Tant de questions !

[yleriane]

Bonjour à tous et toutes !
Je ne sais pas trop par quoi commencer . Je crois que je viens chercher un conseil ou des oreilles attentives . Mon homme est mort voici bientôt 2 ans dans un accident .
Je me suis cachée ma douleur , j'ai voulu faire comme si de rien n'était . J'ai repris le travail , j'ai même réussi à me mentir en me disant que je m'en sortais plutôt bien . Normal , je faisais en sorte de ne jamais avoir le temps de penser . Un boulot prenant , des enfants en bas âge , beaucoup d'activité , des médicaments pour m'endormir vite , très vite .
Et puis d'autres coups du sort extérieurs sont arrivés . Rien de très grave mais juste les gouttes d'eau qui ont fait déborder le vase . Et depuis , je suis en arrêt . Depuis 2 mois .
Je crois qu'il faut que je change radicalement de vie . J'ai toujours rêvé de faire de l'humanitaire mais comment en faire avec des enfants ?
Je voudrais partir maintenant parce que je n'en peux plus de cette vie qui ne me ressemble plus . J'ai trop changée . Sa disparition , que je n'ai toujours pas accepté , je me dis qu'il faut au moins que ça apporte quelque chose de positif . On ne peut rester comme ça , comme si rien ne s'était passé , comme si mon homme n'avait jamais existé .
Je pourrais vous parler de lui pendant des heures , vous dire qu'il était mon roc , ma force , mon envie . Qu'il avait un rire rien qu'à lui et que notre petit bout rit comme lui . Je pourrais vous dire qu'il nous manque chaque jour . Mais vous connaissez déjà tout ça .
Je suis en arrêt et je ne sais pas quoi faire de moi . Les fêtes sont toujours éprouvantes à passer . Une autre année sans lui . C'est la réalité . Je ne peux pas me la cacher . Je sais qu'il est là et qu'il veille sur moi , sur nous . Je sais qu'il est en chacun de ceux qui l'ont aimé et qu'il a aimé . Mais je ne sais plus quoi faire de ma vie . Je n'ai pas envie de reprendre le travail , je ne me reconnais plus dans rien et pourtant c'est un travail que j'aimais énormément . J'ai juste envie de prendre mes enfants sous le bras et de partir loin .
Mon médecin m'a prescrit des anti dépresseurs mais je ne veux pas les prendre parce que ça me rend malade et que je ne veux pas que mes enfants me voient comme ça . Et puis j'ai déjà du mal à me débarrasser de mes somnifères alors .
Et puis j'ai tout de même avancé . Enfin , je trouve . J'ai juste l'impression d'être arrivée à un point de non-retour et je voulais savoir si c'était déjà arrivé à d'autres et ce qu'ils avaient fait dans ces circonstances .
Voilà , excusez moi de vous avoir déranger et merci pour ceux qui m'auront lu et à ceux qui voudront bien me répondre .
Et surtout bon courage à tous
Bonne soirée

[carolineb]

Bonjour Ylériane,

Je n'ai aucun conseil à donner, mais je vais te livrer mon sentiment en te lisant. Il me semble que tu es lasse et vidée, peut-être faut-il simplement t'accorder le temps maintenant de te poser et de regarder la vie telle qu'elle se présente à toi. Violente et cruelle maintenant, au premier coup d'oeil, mais sans doute parviendras-tu à retrouver des forces et de l'enthousiasme au fur et à mesure du chemin. C'est étrange ce souhait de partir faire de l'humanitaire, celui-ci revient dans plusieurs messages en ce moment...moi, j'aimerais tellement être déjà capable de faire de l'humanitaire avec mes enfants et moi!...(lol)
Je crois vraiment que pour se consacrer honnêtement aux autres, corps et âme, il faut être en paix avec soi même. Mais ça n'est qu'une question de temps...
Comment vont tes enfants?
Tu parles aussi des antidépresseurs, peut-être pourraient-ils t'aider à franchir un cap, il ne faut pas diaboliser ce qui peut-être une vraie aide, si elle reste maitrisée...
Je te souhaite une fin de semaine sereine,
Bizes
Caroline

[Blandine]

Bonjour Yleriane et les autres
Je ne communique plus beaucoup sur ce site mais je viens vous lire régulièrement donc je vous connais tous si bien !
Mon compagnon Michel est décédé depuis plus de 2 ans et demi maintenant et j'ai vécu mon deuil en laissant venir toutes les émotions qui se présentaient, donc j'ai repris très lentement goût à la vie. Pour autant Yleriane, vers les 2 ans sans lui, j'ai ressenti comme toi une forte lassitude voire un véritable désintérêt pour mon travail alors que je l'aimais aussi beaucoup et m'y impliquais fortement. J'avais aussi l'impression que je n'avais plus assez de temps pour continuer à avancer sur le chemin de mon deuil. Je me suis posée beaucoup de questions et j'ai finalement pris en plus de mes congés d'été un mois de congé sans solde, juste pour me retrouver face à moi-même, me poser à nouveau et ne vivre qu'à mon rythme en espérant avancer sur divers aspects (mon deuil, mais aussi quel sens a ma vie maintenant, ce boulot je l'aime alors pourquoi je réagis comme ça...).
Cette pause d'un mois m'a fait beaucoup de bien même si tout n'a pas été facile ; le retour au boulot a été très difficile car j'étais à nouveau émotionnellement à fleur de peau mais au bout de 10 jours, je me suis à nouveau sentie bien dans mon boulot et à nouveau dans la vraie vie. Il me reste maintenant à adapter certaines petites choses, notamment le temps que j'y consacre car j'aspire à plus de temps pour moi..., pour les choses que j'estime vraiment primordiales dans ma vie.
Voilà un témoignage parmi d'autres mais je pense qu'il correspond à ta demande Yleriane. J'ai fonctionné depuis le début de mon deuil sans me précipiter, sans vouloir d'ailleurs prendre de décision de changement de vie au départ car je craignais que ce ne soit une fuite de ma part. Je pense avoir bien fait. Ma vie continue, différente d'avant car je suis seule dorénavant, mais toujours avec ce que j'étais avant et avec beaucoup de Michel en plus en moi.
Courage à tous, le chemin est long mais on arrive à se sentir moins mal, puis bien...
Force et honneur comme dit Bruno
Avec tous mes pensées positives pour chacun d'entre vous
Blandine

[Marico]

Bonjour Ylériane,

Quand je te lis, je me retrouve 3 ans en arrière, quand après avoir fait face à la mort de mon mari, appris à vivre sans lui, réorganisé notre vie (mes enfants avaient 7 et 11 ans à mort de leur père) pour que "rien ne change", j'ai été prise d'un immense ras-le-bol. Je n'en pouvais plus de la pression que je me mettais, qu'on me mettait, des décisions à prendre, des gens mal intentionnés, de l'incompréhension, de la lutte pour tenir bon chaque jour, du désespoir qui ne lâchait pas prise, de la solitude, de la méfiance, des phrases stupides et de l'oubli dans lequel on tenait mon mari après quelques mois... bref, comme toi, j'étais arrivée à un point de non-retour, je ne pouvais plus continuer sans que rien ne bouge. Mon mari était mort, je devais continuer seule à MA façon... bref, tout ce que tu connais toi aussi.

Alors j'ai fait un truc fou. J'ai vidé mon compte en banque, et pris 3 billets d'avion pour Tahiti. Et je suis partie sur un coup de tête, avec mon ordi et 150 kgs de bagages, pendant 1 ans, vivre seule avec mes deux enfants à Mooréa. Le truc qui m'étonne encore. Mais qui m'a fait un bien immense. Là-bas, au bout du monde, j'ai réalisé ce dont j'étais capable, de ça et de bien autre chose encore, que j'étais seule certes mais que le monde était beau, que j'avais du courage et de la force à revendre, que mes enfants étaient mon moteur, mon but, mon objectif tant qu'ils seraient à ma charge, et que je pouvais désormais ne compter que sur moi. Et que tous les coups reçus, toutes les indifférences, tout ce que j'avais encaissé pendant les 3 premières années de deuil me donnait le droit de faire mes choix même incompréhensibles, et que je n'autorisais plus personne à me juger, à décider pour moi, à me conseiller !... J'étais enfin devenue une grande fille, et surtout je n'étais plus seulement la "femme de...", j'étais la mère de mes enfants avant tout, mais aussi moi et qu'on devait me respecter et m'accepter telle que j'étais maintenant.

Ca a fait grincer des dents...

Je suis revenue au bout d'un an.
Il fallait refaire la cagnotte. L'école était nulle.
Mais cette coupure a été bénéfique pour nous trois.

Bien entendu, je ne conseille à personne de partir au bout du monde... ce que je veux dire c'est que ce que tu vis est normal. Je pense qu'à un moment, on a besoin d'exister entièrement pour soi et non plus dans la moitié de celui qui est parti. Ca n'empêche pas le chagrin (j'ai beaucoup pleuré aussi dans le bleu absolu, à cause même du bleu absolu que j'admirais seule !), mais on a le sentiment de prendre enfin sa vie en main, protégée par l'absent et sa bienveillance.

Déménager, bouger, changer de job, adhérer à une association humanitaire... tout est possible, pourquoi pas. Tu dois te faire confiance et aller vers ce qui t'attire et ne te met pas en danger. Avec des enfants c'est difficile, c'est vrai. Mais en tous cas, ce que tu vis est normal et tu ne dois pas culpabiliser de vouloir vivre la suite de ton deuil d'une autre façon. Tu le vivras toujours ce deuil, il est installé pour encore des années, mais tu commences à penser à l'avenir différemment, c'est positif et ça te mène peu à peu vers ta nouvelle vie. Courage à toi, le chemin est encore long avant d'aller mieux, mais tu vas y arriver.

Je t'embrasse.
M.

[chagrin64]

Bonjour,

Pour moi qui est perdu mon mari, mon demi moi, que depuis 1an, je me désespère de devoir vivre et revrivre encore et encore des années comme celle que je viens de vivre.
J'avais hâte d'être à cette fameuse date anniversaire des 1 an. Mais qu'est ce que je croyais Quand je vous lis, je me dis que je ne suis pas là de trouver un peu d'apaisement.
Comment faire pour se bouger quand on n'en a pas la force? S'obliger à le faire quand même (je sais on me l'a déjà dit).
A chaque creux de vague, je me demande comment on peut aller si mal parfois....
Christine

[Marina Saboya]

Bonjour Christine,

Cela ne va pas vraiment te rassurer, mais les mois les plus difficiles que j'ai vécu quant à moi, sont ... ces 3 derniers mois, et Pierre est parti en juillet 2010. Cela a été encore plus dur que les premiers mois, où l'on est très entourés, où on fait passer son chagrin en priorité, où on est si fatigué, si choqué que le cerveau s'auto anesthésie pour se protéger.
Un an et demi après, les choses sont tout autre. J'ai eu de vagues violentes de chagrin mais surtout une immense lassitude, et autour de moi, ils ne comprenaient pas du tout pout la plus part, cette tristesse, cette agacement de tout, car tout me paraissait vain et mesquin. Vraiment assez, au bout du rouleau.
Bon, je te dis cela parce que soudain, vers le 20 décembre, j'ai ressenti un matin que j'allais mieux. Oui, bien mieux. Il m'a encore fallu quelques jours pour réaliser, mais oui, j'allais mieux.
C'est pour cela que les fêtes n'ont pas été une épreuve pour moi.
Début d'une nouvelle année ? On verra, wait and see. Demain ? On verra.

Je ne vais pas te dire que j'ai retrouvé la paix, j'ai des rechutes bien sûr, mais rien de comparable avec l'abattement des derniers mois de 2011.

Alors, il faut y croire, il ne faut pas abandonner.
Je dis souvent : Demain il fera jour.
Acceptons de survivre avant de revivre un jour.

Je t'embrasse Christine.

PiMa

[yleriane]

Bonjour à toutes et tous .
Avant toutes choses , merci de m'avoir répondu .
Pour les 1 an , cela a été horrible . La nuit a été horrible . Je repensais sans cesse au fait que c'était sa dernière nuit et je n'arrivais pas à m'enlever de la tête que cette dernière nuit là , je ne l'avais pas eu au téléphone pour lui dire que je l'aimais . Cela était la seule et unique nuit où je ne lui ai pas parlé parce que j'étais trop fatiguée par mes nuits de permanence . Et le lendemain , j'apprenais qu'il n'allait jamais rentrer du travail . Il travaillait de nuit aussi . Alors Christine , je ne suis pas sûre que les 1 an soit une date que l'on puisse passer sereinement . Mais après cette nuit , ce moment là , j'étais tellement désespéréee que j'ai eu la joie d'avoir une chose bizarre chez moi pour me dire que mon homme , mon amour était toujours là .
Marico et Pima , je vous remercie parce que ça fait du bien de savoir que je ne suis pas la seule à ressentir cet espèce de ras le bol général . Aujourd'hui , ça fait 21 mois qu'il a disparu . Je fais ce que je peux pour avancer , ou plutôt pour tenir ou avoir simplement envie de quelque chose ou alors ressentir quelque chose parce que c'est terrible de se ressentir glacée de l'intérieur comme ça . Anesthésiée est aussi un bon terme . Je me sens comme statufiée avec l'impossibilité d'avancer . Et je crois en effet que partir , même si ce n'est qu'une année , loin , très loin faire de l'humanitaire me fera le plus grand bien . J'ai vraiment besoin de me retrouver , de me retrouver et de savoir ce que je suis seule et ce que jje veux être parce qu'à l'heure d'aujourd'hui , je ne sais plus .
Je ne sais pas encore où mais je trouverai bien .
Merci à vous toutes

[chagrin64]

J'ai réussi ce week-end. Je suis retournée en répétition samedi soir...
Arrivée sur place très difficile, une grosse bouffée d'angoisse et des pleurs. Les autres musiciens étaient déjà là, je ne pouvais plus faire machine arrière. Je me suis essuyer les yeux, j'ai fait le vide dans ma tête et j'y suis allée sans me poser de question, on verrait bien si j'arrivais à jouer.
Et bien j'ai réussi à jouer (très mal après plus d'un an d'arrêt) mais je suis contente d'avoir réussi à passer un cap.
Il fallait que je vous raconte cette petite réussite
A bientôt

[Marina Saboya]

Christine, je débarque. Tu es musicienne?
Je ne savais pas que tu avais une répétition ce we?

C'est une bonne nouvelle que tu ais réussi à t'y rendre et à jouer.
Un nouveau pas en avant.
Quand l'un de nous avance, nous avançons tous un peu aussi.



PiMa

[chagrin64]

Oui clarinettiste amateur, nous y jouions tous les 3 depuis une 15ène d'année. Mon mari à la percu, notre fils à la trompette et moi...
Notre fils avait arrêté de jouer dans notre ensemble depuis 2 ans mais nous nous continuions à y aller.
Même après la déclaration de sa maladie nous avons continué à en faire puis les hospitalisations et la fatigue nous ont fait arrêté...
Et puis voilà, grande décision de cette nouvelle année j'ai réussi à franchir le cap. On verra bien
Bises