Il est parti depuis 2 mois déjà

[marijo77]

Bonjour,
Mon cher époux Alain ma quitté le 7 juillet, il aurait eu 57 ans le 3 septembre dernier.
Il s'est battu 18 mois jour pour jour contre un cancer du poumon avec méthastases au cerveau.
Nous étions mariés depuis 38 ans. Je n'arrive pas à me dire que je ne le reverrai plus. C'est trop dur.
Les quinze derniers jours de sa vie ont été un enfer, pour nos enfants et moi même.
j'ai plein d'images dans ma tête, je ne vois que son visage et je n'entends que sa respiration.
Je vais au cimetiére deux fois par jour, jusqu'à trois fois quelquefois.
Vous qui vivez ce que je vis, peut être pourrez vous m'aider.
J'attends avec impatience de pouvoir vous lire.
Merci

[FeeViviane]

Bonjour Marijo77,

Ce que tu dis me parle, évidemment. Philippe est décédé le 30 janvier d'un cancer du poumon avec métastases ... il y a 7 mois.

Que te dire ?   Que je comprends de quoi tu parles quand tu évoques les derniers 15 jours, les images qui te restent (te hantent peut-être, cet homme aimé qui était lui sans l'être tout à fait physiquement
J'espère au moins que ce message va te "rassurer" sur un point : les images d'avant reviendront.
Au décès de Philippe j'ai eu très très peu de ne garder en tête que l'image de lui, tellement dégradé physiquement, méconnaissable. Je me suis dit que la vie ne pouvait pas me faire ça, me l'enlever et ne plus m'autoriser à le retrouver tel qu'il était avant la maladie (qui a duré 5 mois). Et puis, petit à petit, le Philippe "d'avant" à pris le pas sur le Philippe malade. Bien sûr, je le vois encore tel qu'il était à l'hôpital, tel que la mort l'a cueilli ... mais il ne me reste que quelques moments, très peu par rapport à tout le reste. Soit confiante, il faut du temps, mais cela viendra pour toi aussi. On oublie rien (comme le pourrait-on ?) mais on a accès spontanément à nos Amours tels qu'ils étaitent auprès de nous, lorsqu'ils étaient en bonne santé. Et, je l'avoue, c'est "moins dur" ainsi.

Le conseil que je te donne c'est de lire sur ce forum ce que disent les autres endeuillé(e)s, d'écrire, encore et encore pour essayer d'user avec nous ta douleur qui est toute fraiche.

Procure toi également le livre du Dr Christophe Fauré "Le deuil jour après jour" (c'est devenu ma bible de chevet, elle me rassure quand je doute de mes capacités à cheminer "normalement").

Tu vas recevoir beaucoup de conseils d'autres ami(e)s du forum, tu verras, les mains se tendent vite ici, heureusement.
Prends ce qui peut être bon pour toi. Le deuil, c'est une horreur, c'est plein d'étapes, d'avancées de reculades ... tiens bon dans cette horreur de tsunami !!! Prends soin de toi autant que tu le peux, ne reste pas isolée (c'est une grande tentation par moments).

A bientôt à nouveau sur ce forum.

Je t'embrasse

[titiagreg]

bonjour et bienvenue a toi!

j aurais préféré de dire cette phrase dans d autre circonstances,mais sache que meme si pour moi il est encore trop tot pour pouvoir répondre aux questions qu on se posent,sa ne fera que  3 mois le 19 que mon coeur nous a quitter dans un accident,

mais sache qu ici tu trouveras toujours une oreille attentive et ésséra de te guider au mieux,car dieu sait combien d 'étape vas t on passé!

au contraire de toi,je ne sais pas allé au cimetiére,mais une partie de lui est a la maison,ce qui me rassure d une certaine facon!
mais si là est ton besoin,va s'y autant de fois que tu en a envie,
pour ma part je lui parle énormément,j écris beaucoup,je crie parfois,beaucoups de larmes devant cette putain d injustice,et mon impuissance de...face a tout ce qui arrive!

mais courage,chaque pas,chaque jours,et un jours de passer,certe parfois trés dur,mais nous avons des enfants et nous devons meme si ce n est pas l envie qu il manque de lacher prise et de garder la tete haute,c ce que nos hommes voudraient sans aucun doute et sont surment fiére de nous!

bisous amicale a toi.

[marijo77]

Merci à vous deux.

Ce la fait du bien d'entendre les mots que je ne cesse de prononcer depuis le décès d'Alain.
Pourquoi est il parti si vite alors que quelques temps avant, il ne se sentait pas trop mal.
Mes enfants me disent sans cesse d'arrêter de ressasser, mais je ne peux m'en empêcher et cela se termine
toujours en crise de larmes.
Je ne peux toujours pas accepter qu'il soit parti pour toujours.
Dans ma salle de bain, j'ai une petite photo prise lors de ces séances de radiothérapie que j'ambrasse à chaque
fois et son eau de toilette que je respire tous les jours.
Je viens de commencer la lecture de VIVRE APRES TA MORT du docteur Alain SAUTERAUD.
On verra......................
J'attends de vous lire
Merci

[qiguan]

Marijo77
Alain est décédé il y a 2 mois ton deuil est récent ...
Ici tu vas pouvoir écrire ta douleur, tes interrogations, tes progrès aussi !, en écrivant sur les files commencées ou/et en créant ton fil comme d'autres l'on fait.
tu as créé "ton" fil il te permettra de garder regroupé bien des choses que tu as vécu, lu, pensé etc et cela permet de voir ton évolution aussi.
Cela permet parfois à celles et ceux qui nous lisent en cliquant sur notre pseudo puis sur contributions de lire notre parcours et donc mieux "comprendre" nos interventions sur certains autres posts ou rubriques du forum.
Toi même tu vas pouvoir nous lire, voir ainsi en cliquant sur les pseudos nos parcours 
chaque message lu vas te faire réfléchir, te conforter ou t'interroger mais dans tous les cas cela te fera avancer un peu !
J'ai passé des heures (lors des insomnies ou des moments de cafard avec le vide) à lire les anciens messages sur ce forum ça a été un peu une sorte de "thérapie" au début, je prenais des notes, j'évoluais ... je sortais de l'enfermement de ma douleur, de mon repli aussi car certaines situations appelaient me semblait il parfois une réponse de ma part ...
et ainsi j'ai avancé, parfois j'ai cru reculer, je suis tombée, je me suis relevée ... je vois que même en ellipse j'avance malgré des reculs ponctuels ou ajustements !
à partir de http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/ et page précédente (http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/20/) tu as déjà beaucoup à lire !
Ici il y a toujours quelqu'un qui passe, le soir, le matin, en journée parfois la nuit ... et te tendra la main !

Je ne vais pas détailler tout (tu le verras sur mon fil dédié depuis le 23 avril) mais je partage avec toi une longue vie commune, un accompagnement ...
pour moi le cimetière étant éloigné ... je ne pouvais pas y être sans cesse, de plus j'ai la croyance que là bas il n'y a qu'une vieille enveloppe inutile, que sa présence vit ailleurs ... donc cet éloignement du cimetière ne m'a pas gêné mais je sais que c'est important et utile pour certain(e)s d'y aller alors n'hésites pas !

Pour les souvenirs très vite comme féeviviane  j'ai eu les anciens qui sont revenus, j'ai mises dans la maison des photos de moments heureux et ça me nourrit.
Je dois dire aussi que connaissant certaines techniques (dont je parle http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quand-le-compte-de-sommeil-n%27y-est-pas/msg47424/#msg47424 ) PBA, EFT je les ai utilisées pour déprogrammer les mauvais souvenirs qui m'encombraient ! et ce fut bien utile !

Ici tu vas trouver du réconfort mais vois pour un groupe de paroles ...
écoutes et lis Dr Faure
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/chapitre-sur-le-deuil-du-conjoint-du-dr-faure-dans-vivre-son-deuil-au-jour-le-jo/
à très bientôt ! ici

[lageta]

Bonsoir Marijo77,

Pour moi aussi c'est Alain et aujourd'hui c'était sa fête, les quinze derniers jours ont été un enfer pour moi également,

il s'est éteint le 22 août 2013 et après un peu plus d'un an, j'ai toujours des images qui m'obsèdent, celle des derniers jours ou son corps était si meurtri par la maladie,

mais Dieu merci je me rappelle de lui lorsqu'il allait bien, lorsque nous étions heureux, je lui parle tout les jours et quand je lui parle je le vois comme s'il était encore là !

c'est vrai que pour moi il n'est pas au cimetière, comme toi Qiguan je pense qu'il est ailleurs,
il est avec moi, près de moi à chaque instant,
Je te souhaite plein de courage Marijo77 sur cette longue route à la recherche d'un peu d'apaisement et ce forum t'en apportera j'en suis sur, je te recommande de lire le livre de Christophe Fauré "vivre le deuil au jour le jour",

bisous de réconfort

Lageta

[Josline]

Bonjour à vous tous mes compagnons et compagnes d' infortune
Triste journée pour moi aujourd'hui. Ça fait juste 1 mois (c' était le 9 août) que Guy m' a quittée. J' ai cette impression bizarre que c' était hier et en même temps c' est comme si ça faisait une éternité que je n' ai pas pu le voir, le toucher.... Tout est très confus dans ma tête. J' ai passé la journée assise à ressasser plein de choses. Pour l' instant, je ne vois que les mauvaises : son AVC à la maison. Il était au 1er étage dans la salle bains, il a crié pour m' appeler. Je me souviens que j' étais en train de manger une barre glacée. J' ai croqué encore une bouchée avant de monter. Si j' étais montée plus vite.... Puis je me dis que ce ne sont pas 30 secondes de plus ou de moins qui auraient changé quelque chose mais quand même....
Je ne lui ai pas assez dit que je l' aimais , je n' ai  pas bien fait ceci, cela.... C' est bizarre : jusqu' à aujourd'hui, je ne culpabilisais pas trop, je pensais avoir vraiment fait mon possible, alors pourquoi subitement aujourd'hui, j' ai toutes ces pensées négatives? Je ne sais pas, mais j' ai passé une très mauvaise journée. Pourquoi est-ce qu' une simple date peut avoir autant d' impact sur moi?
Je crois que je vais me coucher très tôt. J' ai la chance de pouvoir dormir à peu près correctement. J' ai toujours eu un sommeil de plomb. Guy me disait toujours que si la maison s' écroulait, je continuerais à dormir sous les gravats! Bien sûr, je me réveille plusieurs fois dans la nuit mais je me rendors presque tout de suite. Même ça, ça  me fait culpabiliser : Comment est-ce que je peux encore arriver à dormir dans ces circonstances??? Je n' y comprends rien.
Je vous souhaite la nuit la plus calme possible.
Bises
Jocelyne

[myla]

Bonsoir Josline,

Moi aussi, j'ai passé une sale journée. Ce soir le ciel est gris comme mon moral et cela fera 4 mois le 18 que mon chéri m'a quitté. Plateau repas devant la télé !! c'était un grand cuisinirer..
Alors un mois : j'imagine ton état psychique, ton désaroi devant ce départ si rapide.
Tu n'as pas à te culpabiliser. Comme tu le dis : 30 secondes n'aurait rien changé. Tu es encore sous l'effet du choc. Les bons souvenirs vont évidemment refaire surface. Chaque jour est si différent.
C'est super que tu puisses dormir. Sur le plan physique, cela te permet te mieux faire face à ta tourmente. Profites en car nous sommes nombreux à avoir un sommeil très perturbé. Ma fille aînée est comme toi, elle dort bien et se culpabilise. Je la rassure toujours car cela n'enlève rien à sa très grande peine. Et d'ailleurs le premier mois, c'est elle qui préparait le repas.
Demain, ça ira sans doute un peu mieux
N'hésites pas à venir partager.
Nous sommes tous dans la même barque
Bonne nuit
Myla

[qiguan]

Jocelyne
même si ce n'est pas toujours dans cet ordre et si ça se transforme
tu es dans la 3 ième étape du deuil ... même si le choc (première) et déni (2 ième) sont là aussi ...
lis le livre du Dr Fauré
autorises toi à être patiente avec toi, ta douleur est si forte comme nous toutes et tous tu voudrais en sortir au plus vite mais cette douleur est utile ... pour ce travail de deuil ...
là c'est le début des colères ... il faut les accepter aussi
tant de choses à accepter diras tu ! et oui c'est une chose que je commence à intégrer après 139 jours ...
Tu dors tant mieux ! ne culpabilises pas !
c'est bon pour ton corps ! et ta peine n'en est pas moindre !
les circonstances du deuil : brutal, trop longue agonie avec souffrances caractérisent les deuils ...
mais la déchirure est au fond la même ...
dans le cœur serrons nous avec affection sur ce forum !

[Yentel]

Bonsoir...

Mon Amoureux, Eric, est également décédé, un peu avant ses 52 ans, d'un cancer du poumon avec métastases osseuses et hépatiques... En 11 mois, cette saleté l'a complètement rongé... Ce sont pourtant les images d'avant la maladie, sa vitalité, son sourire, son rire qui viennent quand je pense à lui (tout le temps)... Je vais 2x par jour au cimetière, j'allume une bougie et j'entretiens les fleurs... Je sais que ce n'est "que" son enveloppe physique qui est là,  mais je l'aimais aussi... Tout me manque de lui... Infiniment...

Il nous en faut du courage pour poursuivre notre chemin sans notre tendre moitié...

Pensées à tous...

[Josline]

Merci de vos messages.
Oui, Qiguan, j' ai lu le livre du Dr Fauré, je l' ai même lu deux fois et de temps en temps, je repioche certaines choses dedans.
Je sais bien qu' il faut passer toutes ces étapes et je ne souhaite même pas les "sauter". On dirait presque que j' ai peur de moins souffrir par la suite comme si ça voulait dire que j' allais oublier, presque comme si la souffrance me fait du bien.
Moi aussi, je vais au cimetière parfois deux ou trois fois par jour même si je sais qu' il n' est pas là. En ce moment, je ne peux pas car je ne suis pas chez moi et ça me manque, surtout aujourd'hui. J' aurais aimé y aller.
Ma fille m' a promis qu' elle allait y aller à ma place.
Ma soeur et son mari sont allés se promener aujourd'hui (ils sont en vacances, eux...)J' ai refusé de les accompagner car j' avais peur pendant la promenade de me laisser aller à penser à autre chose, à admirer le paysage, à rire à une plaisanterie de ma soeur. C' est presque comme si ça aurait été indécent pour moi. C' est complètement ridicule. Je n' ai jamais accordé d' importance aux préjugés, à la morale bien pensante etc..... C' est tout juste si j' ose m' habiller avec des couleurs normales. C' est là que je me dis que ça ne tourne vraiment pas rond.  Là, je ne me reconnais plus du tout.
Enfin, j' espère que demain sera un autre jour....
Douce nuit à vous tous et toutes
Jocelyne

[Simsol]

À vous qui venez de perdre votre conjoint récemment ou depuis un peu plus longtemps.
J'ai perdu mon tendre amour il y a 3 ans et 15 jours, après 43 ans et quelques mois de bonheur. Il est parti après 18 mois de maladie ayant nécessités deux protocoles de chimiothérapie et une rémission de cinq mois entre les deux, d'une tumeur cancéreuse à la bronche, non opérable.
J'ai vécu ce que vous vivez actuellement et comprends vos souffrances.  Il faut "accepter son départ" car il n'y a pas d'autre choix, en pensant à eux. Il paraît qu'il faut les laisser partir. C'est très difficile, mais on y arrive.
Si vous avez la chance d'être entourés d'une famille aimante, ne rejetez pas ces personnes car elles aussi souffrent, différemment, du départ de ce "membre", ce mot convient parfaitement, de la famille. J'ai rejeté mon fils et sa petite famille pendant plus de deux ans. Il m'a fait comprendre que lui aussi souffrait de la perte de son papa et que mon éloignement lui faisait beaucoup de mal, que nous étions une famille et que nous devions tout partager, le bon et le mauvais. Mes vrais amis ont eu le même discours. J'ai réfléchi à mon comportement et je me suis remise en question. Cela m'a permis d'avancer un peu, malgré des pas en arrière de temps en temps.
Il y a beaucoup de chemin, long et difficile, à parcourir pour aller un peu mieux.
Penser aux bons moments peut faire du bien, certains arrivent à regarder des vidéos, ce que je ne peux pas.
Il n'était pas croyant, souhaitait une crémation,  et désirait que ses cendres restent dans cet endroit où nous étions si heureux. J'ai respecté son choix en mettant l'urne dans la cuisine d'été qui était son royaume car il était cuisinier.
Je voyage, mais où que j'aille, il me manque. Je ne souffre pas de la solitude car c'est un peu ma nature, mais ne plus le voir ou ne pas pouvoir le toucher, me brise le coeur.
J'espère que mon vécu peut vous aider un peu. Mon amie qui a perdu son époux il y a dix ans maintenant, m'aide à avancer et à comprendre.
Je lis aussi des ouvrages sur le lâcher prise. Il est vrai que si on vit le moment présent, sans penser au passé ou à l'avenir, il n'y a plus de souffrance. Par contre, appliquer ces conseils est très difficile et je n'y arrive pas souvent. Je vous embrasse et
vous souhaite une douce fin de nuit. Simsol

[Yentel]

Bonjour,

J'ai aussi ce sentiment que si un jour je vais mieux, ce sera un peu comme si je trahissais mon Amour, notre Amour... C'est terrible toutes ces ambivalences qui m'habitent... J'ai besoin de me poser, de me reposer... et je m'agite sans arrêt; j'ai envie de voir du monde et qd je suis entourée, j'ai envie d'être seule; quand je suis seule, je suis au plus mal; je culpabilise si je ris, si je me distrait...

Quel enfer...

Vous lire et livrer un peu de ce que je ressens sur ce Forum me réconforte...

Un immense merci à vous tous...

[qiguan]

j'ai donc décidé d'ouvrir un nouveau fil sur ce thème qui nous tracasse
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/peur-d%27aller-mieux/msg47994/#msg47994
@ bientôt là bas

[zabou]

Yentel,

Tu ne peux pas le trahir, tu ne l'oubliera jamais, tes pensées alors seront plus douces, plus empreintes des souvenirs heureux, de son sourire de votre amour commun , que de douleur...

Aurions nous voulu que nos amours vivent cette intense déchirure ?

Alors pourquoi se punir davantage, le manque irrémédiable d'eux,est déjà bien suffisant, avancer ne veux pas dire oublier , tu le comprendras avec le temps.

doucement tu apprendras à regarder les bons cotés de la vie qu'il te reste, parfois viendront se mêler, les souvenirs et des regrets aussi, parce que effectivement , il ne sont plus là....

Laisser le temps au temps, vivre sa douleur, et ne as en rajouter , sois douce avec toi même , c'est important car pour l'instant le reste n'est que violence, colère et désespoir.

Je t'embrasse.

zabou