1 mois déjà, un mois seulement....

[catyam]

Voilà cette nuit cela à fait  1 mois que mon amour s'est endormi dans mes bras.
1 mois c'est long , 1 mois c'est tellement court.
J'ai vécu cette nuit une sensation étrange, à l'heure de son départ j'ai senti un souffle froid sur ma joue comme si l'on me caressait.Le plus étrange c'est que notre petit chat qui étatit près de moi et qui est très craintif s'est mis a s'approcher de mon visage comme sil il avait vu quelque chose  et à commencer à essayer d'attraper ce quelque chose avec sa patte, pourtant je ne dormais pas, je ne suis pas folle mais cela me perturbe fortement ce matin.

Je voudrais tellement crier ma peine, pleurer mais je n'y arrive pas.
Le fait de devoir m'occuper de mon petit garçon ne me laisse pas beaucoup de temps pour penser  à nous, à moi à mon chagrin à nos souvenirs .
Peut être est ce à cause de cela, je rester forte pour notre fils.

Il y a un an quand on a détecté sa maladie et que l'on m'a dit madame il faut être courageuse , votre mari à un cancer métastasé en stade 4, j'ai à ce moment là été anesthésié pendant 4 jours, plus savoir me lever, pleurer, ne plus manger ,ne plus parler c'est mon mari qui a gérer ses moments là alors que lui était malade.

Le nuit où il s'est endormi, directement après j'ai fonctionné comme un robot, je lui ai fermé les yeux et la bouche, j'ai appellé le médecin, les pompes funèbre, toujours sans une larme.
le lendemain j'ai été faire les formalités toujours seule et toujours sans larmes et dieu sait que je ressens énormément de peine.
Je me demande si le fait de l'avoir soigné 1 an, de l'avoir accompagné jusqu'au bout en sachant que les chances étaient minces, en pleurant beaucoup , en ayant tous les deux bcp parlé de l'avenir en se disant notre amour ; peut être aurais je déjà commencer mon travail de deuil?

Aujourd'hui est un jour particulier, je me sens très seule, la maison vide,ses lunettes trainant sur l'appui de fenêtre, je voudrait faire sortir ce chagrin, cette douleur  mais rien, que se passe t il?
Voilà ce que je ressens aujourd'hui et que j'avais envie de vous dire

Catherine

[Marina Saboya]

Bonjour Catherine,

Un mois, c'est si long et si court, mais en réalité, oui, je pense que tu as raison, la douleur et le chagrin t'ont anéantie le jour où tu as su qu'il n'y avait pas d'espoir. Et ton travail de deuil a commencé à cet instant.
Je ne vais pas te dire que c'est un « privilège », non, loin de là, mais ces mois passés à ses cotés vous ont profondément enrichis de l'Amour de l'autre. Des liens d'une grande intimité se sont tissés et le rapport à sa disparition est tout autre.

Mais cela ne change rien à ton chagrin et à cet immense sentiment de solitude aujourd'hui. L'important est, je pense, que tu ne « refuses » pas son départ, que tu ne luttes pas pour garder ta peine en toi, que tu l'exprimes, par des mots, des échanges, des plongées dans le passé...
Les larmes et les cris ne sont pas une manifestation obligatoire et ne pas, ne plus ou moins pleurer ne signifie pas que la douleur n'est pas là. Mais il faut surtout que tu prennes soin de toi.
Être forte pour ton fils, bien sûr, mais partager aussi avec lui ce manque, parler de son père, chercher des souvenirs et en créer de nouveaux.

Cette caresse ressentie cette nuit, et ton petit chat au comportement étrange...
Si tu veux mon avis « d'ancienne », acceptes-en la douceur et le réconfort que cela t'apporte. Ne cherche pas plus à comprendre.
Nous avons tous plus ou moins ressentis et vus des signes, surtout dans les premières semaines, les premiers mois. Certains diront que notre esprit est polarisé sur l'être aimé que nous le sentons partout. D'autres que nous « créons » ce que nous souhaitons. Peu importe.
Un mois après le départ de Pierre, nuit courte et sombre, levée « au radar », je fais un tour dans le jardin, le soleil se lève, la lumière est magnifique, le jour s'annonce beau et je me souviens de mon Pierre qui aime tant le levé du soleil. Je prends mon appareil photo. Clic, clac.
Plus tard, en téléchargeant les photos, je m'aperçois que la première, la plus belle, marque 7 :50, le 22 août 2010. Heure exacte où le souffle de Pierre s'est arrêté, 1 mois plus tôt. J'ai voulu y voir un signe, cela n'est peut-être qu'un hasard, mais « Il n'y a pas de hasard, juste des rendez-vous. »

Les lunettes de Pierre sont encore un peu partout chez nous, je souris en les regardant.
Tu n'es pas seule. Quoiqu'il arrive, tu es sa femme, la mère de son petit, celle qui l'aime, l'a accompagné jusqu'au bout. Il est dans ta vie, dans ton cœur, dans ta tête, toujours là, avec toi.

Marina

[Caroline3]

Bon matin Catherine (suis à Québec),

Et si le courage serait celui de crier, de pleurer, de s'effondrer, quelque temps? S'effondrer ne dure jamais très longtemps, quelques minutes, une heure, tout au plus.  Fais-le quelque part, dans un endroit où tu te sentiras en sécurité (un sous-sol, un champ vide, le bord d'un train...), tente de crier, même si ça ne vient pas naturellement. Mets toi en position de foetus, ou cri et pleure debout.

Cette émotion enfermée fera beaucoup plus de tort, "rester forte" a des conséquences désastreuses (dans le conscient, dans l'inconscient et pour tes proches) que pleurer et crier, qui est pourtant de quoi de naturel, de libérateur, quand on vit une tragédie comme la tienne.

Bon courage Catherine, il y aura toujours quelqu'un pour te lire, te "jaser ça" ici.

Amicalement, Caroline

[catyam]

@ caroline3  merci pour ton message
J''aimerais tellement pouvoir pleurer mais rien ne sort, je suis vide .Comme si l'énergie et les pleurs qui sont sorti durant la maladie et les soins sont parti en même temps que lui , en même temps je ressens une force et une grande énergie, et puis mon ptit bout me tient aussi.
Lui non plus n'arrive pas à pleurer à crier sa rage, il en a trop vu en 1 an, le malheur qui s'est abattu sur notre maison l'a fait mûrir,nous parlons bcp de son papa en ressassant les souvenirs joyeux, les blagues du matin avant de partir à l'école, on parle toujours de lui au présent, il nous manque mais en même temps en parlant de lui on le fait revivre.
J'ai l'mpression que mon cerveau est anesthésié, dès que j'ose prendre le temps de me souvenir de son visage, là les larmes montent car je me dit plus jamais, plus jamais sa voix , son odeur,sa peau ,son humour et tout se referme d'un coup.
Ce sont des sentiments très complexes, j'ai l'impression que depuis un an je vis, on vit un cauchemard mais non c'est la réalité et pourtant...

[catyam]

@ marina

Je ne refuse pas son départ, j'ai accepté de le laisser partir, de lui lacher la main
Cette année d'accompagnement a été très riches pour notre amour,notre famille nous avons pris le temps de bcp parler , de beaucoup s'engueuler (cela fait partie du couple)
Cela a aussi été une année de peine,le voir se dégrader souffrir et être impuissante, juste être là et écouter, écouter sa vie qui défilait sous ses yeux, la dernière semaine il avait besoin de bcp parler,de me raconter son passé, il avait besoin de regarder les choses, les fleurs d'hortensias qui comme il disait :"n'ont jamais été aussi belles que cette année , pour me faire honneur" et puis son fils il le regardait avec l'envie de le serrer jusqu'à l'étouffé, ses yeux étaient un appareil photo qui ne voulait pas perdre le moindre détail, son horloge tournait et il s'en rendait compte, il a encore pris (3 jour avant sa mort)le temps d'écrire une lettre à son fils, à moi pour nous dire tout son amour, sa gratitude d'avoir été là pour lui, son désir de futur pour moi et notre fils
Il a essayer de se battre pour nous mais la maladie a remporté la bataille.
pour ses affaires je me donne le temps, ces objets ne me dérange pas et c'était lui.
Le soir c'est dur ,nous n'arrivons pas à manger à la table, il manque une place.
Pour les signes,je sais... et je fais avec, ces moments là sont à moi, et pour l'instant j'essaye de reprendre ma vie, notre vie en main sans lui mais en même temps avec lui, c'est ce qu'il désirait que je sois forte et que je continue.
quelque chose est mort dans mon coeur on a arraché la moitié, l'autre moitié est pour mon fils

merci de m'avoir répondu ,écouter
amicalement
catherine

[Caroline3]

Pour le souper, nous, on mets souvent une vidéo rigolote.

Lowell a été malade et en pente déclinante durant 7 ans. Mais lui, il ne parlait jamais à ce sujet.

Pour les objets, l'utilisation du temps présent, c'est très bien comme ça, ton homme, il est encore là, ça prend du temps avant de vraiment partir

Passe une belle soirée, Catherine. (Yohann a écrit plus haut, quelques minutes avant ton dernier message).

[flowers]

Catherine,

Moi aussi j'ai pleuré et j'ai été meurtrie à l'annonce de la maladie de mon amour.

Tous les jours où il a été hospitalisé, j'étais morte de trouille d'aller le voir, sachant que la maladie allait évoluer et je pleurais tout le long du retour pour rentrer à la maison afin de m'occuper de ma fille.

Les peurs et les pleurs j'en ai eus et j'en ai tous les jours. Moi j'aimerais contrairement à toi que les pleurs cessent un peu afin de pouvoir respirer un peu.

Le fait qu'il t'ai laissé à toi et à ton fils une lettre afin d'exprimer son amour pour vous et de préparer le futur, t'as rendu peut être plus sereine.

Moi non plus je ne comprends encore ce qui m'arrive, je vis au jour le jour.

Amicalement

Florence

[Caroline3]

Le temps, le temps...

Quand j'ai commencé ici et que j'ai écouté le vidéo de 70 minutes du Dr Fauré, c'est là que ça m'a enfin sauté en pleine face: ça prend "beaucoup" de temps. Un an, deux ans... peut-être un peu plus. Il dit " Et c'est normal".

Moi qui croyais que je n'allais pas bien, ni durant, ni au début, ni après deux ans.

En fait, j'étais tout ce qu'il y a de plus ordinaire: la mort d'un proche auquel on est très attaché, avec qui on vit, on dort, on a du bonheur, de projets, ça fait terriblement mal, surtout si on espérait encore, avant l'annonce de la mort. Ça aussi, ça réveille. En tout cas, moi, ça a ôté une partie du poids de la culpabilité.

Bon courage à tous.

Caroline

[Caroline3]

Je rajoute: il y a un court vidéo qui parle un peu des freins au bon déroulement du deuil.

Pour ma part, ils ont été nombreux, principalement celui d'être seule pour tout vivre cela, avec une petite et un boulot épuisant qui est tout de même stressant et me demandait des déplacements au Nord du Québec et en Afrique. Tout ça: avant, durant et après. Un patron qui voulait que "ça" passe vite tout ça et je l'ai cru...

Et qui après un an, a déclaré son amour par une lettre enflammée. Il ne m'en a plus jamais parlé, mais encore aujourd'hui, il veut être mon ami Facebook et m'invite à son chalet avec ma petite fille "qu'il aime tant"...  C'est un bon patron... mais il fume 2 paquets, il tousse épouvantablement (ça je peux plus, j'ai donné), il est gros, il a 15 ans de plus que moi, il boit très certainement, il est devenu tellement cynique, il critique tout de la société, rien n'est jamais bon. iIl a perdu deux femmes: une alcoolique qui est morte sur la route et une autre morte du cancer, qu'il a suivi de nombreuses années... Lui connaît ça la mort  C'est en pensant à lui que j'ai aussi eu le courage de faire un arrêt de travail: non, je ne veux pas devenir arrogante et cynique. Ce que je devenais.

Comment retourner au boulot s'il est encore amoureux???

Enfin, tout ça pour parler de deuil non pas compliqué, mais qui présente différentes situations où le deuil peut prendre un peu plus de temps. Attention, il a été réalisé pour parler de la 4ème étape, mais celui-ci (le # 3 de la série du lien ci-dessous) est bon pour comprendre les difficultés liées à un deuil plus difficile.

Je parle du court vidéo no 3 de la série suivante:

http://traverserledeuil.com/etre-accompagne/les-modules-daccompagnement/module-9--la-4e-etape-letape-de-restructuration