Je ne parviens pas à quitter TLD et le forum.....

[johann02]

Bonsoir à tous,

J'ai, dans un moment de "colère" et dans une forme de "réactivité" voulu quitter TLD et par conséquent le forum..Mais je rends compte qu'il existe bien une forme "d'addiction" (positive) à ce lieu..Je sais qu'il me serait difficile de m'en passer et que j'aurais ce sentiment de "perdre des choses" en n'y venant plus...Et puis, il y a tellement de personnes encourageantes, empathiques, compréhensives et aidantes que de les "perdre" "m'enliserait" encore plus dans la solitude et le silence...Et puisque pour "exorciser" certaines de nos souffrances, il faut en fait ne pas cesser de dire ce que l'on ressent de cet Autre disparu qui nous manque tant, où pourrais-je le faire ailleurs qu'ici? Ce lieu est vraiment un espace de parole(s) vital pour tous ceux qui ont perdu une partie d'eux-mêmes.
Bien à vous...
Johann

[mamita]

Bonsoir Johann,

Je reviens sur le forum ce soir alors que j'avais décidé, moi aussi de cesser mes visites, me disant que je "tournais" en rond et qu'en lisant les messages je me rendais compte que j'étais priviligiée dans mon malheur ayant un entourage des plus aidants et une famille qui est solide.
Puis, ce week-end, le chagrin m'a rattrapée, le manque, l'absence de mon fils ont été très forts ... et ce soir après avoir écrit dans mon cahier en m'adressant à Antoine, après avoir pratiqué ma séance d'hypnose d'une demie heure, je n'allais pas mieux ... alors me voilà revenu ici pour partager avec vous, mes amis(es) virtuels qui m'êtes devenus indispensables.

Je ne crois pas que je vous apporte beaucoup, certains ici savent vraiment trouver les mots, ont une grande facilité d'expression dans l'écrit et de plu,  je préfère ne pas trop parler de "ma douleur" car celle de la plupart d'entre vous me paraît tellement plus insupportable.

Alors oui, je serai peut-être moins active sur ce forum, mais je vous lis et je ne manquerai pas d'adresser un soutien, une pensée ... juste un petit mot qui -peut-être - vous aideront un petit peu.

Avec mes meilleures pensées

Marithé

[elo73]

Marithé,

Juste un mot pour vous dire que moi j'aime vous lire. Lorsque vous écrivez je ressens l'amour que vous avez eu pour votre fils et une telle tendresse pour votre belle-fille que s'en ai très touchant. Je n'ai pas eu la chance d'avoir une belle-maman comme vous et j'envie votre belle-fille d'avoir un tel soutien dans cette épreuve de la perte de son amour, de votre amour.

Je vous embrasse
Elodie

[caletpat]

Mamita

tu parles que tu fais ta senace d'hypnose est ce par internet ?car moi j'ai trouver un site j'ai essaye et je pense que ça m'appaise un peu et toi quel effet cela te fait il ? le fais tu depuis longtemps ?

johan je suis contente de te revoir sur le site car tu sais trouver les mots qui appaisent nos si grandes douleurs face a la perte de nos etres chers

de tout coeur avec vous tous et bon courage

patricia

[mamita]

Bonjour Caletpat,

Oui je fais la séance d''hypnose dont le lien avait été mis sur ce forum, j'essaie de le faire chaque jour et j'en ressens un réel bienfait. Quand je laisse passer quelques jours, je suis moins sereine ... mais j'arrive à un an de séparation le 27 juillet, ajoutée à cela les 3 ans de maladie dont 6 mois où tous nous nous préparions au départ d'Antoine car nous savions, il savait que cette maladie était malheureusement incurable.
Alors mon expérience est particulière, même si pendant la maladie il était là, bien lucide ... il me fallait me mettre dans le crâne (et c'est Antoine qui m'y a aidée) que nous allions bientôt être séparés à tout jamais mais réunis dans un fort lien d'amour pour l'éternité.

Bien sûr, il y a encore des creux, mais la remontée est plus solide et les périodes de mieux sont plus longues ... mais je ne vivais pas avec Antoine chaque jour, sa vie était ailleurs avec sa petite famille donc le manque, le vide est moins intense que pour ceux qui partageaient tout au quotidien, ça je le comprends très bien.


Yohann et Catelpat

Merci pour vos "doux" mots, ils m'encourage à poster de temps en temps, je n'ai pas du tout confiance en moi et doute en permanence alors que je parais, aux yeux des autres, forte et déterminée, c'est paradoxal !

Bonne journée à vous, je partage votre douleur

Marithé

[eriasroc]

Johann,
Fait au mieux pour toi
Mammita, courage à vous, un petit proverbe qu'un ami m'a dit un jour et qui j'espère vous fera sourire, pet contenu, furoncle au cul. Ne gardez pas à l'intérieur des choses qui ont besoin de sortir. Nous sommes là pour vous lire et vous encourager comme vous l'avez tant fait pour nous.

J'avoue, je suis passé aussi par différent phase concernant le forum. J'avais aussi une impression de tourner en rond, de raviver à chaque lecture des blessures que je verrais bien se fermer et ne laisser qu'une cicatrice. Mais je crois qu'au contraire il aide ces blessures à se fermer. De plus, c'est pour moi un devoir d'apporter au moins autant d'aide et de soutient que j'ai reçu des membres de cette communauté à ceux qui arrive après moi. Qui plus est, ce forum à changer mon orientation professionelle, je lui dois beaucoup et je compte bien lui rendre.

Ce forum est une béquille, je ne pense pas qu'il faille s'en passer.

A bientôt tout le monde

[johann02]

Bonjour Didier,

Et comme d'habitude, merci pour ton message d'encouragements....Il est vrai que ce forum représente pour nous une véritable "béquille symbolique" qui nous permet de partager nos mots et nos maux....Nous nous rendons ainsi compte que nous ne sommes pas seuls, même si parfois nous redisons les choses de notre histoire en répétitions en en " écholalie"...J'ai l'impression que ce "deuil" est un éternel recommencement, et en tout cas une histoire qui n'en finira jamais...C'est d'ailleurs bien là le pire des scenarii qui pouvait nous arriver : le "départ" ( comme l'on dit) de ceux que l'on aimait...
Bien à toi. Courage. Amicalement.
Johann

[caletpat]

Mamita

merci pour ton message ,je ne trouve pas le lien d'hypnose sur ce site est ce que tu peux me donner l'adresse s'il te plait .
je comprends pour antoine... pour moi tu vois avec ma maman je me suis battue contre un cancer du colon pendant 2 ans et 4 mois (intervention puis chimios ts les 15 jours)la difference avec toi est que moi je ne pouvais pas imaginer que ma maman allait etre emporté par cette saloperie de maladie donc jusqu'a son dernier jour (qui d'ailleurs n'etait pas "annoncé" )j'ai cru au "miracle" et pourtant je fais un boulot ds le paramedical mais justement pour moi ça été bcp + compliqué je ne pouvais pas entendre la sinistre verité .Je ne pensais pas pouvoir survivre a la disparition de maman d'ailleurs aujourd'hui je ne sais pas comment je fais pour etre encore debout et bosser j'ai en + perdu mon pere 2 mois et demi apres maman .je suis debout certe et bosse car pas le choix je suis toute seule donc faut bien que je mange et que je fasse face a ttes les demarches eprouvantes qu'il y  a faire mais en moi je suis brisée a tout jamais ,la douleur ne fait que croitre et l'absence de mes parents est de + en + forte chaque jour .ils me manquent tellement!!! j'aimerais les toucher leur parler les embrasser et j'aurai tellement besoin de leur conseils car je suis paumée ds ce monde ...
quant a Maman elle s'est battue tres courageusement ,elle a tt fait pour s'en sortir elle ne voulait pas nous quitter elle a endurée les pires souffrances sans jamais se plaindre .jusqu'au dernier jour elle a fait le maximum pour etre autonome elle a marche quelques heures avant de partir.,elle s'est eteinte chez elle dans mes bras .pour moi ça été terrible le seul appaisement est qu'elle n'etait pas a l'hopital tte seule ds 1 chambre car le matin meme elle etait tres presse de le quitter cet hopital pour rentrer chez elle .
avec maman on n'a jamais parlé de son depart peut etre n'osait elle pas pour ne pas me faire de peine ,que pensait elle ?slt le dernier jour en revenant de l'hopital ou elle devait avoir une chimio et ou elle ne l'a pas eu elle m'a dit :j'ai oublié de lui demander une question a la medecin je lui ai repondu quoi maman elle me dit apres une tres gde hesitation j'ai oublié de lui demander si c'etait la phase finale et la je suis restee petrifiee en lui repondant mais pourquoi tu ne lui a pas demande maman tu avais peur de me faire de la peine tu n'as pas ose ou tu n'as pas pensé il faut que tu lui pose ttes les questions que tu as envie au medecin elle m'a repondu je ne sais pas mais toi qu'est ce que tu en penses et la je lui ai dit je ne sais pas maman on verra ce que dit le scanner demain elle m'a repondu ah ca va surement pas etre joli et voila le seul moment ou nous avons evoquer la possibilité de son depart aujourd'hui je me dis que tout n'a pas été dit que peut etre je n'ai pas capter ses signes de detresse que j'ai été egoiste en voulant la garder sans voir que cette maladie et ses traitements la devastait ,je ne sais ....j'ai bcp  de questions sans reponse ...peut etre aurai je du depasser ma souffrance et lui parler de son depart je ne sais .et je vois que toi mamita tu as pu en parler avec antoine est ce que cela a contribuer a un leger appaisement ou le contraire? voila mamita ça m'a fait du bien de te raconter tout cela c'est la premiere fois que j'en parle meme si la je suis en larme tellement ma maman me manque!!!
excuse moi d'avoir été un peu "longue" ds mon message j'espere que pour toi ce ne sera pas trop difficile a lire et que ça ne ravivera pas ta peine
plein d'affectueuses pensées pour toi mamita et pour tous et bon courage
a bientôt
patricia

[mamita]

http://www.dailymotion.com/video/xjgrfs_seance-d-hypnose-pour-mieux-vivre-un-deuil-deces-rupture-changement-de-vie-professionnel-ou-personne_lifestyle

Voilà le lien Patricia, je te répondrai plus longuement jeudi car maintenant je dois aller dormir pour me lever tôt demain matin
je pars pour la journée m'occuper de mes petits enfants

Je t'embrasse

à bientôt

Marithé

[jeapy]

Bonjour à tout, j'ai essayé moi aussi de ne plus venir, cela fait des mois que je n'ai plus posté, ma maman est partie depuis presque 2 ans... le 5 juillet 2010... et comme toi Patricia j'ai refusé de voir des signes evidents, pourtant sa maladie a duré presque 10 ans et les 3 dernieres années on ne pouvait pas ignorer l'issue... j'ai lutté pendant longtemps pour la garder présente depuis son deces, mais depuis quelques temps je ne la sens plus là, plus personne ne parle d'elle... je n'ai plus de liens avec mon pere qui a refait sa vie 8 mois apres ni avec mon frere... J'essaie d'en parler a mes enfants pour qu'ils se souviennent d'elle... Mais je crois qu'il n'y a qu'ici que je peux avoir une ecoute parce que pour le reste du monde 2 ans... on doit avoir tourné la page... Peut etre que tu as raison Johann, il faut dire, il faut continuer a parler de ce qui nous fait mal... Ce serait triste en tous cas si tu ne venais plus ici ! Douce journée à vous tous....

[eriasroc]

Bonjour jeapy,
J'avoue, ce que tu m'as dit me fait peur. J'imagine mal mon entourage me faire ça au bout de deux ans, genre ma mère n'a jamais existé... j'imagine que tout le monde se dit ça et tout le monde tire les même conclusions que toi (quasiment) au bout de 2 ans.

En même temps, ceux qui ont vécu ça ne le feront pas. Des personnes qui avaient perdu leur(s) parent(s) il y a plus de 10 ou 20 ans avaient un point commun : un regard triste. Ce regard qui disait que même longtemps après le souvenir est vif même si ils avaient appris à faire avec...

On verra bien

[johann02]

Bonsoir Jeapy, Didier et les Autres...,

Oui, Jeapy je suis de plus en plus persuadé qu'il faut le garder précieusement ouvert ce "grand livre" de la mémoire..C'est comme " un lieu de recueillement"...Pour ce qui humblement me concerne, je revis au quotidien les agonies de papa et maman...Parce qu'ils ne sont pas "partis" sereinement...Si tant est que la mort soit quelque part sereine...
Je respecte "tous les deuils" et me refuse à "catégoriser" sur une quelconque "échelle imaginaire" une graduation de la souffrance.Dès que cet Autre " s'en va", la fracture est à vif et les blessures douloureuses.Dire, redire, parler, reparler, exprimer jusqu'à l'épuisement et le "surdosage" nos peines et nos malheurs...De toute façon la mémoire est là qui nous rappelle à chaque instant de notre "fade vie" désormais, le manque de notre cher être "disparu"..
Bien à toi, à vous.
Johann

[jeapy]

Bonsoir
Oh là je ne veux surtout pas vous faire peur ! Mais c'est vrai qu'alors qu'on comprenait encore ma peine la premiere année, maintenant "on" pense que j'ai fait mon deuil... mais mon deuil est compliqué, ma maman ne reviendra pas , je n'ai pas eu le temps de vraiment realiser qu'elle allait partir, j'etais pleine de colere parce que je trouvais qu'elle ne faisait pas tout ce qu'elle pouvait pour lutter contre sa maladie... dont j'ignorais et ignore encore d'ailleurs la veritable nature... ça a ete terrible, entre deux de mes visites , et je faisait ce que je pouvais mais j'avais mes trois enfants aussi a gerer dont le petit dernier pour lequel j'ai du me battre parce qu'il est né avec des pieds bots... bref... un jour ma maman n'a pu plus parler, je ne comprenais plus ses paroles... elle ne pouvait dejà plus ecrire depuis longtemps... on n'a pas pu parler... et c'est là que j'ai realisé qu'il etait trop tard... Ensuite apres sa mort j'ai voulu proteger mon pere , l'aider , reconstruire des liens avec lui... et mon frere aussi... mais on s'est tous fait des reproches, ma belle soeur a aussi fait en sorte de me mettre a l'ecart et voilà... je pense que mon deuil s'est compliqué parce que meme s'ils sont toujours en vie donc il reste un espoir j'ai aussi perdu mon pere et mon frere, mes tantes aussi... d'une grande famille... plus personne... enfin mon mari et mes enfants quand meme mais le depart de ma mere a aneanti tout ce qui restait de ma premiere famille ! Et alors que je suis une grande fille de 42 ans, maman trois fois... je ne vis pas cela bien...  il y a eu aussi ces 10 ans de maladie qui ont correspondu a des moments ou egoistement j'aurai eu besoin d'elle... C'est sur moi que repose la responsabilité de conserver son souvenir auprès de mes enfants... et je fais ce que je peux pour ça... mais j'ai du mal depuis quelques temps.... comme si la blessure s'etait rouverte... peut etre que je n'en ai pas assez pris soin et que j'ai cherché a m'etourdir dans d'autres choses ! Donc j'y reviens, il est temps de s'en occuper ;-) Heureusement que tu as changé d'avis Johann, parce que j'avoue que ça me rassure de te retrouver là ! a bientot vous tous , prenez bien soin de vos souvenir et de vous

[eriasroc]

Bonsoir jeapy,
Je ne pense pas que ce soit égoïste de ta part, mais simplement humain. Depuis notre naissance, une personne était là pour nous dans les bons et les mauvais moments, une personne savait avant tout le monde, voir même des fois avant nous que nous n'allions pas bien, cette personne était notre mère; quoi de plus normal que de souhaiter sa présence quand nous n'allons pas bien. Ma mère me manque et ne reviendra pas, on aura beau dire ce que l'on veux, je n'ai aucune certitude de la revoir un jour.

Bon courage à toi
Eriasroc

[kathy5991]

Bonjour Johann,
Ca fait du bien de venir ici, car toutes nos histoires se ressemblent et j'ai remarqué qu'il n'y a que les gens d'ici qui nous comprennent tellement la douleur est indescriptible.
Cela a fait deux mois hier que Papa est parti et je peux te dire que j'en souffre comme pas possible. Didier est là et il est super réconfortant, jeanpy j'ai la même histoire, moi le pire c'est que j'ai 50 ans donc plus adulte que vous, mais Papa est parti du jour au lendemain, enfin après deux mois de coma, alors qu'à la base il est entré à l'hopital juste pour des calculs dans les reins, alors qu'en janvier il était là souriant vivant! Depuis je suis comme un robot je n'arrive pas à y croire! je souffre, je pleure, et je n'ai qu'une seule envie aller le rejoindre. Bref, je n'arrive plus à vivre. Mais ici nous sommes toutes et tous pareils, nous avons cette douleur, cette perte de nos racines et on se parle, un petit mot gentil par là, je t'assure ça fait du bien!
Fais comme tu as envie mais ici c'est bon! Il faudrait même un endroit où l'on puisse se rencontrer et se consoler, pourquoi pas pleurer dans les bras des autres, cela nous ferait du bien. Moi pour ma part, il n'y a que vous ici qui à mes yeux êtes "normaux". C'est bête mais je le pense.
Courage Johann2, je te comprends et t'embrasse chaleureusement.
Catherine