor depuis qu'il est venu au monde... mais son petit qu'il a laissé,  Sami devrait me donner quelque  espoir... il le faut.
J'ai d'autres petits enfants  , j'ai cette chance...

Je n'ai pas vu que mon grand garçon avait besoin de moi, sa soeur et son frère non plus, il a quitté ce monde, seul chez lui volontairement ou pas ??  Et pourtant on l'aime, il le sait . Je voudrais aussi avoir  la réponse à cette question.
Voilà pour le moment, en vrac  ce que j'ai sur le coeur.

Je pense très fort à vous tous qui êtes dans le malheur.