merci pour ce forum : parler librement sans faire semblant...

[didouama]

J'ai perdu mon amour le jour de noel, un jour ou on se sent en sécurité, en joie... On venait d'emménager dans une jolie maison, on nageait dans le bonheur, on vivait à merveille notre duo! Et ce 25 tout a basculé, plus rien, je ne me suis plus recouchée dans le lit, j'ai participé aux préparations des obsèques, j'ai enlevé nos photos et je les ai mise dans le funérarium, j'ai du quitter la maison et la ville. Et là je suis dans une chambre chez ma mère avec pas loin un carton, ses affaires,  son odeur... Et je suis incapable de pleurer plus de 5 minutes, je passe à autre chose, je refuse, tout est allé si vite... c'est peut être une hallu! Les gens m'entourent mais attendent de moi de la force et du courage. Donc je les rassure, car faire une dépression devant eux ne ferait qu'aggraver la situation, les affaiblir alors que j'ai besoin de ceux qui restent. Mais voilà, je suis là, à faire des démarches administratives, des choses quotidiennes, mais je suis anesthésiée, assommée, sans force. Et terrifié à l'idée que tout continu alors qu 'au fond je ne suit plus la cadence, moi je suis comme éjectée de mon corps et j'ai terriblement besoin de parler...Les proches sont là, mais peut-être trop proches... Donc à qui parler? A vous peut-être?

[Blandine]

Bonsoir Didouama,
Oui, ce forum est l'endroit où vous allez pouvoir exprimer vos ressentis et être comprise car tous nous avons vécu ou vivons la douleur de la perte d'un proche. C'est si récent pour vous, vos ressentis sont justes, anesthésiée, décalée, épuisée... cette sensation de faire les choses comme un robot, juste parce qu'il y a des choses à faire ; le besoin de toucher, sentir ses affaires... tout ça est normal Didouama.
Vous avez besoin de parler ? Parlez-nous de lui, de vous, de votre vie en duo, quel est son prénom, que s'est-il passé ce 25 décembre ?
Parlez-nous de ce que vous avez envie et/ou pouvez nous dire, il y aura toujours quelqu'un pour vous écouter.
Si vous ne l'avez pas encore fait, vous pouvez aussi regarder les videos du site qui sont rassurantes car elles nous montrent que ce que nous vivons est normal et elles peuvent aussi aider votre entourage à vous accompagner dans votre détresse.
A vous lire et que la nuit vous soit la plus douce possible
Blandine

[Caroline3]

Bonsoir chère Didouana,

Plus que difficile, l'idée qui s'impose qu'il faut montrer ce que l'on est plus: une personne qui va bien, alors que ce n'est pas vrai.

Vous n'êtes pas obligée d'être ce que vous n'êtes plus. Arrivera un moment où vous voudrez (devrez) vivre vos émotions qui sont vraie. La mort, si proche, est terrible et vient prendre, durant un certain temps, le meilleur de nous-même.

Je vous le promet: c'est long, mais ça ne dure pas éternellement. Vous irez mieux, c'est sûr. Pour l'instant, ça ne va pas et il faut vivre ce moment, qui est important.

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Dites-moi, que c'est-il passé? Comment est décédé votre amoureux en ce 25 décembre?

Faites attention à vous, prenez le temps de bien manger, de dormir.

Caroline

[didouama]

J'étais partie manger en famille à 2h30 de notre ville. Il travaillait le 25, il était d'aprés-midi. Nous devions fêter notre noêl le soir-même.
J'étais partie 2 jours avant, je me rappelle qu'il m'avait dit que ça allait être long! Le jour de mon départ on a passé la journée ensemble, j'avais pas envie de partir. On a fait une vidéo ce jour là, je l'ai faite. En général c'était tout le temps lui qui faisait des vidéos, prenait des photos, il passait du temps a les refaire, et je lui disais " c'est bon maintenant on vit ensemble, on a tout le temps pour en refaire". Bref le 25, je termine le repas et mets mes affaires dans la voiture. Il ne répondait pas à mes messages, je décide d'appeler. Et là je reçois un message de sa soeur me demandant ou je suis. Je la rappelle, je lui explique que je suis encore chez ma famille, je lui demande que s'est-il passé? Elle me dit :"ll y a eu un accident au travail, Serge est décédé". Là je suis tombée et j'ai hurlé, je ne sais pas combien de temps.. Ma famille est arrivée pour me soutenir et moi j'ai rappelé sa soeur pour lui demander à quel hôpital je devais me rendre... Je ne voulais pas comprendre. Non mon amour t'es pas parti comme ça, au travail en plus, un aprés-midi de noel... J'arrête là pour l'instand, ça fait trop de mal d'en reparler... il faut que je fasse une pause...

[Pervenche]

Bonsoir Didouama,

Votre deuil est si récent et tout s'est passé si vite ! Je sais qu'aujourd'hui, tout doit vous sembler irréel, injuste. Ce que vous vivez est douloureux et vos pensées sont en permanence tournées vers Serge.

Venez ici parler de votre amour, de votre douleur. Venez aussi raconter vos souvenirs, tout ce qui peut vous faire du bien.

Ce forum m'a été une aide précieuse. Je n'y viens plus beaucoup mais de passage aujourd'hui, j'ai juste souhaité vous envoyer un peu d'espoir.

Le chemin du deuil est une longue route. Mais petit à petit vous trouverez la sérénité. Même si aujourd'hui, cela vous semble impossible, vous verrez, la douleur s'atténue.

Je ne sais pas si vous avez eu l'occasion de voir les vidéos d'accompagnement mais je vous les recommande vivement.

http://www.traverserledeuil.com/etre-accompagne/les-modules-daccompagnement

Vivez un jour après l'autre. Prenez soin de vous,
Claire

[didouama]

Merci pour vos messages. Je comprend que ça va être long, y a pas 5 mins j'étais euphorique en me disant je suis forte....Et là baisse de tension, retombée direct dans mon élan. J'ai pas envie de croire qu'il est mort. J'ai pas envie de faire ce deuil. Je suis jeune, je rêvais que de fonder ma famille avec lui. Et pour les autres qui m'entourent, une grande partie ne veut pas être confronté à notre chagrin, à la mort. Je le ressens que trop. Je préfère garder pour moi toute cette tristesse car je crois qu'il n'y a que moi qui ai la clé. Et j'en ai marre de me justifier auprès des gens qui ne veulent qu'entendre qu'on va mieux. Alors que là ça fait plus mal que hier. C'est même infernal, et les vannes se sont ouvertes, quand j'ai commencé sur ce forum. Peut être parce qu'enfin j'ose parler. Il faut vraiment que j'y arrive à faire ce deuil, il va y avoir plein d'autres étapes, comptes rendu de l'accident, détails sordides, procès... Bref, je me suis jamais autant sentie seule: comme on dit un seul être vous manque et tout est dépeuplé.... En tout cas ce qui est sûr, c'est que la mort nous ampute, nous assome, nous casse, nous détruit, nous apeure mais en aucun cas elle nous coupe le lien avec l'être aimé. Je le ressent , je ressent tout l'amour que j'ai pour lui... je l'aime au delà de cette mort....

[mirele]

oui ici tu peux parler, crier ce que tu ne peux exprimer ailleurs
personne ne te jugera et, comme nous en sommes tous à des étapes différentes, il y aura toujours un plus "ancien" que toi pour ressentir exactement ce que tu écris et le comprendre et te répondre

la route est amère et parsemée d'embûches, mais tous, ici, nous y arriverons un jour, les "anciens" le savent et nous le disent

un jour après l'autre, un pas devant l'autre,

notre rythme n'est plus celui du monde, mais du deuil qui, un jour, nous rendra à la vie...

je t'embrasse

muriel

[didouama]

Là j'ai envie de crier!!!! Je ne supporte plus: " mais il ne t'avais pas demandé en mariage, tu ne voulais pas d'enfants, ça ne faisait pas 20 de vie commune, tes sentiments sont exagérés car il est mort, tu vas pas restée seule, tu retrouveras quelqu'un car tu dois avoir des enfants quand même". Je dis m.... à tous cela. Comment ne pas comprendre qu'on n' est pas des animaux ( et c'est une mauvaise expression car  ils sont plus sensitifs et sensibles que nous souvent)! Ca me regarde l'amour que je lui porte, seulement lui et moi savons ce qu'on a vécu et l'attachement qu'on avait l'un pour l'autre. Heureusement que certains témoins de notre amour sont conscients de cela et me rappelle le bonheur qu'il avait d'être avec moi et de se projeter. Mais pour les autres pourquoi si peu de compassion et de tact. Pourquoi tant de morale alors que je suis vulnérable et eux dans une force supposée et imaginaire. Cela fait de moi et je ne pleure devant personne, je fais bonne figure, mais mon coeur saigne car la réalité déjà si cruelle et accentuée par si peu de compassion.

[Fathio]

Tu sais quoi didouama, tu as envie de crier? Et ben crie! Hurle!
Et dis leur, à ces donneurs de leçon, qui pense pouvoir se mettre à ta place, qui te disent de passer à autre chose, dis leur de prendre tes godasses une journée, et après ils pourront essayer de se mettre à ta place.
J'ai vite compris que je devais rapidement remettre à leur place tous ceux qui se gourraient en pensant m'aider. J'ai perdu quelques amis, enfin certains que je pensais être des amis. Mais j'en ai gagné d'autres. Et ceux qui le sont encore me sont encore plus chers maintenant.
N'hésite pas a dire ce que tu penses, car certains ne savent pas qu'ils te font du mal, ils pensent t'aider. Dis leur ce que tu voudrais entendre. Il faut aussi aider les autres à nous aimer.
Et tu as le droit de pleurer, tu n'es pas obligée de faire bonne figure. Si, dans notre douleur, on n'a pas le droit de pleurer, on a le droit quand alors?
Douce nuit,
Fathio

[mirele]

 Si, dans notre douleur, on n'a pas le droit de pleurer, on a le droit quand alors?

Fathio !
Quelle phrase merveilleuse ! elle est évidente et pourtant il me semble la comprendre maintenant seulement ! nous vivons le pire, alors oui, nous avons le droit de pleurer

vous n'aviez pas 20 ans de vie commune ? et alors ? cela ne change rien à la force et à la sincérité de votre amour. Justement cet amour était encore jeune et fort ! toi tu sais combien tu l'aimais et combien il t'aimait, le nombre d'années ou d'enfants n'y change rien. justement, vous aviez la vie devant vous et cela te paraît encore plus injuste.

N'écoute pas les donneurs de leçons. Ecoute-toi, toi. et prends soin de toi surtout.

je te souhaite une nuit aussi bonne que possible

muriel