j'ai tout perdu en 2 mois et demi :maman en 11/2011et papa en 01/2012 ...

[caletpat]

bonjour a tous

je viens de m'inscrire sur le forum et je ne sais pas trop comment cela fonctionne.
je voulais juste temoigner de la douleur omnipresente et croissante que je ressens suite aux deces si rapprochés de mes 2 parents recemment :6 mois pour Maman et 4 mois pour Papa (ils n'avaient que  65 ans et 63 ans et moi je n'ai que 42 ans tout cela est bcp trop jeune...).je reste inconsolable alors qu'autour de moi tous les gens ont l'air de dire "tourne la page" ...et ne comprennent meme pas le quart de la moitie de la douleur que je peux vivre ;je me sens totalement incomprise et tres seule d'autant plus que je n'ai malheureusement ni enfant, ni conjoint , ni frere et soeur ...+ le temps passe et + c'est dur on m'avait dit le contraire c'est archi FAUX aujourd'hui j'ai l'impression que tt le monde oublie mes parents et ca me mets tres en colere.
jamais je ne m'en remettrais ,j'ai commencé a lire quelques uns de vos temoignages qui m'ont touché et j'espere pouvoir echanger avec vous et que cela m'aidera .n'hesitez pas a m'envoyer des messages ...vous qui comme moi devez terriblement souffrir de l'absence de ses parents

a bientôt

.
bon courage a tous
a bientôt

[kathy5991]

Bonjour Calepat,
Je suis dans le même cas que toi, j'ai 50 ans et j'ai perdu mon Papa le 13 avril dernier, il n'avait que 67 ans ; tout a été très vite, deux mois de coma et la mort d'une septicémie au bout, il me reste Maman qui a 68 ans mais elle est là physiquement mais elle n'a plus toute sa tête, le décès de Papa ne fait qu'accélérer la maladie (Alzheimer) alors je suis comme toi, je n'ai plus personne. Je vis ce que tu vis, je déteste cette foutue phrase "il faut tourner la page", et bien non je suis comme toi, nos parents sont une partie de nous, on nous a enlevé nos bases, nos racines. Cette douleur est indescriptible, cette souffrance est permanente. Je vais aller voir un psychiatre car je crois même que je deviens cinglée, je suis agressive, j'ai peur des gens, j'ai peur de sortir de chez moi, je n'arrive plus à travailler. Je viens ici où les gens sont formidables et surtout, les gens de ce site nous comprennent.
C'est vrai que plus le temps passe, plus cela fait mal, enfin pour moi tout au moins. Papa me manque tellement, tous les jours j'ai envie de lui parler. Moi aussi je suis en colère après les gens qui veulent que l'on tourne la page. Merde, ce sont nos parents pas des plantes vertes que l'on remplace. Tu as raison d'être en colère.
Tu auras beaucoup de message de soutien ici, et heureusement qu'il y a le site.
Je suis de tout coeur avec toi.
Bon courage
Catherine

[johann02]

Bonjour à nouveau à toi Claletpat,

Je viens de lire ton message, ton témoignage émouvants et bouleversants...Comme tu le dis "le départ" d'un être aimé est toujours ressenti comme une injustice qui nous frappe brutalement. Je t'ai répondu en pv, mais ne puis m'empêcher de "venir ici" te parler un peu...Tu sais que j'ai vécu mes mêmes choses que toi, c'est à dire "l'oubli rapide" de certaines personnes que maman connaissait...Pour eux, c'est ainsi, elle avait fait sa vie, s'est battue contre différentes maladies, dont 2 cancers du sein entre autres, et c'est comme si il fallait aussi que je me "détache" de cette vision d'horreur lorsque je l'ai trouvée agonisante, gisant près de son lit, ce maudit matin du 25 avril 2011...Il faut "tourner la page" ( quelle page?), "faire son deuil", ne plus y penser (sic)...J'aurais entendu toutes les horreurs possibles...Perdre ses 2 parents est une épreuve insupportable et sache bien que je te comprends parfaitement, puisque mes parents sont également "partis" et m'ont laissé dans une peine sans fin et un chagrin insurmontable...Je me bats chaque jour qui passe pour ne pas "succomber à la tentation": celle de me résoudre (enfin) à aller là où ils sont désormais.Mes journées sont constituées de regrets, de souvenirs et de larmes.Je suis tout comme toi, SEUL...Et cette solitude est insupportable et tellement lourde à "accepter" et à "vivre"...Je me considère plus en "survie" d'ailleurs...Maman a laissé un vide, un gouffre que je ne peux combler...Elle me manque à chaque minute et parfois il m'arrive de lui parler comme si elle était toujours près de moi..M'occuper d'elle, la soigner, la surveiller, l'aider, l'écouter me manquent à un point inimaginable....Je n'écoute même plus ces gens pour qui le décès est un "passage banal"....Je ne les supporte plus, tellement ils sont loin de notre réalité et de nos souffrances....
Je te souhaite tout le courage nécessaire et pense à toi en essayant de "te soutenir" dans ton malheur..
PS: Je suis tout à fait d'accord avec ce que te dis Catherine dans sa réponse..Nos parents étaient nos racines, nos géniteurs, ceux qui nous ont élevés, choyés, aimés, aidés....Pas des "objets", mais des sujets....
Bien à toi, à vous...Amicalement.
Johann

[kathy5991]

Je ressens tout comme Johann02, cette solitude est insupportable et lourde. Moi aussi j'y ai pensé d'aller rejoindre Papa tellement mes journées sont pesantes, mais il faut avoir un courage immense pour se reconstruire.
Je vous envoie des pensées chaleureuses à vous deux, je vous soutiens dans cette dure épreuve.
Amicalement
Catherine

[johann02]

Bonsoir Catherine,

Merci pour ce petit message de "soutien et d'encouragements"...Comme tu le dis encore très bien, il faut énormément de courage pour accéder à une reconstruction, après ce "tsunami" qu'ont été nos "pertes chères"....Il me manque une importante partie de moi-même et ne parviens pas à la "combler"...Tout est si sombre, si triste, si lourd en effet....
Bien à toi et courage également.
Amicalement
Johann

[caletpat]

pour kathy et johan

merci pour vos 2 messages qui me sont d'un precieux reconfort .malheureusement je ne maitrise pas encore le site et je n'arrive pas a vous repondre a chacun d'entre vous dites moi comment on fait qd je tape le texte ds l'encadré sous votre lettre ca ne marche pas .
je reprends ,donc enfin je trouve des gens qui ressentent exactement les memes sentiments que moi et qui trouvent les mots justes pour exprimer toute la douleur que nous eprouvons suite a la perte de nos etres si chers .moi aussi j'ai tres envie de les rejoindre tellement la vie sans eux sur cette terre est depourvue d'interet et de sens mais qd je suis au fond du gouffre je pense a ma petite maman qui elle s'est battue tres dignement et tres courageusement contre 2 terribles  cancers  du colon et je sais qu'elle n'aurait pas voulu que je fasse ce geste alors pour elle j'essaie d'etre forte , pour honorer sa memoire j'essaie de faire face , de tenir debout,de bosser ...meme si  cela reste tres difficile  ...je l'aimais tellement....
mon pere lui est partie d'une facon tres brutale un arret cardiaque , je pense qu'a l'heure actuelle j'ai encore du mal a realiser je crois tjrs que je vais le revoir tellement tout cela est violent injuste surrealiste ...
je ne sais pas cathy et johan si ca vous fait ca mais je sens en permanence mes parents pres de moi et parfois il y a des signes etranges qui me font penser qu'ils sont la mais d'une autre facon et qu'il veille sur moi en m'envoyant des messages mais peut etre que je suis folle ...
a bientoy j'espere cathy et johan je vais essayer de mieux maitriser le fonctionneùmet du soite

[johann02]

Bonjour Patricia,

Merci pour ton message en mp, j'y répondrai prochainement....Si tu veux répondre à un message tu dois cliquer sur répondre et le cadre apparaît..Tu sais je suis tout aussi "nul" en matière d'ordinateur...Comme je te le disais précédemment je comprends parfaitement ta douleur.Il y a entre nous et c'est particulier, certains "points communs" ..Tu sais, en fonction de chaque individu, de chaque personnalité, de chaque construction psychologique, le "travail de deuil" est plus ou moins long..Mais tu trouveras ici des personnes humaines et disponibles qui sauront toujours t'écouter et "tendre vers toi une oreille bienveillante"...Il est vrai que ce site TLD est un étai et un soutien important dès que "cette chose horrible de la mort" vous atteint...Tu vas apprendre à les "rencontrer" , à les connaître et à tisser avec elles des liens de soutien et parfois de réconfort...tu auras toujours quelqu'un pour t'accompagner...
Rassure-toi, moi aussi j'ai parfois ce sentiment que maman est encore là, "quelque part"...Et je parle à voix haute, comme si elle m'écoutait encore et toujours...L'inconscient est là...J'ai aussi ce sentiment que parfois certains "signes" me parviennent...N'aies aucune inquiétude , tu n'es nullement "folle" comme tu le dis, mais en souffrance et en état de manque..je sais de quoi je parle...
Puissent ces quelques lignes t'apporter un petit réconfort Patricia...
Je pense à toi...de mon espace de solitude et de malheur...
Amicalement.
Johann

[caletpat]

bonsoir johan

merci de ton chaleureux mail ,ce soir je suis deprimée et fatiguée ,au boulot ça ete difficile et toi que fais tu comme travail si ce n'est pas indiscret  .ma maman n'est + la pour que je l'appelle et lui raconte mes petits malheurs le vide est immense et dimanche c'est la fete des meres je sais pas comment je vais aborder cela enfin je serai avec ma gd mere (la mere de maman)pour elle aussi c'est tres dur il faut que je la soutienne je fais le maximum pour cela
bon courage a toi et merci de ton soutien et ta bienveillance
patricia

ps :j'aimerais avoir une precision sur le site il n'est pas payant?

[eriasroc]

Bonsoir calepat, bon courage à toi dans cet épreuve au combien difficile.