Besoin de t'écrire ,c'est trop dur le week-end !

[fauverte philippe]

Oh mon amour ! ,cette réalité où tu es si loin de moi verse dans mon esprit une cruelle impression d'absence , de "non être" ; mon cerveau déboussolé de ne plus fonctionner en stéreo se "carapaçonne" ,s'introvertit !, pour palier à ce manque il s'insinue dans des moments fébriles , en des gestes pressés où mes mains ne peuvent restées inoccupées ; pugilat de Goliath entre le temps et moi je me retrouve alors vidé de mon énergie ; pendant un instant le bourdonnement de mon corps a été calmé , mais prestement pensées,idées affabulations de toutes sortes défilent et se croisent ; tels des satellites gravitants autour d'un noyau ils parcourent mon esprit affolant mes sens de moments de doutes en points d'interrogation . Jamais je n'aurai imaginé une solitude aussi dense!, cela ne m'a même pas heurté que tu disparaisses avant moi et maintenant tout me revient en pleine figure dans tout les recoins de notre maison et de ma mémoire; j'oscille entre des instants qui me semblent emplis de lumière et d'amour où tout vit comme si rien ne s'était passé et d'autres où je constate amèrement ce vide qui épuise toute ma vitalité . Où sont nos regards fugaçes et complices qui en un clin d'oeil comprenaient l'autre ?;nos échanges verbaux souvent guerroyés qui finissaient toujours en trêves explicatives ; que dire de nos osmoses physiques où nous nous retrouvions , j'ai encore le goût des fragances amoureuses et désormais seule mon odeur orpheline y répond !mon coeur est si lourd de ce vide incommensurable!; timonier castré je suis seul à diriger la barque et j'ai l'impression de couler chaque jour un peu plus ; je n'arrive plus à poser la première pierre de l'édifice , pourquoi construire ?je suis dans un champ de ruines qui me rappelle la stèle où tu reposes ! je suis en stand-by ; je t'aime tu me manques tant ma petite "Nefertiti".

[Noëlle]

Comme je comprends ce que tu vis et ce que tu ressens ;  je me sens comme un équilibriste sur le fil entre rêve (cauchemar) et réalité ;  je suis dans  un monde où mon amour est là et soudain je m'aperçois qu'en réalité il  n'est pas là.  Cette absence, cet autre moi, tellement pareil et pourtant si différent et complémentaire, l'Amour, notre Amour, et devoir continuer la route sans elle, sans lui .... j'essaie, un jour après l'autre ...
Je pense à toi, à vous tous et toutes, dans ce dimanche solitaire.
Noëlle

[hysonde07]

Comme je te comprends,ce vide absolue.Comme il est dur de n'etre plus que seul en face d'un miroir

[bernard 24]

Bonjour Philippe

Cela me fait drôle d'utiliser, pour la première fois, ce prénom, qui était celui de l'amour de ma vie. 27 ans de vie commune, de moments heureux, de partages inoubliables, de bonheurs vécus en commun. Et aujourdhui, plus rien. Plus rien que des souvenirs, si vivaces, si présents.

Nos échanges étaient permanents, que ce soit verbaux, épistolaires ou téléphoniques. Pas une heure sans échanger et encore aujourd'hui le réflexe de prendre le téléphone pour lui dire que... Que rien... Il n'est plus là et ne sera jamais plus là...

Hier, la famille est venu. On a parlé de lui mais aussi d'autres choses et puis, cette nuit, à nouveau, le silence, dans un lit vide, dans une chambre qui n'est plus la nôtre (je suis hébergé chez son frère) ; impossible de retourner dans notre nid d'amour... vide.

Demain mardi, je vais devoir retourner dans notre appartement, pour commencer le déménagement ; les propriétaires ne peuvent pas attendre... Moments douloureux en perspective. Revoir tous ces objets qui ont tous une histoire, écrite en commun. Se séparer, dans la douleur, de ce qui plus de raison d'être, ses vêtements, ses "bubuzes", comme il disait, montagnes de choses sans signification mais qui faisaient partie du quotidien...

Je n'ose y penser mais, je sais que pour toi, Philippe, ça ne sera pas une consolation, les autres, la vie, nous forcent à avancer, contre notre gré, au risque, si l'on reste immobile, d'engendrer aux autres et à soi-même, d'autres difficultés de tous ordres.

Ensuite, peut-être, viendra le temps du deuil, dans la sérénité, comme nous l'espérons tous, ici, avec seulement dans la mémoire, les doux souvenirs des moments heureux vécus ensemble... Peut-être... Personne ne sait. C'est le deuil, pour l'instant, qui nous rassemble. L'espoir est pour demain ; j'y crois, je l'espère...

Je t'embrasse Philippe et je pense très fortement à toi en cette fin de week-end... difficile.

A bientôt peut-être...

Bernard

[milou]

Philippe,

Ressentir cette intense solitude, même (et surtout...) au milieu des autres.

Être étranger partout, même  chez soi.

Se tenir droit, malgré tout, face aux autres, face à ceux que nous souhaitons protéger de notre chagrin pour ne pas alourdir le leur et face à ceux qui restent indifférents, voire agressifs parce qu'ils ne veulent pas prendre le temps de compatir.

Ce sont des sensations et des émotions très difficile à vivre, épuisantes et que nous partageons.

Je ne peux que dire qu'il faut se cramponner à l'instant présent, le vivre cahincaha et s'accrocher à l'espérance que, peut-être, nous irons mieux après avoir appris à apprivoiser ce terrible manque de l'autre.

Écrire ce que l'on ressent et partager avec ceux qui vivent la même épreuve apaisent un instant.
C'est déjà çà.
Bien à toi.
Milou