La mort n'est rien...

[sanslui]

Moi ce texte je l'aime bien ! Bon, mis à part le coup des prières... je n'y crois pas et mon mari parti il y a un mois non plus.
J'aime bien l'idée qu'il reste présent autour de nous ou dans nos coeurs. Je n'aimerais pas qu'on baisse le ton à son nom, au contraire moi j'en parle avec une relative aisance.
Peut être d'avoir vécu 4 ans au Mexique m'aide un peu : la mort fait part de nos vies et il faut vivre avec. On dort souvent avec des T-shirts avec des squelettes qui dansent.  Mais c'est vrai dans nos mentalités d'Occidentaux , c'est tabou.
Moi je suis une survivante, par deux fois (à 18 ans et 49 ans) la mort m'a frôlé.
Je suis devenue un peu fataliste devant le destin qui nous accompagne durant notre vie. Je sais qu'il faut vivre avec tout ce qu'il nous apporte de joies comme de tristesses.  Et la mort en fait partie et il ne faut pas la redouter.

[Mum010863-290911]

Bonjour,

Je trouve ce texte vraiment joli.
C'est le texte que le maitre de cérémonie à lu au cimetiére lors des funérailles de ma maman, décédée à 48 ans.
Avec ma soeur agée de 17 ans (j'en ai 21 aujourd'hui), ce texte nous avait particuliérement touchée.

Je vous souhaite à tous beaucoup de courage et de soutien pour traverser toutes les épreuves qu'est la perte d'un être cher.

[Pépite]

Ma gorge se sert chaque fois que je visite ce forum et que je vois les messages s'accumulés, les topics s'ouvrir pour déplorer le décès d'un proche.

Chaque fois, j'ai ce sentiment d'injustice qui bouillie en moi pour finalement conclure que cela fait partie de la vie.

Je vous souhaite à chacun d'avancer au mieux.

......................................


Vous savez des fois, je me dis qu'il y a forcément quelque chose de bien qui doit ressortir d'une telle épreuve, mais je ne vois rien qui puisse être positif, absolument rien!

Sans vouloir me faire plaindre , j'ai perdu beaucoup en très peu de temps alors que j'étais très heureuse, j'avais absolument tout, ou presque.

J'ai perdu mon père, tout ce qui lui appartenait et m'appartenait lors d'un incendie qui a eu lieu deux semaines après son décès. Il ne me reste plus que sa guitare qui n'était pas sur les lieux de l'incendie, j'ai du laissé la personne avec qui j'étais ( liste non exhaustive ).

Je ne suis pas de nature à me laisser abbattre donc, je peux gérer toutes les pertes matérielles, faire semblant de gérer le décès de mon père et ma séparation.

Mais je n'arrive pas à saisir le sens de tout cela, je me demande s'il y a quelque chose à apprendre de tout cela; Si ce n'est que dans la vie tout peut arriver. Il y a t-il un message subliminale à saisir ? Ou est-ce seulement une succession dévènements qui arrivent comme des seismes vont  pouvoir tuer ou blesser un certain nombre de personnes, ce sont les lois de la nature.

Je veux croire qu'il y a quelque chose à apprendre de tout cela...

Voilà la reflxion de la soirée

Bonne vac's pour ceux qui le sont et courage pour les autres 

[Sandrine33]

c'est le texte que j'ai demande et que mon mari a lu pour ma mère, je le trouvais si beau et apaisant ça m'a fait du bien de le relire, enfin j'ai la larme à l'oeil !

bises à tous

sandrine

[maé]

j'ai accompagné 3 personnes de ma famille dans leurs derniers instants.

A 22 ans à la mort de mon grand -père découvrant ce qu'était la mort.j'ai analysé froidement ce que je voyais
1- c'est bizarre on dirait qu'il est parti quelque part
2-c'est cela la mort :mais comment peut-on continuer à vivre?Qui sera le prochain?
Alors?je me suis dit :humainement c'est impossible de supporter cela ,il y a quelqu'un qui est là ,quelqu'un  qui est là et qui nous aide:Dieu existe!c'était le 27/9/1976.je n'ai rien oublié de mes paroles et de ma découverte.
Mais qui était ce Dieu ,alors j'ai cherché et je n'ai pas oublié ce moment très fort vécu.
maé

[tiobob]

bonjour à vous tous,

ce qui est ou qui n est pas cela appartient à chacun.Mon neveu avait 3 ans quand son oncle est décédé.Personne ne lui a rien expliqué si ce n est qu il etait "au ciel".
Un jour il m a demandé : tata tu crois que tonton il est au ciel?
je lui ai répondu: et toi tu en penses quoi?
-moi, je ne sais pas
et je lui ai dit: moi non plus je ne sais pas.Il y a des gens qui pensent qu on va au ciel, d autres non.Mais en réalité, personne ne sait vraiment.Tu as le droit de penser ce que tu veux...

Parfois c est réconfortant de se dire qu ils nous attendent quelque part, qu ils veillent sur nous et qu il nous regardent "de la haut",mais d autres fois on se dit aussi que si c etait vrai alors ce "dieu" qu on est censé remercier pour sa protection est bien cruel avec nous ou alors on a fait quelque chose de vraiment mal pour meriter à ses yeux de souffrir autant...

Ma collègue a perdu son papa et j ai assisté à son enterrement, un enterrement catholique.J ai aimé cette espèce de communion des personnes dans le silence, ce sentiment de solidarité qui aide à se sentir moins seul face à la douleur de la perte...Je lui ai dit longtemps apres combien j enviai sa Foi et sa capacité à croire qu elle retrouverai ailleurs tous ses proches disparus.
Moi j ai trop peur de cet espoir et du fait qu il puisse un jour etre déçu.
Je ne juge de rien, je respecte chacun dans ses croyances, mais , si j ose dire, j attend de voir....

[caletpat]

bonjour pepite et tous les autres

pepite le texte que tu nous a posté est celui qui a été lu lors des obseques de ma si chere maman.... ce texte me touche bcp je l'ai meme affiché ds ma chambre depuis son depart pour me convaincre qu'il est vrai j'avoue que certains jours j'en doute tellement je souffre et tellement meme avec le temps cette douleur ne s'estompe pas et me tortille les tripes ...la mort est epouvantable....l'absence insupportable ...(la je rejoins jeanpie ) et a d'autre jour j'essaie de croire que nos si chers disparus sont avec nous d'une facon differente mais qu'ils sont avec nous (c'est ce qu'une personne m'a dit le jour des obseques de maman elle m'a dit il faut en etre convaincu qu'ils sont encore avec nous ds mes heures de profond desespoir j'essaie de me raccrocher a ça ...) j'ecoute aussi souvent la chanson "le passage" de francis lalane et qui dit : "penses a moi comme je t'aime et tu me delivreras tu briseras l'anateme qui me tient loin de tes bras rien ne nous separera meme pas les chrysantemes tu verras on se retrouvera....."
voila mes compagnons ce que je voulais vous dire ce soir et j'ajouterai qu'en ce moment c'est tres dur pour moi date de l'anniversaire de maman et bientôt le mien....
bon courage a tous
chaleureuses pensées
pat

[Pépite]

Not as we

http://www.youtube.com/watch?v=2adOG7jc838&feature=BFa&list=LLGFTRdgZXoXQJaAesE3gWfw

Renaître et trembler
Recracher sur un nouveau terrain
Incertaine, peu convaincante
Cette heure sombre et trouble

Refrain
Un jours, un jours tout recommencera
Pas à Pas, ce que je dis n'a que peu de sens
Pour le moment je fais semblant,
Jusqu'à ce que je puisse y arriver
Je recommence tout à zéro de nouveau,
Mais cette fois en tant que "Je" pas en tant que "nous"

Prudente et tremblante
Timide, sans une main tendue
Je feins le courage avec une volonté d'acier
Petite et à peine présente

Refrain
Un jours, un jours tout recommencera
Pas à Pas, ce que je dis n'a que peu de sens
je fais encore semblant,
Jusqu'à ce que j'y pseudo arrive
Je recommence tout à zéro de nouveau,
mais cette fois en tant que "Je" pas en tant que "Nous"

Les yeux humides vers...
Grand ouverts, effrayée
Si dieu prend des paris,
Je pris qu'il veut perdre pour une fois

Refrain

Alanis Morisette

[Tifee]

Ton poème ma émue aux larmes ! C'est si beau si vrai hélas j'en suis pas encore a penser ainsi ... Je viens de perdre mon papa ça fia trois semaines aujourd'hui jour pour jour et je suis pas encore a ce stade ... Pour linstabt je pleure je cris je me fâche mais surtout je pleure  merci pour ce si beau poème qui un jour je le lirai avec plus de serenite bises

[Pépite]

Tifee, j'espère aussi qu'un jours tu le liras avec plus de sérénité. Pour l'heure, prends vraiment soin de toi, c'est essentiel ! Il y aura un jours, je crois tu te lèveras, et tu seras que ça ira, malgré l'absence. Bien que je pense qu'il resteront toujours là, d'une manière ou d'une autre. Il n'y a pas un jours sans que je pense à mon père.

Bonne soirée. Take good care 

[Pépite]

"La mort n'est rien,
je suis seulement passé, dans la pièce à côté.

Je suis moi. Vous êtes vous.
Ce que j'étais pour vous, je le suis toujours..."

Et dire qu'il l'a lu 3 mois précédent sa mort pour son frère, je n'aurais jamais cru que ce poème prendrait effet pour lui aussi rapidement.

Quelle chienne cette vie qui vous donne et vous reprend aussi vite!

Mais au moins, elle vous donne...

[Pépite]

Un an déjà...

Voilà un peu plus d'an que j'ai posté ce message sur ce forum, que mon père est décédé...

Je vivais un de ces moments parfait que la vie vous offre parfois...lorsque j'ai eu ce coup de téléphone: soudain, brutal.
Je me refusais d'y croire, je ne voulais pas retourner en France pour faire face à cette réalité.

J'ai pris le premier avion....C'était comme emprunter un tunnel vers "l'enfer": d'un état de bonheur pur vers un état de tristesse constant.

Lorsque j'ai vu le visage de mes frères à l'aéroport, ce même aéroport où j'ai vu mon père pour la dernière fois, j'ai su que je n'avais d'autre choix que de rester debout. Alors, dans ces moments là, on puise une force que je décrirais de phénoménale, pour s'occuper des funérailles, pour sourire, réconforter, écouter sans jamais faillir.

Ce n'est que quelques mois plus tard, que j'ai me suis laisser le droit de faillir, que je me suis laisser le temps de pleurer.

Lorsque j'ai eu ce coup de fil, je ne savais pas tout ce que je perdrais. "Perte collatérales" dit-on...J'ai perdu mon père mais aussi tout ce qu'il représentait pour moi. J'ai perdu la fierté et la confiance qu'il m'insuffler, celles qui me faisaient avancer et croire en moi. J'ai perdu un confident. J'ai perdu une partie de ma joie...

J'ai eu, ensuite, le sentiment que tout ça devait avoir un sens, qu'il devait y avoir une raison...mais je crois qu'il y en a pas. Je voulais que quelque chose de positif ressorte de ça... mais rien...pour le moment.

Les mois suivants, j'ai oscillé entre grande tristesse et fatigue. J'ai traversé le monde pour fuir cette peine... mais elle est à l'intérieur, peu importe l'endroit, même s'il on voit ce qu'il y a de plus beau, que l'on rencontre des gens formidales. La peine reste présente et ne disparait pas, elle est juste un peu plus légère le temps de la découverte...

J'ai donc choisi de faire un "voyage intérieur" si je peux dire, bien que ça me semble être un terme  bien trop spirituel. J'ai pris ( et je prends) le temps de revivre ces moments que j'ai eu avec lui, de les photographier...pour ne pas oublier qui il était, pour tenté de lutter contre les effets du temps sur la mémoire...j'ai écris... Je sais, maintenant, qu'il sera toujours là d'une manière ou d'une autre...

Je sais aussi, que peu importe les moments que je vivrais, aussi joyeux soient-ils, je me retournerais toujours pour me souvenir...

Aujourd'hui, la tristesse laisse place à quelques instants de paix, des instants où j'arrive à croire que tout ira mieux.

Voilà, c'était un bout de mon de histoire, un an plus tard...

And All you need is love xxx...

[CHARLY]

http://youtu.be/bsJRcCD_YTs

[coeur]

Bonjour à tous et toutes.
Voilà qui est amusant, si l'on peut dire, en tous les cas souriant.

Je n'avais pas vu ce fil de discussion auparavant.
Je viens de poster sur ma discussion commencée il n'y a pas si longtemps que cela le même texte que Pépite.
Ce texte me soutient régulièrement et m'aide à avancer pour faire honneur à mon cher et tendre qui se faisait tant de soucis pour moi. Je ne voudrais pas lui faire honte, lui qui a été si courageux dans sa maladie et qui, malgré elle, ne pensait guère à lui mais toujours à moi et à son fils....

Tendrement et cordialement à tous et toutes.

Catherine
"coeur"
"tenir, toujours tenir !"

[amelle]

Magnifique ce texte. Je ne le connaissais pas. Il degage beaucoup d'emotions et de douceur...