Plus de deux ans...déjà...

[jadma]

Bonjour à tous,

Je reviens écrire sur ce forum un peu comme on jette une bouteille à la mer... Une de plus.
Mon père est parti en décembre 2015. Ca me semble si loin et pourtant encore si proche...
Je crois que j'attends moins "son retour". Une partie de moi semble avoir intégré qu'il ne reviendra pas. Mais je n'arrive pas à me faire à son absence. Je n'arrive pas à m'habituer à ce téléphone qui ne sonne plus, à sa voix que je n'entends plus, à ne plus le voir.
Je continue à penser à lui chaque jour même si parfois je mets mes émotions à distance.  Souvent les larmes me montent aux yeux mais c'est difficile de se laisser aller tant c'est encore douloureux. Et il y a toutes ces dates "anniversaire" qui restent des moments pires que les autres. Personne ne parle plus de mon père, ou ne prend de mes nouvelles dans ce domaine, encore moins les jours fatidiques. Tout le monde semble avoir oublié ou faire comme si rien ne c'était passé... Même les "proches", oui oui tout le monde dans les même bateau, soi-disant proches parce qu'ils font partie de notre cercle familial mais pas forcément proches par le coeur...
J'ai laissé tomber l'espoir de trouver du réconfort et de la compassion de la part des autres. Je crois malheureusement que ces qualités ne sont pas de ce monde.
C'est si difficile un  deuil ! Ca l'est encore plus de devoir le faire seule, presque en cachette parce que les autres n'y comprennent rien et " qu'au bout de deux ans quand même !!!".... Sans commentaire.
Parfois j'aimerais bien faire comme eux, enfouir, fuir. Je l'ai bien fait moi aussi par le passé. Mais cette fois je ne peux pas. Ca serait comme trahir mon père. Ca serait comme me trahir moi.
Alors voilà, au bout de deux ans j'ai du mal à remettre du sens dans ma vie. Je suis toujours debout, toujours vivante, parfois même souriante... en apparence. Et j'en ai marre de tous ces masques. J'en ai marre de ces conventions sociales asservissantes parce que les gens ne sont pas foutus de s'extirper de leur nombrilisme exacerbé. Le pire, c'est qu'ils ont l'impression d'être les plus forts parce qu'ils vivent dans le monde des apparences, le monde des illusions. Et quand on ne veut pas se fondre dans la masse, on fait quoi pour survivre et se sentir à sa place ?
Coup de gueule parce que j'ai mal.

Jadma

[souci]

   

J'en ai marre de ces conventions sociales asservissantes parce que les gens ne sont pas foutus de s'extirper de leur nombrilisme exacerbé. Le pire, c'est qu'ils ont l'impression d'être les plus forts parce qu'ils vivent dans le monde des apparences, le monde des illusions. Et quand on ne veut pas se fondre dans la masse, on fait quoi pour survivre et se sentir à sa place ?

     On vient lire et écrire ici, à la recherche de profondeur ...
     On se pose en silence quelque part et on attend le dialogue intérieur avec les traces et impressions du passé, avec les couleurs du temps présent, on sent s'ouvrir et se fermer la fragile fleur de notre peau ...
     On assume, quoi ...
      Amicalement, solidairement, Martine.

[Federico]

Bonjour Jadma,

MAGNIFIQUE COUP DE GUEULE ! Bravo !

Continue comme ça... pour être entendu... pour la mémoire vivante de ton père... pour ne pas te trahir toi !
Continue à écrire, à jeter des bouteilles à la mer... donne de grands coups de pieds dans les poubelles à ordure humaine !
Révolte toi... Ose l'insoumission au malheur !... ça va te faire du bien !
OUI, vivre l'absence c'est terrible !
A la mort de ma mère... il y a 18 ans ! Il m'a fallu dix ans pour retrouver un certain équilibre émotionnel !
Pourtant, ma vie n'a jamais perdu son sens... j'étais en couple, deux jeunes garçons, travail, famille, amis, maison ... etc... "ça" oui, j'ai vécu très douloureusement tout seul la mort de ma mère !
Avec le suicide de mon fils aîné... il y a 5 ans ! là oui, tout a brûlé, explosé ! MA VIE n'a plus aucun sens ! séparation de mon couple... éclatement de ma vie de famille... perte de beaucoup d'amis (?) ... vente de ma maison... etc...

Aujourd'hui, lorsque je pense à ma mère... je souris ! je suis apaisé... je ressens du bien-être !
Par contre, je ne peux sourire à mon fils... j'espère y arriver... pour lui... pour moi... pour que sa liberté soit plus belle... pour que je puisses vivre en liberté !

Aie confiance en tes qualités humaines... ce n'est pas une question de s'en sortir ou de tourner la page... mais plutôt d'avoir envie de vivre pour soi... pour les personnes que l'on continue à aimer !

Se fondre dans la masse ? non, jamais ! tu es unique Jadma... oui, unique pour ton Papa !

Amicalement, solidairement.
Federico

[jadma]

Merci à vous deux pour vos messages si réconfortants.

Martine, pour vos mots pleins de sagesse et tellement beaux...

Frederico, vous m'avez fait pleurer d'émotion tant votre message a profondément touché mon coeur. Vous qui êtes un Papa, vos mots ont été comme un baume plein de douceur pour mon coeur d'orpheline...

Merci pour votre chaleur humaine qui me fait voir à nouveau que la vie peut être belle.

Amicalement et solidairement,
Jadma

[Psychyn]

Bonjour Jadma,

Comme je partage ton ressenti.. malheureusement, des autres (amis, famille..) effectivement, on ne peut rien attendre, pas le choix d'essayer de s'accrocher seule, c'est un fait. Je me suis toujours demandée s'il fallait en passer par là pour etre en mesure d'etre a l'ecoute dejà, tout simplement. Mais meme nous, nous ne vivons pas nos tragedies de la meme maniere et n'avons pas les memes « attentes », « besoins » pour tenter de reprendre gout a la vie et lui redonner un semblant de sens. J'ai le sentiment que, sauf exceptions, nous sommes voues a eprouver cet enorme sentiment de solitude que personne ne peut veritablement attenuer, tant c'est complexe et personnel. Essayons de tenir le cap et d'etre a la hauteur de nos peres exceptionnels, seule chose qui m'aide pour l'instant. Pour le sens à donner a la vie, difficile quand elle nous « trahit » et nous « ecoeure » à ce point, mais peut etre qu'un jour, avec le temps...gardons espoir.

Prenez bien soin de vous.

Affectueusement,
So