COMMENT CONTINUER?

[Gwen]

Ce sont les yeux plein de larmes que je viens poster ce message.
J'ai 37 ans et jusqu'à présent ma vie a été semé d'embûches auxquelles j'ai su à chaque fois me relever plus forte.
J'ai rencontré Sébastien il y a 2 ans par le biais d'une amie commune. Lorsque je l'ai vu j'ai tout de suite eu ce déclic qu'on espère tous avoir un jour pour quelqu'un. Il m'a un peu fait ramé avant de m'avouer ses sentiments à mon égard.

J'avais trouvé en lui le partenaire idéal... doux, gentil, attentionné, bienveillant, calme et aimant. Il disait que j'étais son rayon de soleil et que je lui redonnais goût à la vie. Mais ni mon amour pour lui ni mon soutien n'ont été suffisant pour que nous poursuivions ensemble cette belle histoire d'amour.

Alors qu'il se rendait au tribunal concernant ses enfants, l'avocate de son ex compagne l'informe qu'il y a une plainte contre lui pour maltraitance. Il en a eu assez de ne pas être écouté de la justice. Il a eu peur de perdre ses enfants sur des dires mensongers.  C'était le 5 décembre 2017 et depuis ce jour je revois la scène. Je suis au travail, je l'appelle? nous discutons pendant 30 minutes et à un moment donné je lui dis "je pars du travail" et il me répond "tu ne seras pas là à tant". Et tout s'enchaîne. J'appelle des collègues pour qu'ils aillent chez lui. Ils ne le trouvent pas. Il sera retrouvé par les pompiers dans un bois. Je suis sur place et on me demande d'attendre. 2 heures passent et le médecin du samu m'annonce la triste nouvelle. C'est fini je l'ai perdu à jamais.

Depuis ce jour je ne suis qu'un robot qui exécute les tâches du quotidien. Je m'isole. Je n'ai envie de rien. Je dors avec ses vêtements, je porte ses pulls, je mets son parfum pour sentir son odeur. J'ai des angoisses. Je ne dors plus. Je ne suis plus que l'ombre de moi-même.

J'ai du soutien par mes proches qui me disent tous que le temps va m'aider. Mais je ne sais pas si j'ai envie de continuer sans lui. J'ai peur de l'oublier, de le trahir quand je souris devant mon fils qui fait le clown. Je suis perdue dans mes émotions. Et je culpabilise de ne pas avoir fait plus pour lui venir en aide. Je lui en veux de m'avoir abandonnée. Mais je culpabilise de lui en vouloir.

Je ne vois pas lumière d'espoir même infime à laquelle me raccrocher et qui me donnerai envie de me battre. J'ai perdu 4kg et je suis rongée par le chagrin. Lorsque j'accepte une visite et que je ne l'annule pas, je me sens oppressée.
Je suis suivie par une psychologue mais ça ne change rien à ma problématique et parler, toujours parler est épuisant.

Je suis une femme brisée, amputée d'une partie de moi et la seule chose dont je suis sûre d'avoir envie est de m'éloigner de notre environnement et qu'on m'oublie.

[qiguan]

avec tristesse je t'accueille
en allant sur la partie conjoint
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/
tu seras comprise
et aussi sur la partie http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/
prends soin de toi ton fils a besoin d e toi !

[SLeti]

J ai 35ans et j ai  perdu l amour de mon coeur nommé aussi Sébastien, 34ans a peine, est parti a mes cotes la nuit du 9au 10 Octobre 2016,   
.
Je me pose aussi les memes questions et pleins d autres, et a quelque diffrerences près votre histoire est tellement similaire a la miennes, sauf que moi  c a mon  réveil que j ai vu que  mon ange etait deja au ciel.  Je suis rester avec lui jusqu au bout,
Ajd encore, même si je suis bien consciente de tout, je n arrive pas a accepter l inacceptable, a etre a vivre a juste sortir car tout est vide, comme sans vie. Je suis en vie sans l etre,. 
C est vrai, comment vivre apred ca qd on n est plus la meme personne pc celle qu on aimait plus que tiut est parti avec une part de nous a jamais.

[Gwen]

Je ne peux pas dire que cela me réconforte de lire votre message car ce qui nous arrive est bien triste. Et j'avoue que cela n'est pas rassurant si au bout d'un an vous en êtes toujours au même stade que moi. Car cela fait peur. C'est difficile de se voir dans un état qui n'est pas le nôtre en temps normal et de voir que l'on est impuissant face à cela.
Mais je vous rejoins. Tout n'est que combat perpétuel même de passer l'aspirateur. Voir des amis je m'y refuse car je n'en ai pas l'envie et que je ne peux faire face à leur maladresse. Je les sens impuissants face à mon désarroi et inquiets aussi.
Je ne compte plus les fois où l'on m'à demandé si j'avais des idées noires parce que j'ai eu le malheur de dire que je n'y arrive pas. Sans compter non plus sur les fois où l'on m'à dit que j'allais refaire ma vie.
C'est tellement loin de tout ce que j'attends. Je l'attends lui qu'il me guide, qu'il m'aide et qu'il me dise que ça va aller... mais rien.
Et je ne vois pas comment je peux faire pour tout simplement vivre.

[SLeti]

Et bien je pense qu il n y pas de solution a ca a part s obliger a accepter l inacceptable !
En vous lisant j remarquer mon erreur, Sébastien est parti en 2017,octobre dernier.  Ca a fait 3mois mercredi passer.
Je ne sais pas comment il fait faire non plus j ai les meme actions que vous pensées entendu aussi mais les gens ne savent pas.  Se foutre en l air, sincèrement ca m a traverser pc je n ai pas les memes jours que vous, sauf peut être ajd, mais croyez moi, depuis le debut je le vis seule, seule ou la solitude est mon deuxième poumons. J aussi un fils de 15ans, ou avec Sébastien c etait la fusion qu on peux toutes esperer, comme vous je s en colère je lui en veux, je m en veux je me sens si seules, si noyer par ce chagrin indescriptible, nous sommes vivantes et qui plus es jeunes ou on s est vu se faire prendre le rayon de soleil qui donnait vie a tout meme la ou c etait gris. So. Énergie, sa voix sa peau, ses câlins, le regarde mtn je ne peux le faire que sur une photo ou ses sourirs reste figer. 
Depuis ce drame, j ai recu qq signes, mais cela vient il de mon imagination tant il me manque ou est lui vraiment.  Le lendemak' de son enterrement, le 18/102017,j vu un S dans le ciel.  J tellement cru halluciner que qd je suis rentrer j pris ses écrits pour en vérifier tous les S.  C etait lui. Mais ou doit se situer nos croyances face a tant de douleurs.  Pour moi pour ce que je vis mais les autres aussi. !
Comme vous, je ne sais pas comment il faut faire, je ne sors plus je reste l ombre de moi meme ce depuis ce matin la, ou ma vie tourne lentement. Ce matin la, une part de moi est partie avec Sébastien'.   .  Moi  aussi je s de tout coeur avec vous et avec tout ceux qui souffre. !! Comment comprendre cette vie. ??!! Veuillez m excuser si je s un peu gauche mais je n ai jamais ete sur des forum ou autres,.

[christinette]

        Bonjour,
    Je viens de perdre mon mari chéri le 23 decembre 2017
    dans la nuit a notre domicile, c,est atroce je vis un véritable
    cauchemar!!! jai un film qui défile en continu dans ma tete
     moi aussi j,ai des idées noires,je suis chez ma soeur actuellement
    a 5 mn de chez nous quand je dois retourner chez moi c,es l,enfer!!!
    tout me reviens vais je pouvoir retourner dans notre maison, je le vois partout
    ma vie s,est arreter ce soir du 23 ,ma soeur me di ce matin que je dois sourire que ma tete
   fait peur je suis livide;;je sais pas si les gens comprennent ;;; sa nous arrache le coeur on me di y a que le temps qui atténu pour ma part je ne pense pas;;;

[qiguan]

avec tristesse je t'accueille
va sur
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/
tu liras des "histoires" similaires ...
en fouillant
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
tu verras que d'autres ont survécu, comment ...
chacun sa manière mais lire les autres aide

Tu pourras ouvrir un fil et y raconter votre histoire ...
pour les images post traumatiques voir EMDR dans lien boite à outils que tu trouveras dans la table des matières dont je t'ai mis plus haut le lien
affectueusement