Je veux ma maman

[katrinap]

ma petite léonie
ce que tu vis est extrêmement dur et injuste perdre sa maman à 6 ans c'est contre nature
j'espère que tu as des figures maternelles près de toi qui peuvent t'accompagner
en tout cas sur le forum tu as pleins de mamans de coeur qui t'entourent!
dis toi et c'est important qu'elle t'a conçue et qu'à travers toi elle vit, elle t'a transmis une partie d'elle même et c'est en étant heureuse qu'elle le serait car elle t'aime et veut le meilleur pour toi
vois tu un spécialiste qui peut épauler  tes chagrins et t'accompagner?
je t'embrasse et si tu veux parler n'hésites pas
katrin

[comment_faire]

D'après mes calculs tu avais 6 ans lorsque ta maman est partie.
C'est trop jeune, bien trop, terriblement trop jeune pour se séparer ainsi de sa propre maman.
Il y a beaucoup d'injustice dans ta situation, car un(e) enfant ne devrait jamais vivre cette horreur.
Mais la vie et parfois nulle.

Si je t'écris, c'est pour te dire (je suis un homme) ceci : qu'on ait 6 a, 14 a, 20 a ou bien 50 ans, perdre une maman c'est toujours perdre SA maman. C'est toujours aussi atroce à vivre.
Je crois que si tu es toujours là, présente sur ce forum pour lire, écrire, réagir, c'est que mine de rien, tu as encore de l'énergie et que celle-ci devrait, à terme, t'aider à mieux vivre.
Fais toutefois attention, si tu sens que tu te diriges vers une dépression, fais-toi rapidement aider par un thérapeute (psychiatre par exemple), avant que celle-ci ne s'installe véritablement et fasse des dégâts imprévisibles.

Je pense à toi, je n'oublie ni ta personne, ni ta douleur.

[Mc]

Bonsoir,

Après un peu d'accalmie, j'ai un gros passage à vide. Un trou dans le coeur. Comme une envie de hurler. De dire aux autres que je me fou de leur problèmes et de leur soupir. Dans quelques jours, je vais revenir dans la maison familiale pour des vacances. Dans la maison où elle est morte, où elle ne sera plus là pour m'accueillir et m'attendre. J'ai peur et la solitude m'assaille. Je sais que ça passera toutefois la blessure est si vive, si brûlante.

[vortex]

J'aime à penser que pour s'occuper convenablement des gens autour de soi, il faut déjà être soi-même en position de pouvoir le faire et je comprends qu'il puisse advenir des instants lors du deuil ou l'on à envie d'être égocentriste si j'ose dire.


Il arrive que notre propre douleur soit si forte que l'on n'a plus la force et ni le cœur à s'occuper des gens qui nous entourent, mais rassure toi ! Ces moments là sont passager et tu reviendras à la ''normal' (façon de parler).


Tu as sans doute tout naturellement un coup de mou, car tu vas retrouver la maison familiale et cela ravive des souvenirs. Ce qui est naturel et prévisible. Tu y restera combien de temps ?

N'hésite pas un seul instant à revenir parmi nous, pour par-exemple, nous partager les émotions que t'aurons procuré ce retour à la maison familiale.

[Mc]

Bonjour, mon séjour dans la maison familiale s'achève et ça a été à la fois facile et difficile. J'ai connu mon premier anniversaire  sans ma maman et c'est dure. J'ai retrouvé ses affaires que nous n'avons pas encore trié. Et à part les photos et les souvenirs c'est aussi ce qui rappelle que son existence s'est stoppé d'un coup d'un seul. Laissant tout le reste sur place. Ma soeur fait une dépression,  et l'avenir de cette maison, des relations familiales et toutes ces incertitudes. Ça fait trois mois et demi, c'est peu, le temps doit faire son oeuvre. Je veux rentrer chez moi, retrouver mon cocon. Je ne suis pas encore à l'aise dans cette maison. Et je ne sais pas ce que je veux en faire. Le deuil c'est l'absence de ma maman et tout le devenir en question. 

[Mc]

Bonsoir,

Je ne sais pas si c'est parce que ce sera bientôt l'anniversaire de maman, le nombre de mois, qu'est ce qu'elle me manque en ce moment. J'ai trouve une photo d'elle, où elle a se regard si tendre et tous les jours je la regarde en lui disant que je l'aime. Je suis pas déprimée, toutefois j'ai des gros coups de blues que j'ai parfois du mal à gérer surtout au travail. Ca me pèse et ca mange mon énergie. Je me sens seule face à cette tristesse que seul le temps pourra apaiser. Mon entourage professionnel ou amical ne peut pas forcément comprendre. J'ai aussi parfois du mal avec les autres. Comment faire pour gérer ce passage à vide ?

[katrinap]

pas de recette, mais prends soin de toi, fais de petites choses que tu aimais faire avec elle par ex, recrées une bulle, un espace temps où tu peux la pleurer, te remémorer des souvenirs heureux,  qui peuvent peut être te ressourcer pour le reste de la journée
prends soin de toi
katrin

[marie-huguette]

Bonjour,
Je m'appelle Daniel: Marie Huguette, c'était le nom de ma maman. Comme toi MC, j'ai perdu ma maman cette année, au mois d'août. Elle avait 99 ans mais cela n'enlève rien à la peine que je ressens encore. J'ai beau avoir 62 ans, je me sens comme un gamin perdu sans elle. moi non plus, je n'ai pas de conjoint ou d'enfants, mais  j'essaie de ne pas  rester seul trop souvent car cela est difficile. Je ne pleure plus tous les jours, mais il y a des moments où l'absence de ma maman se fait sentir  encore plus fort. Dans ces moments, je viens sur le forum lire quelques messages de gens qui sont aussi dans la peine, cela m'aide à comprendre ce qui se passe en moi et à accepter cette douleur et ce manque. Le deuil est une épreuve de l'existence qui nous transforme totalement. On ne voit plus le monde de la même manière et il faut s'habituer à vivre sans cet être qui nous a quitté. Je te souhaite beaucoup de courage et t'assure de ma compassion.
Daniel

[FORCE]

Bonsoir MC, je fais le deuil de ma maman et de mon père. c'est si difficile d'être ainsi coupé de ce cordon ombilical d'amour. Je pense aller le moins mal possible pour eux. ils voudraient que nous ayons de belles vies. Pour eux il faut aller chercher la force qui est en nous, au plus profond . Leur écrire me fait beaucoup de bien. Se forcer à aller vers les autres  est aussi thérapeutique. Bises énergisantes

[Mc]

Bonsoir maman,

Ça fait un an aujourd'hui que tu es partie. Un an que je t'ai entendue me dire je t'aime pour la dernière fois avec ta voix fatiguée. Maintenant, tu es en paix, je le sais. Je veux te dire comme tous les jours combien je t'aime, jusqu'au fin fond de l'univers.

Tu me manques terriblement, surtout aujourd'hui.

Merci d'être ma maman à moi, pour toujours. Merci pour tout ce que m'a appris et donnés. Ton rire, ton humour, ta dignité, ta volonté, ta générosité, tes doutes. Tout ce qui fait que tu es toi.

Merci si les larmes coulent, merci infiniment maman de m'avoir donné la vie.

Lilou

[givranchien]

Bonsoir
Moi aussi j' ai perdu ma maman et je ressent aussi une grande douleur. J espère comme toi trouver un soulagement sur ce site.
Je pense qu il faut tout essayer pour sortir de ce désespoir qu est le nôtre.En parler a un psy ou faire de l hypnose pour se détendre.
Mais surtout ne pas ignorer notre grand malheur. Je crois pour ma part que l âme de ma mère est toujours présente c est un petit truc a moi je lui parle en espérant un signe. De plus je sais que je reposerai a ses côtés pour l éternité mais avant il faut penser a Survivre c est le plus dur.
Tout le monde connaîtra un jour là perte de un être chère c est dommage qu il n existe aucune structure pour trouver des personnes ayant les mots des méthodes pour avancer a part le temps qui passe et qui nous permettra je te le souhaite aussi de continuer notre chemin. Courage et patience....

[Mc]

Je viens poser ces mots ici, car je crois que c'est le meilleur endroit pour les exprimer. J'ai décidé qu'il est temps que j'ouvre les vannes de ma tristesse. Toute cette tristesse accumulée depuis le décès de ma maman. J'ai senti l'envie de vivre se réveiller furieusement en moi. Compris que la vie dans ce corps est si courte, réaliser tout ce que je voulais faire, arrêter de me dire que j'avais le temps. J'ai pleuré aussi mais peut-être pas librement. Je ne me suis pas rendu compte de tous les deuils que je porte en moi liés au départ de maman. Le deuil total de l'enfance, le deuil de ce qui ne sera plus, le deuil de ce qui ne sera jamais. Je n'aurai pas d'enfants. La bipolarite de ma sœur qui s'est révélée après le deces de ma maman. Et en ouvrant les vannes, je ne m'attendais pas à cette déferlante. Et je ne veux pas fuir ces pleurs et cette douleur. J'ai fui mes émotions trop souvent et cela a été un poison. J'avoue que je me sens nue et désarmé. Je sais aussi que je veux vivre et exprimer tout ce que suis. Car mes parents n'ont pas pu le faire et qu'ils m'ont donné la vie pour être ici et maintenant. Je leur dois au moins ça.

[Mc]

Bonsoir,
Un deuxième deuil va commencer. Celui de la maison de famille. Nous sommes 4 et il est normal que l'on sorte de l'indivision. Nous étions dans un consensus, et l'un de mes frères parce qu'il a d'autres projets veut quitter cet état. Je ne sais pas ce que ça donnera, j'ai tellement peur. Peur d'être déracinée pour toujours. Je suis une branche qui n'a donné aucun bourgeon et je me sens tellement seule en ce moment, l'année 2020 étant tellement particulière. Je me sens tellement nue sans parents, sans conjoint ou enfants . J'ai la sensation que je n'aurais pas assez de force, je suis fatiguée. Toutes les vannes, de tout ce que j'ai pu refouler depuis des années s'ouvrent ces derniers mois. Effet du confinement et du deuil qui poursuit son chemin. Je vais pourtant devoir me battre, mais là, je suis fatiguée, tellement lassée...