Je n'ai plus envie de vivre

[Inge28]

J'ai perdu ma maman le Jeudi 27 Août 2015 d'un foutu cancer des poumons.
Elle était si jeune, 51 ans. Elle adorait la vie, était joyeuse, généreuse et si positive. Le pire dans tout ça c'est qu'elle n'a jamais fumé de sa vie. Jusqu'au bout elle a cru elle s'est battue. Et cet après midi la quand mon papa m'a communiquée la terrible nouvelle, ma vie s'est arrêtée! Je ressens jusqu'aujourd'hui un vide indescriptible. J'ai tôut le temps envie de mourrir pour aller rejoindre ma maman, la seule véritable amie que j'ai jamais eu!!! Je ne sais pas si je suis la seule à me sentir ainsi...pourtant certains pourraient avec raison peut être me dire "ca va faire 6 mois déjà"...certes mais c'est comme si c'était hier. Je n'arrive pas à me détacher ces images d'elle inanimée, couchée, et la souffrance dans les yeux de mon père, qui l'a accompagnée jusqu'à son dernier soupir, mes frères égarés me regardant et je peux alors lire dans leurs yeux "qu'allons nous devenir sans maman?", "que devons nous faire?"! En tant qu'ainee je me suis alors interdis de souffrir de faiblir devant eux! Et mon fils d'a peine 2 ans a besoin d'une maman forte et debout! Pour lui aussi je continue de simuler mais je suis brisée je suis perdue plus rien n'a de sens, je me renferme, je ne vois plus personne, même mon compagnon est devenu un étranger et me paraît alors futile et inutile car incapable de m'ôter cette souffrance et ces sentiments noirs qui m'envahissent. comment faire pour retrouver goût à la vie? Est ce normal que je sois si tentée de la rejoindre?

[kompong speu]

bonjour
tentee surement tant la douleur est atroce mais il est surement temps de partage ta douleur avec tes freres ton père ton conjoint 6 mois c'est pres
courage a toi

[Alou]

C'est assez impressionnant tes mots pourraient être les miens!!!!! J'ai malheureusement plus à mes côtés mon papa!!!! Cette impression que ça s'est passé hier je l'ai également!!!! J'aimerais tellement aussi être auprès de lui et je me demande qu'est ce qui fait que nous sommes encore là... La vie me fait peur....elle m'a arraché mon papa

[Inge28]

Oui c'est terrifiant de vivre après avoir perdu un pilier. Je me sens si perdue et je me demande comment est qu'on construit une vie sans repère...comment on peut continuer à rire à prendre plaisir aux choses "futiles" de la terre quand on a perdu un parent un être tant aimé et chéri. Je cris fort l'injustice...je navigue entre colère (pourquoi elle?), culpabilité (j'aurais pu faire tant de choses différemment et mieux, j'aurais dû lui dire plus fort combien je l'aime et combien elle est importante dans ma vie), tristesse (je n'ai plus maman, je ne peux plus la sentir la voir la toucher la serrer dans mles bras...).
Je suis comme déséquilibrée, je remets tout en question même le simple fait de penser que 1+1=2 pour moi n'est plus une vérité absolue.
J'ai si peur de l'oublier mais tôut ce que je revois d'elle quand je ferme les yeux c'est la fin la fin l'adieu si dur...je m'en veux parce que nous avons tant partage et elle nous a laissé tant de magnifiques souvenirs qui normalement devrais prendre le dessus sur ces images morbides qui m'envahissent.

[Ysaera]

Bonjour Inge28,

dans ta peine, je retrouve la mienne
juste ce message pour te dire que  nous ne sommes pas seuls, ici des gens comme nous partage leur peine, et heureusement que ce forum existe.
Autour de moi, je n'ai que des messages d'une terrible banalités, que seul les gens qui ne sont pas passés par cette douloureuse épreuve, peuvent débiter....
J'en hurle intérieurement !!!!
Personne autour de moi ne peut comprendre le vide béant de mon cœur, ma mère, ma vie,  celle qui à été mon soleil m'a été arrachée, et je sais que toi tu comprends
Aussi, en petite fille que je suis redevenue, je te donne la main pour qu'ensemble ici nous partagions notre immense chagrin.
je t'embrasse

[Inge28]

Bonjour Ysaera,

oui heureusement que ce forum existe et merci pour ta réponse si chaleureuse et "vraie"! Je me sens moins seule et je prends ta main tendue avec joie. A te lire on doit traverser les mêmes "tunnels"! Je reçois des messages supposés etre "de soutien" mais qui au final sont vides de sens, et aussi des réflexions de toute nature "ca fait 6 mois, relèves toi, tu sais il ya pire comme situation dans la vie..."! Et alors on se dit qu'on n'appartient plus à ce monde, tant on est incompris. Chaque événement de ma vie me ramène à l'absence de maman; pour chaque situation heureuse ou malheureuse de ma vie, je m'empressais de décrocher mon téléphone et d'en parler avec maman pendant des heures...mon père en devenait gentillement jaloux, tant il était "le dernier informé" de mes potins! Aujourd'hui je ne sais plus comment faire. Je ne sais plus ce que c'est que de prendre plaisir ou se réjouir...et ma vie personnelle et sentimentale en prend un sacré coup. Je vois bien que mon compagnon essaie de m'aider mais ce n'est jamais assez, il semble lui aussi dépassé et me regarde, impuissant, sombrer et naviguer entre toutes ces émotions qui m'animent dorénavant. Je m'en veux de lui infliger ca, lui meme ayant perdue ses deux parents plus jeune! Je m'en veux d'avoir été si faible face à la maladie de maman (je n'ai pas su l'accompagner), et d'être encore plus faible aujourd'hui car je me retrouve a m'appuyer émotionnellement sur mon petit frère; ca devrait etre le contraire!!

[Inge28]

Il est 3h49 et je ne suis toujours pas endormie.
C'est à ca que ressemble désormais mes nuits depuis bientôt 6 mois.
Mon esprit navigue, ressasse le passé, essaye de retrouver maman et de réécrire l'histoire le passé les évènements.
Mais je fini toujours pas me heurter à cette triste réalité: je suis impuissante et ce qui est fait ne peut être défait.
Je me demande si elle a une vie nouvelle la bas chez les morts , est ce qu'elle va mieux, nous observe t'elle, que pense t elle de la personne que je suis à l'heure actuelle? M'a t elle pardonnée tous mes manquements du passé ? Me pardonnerait elle si je venais à renoncer à la vie, cette nouvelle vie, amère et triste, sans elle?
J'attends un signe quelconque, quelque chose qui me donne une raison de croire que son départ si jeune est justifié, a un sens, un signe qu'elle est encore là avec moi d'une certaine façon. Mais toujours rien. J'ai eu une réflexion récemment comme quoi avec cette attitude je l'empêcherais de reposer en paix, qu'il est tant pour moi d'accepter... Est ce possible? Comment pourrais je renoncer à ce lien qui m'a forgée, sur lequel reposait mon équilibre? Comment??? J'avais tant de choses à lui dire, nous avions encore tant a partager, elle avait tant à transmettre à son petit fils. Elle et son prince chéri, notre papa dévoué et affectueux, méritaient de finir leurs vieux jours ensemble. "A quoi bon aimer, à quoi bon lutter bête et ongle pour se construire puis se rendre finalement compte qu'au final rien ne dépend de nous, rien n'est acquis et voir tôut s'envoler aussi brutalement?"