j'en fait peut être trop... (vivre sans maman)

[Lynab]

Bonjour à tous, je me présente, je suis une trentenaire maman de deux enfants, en 2018 un cancer a été diagnostiqué à ma mère (on ne sait pas trop d'où était le cancer car il y en avait partout), les médecins lui donnaient deux mois.. Elle en a tenu 14 de plus. Ma vie ne tournait plus qu'autour d'elle, mes semaines étaient réglées autour des visites à l'hopital (car elle a été hospitalisé quasi toute sa maladie).
Et puis en novembre dernier elle est partie,  le grand vide...Comme on me l'a gentiment souligné "fallait t y attendre", oui je suis d'accord on s'y attendait mais on n'est jamais vraiment prêt. J'ai plutôt "bien" géré les premiers mois, j'avais mal mais je me disais que c'est la vie... En avril dernier elle est venue dans mon sommeil me dire qu'elle était bien, que je devais penser à moi. J'ai pris ca pour un message pour ma vie future et présageant de bonnes nouvelles dans ma vie mais finalement l'inverse s'est produit, j'ai eu des épreuves à traverser sans l'oreille de ma maman. Et depuis le vide s'est fait ressentir de plus belle. Donc je sais que c'est le cycle de la vie, ce sont des choses que l'on sait mais ca n'enlève pas la douleur.
Je me sens si seule... Selon mes amies je dois avancer et passer à autre chose, ca fait 6 mois donc c'est bon, donc du coup je ne leur en parle pas.
Cette nuit, pour la seconde fois cette semaine, j'ai révé d'elle, je la prenais dans mes bras on faisait des selfies 
c'est peut être moi le problème de ne pas réussir à passer outre, bien sur à coté de ca je vis ma vie "normalement", je sors, je fais du sport, je fais des activités en famille mais j'ai ce trou dans mon ventre...
Merci d'avoir pris le temps de me lire

[katrinap]

bonjour Lynab
on avance mais on vit autrement, avancer ne veut pas dire arrêter de souffrir et surtout, surtout le manque en permanence sera là
je vous comprends, mon père est mort il y a 3,5 ans et je suis un double
la personne qui est en manque
la personne qui vit au quotidien entre travail e t vie privée
comme tous ici
mais si la douleur se transforme, elle est tapie au fond des tripes et ne demande qu'à ressortir au gré d'une musique entendue qui nous rappelle un évenement quand notre "disparu" était là, un parfum...
n'hésitez pas à parler de votre maman ici elle vivra en chacun de nous, et nous pourrons vous soutenir
katrin

[Lynab]

Merci beaucoup de m'avoir répondu, cela fait un bien fou et je me sens un peu moins seul...
Je suis désolée pour la perte de votre papa, et oui je ressens pareil, j'ai l'impression d'être un double, celle qui garde la face devant les autres parce que bon les gens tristes ca va 5 min hein et l'autre qui a juste une envie c'est de retrouver les bras de sa maman

merci encore, je vous souhaite une belle journée

[Lili]

Bonjour Lynab,
Non, je ne pense pas que vous en fassiez trop. J'ai même l'impression que vous avez minimisé votre douleur aux yeux des autres pour ne pas les "embêter".
J'ai également la trentaine et ai perdu ma maman fin décembre. Nous étions fusionnelles et j'ai vraiment souffert le martyre les six premiers mois. Comme vous le dites, même si c'est dans l'ordre des choses, cela n'en reste pas moins douloureux. Aujourd'hui, même si ça va mieux (notamment parce que j'ai suivi une thérapie CIAM le mois dernier) et que j'arrive à vivre une vie plus ou moins normale en apparence, ma maman me manque encore, et je sais que ce manque ne disparaîtra jamais vraiment et qu'il va falloir apprendre à vivre avec (ou plutôt sans). Si psychologiquement je vais mieux, mon corps ne s'est pas encore remis de ce traumatisme car j'enchaîne les soucis de santé...
Seuls ceux qui sont passés par là savent qu'un deuil ne se fait pas en 6 mois ou en un an. C'est parfaitement normal que votre maman vous manque et que vous souffriez encore de son départ. Vos amies ont peut-être la chance de ne pas avoir encore perdu quelqu'un de très proche. N'hésitez pas à vous confier aux membres de ce forum (en messages privés si vous le désirez) qui eux, malheureusement, vous comprendront, devant affronter la même épreuve.
Je vous envoie tout me soutien.

[Mandy]

Bonsoir,

Passer à autre chose...en général seuls ceux qui n ont pas connu le deuil peuvent proférer de telles inepties...

Le 26 cela fera 1 an. 1 an que ma vie est en pause. Un an que mon amour de maman est morte de complications liées à son cancer.  On nous avait annoncé une espérance de vie de 1 an après sa dernière complication (on ne l avait pas dit à ma mère car on voulait avoir d autres avis, voir l oncologue), elle est décédée 2 jours plus tard. A peine eu le temps de rentrer de vacances. Je n ai pas réalisé que c était notre dernière journée, tant de regrets de ne pas avoir plus profité, d avoir fait une sieste, d'être sortie prendre l air avec mon mari.
Tout ça pour dire qu'une maman ça fait partie des personnes piliers. De celles qu on pleure encore et encore. Qui nous manquent au quotidien. Dans tout, tout le temps.
Je me.suis beaucoup coupée de mon entourage car j ai du mal à dire que ça va, faire semblant. J ai des amis qui ont perdu un de leurs parents. Eux comprennent. D'autres ont de l empathie et arrivent à imaginer.
Pour les autres je les évite.
Mes soutiens sont ma famille proche y compris mon époux et mon petit bout.
Sans eux je ne sais pas ce qui ce serait passé pour moi.
Ma mère avait un cancer depuis 6 ans qui avait récidivé. Elle avait des médicaments pour stopper la progression mais pas pour la guerir mais j espérais qu elle vive longtemps avec... Est ce que ça fait moins mal pour autant parce qu elle était malade ? La sidération dure moins longtemps mais pour le reste c est pareil...la différence c est que tu as vécu la peur au ventre pendant tout le temps du cancer de ta maman.
Moi j ai laissé mon téléphone allumé en permanence avec la.boule au ventre en m endormant. À  ne pas dormir quand elle avait des examens médicaux. Une intervention.
Fallait s y attendre hein ça me révolte tellement d entendre ça.
J ai gardé espoir pour ma mère jusqu à ce que l hôpital nous appelle pour nous dire qu elle était décédée dans l ambulance. Là tout s est effondré. Avant on veut y croire même si comme le dit ici pscar une guerre perdue d'avance.
Prends soin de toi et je suis sûre que tous ces rêves sont des signes de ta maman.

[Lynab]

Bonjour Lili,

merci de ta réponse, effectivement ca serait trop bon si un deuil se faisait en 6 mois... Et ma pauvre, en plus de ta peine tu dois gérer les soucis de santé. La vie n'est vraiment pas juste parfois ! et effectivement, mes amies qui ne comprennent pas n'ont pas perdu leurs parents et cette situation, tant que l'on ne l'a pas vécu on ne peut pas ressentir combien ca fait mal...
Je t'envoie également tout mon courage

[Lynab]

Mandy, je me reconnais tellement dans tes paroles, tu ne peux pas savoir comme j'en veux à la personne qui m'a dit "quand un proche meurt d'une maladie ca fait moins mal car on s'y attend", pauvre c... on ne s'attend jamais à ne plus entendre la voix de la personne que l'on aime...

Heureusement que j'ai mes enfants aussi, la j'aimerais retomber enceinte et mon coté fleur bleue s'est imaginé que ma maman m'enverrait un cadeau et que je serais enceinte facilement mais bon la vie n'est pas facile !!

j'ai encore rêvé d'elle cette nuit, je pleure dans tout mes rêves,, j'espère que c'est un signe protecteur de sa part...
Je t'envoie mon soutien, à bientot

[katrinap]

les soucis de santé et le deuil... Forme souvent de somatisation, aprfois jusqu'à attrapper une maladie grave,  de plus en plus (ENFIN) de recherches montrent la corrélation entre évènement traumatique comme un décès et une maladie
J'ai un peu plus d'anciennté dans le deuil: 3, 5 ans
le double que je suis a dépassé le fait de vivre en surface pour ne pas géner les gens et pleurer au dedans
je vis normalement, le temps passe à une allure dingue et quand je vois qu'il est décédé il y a 3, 5 ans que j'ai déjà publié le livre de son décès il y a 2,5 ans c'est fou!
le double que je suis souffre autant mais de manière plus sourde, avec en de nombreuses occasions, le sentiment qu'il est en moi et partage les nouveaux souvenirs
le double que je suis vis normalement et peux maintenant rire et sourire
mais en même temps, la personne que je suis continue à avoir le sentiment de vivre derrière une vitre ,  d'assister aux événements de ma vie, mais pas de les vivre complètement, comme si les couleurs comme disait souchon étaient passés à la machine et que rien n'a le même éclat
vous dépasserez le sentiment de panique, le manque d'air, la douleur aigue et composerez avec, rien ne sera plus comme avant, mais le travail de deuil permet d'introniser le disparu en soi et de le faire vivre avec vous
je vous souhaite la route la moins chaotique possible avec des répits
je vous embrasse
katrin