Un.cauchemar éveillé

[CHRISLOUISE]

Je viens ici pour essayer de trouver de l'aide.
J'avais prévu de faire une surprise à ma maman début août : aller la voir sans qu'elle le sache, avec mon enfant.
Le malheur est tombé comme un couperet. Au lieu de nos retrouvailles heureuses, j'ai revu ma mère..... en réanimation. Intubée. Droguée. Le cauchemar. Elle a fait un choc émotionnel à cause d'un stress, le syndrome du cœur brisé ou Tako-Tsubo. Cela ressemble à un infarctus. Le problème est que quand ma mère a eu des douleurs alarmantes,  les secours n'ont pas été appelés. Elle disait :"ça va aller". Elle est restée 4 jours dans la souffrance. Elle a été retrouvée au sol, là le SAMU a été appelé. Trop tard. Gros dégâts sur son cœur qui ne refusait plus à 50 %. J'ai été très choquée de la voir intubée,  je ne la reconnaissais pas. Je lui ai parlé,  elle ne réagissait pas. Ils ont tout fait pour la sauver.  J'ai assisté impuissante à sa mort. Double choc. Morte ma maman était quelqu'un d'autre. Je fais comme des crises intérieures, depuis. Comme si je me trouvais au bord d'un gouffre. Je ne me sens pas particulièrement triste, c'est pire que du chagrin, c'est comme un cauchemar. Je m'endors près de son parfum, je pense tout le temps à elle. Nous étions non pas fusionnelles mais proches et avec beaucoup de points communs. Mon cœur est brisé.

[Fox]

Bonjour Chris Louise

Que dire face à tant de douleur ?
Quelle aide t'apporter ?

Il n'y a rien de pire que de voir un proche entre la vie et la mort, et que les espoirs s'amenuise d'heure en heure. C'est un choc traumatique qui s'ajoute à la mort et qui mettra beaucoup de temps à se calmer puis s'apaiser.

Je n'ai pas de conseil à te donner, ma Maman est partie il y a 6 mois et j'ai été avec elle jusqu'au dernier souffle. Les 3 premiers mois de son absence ont été insupportables, ponctués d'envie de mourir, de sanglots, de découragements, de peurs, d'angoisses. Les deux mois d'été ont été un peu plus apaisés car j'ai pu m'occuper, changer d'air, voir d'autres choses et faire des projets. Mais le retour au quotidien de la rentrée puis l'automne qui s'installe me font plonger dans une tristesse chronique. Et aujourd'hui c'est cette fin très choquante qui me hante plus qu'au départ. Alors j'essaye d'y travailler avec une psy et aussi la foi. Pas facile.

Le syndrome de Tako Tsubo est extrêmement rare. Et on reconnaît une Maman qui ne s'inquiète pas pour elle-même, ne souhaite pas alarmer ou déranger.

N'hésite pas à exprimer tes sentiments ici, qui seront accueillis sans jugement. Et surtout entoure toi si tu peux de tout l'amour possible. Ton enfant notamment est un puissant levier de survie.

Bon courage.
Pat

[comment faire]

Bonjour ChrisL., Nous tous ici sommes bien obligés de continuer à vivre, quelle que soit notre douleur, chacun essaie de vivoter, de survivre.
Nous cherchons à continuer sur cette Terre avec le moins de souffrances possible, chacun a ses propres recettes pour tromper ou atténuer la souffrance inédite que constitue la perte d'un être aimé.
Les premiers temps seront durs, on ne va pas te le cacher, mais progressivement, la peine va s'atténuer.
Il va te falloir de la patience pour en arriver là.
Je suis vraiment désolé de ce qui t'arrive, car comme je le dis toujours, une maman, on n'en a qu'une...

[CHRISLOUISE]

Bonjour Pat,
Je te remercie pour ta réponse qui m'a touchée.  Je ne pleure pas facilement. Le sombre jour des funérailles,  pas une larme. Comme j'ai dit, un cauchemar. Mon esprit comme  gelé qui s'attardait sur des .... détails. Le discours du prêtre ne plaît pas à maman, j'ai pensé.  D'autant qu'elle n'était pas croyante. Et aussi. Tous ces gens qui buvaient en rigolant haut et fort - le champagne servi abondamment par son mari (mon père). Qui mangeaient comme des affamés.  Je les regardais comme on visionne un mauvais film. Sans cesse le visage de cette femme intubée que l'on m'a dit être ma maman. Ne pas la reconnaître. Quelle sale farce la vie me jouait-t-elle. Et aussi. Mon enfant qui a voulu la voir morte. Le préparer. "Comment elle est ?". Lui dire qu'il risquait de ne pas la .... reconnaître.  Les jours, les semaines qui ont suivi, encore aujourd'hui,  des flashs. Sa bouche. Le tuyau. Ses yeux clos. Ses cheveux en désordre. Ses belles mains le long de son corps. Le vernis rouge sur ses ongles de pieds. L'électrocardiogramme stable à 80 battements minute. Puis. La lente descente. De son cœur qui. Ne percutait plus. Deux mois et demi après,  mon cerveau se dit encore que cette femme n'est pas ma maman. Le difficile aussi va être de comprendre que c'est elle. J'ai oublié le son de sa voix. J'ai embrassé sa natte, caressé ses joues froides. Lire des messages de soutien me fait pleurer, je l'aime tant, je sens que je vais la chercher jusqu'à la fin. En attendant, il me reste à m'occuper le mieux de mon enfant. L'emmener au concert, au théâtre. Continuer de lui montrer les beautés de la nature. Continuer à mettre de la musique.
Elle et moi. On avait encore des choses à vivre. Je ne peux plus la voir parce que personne ne lui a porté secours. Elle reste mon trésor.
Je sais que le temps qui passe ne me fera pas de bien. Elle-même a été dévastée quand sa mère est morte. Brutalement aussi. Choc émotionnel aussi.
Etre accompagné par un professionnel aide certainement,  en ce qui me concerne, je sens que rien ne me consolera.
Je n'ai pas envie de vivre longtemps sans elle. Je ne suis pas courageuse. Tu as repris tes activités,  fait des effort pour surmonter le drame. C'est louable. Je vais aller jusqu'au bout d'élever mon enfant. Je vais tout faire pour qu'il ne se retrouve pas lui aussi plus tard devant l'abîme. Je vais lui donner des clés,  lui dire que quand il y a de l'amour on se retrouve après la mort. Je ne veux pas qu'il vive ce que je vis. Il sera plus fort que moi.
Merci pour ton témoignage, il m'a fait du bien.
ChrisLouise

[CHRISLOUISE]

Bonjour Fox, merci pour ton message de soutien, c'est exactement cela. Survivre. Essayer de vivre après le drame. J'essaie de faire en sorte d'aller vers la vie, pour mon enfant. Je n'ai pas le droit de lui infliger mes états. J'ai perdu l'appétit,  quand il n'est pas là je ne mange pas. Je mange le soir avec lui. Je cuisine pour lui.
Il y a exactement 20 ans j'ai perdu ma meilleure amie. On ne se remet pas forcément de la perte d'un être cher. Quand c'est notre maman que l'on perd.... je n'ai pas les mots. Il me reste à honorer sa mémoire, continuer de la faire vivre.