besoin de réconfort

[corine]

bonsoir à tous,
j'ai découvert ce forum il y a qques jours, grace au livre de C Fauré, et que cela fait du bien de voir qu'il y a d'autres personnes qui traversent les même moments pénibles et O combien difficiles à partager.
mon chouchou est décédé le vendredi 13 avril, ça fait 2 mois, la maladie a gagné après 18 mois de lutte acharnée - chimio - opération- radiothérapie, un dur combat qu'il a mené jusqu'au bout avec courage pour gagner un peu de temps avec nous.  nous l'avons accompagné ( nous avons une fille de 18 ans) jusqu'au bout. il est rentré à l'hopital en février, c'est moi qui l'ai emmené ! pour ne jamais en sortir.
j'écris comme les pensées me viennent, mais à vous lire tous, ça m'a fait un bien énorme, car je retrouve ds beaucoup de témoignages ce que je vis. les proches ( ils ne sont pas nombreux) sont déjà passés à autre chose, et ma peine à moi qui ne fait qu'augmenter et bien je me retrouve seule à l'affronter. ma fille est là, mais malheureusement elle est absente depuis fin avril ( 15 jours après le décès) pour un stage à l'étranger qui est obligatoire ds son cursus , et j'espère qu'à son retour début juillet ça ira mieux.
en attendant, les soirs et les WE sont horribles, j'ai repris mon boulot donc la journée ça va, mais rentrer ds une maison vide...
je sais que vous comprenez ce que cela signifie, il faut l'avoir vécu pour savoir.

me voila seule à 44 ans je connaissais mon chouchou depuis mes 15 ans, presque 30 ans!!! avec  mon chéri, j'ai l'impression de ne plus exister, comment je vais avancer sans lui ? 

voila, j'avais besoin de m'exprimer, amitiés

[mc59]

bonsoir Corine;
oui,comme tu l'écris 'rentrer dans une maison vide..' c'est vraiment l'une des choses les plus difficiles pour moi !
tu n'es pas seule ; tous ceux et celles qui s'expriment ici vivent ce rude chemin du deuil  ;
chemin ou traversée : on est balloté par les vagues et les creux sont parfois profonds;
tu n'es qu'au début de la traversée ; elle est souvent longue , très longue ;
mais un peu à la fois on prend conscience qu'après les 'creux' il y a d'autres vagues qui nous portent et nous font émerger.
je me souviens de cette fatigue des premiers mois , où tout était difficile , où j'ai eu l'impression de devoir tout ré-apprendre ;
et puis on met un pied devant l'autre , et on continue notre vie , autrement , parce que nous ne sommes plus celui ou celle que nous étions AVANT ; mais  notre Amour est toujours là avec nous , présent au plus profond de notre coeur.


"quand tu seras consolé,
tu seras content de m'avoir connu.
Tu auras envie de rire avec moi .
et tu ouvriras ta fenêtre,
comme ça pour le plaisir...
Et tes amis seont bien étonnés
de te voir rire
en regardant le ciel"
     Antoine de Saint Exupéry

amicalement
marie-claire

[flowers]

Corine,
Je suis dans la même situation que toi et comme beaucoup d'autres ici sur ce forum. Mon amour s'en est allé il y a 1 mois d'un mauvais crabe qui me l'a emporté en 5 mois de temps. J'ai 39 ans, nous étions ensemble depuis 18 ans et nous avons une petite fille de 11 ans. Je vais reprendre le travail d'ici 2 jours et j'appréhende énormément, le retour au travail ainsi que le retour du travail !
Le week end dernier a été d'une lenteur incroyable, tout le temps pour penser et pleurer, malgré que ma fille soit avec moi et voit ma si grande détresse. Moi aussi j'ai l'impression de ne plus exister, de faire les choses mécaniquement parce qu'il faut les faire.
C'est très dure à supporter, mais dis toi que nous sommes tous dans la même douleur et nous essayons ensemble de tenir bon.
Les différents témoignages que je peux lire, m'aide beaucoup.
A bientôt

[Agnieszka]

Bon courage Corine

[suzy]

Corine, marie-Claire, Flowers...
Nous sommes toutes dans le même navire...Que nous soyons jeune ou moins jeune, que nous ayons des enfants ou pas, que cela fasse deux jours, deux mois ou deux ans, nous avons toutes au  fond de nous ce même sentiment de vide juste ...insupportable...
C'est vrai, le silence oppressant de la maison vide, c'est juste pas racontable; ces moments où notre coeur se tord sous cette douleur lancinante; cette douleur qu'on ne peut hélas partager avec personne...
Eh bien moi, le silence de ma grande maison vide, je n'aurai plus à l'écouter...Je l'ai quittée cette maison , et si je l'ai fait, c'est que c'était mon choix. Pourtant, je n'aurais jamais cru que ce serait si dur de franchir ce pas 
Pour l'instant, je n'ai pas encore mon nouvel appart ( j'aurai les clés le 2 juillet). Je suis donc chez une amie qui a bien voulu m'héberger. Ma fille est partie chez une amie à elle. Je crois que le moment où, après avoir donné les clés, je suis montée dans ma voiture avec ma petite valise et mon petit sac contenant quelques souvenirs qui me sont chers, je crois que ce moment a été l'un des plus horribles de ma vie.Il était 20h30; j'étais sale et complètement épuisée de ma journée et, tout-à-coup, j'ai réalisé que je venais de briser le socle de ma vie...Qu'est-ce que j'ai pleuré...Comment accepter mon nouveau statut ? Plus de chez moi, plus de repère, avec, devant moi une route me menant vers l'inconnu...Pendant un moment, je me suis détestée d'avoir fait cela; j'ai eu l'impression de renier tout ce que j'avais construit avec mon Jean-Da...Je me sentais vide, tellement vide...j'avais l'impression de n'être plus personne...
Heureusement, l'amie qui m'héberge est vraiment trop gentille avec moi. Elle a également perdu son mari dans les mêmes conditions que moi il y a un an et demi. Elle me comprend vraiment et, pour l'instant, il n'y a qu'avec elle que je me sens bien. Je suis comme dans une sorte de petit cocon. Tout en ayant mon indépendance ( elle me loge dans un petit studio), elle est toujours là si j'ai envie de parler. C'est vraiment précieux...
Je sais que ça ira...Je sais que je ne peux aller que vers du mieux, mais malgré tout, c'est tellement rude! Je ne sais plus, pour le moment, si je dois me réjouir de mon séjour en Afrique ou non. Je remets tout en question Que va-t-il se passer si, à 5'000 km d'ici, j'ai un moment de blues tel que j'ai eu hier ? Qui va me consoler ? qui va me réconforter ? Car je n'aurai peut-être même pas de connexion pour venir me confier à vous mes chères soeurs de douleur...
Oh ! Que l'avenir me fait peur!! Tous ces projets que j'ai mis en place avec tellement de confiance, tous ces projets me font peur...
Ai-je raison ? Ai-je tort ? Vais-je réussir à me reconstruire ou, au contraire, vais-je encore m'enfoncer davantage ?   
Qu'en pensez-vous ?
Dites-moi que ma réaction est normale....Je ne suis qu'humaine après tout...

Marie-Claire, merci pour ton poème de St Exupéry...Qu'il me tarde de le vivre ce moment qu'il décrit...
Qu'il me tarde d'être capable d'ouvrir ma fenêtre  comme ça , pour le plaisir... Car ça finira bien par arriver...
Je vous embrasse
Suzy

[Mammj]

De tout coeur avec vous Suzy.... Que l'affection de votre entourage continue à vous accompagner dans la voie
que vous avez décidé de suivre avec une telle détermination. Qu'elle soit gratifiante pour vous et les vôtres.

Mes pensées affectueuses et mon soutien. A bientôt.

Une bonne soirée à toutes et tous.
Mamm'j

[Marina Saboya]

Suzy, ce dernier regard en arrière a été surement le plus dur, mais n'a rien effacé du tout.
Tu n'as pas tourné une page, tu avances sur la même route, tu fais ce que nous faisons tous.

En réalité, tu le sais que tu as fait le bon choix, tu sais que tu n'aurais pas pu continuer ainsi, dans cette grande maison à attendre et gacher tout ce que tu as en toi pour rendre heureux d'autres personnes, des enfants. Jean-Da t'a guidé vers ce choix. Il n'aurait surement pas aimé te voir te ratatiner au fond d'un fauteuil dans votre maison a regarder passer le temps.
Tu as des dons, tu as de la force, du courage, de l'honnêteté, de la générosité et tu as l'Afrique qui t'attend.

Bien sur, c'est un grand virage, ce n'est pas une demie mesure, mais tu connais mon opinion : je sais que tu vas faire ce que tu voulais faire là-bas, je sais que tu vas distribuer du bonheur et je sais que tu seras heureuse aussi.
Alors, dans ce no man's land dans lequel tu te trouves, ne regarde pas en arrière, projette toi dans l'avenir, dans ton avenir.
Toi et Jean-Da qui te pousse dans le dos, vous allez en faire de belles choses.

Et puis, rien n'est irrémédiable.

Tout est parfait, Suzy.
Tout est comme tu l'as programmé, organisé.
Tout va bien.

Je t'embrasse Suzy, je t'embrasse et te suis en Afrique (... enfin, plutôt trouillarde, moi, je te suis en pensée!).

Marina

[Claudahoa]

Bonsoir Suzy,

Normal cet énorme coup de blues en quittant la maison du bonheur avec Jean-Da,moi je souffre horriblement quand je me rends dans ma maison du bonheur,je l'ai abandonnée presqu'un an ,elle se dégrade!Regarde l'immense chemin que tu as déjà parcouru,beaucoup sur ce forum t'admirent alors je te fais confiance tu sauras trouver ce qui te permettra de continuer ce fleuve loin d'être tranquille qu'est la vie.
L'Afrique avec sa beauté sauvage,ses enfants qui seront si heureux de t'avoir,cet éloignement dont toi décidera de sa durée te permettront de te dire"oui j'ai fait le bon choix" et Jean-Da de là-haut est très fier de toi belle Suzy!
Je ne t'oublierai pas et nombreux seront ceux comme moi et chaque petit signe de toi m'apportera un peu de chaleur dans ma douleur.
Prends-soin de toi Suzy et plein de douceur dans ta vie
Claudia

[corine]

merci à vous, de vos encouragements, je me dis qu'il est possible, dans un temps non défini de se reconstruire, de redémarrer une  vie différente. 
le chemin sera long et difficile, mais je sais que j'y arriverai, mon chouchou sera tjs avec moi; il est vrai que le fait de l'avoir accompagné jusqu'au bout  et d'avoir pu être tous les jours ( voire les nuits) avec lui à l'hopital nous a permis d'échanger sur le "après", c'était très dur de le faire, mais maintenant je sais que certaines décisions sont plus faciles à prendre. ça n'enlève pas la douleur, la tristesse et le vide que son absence à fait, mais l'échange que l'on a eu m'aide aujourd'hui.
pour flowers qui reprend son travail ds 2 jours, ne t'inquiète pas, si tu as la chance d'être dans un environnement dit 'intelligent"c'est comme ça que je qualifie le mien et bien ça se passera bien; mes collègues étaient au courant qu'à mon retour c'était pour bosser, donc tous ont respecté et personne n'aborde le sujet. je ne dis pas que toute la journée est sereine, bien sur que j'y pense, mais ça ne dure pas; il reste suffisamment de temps le soir et les WE pour se retrouver face à la réalité, et là pas de miracle c'est une grande claque, alors je pleure...je me colle devant la télé et plus c'est idiot mieux c'est et parfois une énergie qui vient de je ne sais où, me voila en train de ranger, nettoyer...avec la maison + le jardin il y a de quoi faire; et les WE je peux ne rien faire et être triste pdt 2 jours, mais je me repose car les nuits c'est pas le top et parfois je prends mon courage j'appelle une amie pour passer l'après midi, si le temps le permet je discute avec mes voisins, de tout et de rien, et ça fait du bien

c'est pas facile de tendre la main vers les autres, mais il faut le faire, on est content après et fière de soi de l'avoir fait.

je nous souhaite beaucoup de force à tous
bonne soirée  et à bientôt

[maxime]

bonjour Suzy,

mon dieu que tes sentiments ressemblent aux miens.  Je suis dans la grande maison que nous avons habitée 24 ans lui et moi.
Mon fils est venu de l'autre bout du pays passer une semaine avec moi.  C'était la première fois depuis le décès de son père qu'il entrait dans la maison. Tous les souvenirs sont revenus lentement au fil de son séjour. Les soupers ensemble, les lunchs sur le patio, les discussions, tout. Après le départ de mon fils  il y a quelques heures depuis,  c est  infernal.  Je pleure à chaudes larmes depuis ce temps.
je suis incapable de m'arrêter. La souffrance m'est revenue, la perte , le désarroi. Moi aussi j'ai l'impression de ne plus appartenir à rien.  Cette maison n'est plus la mienne. N'est plus la nôtre. Ne doit plus être la nôtre. Je vais la vendre. Il ne faut pas que mon fils revienne ici et que nous nous retrouvions ici  avec tous ces souvenirs dans cette maison qu'il aimait tant.  Ca fait un an et une demie et j'attendais de savoir que faire, je ne savais pas. Aujourd'hui je sais que je dois partir.  Je partirais maintenant, là si je pouvais.  Mais il faut tenter de la vendre. Ce qui peut prendre du temps.  J'ai exactement la même impression que la tienne de n'appartenir à rien, de n'avoir plus d'ancrage.  Je suis perdue. D'autant perdue dans une si grande maison. Je ne sais plus où je vais et je cherche et ne trouve pas. Je change d'idée continuellement. je veux je veux pas.  Cette souffrance qui m'est revenue à pleine vapeur aujourd'hui et qui me fait pleurer et pleurer, je suis tellement fatiguée de la ressentir.  Et c'est vrai aussi que personne sauf celles qui sont passées par là, ne peut comprendre le passage à vide et la douleur. C'est pour les autres comme si ca n'existait pas. Comme si tout était oublié.  La vie continue pour eux, pas pour moi. Elle s'est arrêtée et elle ne repart pas. Ca grince. Ca fait mal.
Est-ce que ce sera cela pendant toutes les années qui me restent, je ne sais pas.  Sort-on un jour de cet enfer?
Ca m'a fait du bien de vous écrire.
merci