Mon père est mort, je n'arrive pas à le réaliser...

[Lena]

Bonjour

Cancer. On commence à en avoir tristement l'habitude désormais. On ne pouvait même pas savoir quelle était la nature de celui qui a tant affaibli mon père. En à peine sept mois, lui qui était si robuste se retrouvait aux portes de la mort. J'ai envie de raconter tout ça, je veux en parler, mais c'est compliqué pour ceux qui n'ont pas vraiment envie d'écouter.

J'ai 19 ans, mon père allait avoir 60 ans. On était une famille très unie, heureuse, on profitait de chaque jour, on n'hésitait pas à se serrer dans les bras, mes parents, mes frères et moi, en se disait "je t'aime" sans raison solennelle.  Et en 2015, ça a dégringolé. Mon oncle, le frère de mon père, est mort d'un arrêt cardiaque à 63 ans en avril. Début octobre, on a diagnostiqué un cancer à mon père, qui avait commencé à se sentir mal fin août. Ma grand-mère n'a pas supporté la mort et la maladie de ses fils et est morte le soir de Noel. A cause de l'enterrement dans le froid, avec ses défenses immunitaires affaiblies, mon père a eu une pneumonie. Et dimanche 27 mars 2016, on m'a appelé alors que j'étais avec mon petit frère parce qu'il allait très mal.

Lorsque je suis rentrée dans la salle de réanimation, j'ai vu ma mère pleurer pour la première fois. J'ai vu mes frères aînés anéantis, face à mon père à peine conscient, un masque lui couvrant le visage pour l'aider à respirer. Étrangement, je n'ai pas pleuré. J'ai repoussé avec violence l'éventualité de sa mort, je lui ai pris la main et je lui ai parlé, parlé, parlé... Je lui ai dit qu'on avait encore plein de choses à faire ensemble, qu'il pouvait passer cette étape, qu'il allait y arriver! Je l'embrassais, je le voyais qui ouvrait les yeux, qui me serrait la main, il nous entendait. Mes frères, ma mère et moi sommes restés des heures à lui parler à tour de rôle pour qu'il se réveille pour de bon.

En fin d'après-midi, les infirmiers nous ont brièvement mis dehors pour faire une prise de sang. Lorsqu'on est revenus, ils avaient déplacé le lit de mon père, de la rangée de quatre lits à un espace "privé" entouré de rideaux. Et là, j'ai compris que c'était fini. Ils ne l'avaient pas déplacé pour raccorder son assistance respiratoire mais pour nous laisser lui faire nos adieux. Nous avons tous pleuré ensemble, nous nous sommes serrés dans les bras, je voyais des larmes dans les yeux de mon père qui détestait nous voir aussi tristes. Je me souviens lui avoir dit "Ne pars pas! Je t'aime! Merci, merci de m'avoir élevée Papa!"

Puis ma mère a voulu que nous la laissions seule avec lui. Je suis sortie, hébétée de tant de douleur en une demi-journée. Et à 22h, mon père était mort.

Deux mois plus tard, je n'arrive toujours pas à m'y faire. Il me manque tant que parfois je sens véritablement un énorme poignard me transpercer le coeur. Je revois encore l'église noire de monde, la tombe couverte de fleurs. Ce n'est pas possible que tout ça soit pour mon père! C'était quelqu'un de grand. Quelqu'un qui savait donner autant d'amour que possible, et pas seulement à ses enfants.  Je n'arrive pas à accepter ça. J'étudies à Paris et j'ai un mal fou pour préparer mes partiels, j'ai envie de rentrer à Bordeaux pour prendre soin de ma mère et mon petit frère. Je veux aller sur la tombe de mon père. Et j'ai tellement de mal à ne serait-ce que vivre comme avant.  J'étais dans un état second aujourd'hui. Exceptée une amie qui elle aussi a perdu son père, peu de mes amis veulent m'en parler ou même me demandent comment je vais. Ils doivent se dire que ça va passer. Mais ça ne passe pas. Deux mois après sa mort (le délai auquel j'étais habituée à ne pas le voir avant de rentrer à Bordeaux) le manque se fait sentir, horriblement.

Bravo si vous avez lu ce pavé. Ça ne me ressemble pas de me dévoiler autant. J'ai l'impression d'être quelqu'un d'autre.

[MireilleFayolle]

Bonjour,

Mon père est décédé il y 3 mois d'un cancer, je comprend tout à fait ta douleur. J'ai aussi du mal a en parler avec mes amis et même avec ma famille, pour les mêmes raisons que toi. La tombe de mon père est en Provence et j'étudie actuellement dans le Nord, j'aimerais aussi aller sur sa tombe plus souvent mais il faut accepter cet inconvénient pour réussir à avancer
Ça va prendre du temps avant de reprendre la vie plus ou moins normalement mais ça viendra petit à petit.
Je te souhaite beaucoup de courage.

[karima974]

Bonjour Lena,

Ton "pavé" comme tu dis est très émouvant et triste je dois l'avouer.

J'ai moi aussi, perdu mon petit papa d'Amour (Que Dieu ait son âme), il y a 8 mois maintenant. Cancer aussi.
Et ce que tu décris de cette dernière journée au chevet de ton papa (Que Dieu prenne soin de lui) me rappelle trait pour trait notre dernière journée avec le mien.

C'était horrible aussi.
J'ai toujours mal et mes larmes ne s'arrêtent pas. Nous étions unis aussi ,comme vous, à se dire "je t'aime"pour trois fois rien.

Tu es dans la phase charnière du choc et de la colère, je pense. Mais tu sais, petit à petit tu repenseras à de bons souvenirs qui te donneront un p'tit sourire léger. Tu vas culpabiliser, mais ensuite ce p'tit sourire reviendra lorsque tu reprendras ses mots, sa manière de parler, ses blagues. Bref, il ne faudra pas culpabiliser car ce sera un ptit sourire d'admiration pour ton papa (que Dieu ait son âme), un sourire de respect, de tendresse, de manque.

Ne désespère pas, laisse les choses arriver tout doucement.
Je suis dans la même situation que toi. Après un an vécu à La Réunion, j'ai décidé de rentrer en juillet en métropole car j'ai besoin de ce cocon familial pr avancer dans mon deuil.

Courage à toi.

[Lena]

Merci beaucoup de vos réponse.

C'est vrai, c'est dur quand on est loin (surtout à la Réunion, en effet!)  et j'étais si mal dimanche que j'ai appelé mon amie à 1h du matin pour en parler avec elle. Je suis dans une période très "girouette". La semaine dernière c'était assez ok, j'ai pu plaisanter avec mes amis, aller en cours normalement et passer un bon weekend chez des amis de mes parents non loin de Paris. Sauf qu'à partir de mon retour dimanche soir, bim gros abattement, culpabilité de ne pas être à Bordeaux, stress des exams... Ça fait beaucoup. Je suis restée comme ça tout lundi, sauf le soir où j'ai vu un ami et c'est allé mieux. Aujourd'hui je suis relativement sereine mais ces ascenseurs émotionnels sont très étranges.

J'arrive bien à évoquer de bons souvenirs avec mon père (il y en a tellement... tous, en fait) et à en rire avec ceux qui le connaissent. Les hauts et les bas sont encore fulgurants. En tout cas, merci pour vos messages qui m'ont apporté un peu de réconfort. C'est vrai que ton père me rappelle le mien karima! Ils devraient bien s'entendre là-haut. Je prierai pour lui, et j'espère que la mort de mon père le jour de Pâques était un symbole de résurrection, suivie de la naissance de la fille de mon cousin le jour de l'enterrement. La famille ne meurt pas.

Merci encore.

[jadma]

Bonjour Lena,

J'ai aussi perdu mon papa il y a quatre mois et demi maintenant. Cancer également.
Et il m'arrive encore d'avoir du mal à réaliser que c'est arrivé et qu'il n'est plus là.

Je comprends ce que tu décris parce que je traverse aussi beaucoup de turbulences émotionnelles ces derniers mois.
En fait les émotions sont intenses, extrêmes, et instables. Il paraît que tout cela fait partie du deuil.
Qu'on peut se sentir "bien" une journée et le lendemain être complètement au fond du trou, ou que ça peut peut même changer brutalement d'une heure à l'autre. C'est terrible à vivre.
Mais on m' a dit de ne pas m'inquiéter de ces réactions brutales.
La perte de ton papa est encore très récente, la douleur ne peut pas s'effacer en un mois ou deux.

Lorsqu'on est en plein deuil, il y a peu de gens qui nous accompagnent, surtout dans la durée.
Jusqu'à l'enterrement ça va à peu près, et puis après plus plus rien, pour eux "la vie continue".
Mais pour nous la vie a changé, définitivement.
Ca, les gens ne le comprennent pas, à moins d'être vraiment passés par là. Et on se rend compte qu'il y en a peu qui traversent vraiment le deuil, et beaucoup qui évitent, refoulent, comme si le fait de ne pas y penser allait le faire passer...

Et bien souvent ils ne parlent plus du tout du défunt, comme pour nous éviter trop de peine (ou leurs propres émotions surtout), ce qui la provoque justement puisqu'on se sent isolée et seule avec sa douleur et ses secousses émotionnelles parfois incompréhensibles.
D'où l'intérêt des forums.
S'ils n'apportent pas un contact "réel", on peut se comprendre, et rien que ça fait du bien parfois.
Une belle pensée pour toi.

Chaleureusement,

Jadma.