J'en peux plus, svp aider moi

[Laure R]

Bon alors, si j'ai bien suivi, Angel.
Tu vois une psy, tu viens nous parler et tu essaies de garder la tête hors de l'eau tout en ressentant une souffrance cuisante qui t'oppresse et fait une sensation de serrement de cœur.
Va chez ton médecin, il te rassurera, je croyais que mon cœur était en danger, c'était de l'angoisse.
Vois une assistante sociale pour ta mère, ou aide la à le faire, si elle est en capacité.
Ton copain est dans l'incapacité de t'accompagner, jusque là, tu l'as accompagné. Je suppose qu'il fait ce qu'il peut.
Ensuite, oui l'hôpital ne peut pas mettre les gens à la rue, mais ils peuvent préconiser une unité de soins palliatifs (ils ont fait ça pour mon père) et je t'assure, c'est bien plus confortable : prise en compte de la douleur physique, morale, soins de confort, respect, accompagnement respectueux. Discute de ça avec son médecin à l'hôpital. Rencontre aussi l'assistante sociale de l'hôpital.
Qui est la personne de confiance? Ta mère? Aide la personne de confiance.
Il y a la loi Léonetti. Pas d'acharnement thérapeutique, soins palliatifs.
Et dis-toi que tu vis une période précédant celle ou tu vas être en deuil. Ton seul objectif : accompagner au mieux ton oncle, ta mère. Pouvoir vivre, au moment de sa mort, debout, avec le sentiment que tu as tout fait, ça t'aidera dans la perte.
Ces moments sont terribles, moi je les disais cuisants de douleur, de stress, de fatigue, de larmes, de perdition aussi. Et pourtant, on y arrive, on questionne, on s'oriente, on se fait aider, on fait le planton à l'hôpital : on se déplace. Le téléphone ne marche que quand tu t'es incarné, que tu leur a prouvé par A+B que tu es là, car ils ont besoin de toi, ou de ta mère, bref, que quelqu'un s'implique et réfléchisse avec eux, transmette les désirs de leur patients. La famille est importante pour le corps médical. Vous êtes un lien essentiel.
Haut les cœurs, ma belle.
Accompagnez le au mieux, tous ensemble

[*Ephémère*]

Chère Angel,
Juste un petit signe de douceur pour t'offrir en partage le soleil qui réchauffe le paysage ce matin.
Et te dire que j'espère que ton  quotidien n'est pas trop lourd...
A bientôt, n'est-ce pas ?

[AngelChibi]

Bonjour à tous,

J'espère que vous allez "bien" ?

Mon oncle est partit hier dans la nuit de jeudi à vendredi à 3h20.

La dernière fois que je suis aller le voir s'etait le 15/02 après j'ai du retourner à bord pour travailler. Il m'avait souris, compris, parler à ce moment la.
Il arrivait à boire un peu de nouveau et on lui avait même pris la télé.

Entre temps ma mère était aller voir l'assistante sociale parce que les medecins parlait de rééducation et de retour à la maison. Donc on avait de l'espoir...

Et puis début de cette semaine son état s'était aggraver. Ma mère le jeudi après midi était aller le voir et elle m'a dit qu'il hurlait de douleur, qu'il pleurait parce qu'il voulait rentrer, qu'il était agiter et confus. Elle n'avait pas pu rester parce que c'etait insupportable à voir selon elle, enfin pour elle (et je la comprend et ne lui en veut pas).

Je suis donc rentrer le jeudi soir en me disant que hier j'irai le voir à l'hopital mais bon trop tard....
Je préfère me dire que je l'ai vu il y a une semaine en meilleur état qu'il ne l'était cette semaine.

Sinon l'hopital a donc appeler hier matin à 8h a la maison, ma mère ne voulait pas décrocher donc je l'ai fait et il me l'ont annoncer. Je n'ai pas pleurer parce que je devais l'annoncer à ma mère  (meme si elle s'en doutait puisque l'hopital avait insister sur le fixe et son portable, donc c'est pas pour rien)... Et quand je lui ai dis, elle s'est mise à pleurer, a trembler enfin voila...
Mon copain était aussi la, du coup il a aussi pleurer...

Ils ont dis qu'on pouvait passer le voir à l'hopital avant qu'il ne le descende à la morgue. Ma mère n'a pas voulu y aller, j'y suis aller... C'etait bizarre de le voir comme ça mais je lui dis salut au moins.

J'ai aussi demander comment ça s'etait passer. L'infirmière m'a dis que c'etait aller vite et comme ils avaient mis une bonne dose de morphine ben il dormait et voila...

La cérémonie aura lieu le jeudi matin au cimetière pour mettre l'urne en terre (ma mère ne veut rien de spécial).
J'ai du aller hier passer presque tte la journée au pompe funèbre pour gérer à la place de ma mère... C'etait dur mais je l'ai fait pour elle et mon copain était la avec moi.

Mon copain est repartit travailler (il s'est arranger avec sa mère pour me remplacer jusqu'a mardi et après jusqu'a vendredi on est libre, tant pis le chargement attendra dans la cale jusqu'a lundi prochain ; moi je veux rester a la maison).

Maintenant ça fait très vide à la maison, c'est horrible.

Il y a encore ses affaires à sa place, à la table du salon. Il y a ses mots croisées qu'il n'a pas pu finir (avec sa loupe et son stylo). Il y a sa pipe, ses bonbons, sa radio encore...
Et dans sa chambre tte ses affaires qu'il va falloir trier...
La télé du salon est éteinte tte la journée. Quand la calopsie de ma mère "crie", il n'y a plus personne pour lui dire de se taire et raler lol.
Et surtout il n'y aura plus personne qui va me donner des chocolats ou des bonbons quand je vais rentrer à la maison (c'etait un rituel un peu)

Quand je regarde la chaise ou il était assis, il n'y a plus personne mtnt...

Pfff je n'ai pas bcp pleurer depuis hier mais mtnt que je vous écris ça, je pleure en me retenant car ma mère est la et je ne veux pas craquer devant elle...
J'aimerai hurler, crier en disant que c'est injuste, pleurer toute les larmes de mon corps. Mais non je me retiens...

Il était tellement gentil. Il a eu une vie difficile mais il était heureux.

Je l'avais pris en photo a l'hopital quand il allait "bien" et mtnt j'ai ces photos la dans mon portable. Je suis contente d'avoir un souvenir de lui (meme si c'est à l'hopital) mais en meme temps ça me fait souffrir...

Enfin voila... La mon copain vient de partir il y a 45 minutes. Je me sens seule et vraiment triste.

Ma mère reste dans sa chambre à regarder la télé et dormir parce qu'elle ne supporte plus de rester dans cette maison pleine de souvenir et vide.
Donc elle tourne en rond, sans but...
Elle ne veut pas sortir quand je lui demande. Elle est comme un zombie...

Aujourd'hui je suis aller faire des courses, jme suis fais plaisir parce que je me suis acheter une nouvelle console (mon ancienne etait casser). Je continue ma vie mais c'est bizarre...

[*Ephémère*]

Merci à toi, Angel, de prendre le temps de venir nous donner de tes nouvelles.
Tu sais que nous comprenons ta douleur, et que tu peux partager avec nous.
Prends soin de toi. C'est important.

[AngelChibi]

Merci Ephémère pour ta réponse.

J'ai finalement sauvegarder une photo de mon oncle sur mon ordinateur pour ne pas la perdre (comme dis, ce n'est pas la meilleur photo de lui mais il m'a regarder pour que je puisse prendre cette photo et il m'a "souris" donc je suis contente).

Je pleure un peu mais j'ai l'impression que je n'arrive pas à sortir tout ce que je voudrais sortir...

Et puis comme j'ai déja dis, quand je vais au salon et que je vois la grille de mot croisé inachevé avec le stylo et la loupe au milieu du cahier ça me rend terriblement mal... Il me manque.

Pourtant j'ai l'impression que je n'arrive pas à bien réaliser. J'ai lu que ça pouvait venir plus tard... Mais j'ai aussi peur d'être insensible ou un truc comme ça.

Je suis en train de surfer sur le net à regarder des vidéos sur youtube que j'aime bien, ou à skoiter sur les raisons sociaux... je le fais pour penser à autre chose.
D'un coté je m'en veux de continuer à vivre comme ça alors qu'il est partit et de l'autre je me dis que c'est la vie.

Je me suis aussi rendu compte qu'il ne sera pas la a mon anniversaire dans deux moi. Que je n'aurai pas de cadeau a lui acheter pour son anniversaire en Juillet, ni a Noel prochain...
Que quand j'aurai un enfant peut etre un jour, il ne sera pas la pour le voir.

Je sais qu'il était fier de moi parce que quand il est rentré à l'hopital il a raconté aux infirmières que je travaillais sur un bateau et tout.
Il me manque beaucoup meme si je ne le voyais plus aussi souvent que avant, comme j'ai déménager sur le bateau.

Je ne crois pas trop à Dieu ou aux choses un peu plus "surnaturel" (mais je respecte les croyances de chacun) mais si vraiment y a quelque chose après la mort, j'aime l'idée de me dire qu'il a rejoint le reste de ma famille déja partit et ces amis aussi. Et qu'il continue à rigoler "la haut".

Dsl si je ressasse bcp, et dsl de ne plus avoir donner de nouvelles. Mais j'aime venir ici pour écrire et aussi pour vous lire meme si je repond pas parce que je me sens moins seule un peu.
Merci

[AngelChibi]

Bonjour à tous,

J'espère que vous allez bien et que vous commencer bien cette semaine.

Pour ma part je suis épuiser. Je dors pas bcp et très mal du coup je suis à l'ouest.

Je m'inquiète aussi pour ma maman qui reste dans sa chambre tte la journée à regarder la télé. Elle ne va plus dans le salon (la ou était tjrs mon oncle) ; enfin elle y va juste pour ouvrir les volets, nettoyer un peu et c'est tout...
La moitié de la maison est sans vie du coup...

Quand je lui demande si elle veut sortir elle me dit non donc du coup j'insiste pas puisqu'elle a déja l'air enerver quand je lui demande 2X

Elle ne va plus sur l'ordinateur non plus (alors qu'elle adorait faire des jeux) et bon ça je peux la comprendre, elle évite facebook pour l'instant.

Je sais que c'est sa façon de gérer et que je dois lui laisser du temps mais j'ai peur que ça devienne permanent (surtout qu'elle est sous médicaments, qu'elle mange presque pas et qu'elle dort presque pas).
Alors je sais que chacun vit ça à sa façon mais bon c'est dur de la voir comme ça puisque du coup je dois gérer un peu tout tout seule (et j'ai pas l'impression qu'il y a quelqu'un qui se soucis de comment je vais mais bon...)

Du coup mon copain s'enerve après moi parce que je sors pas ma mère pfff j'ai l'impression qu'il ne fait à chaque fois que rajouter des problèmes et je commence à en avoir marre de lui (oui c'est vraiment méchant je sais).
La je suis seule à la maison et franchement ça me fait du bien d'être loin de lui. Je me sens moins oppresser.

Enfin voila... Sinon je sais pas comment décrire ce que je ressens.
Je pleure pas bcp. J'ai des moments ou ça va pas quand je vois sa place vide ou quand je passe devant sa chambre ou quand je repense à tel et tel souvenir ou encore quand je regarde sa photo dans mon portable ; mais j'ai l'impression que je suis froide. Que ça me touche pas. J'arrive à manger (juste pas à bien dormir mais je fais pas de cauchemars). J'arrive à sortir, à faire des trucs etc...

Je comprend pas... Je sais qu'il est mort et qu'il reviendra pas et je l'aimais mon oncle. Mais j'ai l'impression que j'ai pas une grosse douleur.
Je pleure comme dis, mais je sens que je suis en colère, que je suis tellement triste, que ça va pas quoi... mais rien ne sors vraiment

Passer une agréable journée et courage à vous qui me lisez <3

[Mononoké]

Ce n'est pas parce que les larmes ne viennent pas que la douleur est absente. C'est très gentil de t'occuper de ta petite maman, et même si elle refuse de prendre l'air, tu le lui as proposé, tu ne peux pas faire plus. n'oublie pas dans tout cela de prendre soin de toi, de faire des choses qui te font du bien, si tu le souhaites.
Douce journée à toi

[AngelChibi]

Merci Mononoké pour ta réponse.

J'ai besoin d'écrire ce soir parce que ça va pas du tout, mais vraiment pas du tout du tout...

Mon copain vient de me faire une scène parce qu'il doit gérer l'entreprise tout seul et le bateau tout seul etc... et qu'il en a marre. Il a dit que ma mère sert à rien et qu'elle fait chier d'etre dans cette état (qu'elle fait pas d'effort pour se bouger etc)

J'en ai marre !!!!

Je le comprends (c'est dur de tout gérer seul, j'en sais quelque chose), mais je trouve qu'il ne fait que rajouter une couche sur ce que je vis. Et ça je le supporte plus.

Je veux rompre avec lui.

Ca fait deux ans et demi qu'on est ensemble, il y a des hauts et des bas mais la je trouve qu'il est tellement pénible et égoïste.

Je me doute que c'est pas facile pour un proche de gérer le deuil de sa conjointe et en plus de gérer les soucis de l'entreprise.

Mais quoi ? qu'est ce que je suis censé faire ? dite le moi parce que je suis perdu ?

On dit qu'il ne faut pas prendre de décision sous le coup des emotions mais la je me retiens de trop et ça va plus du tout.

Je pense à mon oncle et me dit : "merde punaise je me prend la tete avec un c** alors qu'il est plus la" et je m'en veux.

Je pense à mon copain tout seul à gérer et je m'en veux.

Je pense à ma mère qui va etre seule une fois que je serai partis et je m'en veux.

Il n'y a personne qui me demande ce que je ressens vraiment... En meme temps comme je suis neutre devant mon copain, ma mère et tout le monde, ils ont l'impression que ça va pour moi.

Mais la, ce soir, à 00h15 je suis en pleine crise d'angoisse et j'essaye de pleurer en silence pour ne pas que ma mère m'entende ; et j'ai aussi de nouveau des douleurs a la poitrine mais vraiment grave (comme j'ai des soucis cardiaque c'est cool quoi...)
Mon copain continue à m'ecrire sur messenger en me disant qu'il en a marre, que ça fait un mois que ça dure, qu'on a des vies de merde (il a des soucis avec sa mère, son entreprise, sa famille etc... et il remet tjrs sur le tapis qu'il a perdu son père donc il sait ce que c'est mieux que moi et je le cite en disant ça...)

J'ai peur de craquer. J'ai déja par le passer fait "des betises" parce que j'avais trop de choses à supporter et que j'y arrivais plus. Et la je me rend compte que j'ai exactement la meme pensée.
Je suis tellement à bout qu'en fait ça sort plus, y a plus rien qui sort et quand je suis seule la ça pète.

Pourquoi est-ce que je me prend la tete avec ça alors que mon oncle est partit ?
Je regarde sa photo et jme dis que j'entendrais plus sa voix. Ca me fait mal...
Il me manque meme si je le voyais plus aussi souvent.
Une partie de mon enfance est partit avec lui.

Mon Titi tu me manques, j'espère que la ou tu es tu t'amuses bien.

[*Ephémère*]

Que de tourments, Angel,
Que de poids sur tes épaules.
Il est des moments où il nous faut apprendre à penser à nous.
A être un peu égoïstes.
A interroger nos propres envies, nos propres besoins,  avant de songer à faire plaisir aux autres.
Mais ce n 'est pas facile.
Il est parfois bien compliqué de faire certains choix.
Alors, je ne puis que te dire encore et encore de prendre  soin de toi.
De te faire confiance.
D'être à l'écoute de toi-même...

Ici, le ciel est lourd et plombé de gris.
La pluie a mouillé le paysage.
Mais voilà que  le soleil pointe le bout de ses rayons.
Je t'envoie cette lumière en partage pour adoucir un peu  ta journée.

[AngelChibi]

Bonjour,


Ça fait longtemps comment allez vous ?

Aujourd'hui il fait beau la ou je suis et ça fait du bien un peu de soleil...

Sinon je ne suis plus venu donner de nouvelles car j'ai du faire admettre ma mère a l'hôpital psychiatrique début de cette semaine.
Elle faisait des crises d'angoisse et de panique du coup j'ai du appeler plusieurs fois le samu ,  sos médecin et finalement le médecin de famille à décider avec mon consentement de la placer la bas au moins jusqu'à demain ou mardi.

Elle a parler à des psychologues et ça avait l'air d'aller mieux... mais bon...
Du coup cette semaine avec mon copain on a arrêter de bosser pour ranger la maison de ma mère et vider les affaires de mon oncle avec l'aide d'une amie à ma mère.

Quand elle rentrera ça sera propre et elle n'aura que quelque truc à s'occuper.

Moi ça va pas. Je suis tellement fatiguer...

La ce matin on est répartit travailler avec mon copain donc pas le temps de se reposer...

Voilà en gros...

Je ne peu pas vraiment faire le deuil de mon oncle et ça commence à peser...

J'espère que vous allez bien en tout cas.
bon dimanche

[*Ephémère*]

Merci à toi, Angel, d'avoir pris ainsi le temps de nous donner quelques nouvelles.
Ici aussi, le soleil tente de montrer le bout de ses rayons.
Mais il a fort à faire pour lutter contre de gros nuages cotonneux tout blancs qui jouent à cache-cache avec lui...
A mon tour, de te souhaiter un dimanche paisible.

[Mononoké]

Bonsoir Angel,
vivre un deuil est fatigant, cette fatigue est présente quoi que l'on fasse, alors vivre ce que tu viens de vivre avec ta maman est une épreuve supplémentaire, ranger sa maison et continuer à travailler est très éprouvant!
je souhaite sincèrement que tu puisse t'offrir un peu de répit et de douceur pour pouvoir prendre soin de toi
tendrement