Comment a réagit vos famille et belle-famille ?

[lapuce]

J'ai envie d'hurler " vous croyez que c'est pas assez dur comme ça ? qu'on souffre pas assez ! pourquoi en rajouter ?"
Ca fait maintenant de mois et demi que mon Amour est parti, deux mois et demi que je lutte tous les jours pour pas le rejoindre, que je rassemble mes forces pour continuer une vie la plus normale possible pour mes enfants
Que fais ma famille ? la mienne ne peut pas pronnoncer le nom de mon mari, fait comme si rien n'était, veut transformer ma vie, ma maison ( c'est aussi le cas de certains amis trés proches) comme si je pouvais plus rien décider, comme si mon histoire avec lui n'avait jamais existée
Ma belle famille elle chante à qui veut l'entendre " ils auraient jamais du se rencontrer ces deux là" " ça devait arriver", même aprés 12 ans de vie commune et 6 enfants, ils n'ont jamais accepter notre histoire, jamais accepter sa réponse au choix impossible qu'ils lui avaient demandé 11 ans auparavant ( elle et les enfants ou nous t l'exploitation, ce jour là ils l'ont brisé), ils nous ignorent, ont boïcotté l'enterrement de mon mari, n'ont même rien mis au cimetiére, comment peut-on être aussi durs, sans coeur

Aujourd'hui je n'ai personne à mes côtés pour pleurer mon Amour, personne qui l'ai aimé comme moi,à qui raconter mes souffrances ( je ne peux pas raconter mon mal être à mes enfants, pour eux j'essaie de faire bonne figure, quand je peux), je me sens seule, si seule sans lui, si loin de toute cette vie qui m'entoure, un peu "extraterrestre"
Comment faites vous ?

[Yuna]

Bonjour Lapuce

je viens de lire tous tes messages et la première chose que je veux te dire, c'est que je te comprends et que je suis de tout coeur avec toi.

Tu demandes comment ont réagi famille et belle famille quand un être cher a disparu dans les conditions horribles que nous connaissons ici.

Chaque cas est différent, je crois.

Personnellement , je n'ai pas eu un seul mot ; pas un ... ni du côté de ma propre famille, ni du côté de la famille de mon fils disparu.

Il a donc fallu que je réagisse seule ; je n'étais pas en France mais à l'étranger et j'ai reçu un appel de la police de Rennes. C'était trop tard le soir pour que je la rappelle. J'ai donc appelé mon ex mari, me doutant qu'une chose grave venait d'arriver et c'est lui qui m'a appris sans ménagement que notre fils venait de décéder en se jetant du 5ème étage.
Il ne voyait plus son fils ; je ne pouvais donc  pas échanger avec lui.
Je croyais mon enfant à l'abri, puisqu'il était hospitalisé ; J'avais d'excellents rapports avec lui ; je le savais mal, mais entre de bonnes mains, croyais-je ! quand il pouvait sortir trois heures par semaine, j'avais trouvé une association durant mon absence  ; un éducateur le prenait en charge. J'étais rassurée ; j'avais tort.

Paradoxalement, c'est le fait de me retrouver seule qui m'a permis de ne pas craquer. Il fallait que je fasse appel à tout ce qui me restait d'énergie pour continuer à vivre. Et je voulais vivre dignement. J'ai donc mobilisé toutes mes forces ; je me suis interrogé ... en quoi est-ce que je crois vraiment ? Il a fallu que je fasse un véritable bilan ; que je creuse en moi très profondément pour me sonder, pour mieux me connaître et comprendre ce qui me motivait, ce en quoi je croyais sincèrement. Plus de faux fuyant, plus d'à peu près , plus de faux semblant ; il me fallait ... être, tout simplement ; pour assumer cette épreuve ô combien cruelle et inacceptable quelque part !

Il a fallu que je compte  sur moi-même et tout en moi s'est mobilisé pour cela.

Mon fils m'avait laissé un journal dans lequel il disait qu'il m'aimait ; comme pour toi, Lapuce, l'amour de ta vie  t'a dit ou t'a laissé une lettre dans laquelle lui aussi exprimait tout l'amour qu'il avait pour toi et pour vos enfants.

C'est important cela ; ça m'a aidée ... je ne me suis pas sentie coupable et toi non plus tu ne l'es pas ; en général, personne ne devrait se sentir coupable d'un suicide, d'ailleurs, sauf cas exceptionnel.

J'ai vu une association qui me permettait d'être écoutée ; cela m'a soutenue aussi d'entendre d'autres personnes endeuillées exprimer leurs ressentis. On se sent moins seule quand on sait que d'autres personnes partagent nos souffrances.

J'ai vu un psy aussi, une seule fois ... il m'a dit que mon fils avait vécu sa vie .... rien ne pouvait aller contre cela, selon lui et ça m'a aussi fait réfléchir. J'ai accepté alors le départ de ce fils unique.

Que te dire ? N'attends pas trop de la famille ; elle aussi est souvent très désorientée et se sent maladroite, gênée, elle ne sait pas comment se comporter ... ce n'est pas de la méchanceté ni de la mauvaise volonté, non ; c'est une certaine impuissance face à ce qui nous dépasse. La mort et surtout la mort brutale, le suicide, incommode ; oui, ça fait peur et ça paralyse les gens quelque part ; ils ne savent pas comment se comporter face à cela ! Il ne faut pas leur en vouloir.

Tu as tes enfants ; quelle chance ! ils ont besoin de toi, de sentir que tu es là, que tu les aimes et les protèges. Tu as, rien que par eux, un sens à donner à ta vie ... ils t'aideront ; grâce à eux qui vont grandir, apprendre, enregistrer plein de choses, évoluer, se transformer, tu te sentiras utile, aimée et tout l'amour que tu leur apporteras te sera rendu mille et mille fois.

Je sais, cela paraît facile de dire cela aujourd'hui quand la souffrance est encore si cuisante, si dure à supporter ; mais petit à petit, si tu crois en ce que tu fais ; si tu penses à l'amour de ta vie comme à une étoile qui te guide et t'épaule quand c'est trop dur ; tu verras ta vie progressivement va changer. Elle va prendre plus de poids et ce qui compte réellement aussi ; les choses superficielles vont peu à peu s'émousser, disparaître pour laisser la place à l'essentiel. Tu seras fière de toi et ton enfants aussi ... quelque part l'amour de ta vie, également, bien sûr.

Courage, Lapuce, tu n'es pas seule ; je suis certaine aujourd'hui que si nous demandons de l'aide, intérieurement, nous recevons du soutien ; je l'ai expérimenté et continue à le faire. Par la pensée, je t'envoie plein d'ondes d'amour et de lumière. Prends soin de toi ; sois douce avec toi ; accorde toi la paix intérieurement ; tu verras, c'est possible.

Bonne soirée Lapuce

Yuna

[Cassiopée]

Bonsoir lapuce,

Je peux comprendre... mois je suis en colçère car mes parents et ma soeur font comme s'il ne s'était rien passé .... cela rajoute de la souffrance et nous n'avons pas besoin de douleur supplémentaire.
Je veux bien comprendre , entendre qu'on ne sait pas comment faire ....pour soutenir, aider, compatir .... mais alors on pose la question en toute simplicité à l'intéressée..." que peut on faire pour t'aider ?"
Cela fait mal quand on te demande comment ça va ? tu réponds "toujours pareil, je pleure, j'ai mal" et dans la seconde qui suit on change de sujet .... d'un revers de main ... on passe à autre chose .... C'est d'autant plus dur quand sa propre soeur a fait une tentative de suicide il y a quelques années et que j'ai été la seule à répondre à sa détresse .... la personne pour qui elle a tenté ce geste n'est jamasi venue .... et aujourd'hui à part me dire "pourquoi il l'a fait devant toi ?" c'est bien tout ce que l'on a pas envie d'entendre dans ces moments là ....et ..... rien ..... ou on change de sujet ... le sentiment de vivre l'indifférence...
Alors, c'est une des raisons supplémentaires qui fait qu'on cherche du réconfort et on en trouve sur ce forum, moi cela fiat 6 mois qu'il est passé à l'acte demain et depuis début décembre je viens sur ce forum...
Ici on partage: écoute, compassion, courage, douceur
Amicalement

[lapuce]

Merci Yuna, merci Cassiopée, vos réponses m'ont fait pleuré, c'est vrai que ça "soulage" de parler sur ce forum
je peux pas dire plus ce soir, c'et trop chargé, mes journées sont dures en ce moment
douce nuit à toutes et tous
lapuce

[Cassiopée]

Bonjour Lapuce,

Une fois encore tu n'es pas seule avec ce sentiment d'abandon des "siens"... Ce matin , un coup de téléphone de mon père ( cela faisait plus d'une semaine qu'ils n'avaient pas de mes nouvelles... à quoi bon ? ils font comme s'il ne s'était rien passé"...)
"Tu as les enfants à la maison ? " Non, ce n'est pas mon weekend et puis à leurs âges 20 et 17 ils ne viennnent pas forcément ...réponse "Tu es là cet après midi ? on voulait descendre" j'ai répondu que j'allais voir mon amie à l'hôpital qui a été opérée il y a 2 jours ...
Voilà , un fait de plus ... mêm pas "comment tu vas ?" peur d'entendre "pareil" come j'ai pu déjà le répéter ... C'est impressionant ... mais réel .... Quelle tristesse qui se rajoute à notre liste de peines ....
Heureusement uncoup de fil d'une copine dans la matinée pour penser à autre chose ...
Bon courage à nous toutes , nous en avons tellement besoin pour avancer dans notre dur chemin.
Amicalement
Cassiopée     

[lapuce]

Moi mon pére n'a même pas pris la peine de m'appeler depuis le drame
d'ailleurs tous les coups de fils, les mails, les visites s'espacent, je comprends qu'on est pas gaies, que je pleure souvent, qu'à la réponse " ça va" ou je réponds pas, ou je dis non, ça dérange
l'isolement fait du mal, ça ronge, et j'ai aussi l'impression de le provoquer, je suis "limite aimable", je supporte  pas toujours une présence, surtout quand le manque de mon mari est au plus fort " c'est lui que je veux"
lapuce

[chipoune]

C'est vrai que l'on est pas toujours aimable.
Mais on est tellement mal dans notre tête et dans notre corps
On ne peut pas dire que ça va alors que l'on est si mal.
C'est sur que l'on a moins de solicitude au fil du temps
J'ai pas à me plaindre car d'un côté comme de l'autre ils sont très présents
Mas personne ne peut se mettre à notre place
C'est vrai que sur le site on peut partager cette souffrance qui nous lache pas
J'ai 2 belles soeurs qui m'entourent vraiment bien
Ca fait du bien. Elles font tout ce qu'elles peuvent pour me soulager
Elles sont conscientes de ne rien  pouvoir faire pour ma souffrance mais elles essaient de l'adoucir du mieux qu'elles peuvent.
Et c'est déja beaucoup
Et recevoir un SMS de l'une de l'autre de ma soeur et d'un cousin et d'un autre ça fait toujours plaisir
Avec mes parents et mes beaux parents, bien qu'ils fassent de leur mieux, c'est plus difficile pour moi
Mais je sais qu'ils sont là et que je peux compter sur eux
Par contre le vide; le manque de mon mari personne ne peut rien y faire
on doit vivre avec
même si mes enfants sont présents
et me permettent de tenir la tête hors de l'eau
c'est difficile et l'envie de le rejoindre est toujours là
mais il faut tenir pour les enfants   

[lapuce]

C'est ça tenir la tête hors de l'eau ; on a pas la force de nager, on se débat, la peine, la tristesse, le manque de l'autre nous attire vers le fond alors on coule, et là ce put...d'instinct de survie,( le même qui a lâché nos Amours au moment où ils en avaient besoin) nou oblige à nous débattre,et nous fait  remonter juste à fleur d'eau, pour tenir la tête hors de l'eau ..... c'est sans fin
Aujourd'hui j'ai essayé de parler  à un cousin de mon mari, sa première question " alors tu commences à remonter la pente" je l'ai regardé droit dans les yeux, et je lui ai dit " on se remets jamais d'une chose pareille, je m'en remettrai jamais", il m'a plus regardé dans les yeux, ils ne comprennent pas ce qu'on ressent, cette douleur à l'interieur qui nous quitte pas, qui nous ronge, et si l'espace d'un instant on se surprend à sourire à un enfant, elle pique, elle brule, elle nous rappelle à elle
lapuce

[stellarose]

Bonjour lapuce,

J'ai lu tes messages et j'ai eu envie de te dire que je comprends et partage ta douleur. Moi, c'est l'un de mes fils qui s'en est allé au mois de juin....il laisse une compagne et un petit bout de chou, et la douleur est toujours là, ne nous quitte pas. Ca fait mal, très mal, et chaque jour, chaque heure, chaque minute, on se demande comment "on peut vivre", je dirais même"on  ose vivre", respirer, dormir, manger alors qu'un des amours de notre vie n'est plus là. Comment ? L'instinct de survie comme tu l'as dit, tes enfants qui même si tu n'en es pas consciente, sont là, et leur amour te porte. Oui, il faudra tout leur amour pour t'aider sur ce long chemin.

Je ne crois pas que le temps efface quelque chose, et puis d'ailleurs qui en aurait envie? Il faut continuer à vivre, différemment, c'est sûr pour tes enfants, ils ont besoin de leur maman même si tu perds courage parfois, ou est moins patiente avec eux, dis-leur que comme eux tu souffres de l'absence, mais qu'il faut avancer pour ne pas se laisser bouffer par la douleur. Je suis sûre que tu trouveras au fond de toi la petite étincelle d'énergie qui te poussera de l'avant.
Tu as raison, il ne faut pas compter sur les autres, mais d'autres personnes se manifesteront et t'apporteront leur soutien. Oses dire que tu es triste, que tu es à bout de force, pleures devant eux, s'ils t'aiment, ils t'épauleront.
L'entourage est souvent maladroit, ne sait pas comment faire, parler, ne pas parler, peur en fait de la mort tout simplement. Il y a aussi ceux qui veulent que l'on passe vite à autre chose, comme si l'on pouvait. Moi, je n'ai pas envie qu'on oublie, j'ai besoin que me parle de mon fils, alors je n'hésite pas à le dire à la personne que j'ai en face de moi. Et si elle se détourne, ce que je comprends, et bien je la raye de mes connaissances! Il faudra oser accepter le soutien de certains et dire aux autres qu'on a pas envie de les voir.
En tous cas je te souhaite beaucoup de courage et t'envoie mille pensées douces pour toi et tes enfants.
Stellarose

[lapuce]

Merci stellarose,

Tes paroles sont justes, moi aussi je n'ai pas envie de faire comme avant, pas envie de l'oublier, j'ai besoin de parler de lui, de penser à ce qu'il aurait dit ou pensé face chaque situation comme s'il était en moi et que je sois capable de parler ou sourire à sa place surtout quand ça concerne les enfants ; eux aussi du coup parle facilement de leur papa, de ce qu'il aimait ou pas, de ce qu'il aurait dit ou fait ; j'espére quils arriveront à le garder en eux comme ça
ils réclament à aller au cimetiére "Maman, on peut s'arrêter voir Papa ?", vont même jusqu'à, parler de ma mort " on te mettra où quand tu seras morte?" " et on écrira ton prénom où ?"sans tristesse, juste pour savoir, les enfants sont étonnants et purs dans leurs sentiments, je sais que c'est eux qui me donnent la force tous les jours de continuer même si ma peine me parraît insurmontable
mille pensées douces pour toi aussi
lapuce