Ma fille a rejoint les anges...

[Caren]

Bonjour,

J'ai perdu ma fille Sarah, âgé de 13 ans, le 3 decembre 2012. Depuis 2 ans et 3 mois elle s'est battait pour vivre, contre la leucémie, elle n'a pas bien supporté les effets secondaires très penible du traitement. Elle avait une particularité d'enzyme qui compliquait toujours le traitement... Tous les jours j'etais avec elle, depuis qu'elle est née, et encore plus pendant sa maladie, les derniers trois mois je dormait avec elle car elle ne pouvait pas parler ni bouger, elle a eu un Syndrome Guillain Barre suite à la chimio, donc intoxication neurologique. Malgré tous ca, elle allait mieux, sauf qu'on ne pouvait plus faire de chimio, les blastes sont revenus, elle a fait une forte fievre, elle est partie...on s'y attendait pas vraiment, elle a eu tellement d'embuches, s'est toujours relevee, donc on s'y attendait pas, meme les medecins pour une fois n'etait pas vraiment inquiete, son bilan du matin etait bien...juste la fievre...C'etait mon rayon de soleil, ma raison de vivre, separee de son papa....je ne sais pas comment faire sans elle, elle me manque terriblement. Je n'arrive pas à croire qu'elle est partie...je ne lui en veux pas, elle a souffert moralement, mais tout est devenu sans importance dans ma vie...vivre pour qui? Pour elle on me dit, mais elle est partie...maintenant j'attends impatiennement le jour qu'elle vient me chercher...

voila, je suis tombee sur ce site, car je ne veux voir personne, derriere un ordinateur, ecrire, c'est mieux pour le moment...j'avais une psychologue à l'hopital mais je ne me vois pas encore y retourner....

Je sais que vous avez tous connu un dechirement pareil, malheureusement, car l'entourage ne comprend pas...et avec les fetes, on n'a pas envie de leur gacher l'ambiance...

bises à vous tous

[mamita]

Bonjour Caren,

Nous t'accueillons ici dans cet univers des parents "désenfantés", sur ce forum tu trouveras toujours une écoute attentive et chaleureuse.

Parle-nous de Sarah, parle-nous de ta chère fille, son départ est si récent et je comprends combien elle peut te manquer.

Tu l'as accompagnée avec tout ton amour de maman dans sa vie de fillette et dans le temps de maladie, cette maladie qui paralyse tout le corps, qui emprisonne.

Mon fils Antoine est mort à 37 ans, la maladie (sclérose latérale amiotrophique) l'a enfermé dans son corps, lui aussi ne pouvait plus parler, bouger, se nourrir et ... il est devenu complètement dépendant, il a horriblement souffert mais il est resté toujours très lucide et extraordinaire de courage.

Nos enfants ne souffrent plus, ils sont délivrés de la douleur pour l'éternité ... mais ils ne sont plus visibles à nos yeux ...

Une chose est sure c'est que tout l'amour que vous vous êtes donné reste vivant, c'est le lien indestructible qui vous relie comme quand tu la portais en toi, avant sa naissance, car toi seule l'a portée dans un bain d'amour, c'est un immense privilège de maman.

Ne t'occupe pas de l'entourage, pleure, pleure encore et encore et viens ici nous dire ta peine autant de fois que tu en ressentiras le besoin.

Je t'embrasse,

Marithé

[Méduse]

Bonjour Caren,
Je te comprends car j'ai perdu mon ainée il y a 21 mois.

Je m'associe à ce que Mamita vient de t'écrire.

Viens nous parler de ta fille et soit attentive aux signes qu'elle pourrait t'envoyer car de nombreux enfants disparus envoient des signes à leurs parents comme l'a fait ma fille. Je suis convaincue que nous nous retrouverons quand mon heure sera arrivée. C'est ce qui m'aide à continuer ma route maintenant. En attendant, c'est à nous de découvrir ce que nous avons encore à accomplir ici.

Le départ de ta fille est si récent. Un peu plus tard, tu pourras trouver quelque soutien ici :
conférence du Dr Fauré :
http://www.inrees.com/Conferences/dimensions-du-deuil-Comment-vivre-le-deuil/
ou des modules vidéo sur deuil ici : http://traverserledeuil.com/ Ils pourront t'aider à comprendre ce qui se passe en toi.

Je suis de tout cœur avec toi

Méduse

[Caren]

Merci de vos reponses...
Elle me manque tant... par moment j'arrive à retenir mes larmes...et par moment je craque...son absence me pese enormement et je suis en colere qu'elle soit partie, mais malgré son état elle allait beaucoup mieux, on avait traversé plein de phases critique ou les medecins avaient dit 'risque vital engagé' et à chaque fois elle a relevé le dévis comme une chef, je l'appellait ma princesse et ma guérriere, je sais, on me dit elle ne souffre plus, mais pourquoi elle a dû souffrir, tant, si c'est pour perdre la bataille?
Je pense elle a tenu par amour, on était si proche, son papa très absent, que les derniers trois mois il s'est rendu compte de ses erreurs, et se reproche beaucoup...moi, depuis sa naissance, en tout, je me suis absenté une semaine, et pendant sa maladie j'etais tout le temps avec elle, alors son absence, je n'arrive pas à m'y faire, je lui en veux pas d'etre partie, je cherche aussi des signes, elle sait que j'y crois, donc j'attends, mais elle me manque terriblement, demain ca fera just quinze jours qu'elle est partie...j'arrive meme pas y croire..je me retrouve tout seul, son papa s'accroche à moi, certes, on va se soutenir quelques temps, mais on ne refait pas le passé..alors je suis tout seul et je vais devoir recommencer à zero, à cause de la maladie je n'ai pas travaille, l'appartement est trop grande et trop chere pour moi toute seule, mais je n'ai pas la force..et noel, sans elle, plus jamais, je t'aime ma puce, je suis désolee pour tous ce que tu as du subir, une maman est censé de proteger son enfant, je suis vraiment desolee...je t'aime mon amour...

[shoukette91]

Bonsoir CAREN,
Tout d abord mes sinceres condoleances pour votre puce .A travers votre histoire j ai vécu la meme j ai perdu ma fille le 21/11/12 agée de 20 ans .Alors je vous comprend comme vous dites peu de gens nous comprennent car ils ne l ont pas vécu .Je suis un peu comme vous je me renferme beaucoup je veut voir personne.Et respect pour vous.Ma fille avait aussi le cancer (la granulosa) tumeur rare et notre combat a duré 1 ans et demi pour qu a la finale je la perd .L injustice est profonde et tres douloureuse je dirai meme horrible .Je l ai accompagné depuis le debut jusqu a la fin sauf que quand le transfert a eu lieu en fin de vie je suis resté avec elle 24h/24 ca a duré 1 mois et demi .Je lui avais dit jusqu au bout et je l ai fait j ai fait sa toilette mortuaire je voulais que personne ne la touche sauf moi .Je l aigeré tout son sejour toilette etc.... j etais aide soignante a domicile avant alors je me le devais pour elle .Je suis a ce jour perdue sans elle ,elle me manque terrible on m a enlevé une sacre partie de mon coeur meurtrie.J ai une ptite puce de 9 ans qui a aussi été la depuis le debut pour sa soeur alors imagine cette perte pour elle egalement .l ES FETES APPROCHENT ET JE T AVOUE AUCUNE ENVIE DE LE FAIRE mais ma ptite je ne peut me permettre de faire ca alors nous allons le faire en tete a tete.La famille j en parle pas je suis separée depuis 2005 je vis seule avec ma puce .Et les amis ies soi disant plus personne a l horizon tout de ma,iere avant pendant et apres la maladie je suis toute seule pas gros changement ce jour a part de la colere , revolte ,  rage ,deception et je t en passe de plus belle car le jour de ces obseques il y avait un monde fou .Cela ma ouverte les yeux et ma appris pleins de choses.Plus de temp pour eux c est fini .Je te souhaite du courage , force je suis avec toi et je t embrasse tres fort . Une maman qui te comprend et partage tes douleurs si tu me permet je t enlace tres fort dans mes bras courage CAREN  a bientot de te lire

[kika]

Et oui Choukette,


La famille, les amis c'est comme les assurances....ça ne marche pas quand on en a besoin

Moi aussi j'ai été bien abandonné pendant la maladie de Pierre. Nous avons vécu dans une profonde misère morale, une solitude épouvantable

Et aux obsèques je n'ai jamais vu un tel ramassis d'hypocrites, de laches....ça m'a rendu malade

Et là depuis quelques jours certains se manifestent à nouveau...croyant peut être que je n'avais rien remarqué, que j'avais oublié
Pauvres nazes....Ils s'étonnent que je ne me relève pas, moi si forte...ça les étonne. Dès que l un d'entre eux vient m'importuner, je le remets à sa place en parlant de la souffrance de Pierre, de notre abandon...sans agressivité, mais je ne passe rien. J'aime autant te dire que je ne suis pas prêt de revoir pas mal de personnes
Ils n'ont rien à faire dans mon monde, dans ma vie. De les voir, les entendre, me fait souffrir

Moralité de l'histoire :
lorsque tu es quelqu'unn de fort, tu aide les autres c'est normal
Lorsque tu t'effondre, personne ne t'aide, parce que justement tu es forte parait-il.
Bref, quelque part tu es la conne de service

Mille fois la solitude que de devoir cotoyer des gens pareils

Je vais devoir me créer un nouveau réseau d'amis. J'ai commencé.
Je suis étonné de voir que certains se sont rapprochés de moi, comme mes voisins alors que je n'attendais rien d'eux alors que d'autres amis de 30 ans nous avaient laissé tomber
Je peux compter sur les doigts d'une main les amis qu'il me reste

Oui dans le malheur, nos yeux se déscillent...c'est triste

Nous sommes des battantes. KO debout en ce moment mais nous finirons bien par nous relever car nous n'avons pas le choix

Je vous souhaite à toutes une douce nuit

Malika





 

[Caren]

Merci, oui ko debout en ce moment...et seule, car de toutes les facons lles mots des amis ou famille ne reconfortent pas..style la vie continue...ah oui, certes pour vous...moi, ça fait 2 ans et trois mois que j'ai vecu la maladie de ma fille, les derniers trois mois je dormait avec elle..depuis le 18 juin elle était hospitalisee, elle n'est jamais rentree à la maison...
On me sort aussi, ah tu es forte, tu vas te relever...sauf que c'est ma fille qui me donnait la force de vivre, pour elle, maintenant tout est tombee...je ne travaille pas car on venait juste de rentrer de l'étranger en france, quand elle est tombee malade, son papa on est separe, mais amis, mais il etait toujours tres absente...j'ai reussi à meubler l'apparte, vider les cartons, afin que ça soit bien à la maison comme elle y passait beaucoup de temps si elle n'etait pas à l'hopital, j'etais fiere d'avoir reussi à faire ça "à cote", mais la, je sais je ne pourrais pas rester ici, financierement, oui, tout s'ecroule, alors que mes souvenirs avec elle sont ici...elle me manque tant...on était si proche l'un de l'autre...je ne sais pas comment vivre sans elle, ça me rend malade de ne plus pouvoir la prendre dans mes bras, ni lui faire un bisous, sentir sa belle peau douce, lui faire un calin...elle était adorable, un ange sur terre, toujours souriante, elle me manque...ma famille est en allemagne, je ne veux pas y retourner, ça fait longtemps je n'ai plus d'amis la bas, j'ai des amis ici mais meme eux, ca les depasse, ne savent pas comment me consoler...comment faire avec moi...moi qui etait toujours si forte....la je ne veux plus rien faire..voir personne..
je vous remercie pour vos mots, merci aux maman qui me comprennent...et beaucoup de force à vous aussi...bises

[0388nanie]

toutes mes condoléances
je comprends ta douleur moi j'ai perdu mon unique rayon de soleil mon fils Jean tué par un chauffard ivre à l'âge de 17 ans le 14 octobre2012
c'est si difficile de vivre sans eux Il n'existe rien de plus dévastateur dans la vie d'un parent que la mort de son enfant. Quel que soit l'âge de votre enfant, quelle que soit la cause de sa mort, cela semble injuste, même irréel. C'est un bouleversement violent du cycle naturel de la vie. En effet, les parents ne devraient jamais voir leur enfant disparaitre avant eux. Aucun être humain n'est supposé mourir durant son enfance. Tous les parents souhaitent voir leurs enfants grandir et devenir des adultes épanouis. C'est l'ordre naturel des choses. Pour une mère, pour un père, perdre un enfant, c'est perdre une part de soi.je compatis
affectueusement
Nathalie

[Caren]

Oui c'est si difficle à vivre et l'entourage n'aide pas...Rien que la question "comment ca va?" Je vais dire quoi? Et puis il y en a qui ose me souhaiter un joyeux noel!!! Il faut le faire! Hier ça faisait trois semaines qu'elle est partie...

Ma vie n'a plus de sens...rien n'a plus de sens...quand on me raconte les tracas de la vie des gens, je trouve ça tellement banal..j'ai du mal à ecouter meme..j'aimerais bien avoir leur probleme et en plus c'est ma propre mere qui raconte des choses pareilles..je l'appelle pour lui souhaiter joyeux noel et au moins appeller pendant les fetes car elle vit seul en allemagne, et elle me demande "comment ca va! et style "oui on peut parler", alors que non, j'avais pas envie de parler la, je faisais un effort pour elle, et on n'est pas si proche pour parler, elle pleure deja au telephone, elle ne va pas m'aider..elle a meme demande ou on passait Noel, comme si on allait feter???

Se sentir si incompris par l'entourage..c'est dure...mais ceux qui ne sont pas touches par la perte d'un enfant comprendront pas...ma mere a certes perdu son mari, mon papa, mais ce n'est pas pareil, meme pour moi...c'est dans l'ordre des choses, meme si il est parti assez tot...

Bref, je ne vois pas comment faire pour vivre sans ma puce, elle me manque tant, elle était formidable, la meilleure fille au monde, et chaque jour c'est de plus en plus dure de supporter son absence...son cauchemar est fini, le mien continue et il sera eternel...

[mitzou]

Comme je vous comprends et partage vos sentiments. J'ai perdu mon enfant de 17 ans il y a 15 ans maintenant, c'était en 1998 et moi aussi j'ai vécu une solitude absolue, tous ces gens qui ne me connaissaient plus, qui changeaient de trottoir ou regardaient le bout de chaussure, j'en ai souffert et je leur en veux toujours, je n'oublie pas car en perdant son enfant on perd ses amis la plupart du temps donc je me reconnais dans vos messages. Ensuite on crée de nouvelles relations plus fortes, plus riches mais cela n'adoucit jamais notre souffrance d'avoir perdu son enfant. Encore aujourd'hui, je ne supporte pas que l'on me souhaite de joyeuses fêtes, les gens ont la mémoire courte, comment peut on nous souhaiter de joyeuses fêtes alors que la plupart du temps nous passons ces moments très seules.
Je vous souhaite beaucoup de courage pour continuer car nous y parvenons malgré tout dans la douleur, le manque de notre enfant, je vous embrasse je suis toujours bouleversée lorsque je lis les nouveaux messages, perdre son enfant, c'est vraiment perdre un peu sa vie, je sais que je ne me remettrai jamais de l'absence de mon fils, jamais mais ce qui m'aide à vivre c'est l'espérance de le retrouver, j'en ai la certitude, j'ai tellement lu, cherché que je suis convaincue que nous retrouverons nos enfants et j'aimerais vous transmettre un peu de mon espérance sinon la vie n'aurait aucun sens. Je vous embrasse.

[papadeMarion]

Il faut proposer aux proches de vous dire ""Je suis content de te voir""   au-lieu de ""comment ça va"" ... car ça ne peut évidemment pas aller ...
On utilise cette ""formule"" (comment ça va?) sans penser à la portée de ces mots pour nous parents désenfanté(e)s ... ce sont juste des mots pour commencer à parler à quelqu'un ... Mais pour nous c'est insuportable ...

Courage !
papadeMarion

[papadeMarion]

Comment faire pour "survivre" ?
Nous (mamandeMarion et moi) avons assez rapidement "accepté" une vie "au rabais" ... acceptant que notre vie ne sera plus jamais comme avant ...
Nous avons beaucoup pleuré (jusqu'à "user" la souffrance ... jusqu'à "tarir" la source des larmes) en faisant "le dos rond" face à la situation ... pas de projet, juste "survivre aujourd'hui" ... le lendemain idem "juste survivre aujourd'hui" ...
Après plusieurs semaines, la tempête "s'est un peu calmée" (la violence de la douleur diminue), même si souvent de grosses vagues reviennent ...
Aujourd'hui, cela fait 5 ans 1/2 que Marion s'est envollée ...
Nous sommes toujours assez seuls (fréquentons/soutenons quelques parents désenfantés) ... nos amis d'aujourd'hui sont des gens que nous ne connaissions pas avant le drame (de ceux d'avant, il n'en reste presque plus) ...
Mais nous allons mieux ... mais certes nous ne fêtons plus noël, nouvel-an ...
Nous avons écrit un livre de souvenirs (la vie de Marion) ...
Affectueuses Pensées
papadeMarion

[Caren]

Merci de vos reponses...
Oui, ce sera juste une survie pour moi aussi..car il me restait plus qu'elle...separé de son papa..meme si la on passe plus du temps ensemble, bientôt chacun fera son chemin...son depart va aussi busculer ma vie....car je ne travaillais pas à cause de sa maladie..je n'aurai plus les aides financiers donc juste survivre, ce sera difficile, trop de choses aussi à arranger, qui demande trop de force, que je n'ai plus...
je suis en contact avec d'autres maman désenfantée du service de ma fille, mais chacun souffre de son côté, des fois elles ont d'autres enfants encore, ça peut aider et retrouver un sens à sa vie...moi je n'ai plus personne...il me reste sa chienne mais je n'ai pas encore eu le courage de la reprendre, elle est chez sa marraine, et devrait revenir ici quand Sarah est guerrie....
Je souffre tant, alors que ça ne fait meme pas encore un mois qu'elle est partie..je m'imagine pas à continuer à souffrir, être sans elle, on était si fusionel, son papa toujours absent, on était si proche....
C'est dure..et l'entourage ne comprend pas vraiment...et le telephone sonne de moins en moins...
J'ai commence un agenda pour ecrire à sarah tous les jours .....comme si je parlais avec elle....