le temps ne m'as servi rien! j'étouffe !

[sadheart]

Bonsoir Val,
bon anniversaire pour ton papa il est encore vivant dans nos coeurs, alors on fêtera toujours leurs anniversaires
mais je sais pas Val si ça va finir, il me manque, je m'en passe, j'essaye de penser à autre chose, mais il me mank , il me mank , il me mank , pourkoi suis je obligée de faire semblant et mentir sur moi, comment je peux vivre sans lui , aprés avoir être attachée à lui pendant 24 ans , est ce que c 'est si évident , c'est si simple, il me manque , ça fait du bien en tout cas de venir ici, je pourrais au moins pleurer et me défouler un peu!!!!


bonsoir Sylvie merciiiii  :* : * plein de bisouuuus j'espère ke tt va bien de ton côté, je vais bien , j'ai trouvé un emploi et commencé à travailler, mais j'ai plus d'energie comme avant, je me sens lache , j'ai plus rien à donner , ni dans le travail , ni avec les amis, ni avec personne, réellement je trouve aucune raion même pour survivre

courage à NOUS toutes!!!!!!!!! :* :* 


Tifee, bonsoir je pense à toi ausssi j'espère ke tout va pas mal de ton côté aussi


bisouuuuuuuuuu ! :*

[Tifee]

Bonsoir ma petite sadheart ... Ce soir je suis comme anesthésiée je ne ressent plus rien le vide le néant ça me permet de pouvoir rire a des blagues idiotes et de vivre l'air de rien mais je sais que tôt ou tard la vérité va me rattraper et je serai a nouveau anéantie ... Ça me fait ça tout le temps ... Je suis anesthésiée 2 jours et je suis déprimée 10 jours et ainsi de suite ... Enfin bref comme toi même pendant ces mini phases de repi j'y pense en
Permanence et tout comme toi mon
Pere me manque ... Le travail est de plus en plus difficile car j'ai plus d'énergie plus denvie plus de patience je suis a bout ... Alors je te comprend je n'ai jamais ete aussi épuisée aussi vidée et vide a l'intérieur ... Ya pas de mots pour décrire quel homme et quel pere formidable était mon papa ni de mots pour dire a quel point je l'aime ... Si fort que j'aurai tout donner que je donnerai tout jusqu'à ma vie pour ouvrir une brèche temporelle et le sauver oui si cetait possible je donnerai tout ce que j'ai pour lui ... Il me manque je pense a lui ts les jours .... Et 5jours sur 7 je pleure je pleure le soir Parce que c'est trop cette vie sans lui ... Chaque fois je m'endors et jaimerai dormir toute ma vie car ds mon sommeil ds mes rêves papa n'est pas mort tout le monde est heureux c'est comme un refuge ( aussi court soit il car je dors peu ) et je me réveille triste car la vérité me gifle chaque matin ... Comme toi je ne sais pas comment vivre ds ce monde ou mon pere a cesser dexister comme toi je ne sais pas comment retrouver la paix et je te comprend sad ... L'enfer s'est ouvert sous mes pieds et il menglouti chaque jour davantage ... Je sais pas si j'ai le droit den parler ici mais il me semble que tu étais intéressée ... Je vais voir une medium Spirit elle a bonne réputation elle a même travailler a retrouver des enfant disparus et réussi a parler aux défunts j'ai rendez vous lundi dans 10 jours environs ça peut paraitre bête pour certain mais je peux pas penser que c'est le néant après ... Je me dit que après la vie il y a une autre dimension
Les défunts y sont parfois nous côtoient eb attendant les retrouvailles et certaines personnes peuvent établir ce merveilleux contact ... J'en ai besoin ... Je dis pas que je le ferai chaque semaine j'en
Ai besoin car javance pas car j'ai besoin de dernières paroles avec lui ... Alors si ça marche ça serait un merveilleux cadeau et peu être j'y reviendrai l'année suivante avec ma maman... Je te dirait comment ça s'est passer peu être avoir de derniers messages d'amour pourrait justement te Faire avancer dans ton travail de deuil c'est le cas pour moi alors si tu veux je te dirait tout ... Nous avons perdu nos papa ... Nos papa si formidables nos héros j'ai jamais eu si mal jattend toujours de me réveiller de ce cauchemar je sais qu faut que j accepte il faudrait que nous acceptions mais comment accepter un tell drame ?? Je suis bloquée moi jaccepte toujours pas si on regarde les phases de deuil je passe de la négociation a la dépression sans arriver a l acceptation ... Je ne peux pas le laisser partir ... Un jour peut être je lâcherai prise mais la c'est juste impossible il me manque tellement ... C'est mon
Anniversaire le 17 c'est l'anniversaire de sa mort le 15 ... Enfin
Sadheart c'est bien pour ton boulot mais ne t épuise pas trop tu sais après la mort de papa j'ai repris 2 semaines après j'ai foncée bosser sans me poser de question c'était metro boulot avec acharnement metro insomnie crises de larmes et le lendemain je recommencai maintenant que ma boss ma vu faire " le plus - le mieux " elle nexige pas moins de ma part ... Cette énergie était illusoire et maintenant presque 4 mois après je me retrouve dans une cadence infernale une boss exécrable je suis  fatiguée usée éteinte j'ai de gros troubles de la memoire ( joublie certaines choses certain passage de ma vie sont oubliées effacées comme si javais rien vécu et pourtant des temoints le comfirment jetais la je faisait ça mais moi c'est un trou comme du j'avais dormi certain passage de ma vie sont oubliés comme di le temps m échappait c'est très étrange ) mais c'est le manque de sommeil le stress du boulot et la peine immense que je ressent ... Et j'ai un trou sans cheveux ds la tete apparament du au choc ... Ce que je veux dire c'est que je suis vidée épuisée j'ai plus d' énergie je me sens piégée ds mon boulot j'ai plus d issue et je suis anéantie ... J'ai trop forcer je force encore trop et je vais pas pouvoir tenir longtemps alors il faut que tu te menage du temps pour toi que tu ne te surmene pas au boulot pour pas que tout ça te vide de ton énergie comme moi ... Il faut prendre soin de toi et n'attend pas ma petite sad ... J'espère que tu va passer une bonne nuit désolée pour tout mon
Laus ce soir j'avais envie de parler et te parler j'espère que tu tient le coup ( oui c'est facile a dire je sais bien pardon si je suis maladroite ) sache que je te comprend sad et je pense a toi nous avons le même chagrin ... C'est un
Point commun si fort triste a la fois et si tu as besoin
De parler ou quoi que ce soit je suis la pour toi et c'est valable pour chacune d entre vous ... Raconter mes malheur et lire les vôtres et chacun essayant de se répondre l'un l'autre pour aider et s'aider en même temps ce forum est une merveilleuse arche pour nous tous si malheureux je vous embrasse et pense a vous courage bisous douce nuit

[germinou]

Coucou..

Oui Sad, nous sommes toutes ici pour toi, raccontes, pleure, cri....nous sommes ensembles pour se comprendres et se consoler
Tant mieux pour ta job....j'èspère qu'elle est intéressante??

Beubye....amitiée Sylvie

[Karine]

Bonsoir à tous, Tifee, Germinou,azertyuiop et tous les autres,

Je nous souhaite à tous beaucoup de courage, et je vous remercie tous pour votre présence sur ce forum.
Ce que nous vivons, traversons, n'a pas de mots pour être expliqué.
Mais nous sommes là, tous ensemble et c'est important.
Un grand merci à vous.

PS : avant que mon papa ne meure, j'ai accepté de "travailler " gratuitement (c'était mon choix)  pour un doctorant professionnel atteint d'un cancer : j'ai compilé sa thèse et grâce à moi elle a été soutenue (en juillet, alors que je savais déjà qu'il n'y avait plus d'espoir pour papa).  Aujourd'hui, il est encore en "vie", mais très affaibli et sans aucun espoir de guérison totale. Je m'en veux parce que je tente de m'éloigner de lui... parce que je l'ai connu malade avant que papa ne déclare son cancer et ne meure... et quelque part je crois que je lui en veux!
je me sens "mal"....