J'ai perdu ma maman début d'année 2022

[Absolumuse]

Bonjour à tous

Je n'aurais jamais imaginé que j'écrirais un jour sur un forum pour ce genre de choses, mais chaque soirs ou je me couche je suis tellement triste que je me sent "obligé" de lire des posts similaires a celui que je m'apprête à vous faires ... Histoire de me sentir moins seul, d'avoir l'impression que d'autre comprennent ce que je traverse.

J'ai 34ans et je vie séparé de ma maman depuis l'âge de 19ans. Nous nous appelions régulièrement, j'allais la voir autant que je le pouvais dans la limite du temps que j'avais entre le travail et ma vie à coté ... Nous habitions à 10min en voiture. Ma maman était une personne très seule, elle n'avait que moi. Plus de mari / copain depuis des années (j'ai été élevé par ma maman seule) , très peu d'amis, une famille très décomposé. Bref elle n'avait que moi. Du coup ma maman ce reposais énormément sur moi. Beaucoup de SMS, beaucoup d'appel mais parfois c'était tellement trop que je ne lui répondais pas toujours. Parfois même durant plusieurs jours ... c'était trop, même si je comprenais ... Et parfois quand je ne répondais plus beaucoup elle s'arrêtais quelques jours car elle savait que j'avais besoin d'un peu d'espace.

Le dernier message dont j'ai répondais datais du 6 janvier ... Après je suis parti une semaine pour le travail et ma tete était ailleurs. Mais en rentrant de cette semaine le samedi 15 au matin cela faisait presque 10 jours que je n'avais pas eu de nouvelles, j'envoi donc un petit SMS à ma maman pour savoir si elle voulait faire quelques courses avec moi. Pas de réponses ... pas normal du tout ... ma maman avait son téléphone en permanence avec elle.  Etrangement calme de base, là je m'inquiète malgré tout instantanément. Je me dit que son téléphone qui ne tiens pas beaucoup la charge doit étre coupé, qu'elle est en balade et qu'elle va le rallumé dans la journée et me répondre. Mais le soir venu, pas de réponses ... Le lendemain je réécris, j'appel,  mais rien, pas d'accusé de réception et je tombe sur messagerie directement. Je sais qu'il y a un problème. Je prend ma voiture et je décide d'aller sonné chez elle et voir comment sont les volets de l'appartement (fermé, mi ouvert, ouvert) car je connais ma maman et je sais que si elle était parti en weekend elle fermait absolument tout ... peu être qu'elle était en weekend et qu'elle avait oublier son chargeur ?  J'arrive sur place et je vois tout les volets ouverts à mi hauteur ... Personne ne répond à la sonnette. Je repart inquiet et je me dit que je repasserais le soir pour voir si il y a de la lumière ou reflet de la Tv, bref un signe de vie. Le soir venu ... rien n'avait bougé ... Et mon angoisse commençais à grandir de plus en plus. Dimanche arrive et je refait le scénario de la veille ... appel, sms, visite ... Rien ...
Ce que je vais dire va peu être vous "choquer" mais dimanche après midi ... je savais que ma maman n'était plus la ... Au fond de moi je le savais. Malgré tout j'ai voulu appeler les pompiers ce dimanche, mais j'ai voulu attendre un jour de plus, vraiment au cas ou elle serait en weekend et que tout cela n'était qu'une malheureuse série d'évènement inquiétant.  Je pense que j'étais dans le déni, je ne voulais pas avoir la réponse car je la connaissais déjà ...

Lundi matin, je me réveil et la première chose que je fais c'est de tenter un appel ... rien. Je m'habille immédiatement et je me dit qu'il faut que j'appel les pompiers. Plus le choix, plus de raison d'attendre et surtout je dois savoir. Je vais chez ma maman et j'appel les pompiers une fois arrivé.  15min plus tard ils sont la, avec la police. la grande échelle est déployer et un pompier rentre dans l'appartement de ma maman au 3eme étages,  d'autres montes les escaliers et attendent devant la porte fermé du domicile en compagnie du gardien de l'immeuble. Moi je suis en bas dans le hall, j'attend ... Le gardien redescend 5min plus tard et je lui demande ce qu'il en est. Et la il me dit " il y a rien, c'est vide" ... Un soulagement me prend au trippe tout de suite, je me dit que quand ma maman va revenir elle va prendre une sacré soufflante pour "partir" comme ça sans prévenir personnes et sans messages ... Je décide donc de monté chez elle pour mettre un petit mots pour expliqué pourquoi la fenêtre de sa cuisine est cassé. Arrivé au 2eme je croise un pompier ... mais je croise le pompier qui était passé par la fenêtre. Comment peu t'il être ici ? Il est forcement passé par la porte d'entrée pour ce retrouver dans les escaliers de l'immeuble ... Et la j'ai un blanc ... c'est pas logique, c'est pas normal je le sais.  Un pompier m'arrete et je lui demande de confirmé ce que viens de me dire le gardien. "Il n'y à rien ?". Le pompier me dit, qu'il me laisse voir avec son collègue derrière lui. Son collegue me dit "on est désolé ... on l'a retrouvé dans son lit"

Nous sommes le lundi 17, il est 10h30 et je viens d'apprendre que ma maman n'est plus ... pire que cela, je ne peu même pas la voir, car cela faisait 10 jours ... ma maman est parti le 7.   
Sur le coup, je ne craque pas, je me contente de dire au pompier "OK" et je retourne dans le hall ... Je ne veux pas voir ça, je ne veux pas sentir ça ... Impossible. Après un court moment la police m'explique déja toute la procédure ... papier, PFG et j'en passe ...
Les PFG prennent en charge ma maman 1h plus tard à peine, je m'enferme dans la cuisine pendant la levé de corps ... je ne veux absolument rien voir, c'est beaucoup trop dur.

Dès le lendemain RDV avec les PFG pour les obseques ... je suis seul, totalement seul, pas de famille pour m'aider ... C'est le genre de chose qu'on fait en famille, choisir le cercueil, les musiques, les textes, la cérémonie ... je suis seul face à la dame et c'est tellement dur. Je ne craque pas, je reste fort car c'est pour ma maman. Je me dois de faire tout ça pour elle.

Je vous passe tout les autres détails car je me suis déjà énormément perdu depuis le début mais j'ai fait le reste de tout ce qu'il y avait à faire totalement seul. Papiers, vidé l'appartement, et j'en passe. Pendant 2 semaines je n'ai absolument pas touché terre.

Maintenant que tout est terminé la douche froide arrive. Le manque est la, la culpabilité de ne pas avoir répondu à ses derniers messages ... j'avais le travail, ex ... mais j'ai du mal a me pardonné d'avoir mis 10 jours ... ca me hante de savoir que ma pauvre maman est partie seule chez elle. Je sais comment elle est partie pour ou moins et ca me hante. Chaque soirs je repense à ses derniers instant seule chez elle, a quoi a t'elle pensé ? Es qu'elle c'est sentie partir ? Es qu'elle à eu peur ? A t'elle souffert ?  Ses questions je me les répètes en boucle et je m'en veut tellement ... J'ai l'impression d'avoir été un fils totalement égoïste et indigne ... 

Ses SMS étaient vraiment nombreux et de temps en temps je  lui demandais de levé le pieds ... maintenant je donnerais tout pour avoir un SMS qui arrive de sa part ... Mais ca n'arrivera plus jamais

Je suis navré de la tournure peu être bancal de mon message, je ne suis pas doué pour ça et c'est encore très chaud ...

Mais j'avais besoin de l'écrire quelques part ...


Merci à tous

[katrinap]

bonjour absolumuse

nous serons là pour vous même virtuellement, ce que vous vivez est infiniment douloureux  pas sure que cela vous aide mais quand on prend des décisions on ne peut pas projeter le pire en se disant que l'on ne reverra pas son parent, vous avez pris la décision qui était opportune pour vous à ce moment, juste souffler un peu
je suis parent de plusieurs enfants, je peux vous affirmer que votre maman savait et sait que vous l'aimez et qu'elle ne vous en a pas voulu , un parent aimant une maman aime inconditionnellement et n'a rien à pardonner
accrochez vous à cette pensée il y a pire que la chagrin de la perte, il y a la culpabilité souvent excessive souvent mal placée qui au fond au delà du rationnel des petits événements que l'on peut se reprocher ne sont que le reflet d'une souffrance de ne pas avoir pu sauver son parent, mais on ne le peut pas et c'est ce travail qui accompagner le deuil
ce sera long, douloureux mais l'amour qu'elle a projeté en vous vous aidera à avancer et un jour, plus apaisé, vous aurez le sentiment qu'elle est en vous et que vous n'êtes pas seul ,toutes les valeurs qu'elle vous a transmise seront votre patrimoine et vous porteront
venez parler de votre maman si vous en avez le besoin on sera là pour vous soutenir, écouter
amicalement
katrin

[proteinkaaba]

Je sais que vous venez de vivre une perte énorme. Je veux partager ma tristesse avec vous. J'espère que vous vous en remettrez bientôt, que vous retrouverez votre esprit et que vous continuerez votre vie.

[proteinkaaba]

Je sais que vous venez de vivre une perte énorme. Je veux partager ma tristesse avec vous. J'espère que vous vous en remettrez bientôt, que vous retrouverez votre esprit et que vous continuerez votre vie.

[Annahsarraz]

Salut,

Juste te dire que ton message m'émeut beaucoup car ton histoire résonne avec la mienne : j'avais une mère très seule et souvent "envahissante" avec moi. Elle m'a appelé la veille et l'avant veille de sa crise cardiaque, je n'ai pas répondu et je m'en veut terriblement... Mais j'espère un jour réussir à me pardonner (ou comme m'a dit très gentiment une proche a qui je me suis confiée dans les jours qui ont suivi sa mort "comprendre que je n'ai rien à me pardonner"). Pour l'instant, ça me paraît impossible mais j'ai quand même espoir dans cette pulsion de vie que je sens malgré tout en moi.
D'après ce que tu racontes, tu as été présent pour ta maman, bien plus que moi. Et si tu ne lui as pas répondu pendant quelques temps c'est que tu avais besoin de recharger tes batteries pour mieux être présent après. C'est normal. Et quoi que tu ai fait, tu n'aurais pas pu empêcher sa mort. Je sais ce qu'est la culpabilité, c'est un sentiment terrible et destructeur dont il est difficile de se défaire seul : pour ma part, en parler avec un psychologue m'aide beaucoup.
Courage à toi, bonne soirée

[Absolumuse]

Bonjour,

voila plus d'un an maintenant que j'ai posté mon message et j'ai vu il n'y a peu que des réponses avaient été postés.

Je tiens à remercier les messages de soutiens et de partages.


Pour ma part les choses avances, la peine se transforme très doucement en nostalgie, mais j'ai malgré tout chaque jours qui passe je pense à ma maman.  Il y a peu de temps je me demandais quand es que cela allais "disparaitre" ?! Mais plus les jours / semaine / mois passe et plus je me dit que jamais cela ne passera vraiment ... Après plus d'une année je pense qu'il y a pas encore eu, une seule journée ou,  soit "au mieux" pensé à elle, soit "au pire" avoir des larmes qui monte quand j'y pense avec trop d'insistance ou que je me remémore cette horrible journée que je vous ai raconté lors du 1er message.  J'aimerais savoir qu'un jour je passerais l'étape ou je n'y penserais que, quand je le déciderais et avec nostalgie et non  avec de la tristesse. C'est loin d'être le cas pour le moment.


A tous ceux qui traverse cette épreuve je ne peu que vous souhaitez du courage et surtout prenez le temps de faire le deuil à votre rythme. 

[comment faire]

Je voulais vous assurer de ma plus totale compassion, je suis un homme de 63 ans et j'ai perdu ma maman en 2011.
Je sais ce que c'est. Et c'est extrêmement difficile à vivre.
Il y a au fil des années qui passent des hauts et des bas.
Mais jamais, jamais je n'oublierai ma maman.