ma petite soeur chérie s'en est allée pour l'éternité

[psycat62]

Je suis ravie pour toi Annele que ce premier Noël se soit passé aussi paisiblement...

Moi j'ai souris, je m'étais promise d'être un peu "bien"...J'ai même ri en regardant le bêtisier de la télé, entre deux coups d'œil sur sa photo...

Alors, comme je me sentais "bien", je suis sûre que nous étions trois, que mon petit Frère était là...

[annele]

La nouvelle année arrive. Je ne sais pas pourquoi mais ça me met un peu le blues, peut être parce que le 31 cela fera 7 mois, parce que j'ai envie de retenir malgré tout cette triste année 2013, voir mes souvenirs s'éloigner, ne pas se renouveler...parce qu'aujourd'hui c'était l'anniversaire de mon deuxième fils et que tu étais sa marraine, jamais tu n'aurais manqué de lui faire une surprise...
Je sais que tu veilles sur nous de là haut, merci encore d'avoir été ma petite soeur.
Bonne semaine a tous et toutes.
Annele.

[asia]

Je t'embrasse très fort Annele... Et tu as raison , au delà de notre douleur, il ne faut pas oublier de les remercier d'avoir partagé un bout de notre chemin de vie... Sans le vouloir, tu viens de m'apporter une goutte de lumière. Et tu sais à quel point cette lumière est précieuse dans les ténèbres de notre peine...

Je te souhaite une semaine la plus douce possible
Asia

[annele]

Asia, j'espère que cette goutte de lumière réussira a éclairer ta route. J'ai remercié ma petite soeur d'avoir été tellement formidable, puisque j'ai pu lui dire au revoir, ce sont les mots qui m'étaient venus et je les lui répète souvent.
Une petite goutte de lumière peut éclairer dans les ténèbres de la peine, elle peut peut être aussi réchauffer ton coeur. C'est tout ce que je te souhaite asia.
Annele.

[madâme]

Bonsoir Annelle,

Ca ne fait même pas un an que tu as perdu ta soeur, bientôt 8 mois. J'ai "fêté" mon premier anniversaire sans Carole 8 mois après son décès, et quand j'ai vu les quelques photos prises ce jour là, j'ai été effarée par ma tête. Je venais de pleurer quand les photos ont été prises, mais je ne me rendais pas compte à l'époque que j'avais l'air tellement fatiguée... Le deuil est une épreuve car nous continuons à avancer et à assurer toutes les tâches qui nous incombent du mieux que nous pouvons. L'épuisement est grand. Heureusement, avec le temps, nous "reprenons du poil de la bête", mais nous avons changé intérieurement et extérieurement. Une lueur dans le regard différente, quelques rides en plus, un sourire moins solaire. Mais nous aimons la vie, la respectons pour nos soeurs et frères disparus et tant aimés, et nous faisons de notre mieux pour profiter de la vie que la Vie nous accorde encore.
Courage, chère Annelle, un jour à la fois...
Je t'embrasse,

Madâme

[annele]

Enfin maman m'a parlé de son chagrin, enfin elle a craqué, je l'écris ici car je sais que vous comprendrez qu'elle entame enfin notre chemin de deuil et qu'il le faut pour survivre.
Elle, si douce, si calme, "qui semble tout supporter", je suis arrivée chez elle et il y avait des tas de choses sans dessus dessous, particulièrement des photos. Et nous avons parlé de nos douleurs, de sa douleur d'avoir perdu sa fille et de ne pas arriver à supporter. Je la sentais si mal ces derniers temps que je respire presque de la voir enfin craquer, se lâcher. Je serai son épaule pour s'épancher, ses yeux pour la guider.
Annele.

[annele]

Madâme, nous avons écrit en même temps.
Oui, je sais bien que j'ai changé, et vois-tu je me suis énormément rapproché de ma maman , je comprends maintenant combien je l'aime et j'ai pu le lui dire, je pense que c'est pour cela qu'elle s'est laissée aller, se sentant en confiance. Si j'ai pu le lui dire, c'est aussi parce que la conscience de la mort est maintenant présente en permanence en moi et que je tiens à dire à ceux que j'aime combien ils comptent pour moi.Maman a 80 ans, elle est tombée 2 fois depuis le 22 décembre, les médecins lui font tout un bilan mais nous somme s surtout inquiets quand à son état neurologique , elle perd la mémoire depuis quelques temps et tout le monde pensait que c'était le deuil, après ce qu'elle vient de me dire sur son chagrin, je me dis que c'est peut-être cela finalement.
Un jour à la fois, Madâme, merci à toi, dès mon arrivée tu m'as parlé de profiter de chaque chose en ce temps, je suis tes conseils du mieux que je peux, j'arrive parfois à envoyer des petites bulles de bonheur et ça apaise mes souvenirs quand je fais le point de ma journée.
Je t'embrasse aussi.
Annele.   

[psycat62]

Bonjour Annele,

Je suis "heureuse" que ta maman ai pu craqué, te parler, se confier...
Quand je voie, pour nous tous, frères et sœurs endeuillés, la douleur qui nous ronge, je n'ose m'imaginer celle de nos parents...

Maman aussi fait tout pour ne pas (trop) craquer devant moi, mais quand je lis certaines de ses phrases postées sur Comémo, où j'ai créé un arbre du souvenir, je me rends compte de son immense chagrin et de son immense désarroi...
Nous avons cette chance d'être très proches, nous l'avons toujours été...

Chère Annele, parlez ensemble, ta maman et toi, quitte à pleurer, quitte à craquer, encore et encore...le Dr Fauré ne dit-il pas qu'il nous faut "user notre chagrin"...?...

Madâme, ce que tu dis m'interpelles aussi...je disais récemment à un copain : "je ne sais pas physiquement, mais là (en montrant mon cœur), j'ai pris des années..."
Et quelques jours plus tard, en me regardant dans un miroir, chez mes parents, j'ai pensé aussi "quelle horreur, ma tête"...
Comme tu dis, l'épuisement est grand...personnellement, je n'ai même pas le courage de rechercher un emploi, c'est tout dire...

Courage, courage pour continuer cette maudite route que nous n'avons pas choisi d'emprunter...
Une journée la plus douce possible à toi Annele, et à toutes aussi...
Catherine

[madâme]

Bonsoir Annelle, bonsoir Psycat,

Rappelez-vous que le temps est notre allié. C'est lui qui permet que la cicatrice se voie moins et qu'elle se fasse moins sentir. C'est notre allié indéfectible, car il continue à passer et à nous éloigner de la douleur du jour maudit de la séparation définitive. Nos défunts se lovent une place tout au chaud de notre coeur. Je puis vous l'assurer, moi qui ai l'expérience de bientôt deux ans et demie. Je ne suis plus la même, c'est sûr, mais j'ai encore plaisir à vivre, tout en détestant parfois l'idée de ne plus rien partager avec ma soeur. Le manque est toujours là, identique, mais la souffrance s'amenuise. Heureusement. Si le temps ne nous aidait pas à émousser la douleur, nous mourrions de chagrin, et la Terre se dépeuplerait à une vitesse grand V . Je dois maintenant faire le deuil d'un ami, et en même temps faire le deuil de sa femme, mon amie telle qu'elle était avant. Elle aussi entame le processus du deuil. Je sais que j'ai perdu une part d'elle, partie avec son mari...C'est nos deux familles qui doivent faire le deuil de tous nos moments partagés. Impossible de repartager en "famille". Mais avec le temps...

Courage à vous,

Madâme

[annele]

Bonsoir à tous et toutes,
Oui, le temps est notre allié, Madâme, tu as bien raison, j'avais nommé mon fil "ma petite soeur chérie s'en est allée pour l'éternité" j'ai donc l'éternité moi aussi devant moi, pour m'acclimater, pour comprendre tous ces petits signes qui m'expliquent sans relâche que plus jamais..."plus jamais les blagues à 2 balles !", "plus jamais les jolies cartes juste pour faire plaisir", "plus jamais les sorties à Paris", "plus jamais les soirées à refaire le monde". Certainement qu'à vous aussi, ces petits signes jouent des petits tours, "cette fois, j'ai compris, les larmes ne m'auront pas...' et voilà qu'un petit souvenir de rien du tout nous retourne de fond en comble, on se sent à nouveau démuni tout en se disant qu'on s'en doutait bien... on apprend le manque , on apprend la solitude, mais on apprend aussi à classer nos meilleurs souvenirs. Madâme, un jour viendra effectivement où vos 2 familles supporteront puis souriront au souvenir des moments partagés.
Je vous souhaite une bonne fin de soirée.
Annele.