Besoin de comprendre - Espoir qu'elle refasse sa vie

[olivier_itsme]

Bonjour,

J'ai fait la connaissance d'une femme sur un site de rencontre il y a 9 mois. Elle était inscrite par une copine à elle. Cette femme m'annonce au bout de quelques jours de discussion qu'elle a perdu son compagnon dans un accident de moto il y a 1 an. Elle vivait avec lui depuis 8 ans et a eu un petit garçon agé de 6 ans. Elle a 30 ans. J'étais le premier à la refaire rire depuis 1 an. Nous avons beaucoup échangé. Nous au bout de quelques semaines échangés par téléphone et par tous les moyens virtuels. Mais pour elle, impossible de me rencontrer... Nous sommes pourtant tombés amoureux au bout de quelques mois... Nous ne pouvons pas nous passer l'un de l'autre et passons beaucoup de temps ensemble (2 à 8 h par téléphone par jour). Je l'ai beaucoup aidé par rapport à son deuil mais nous discutons aussi de beaucoup d'autres choses. Un jour elle a eu l'idée, elle ne pouvant pas me rencontrer ne se sentant pas prête, de me faire rencontrer sa maman que j'ai vu à 3 reprises...Cela nous a permit d'échanger des cadeaux, des lettres,... Sa maman me dit que sa fille a changé et est quasiment redevenu comme à l'époque depuis que je suis avec elle même si parfois elle peut être très triste.

A force d'amour et de compréhension, elle a accepté de me rencontrer au bout de 8 mois. Pour moi c'était magique... mais pour elle très dur car elle culpabilisait, pensait beaucoup à son compagnon décédé... Et pourtant elle m'aime autant que son compagnon, ne peut pas se passer de moi et moi je peux pas me passer d'elle.

J'ai aussi pu me faire accepter par son fils avec qui je converse très souvent et qui me dit que sa maman est plus joyeuse grace à moi. Idem pour sa famille. Ses parents seraient très heureux qu'elle refasse sa vie avec moi même si elle comprend aussi sa fille qui a du mal à dépasser son blocage et qui reste amoureuse de son compagnon.

Je lui ai dis que nous pourrions nous voir à son rythme, très peu au départ, que je comprenais qu'elle puisse être triste en ma présence, qu'elle pourrait partir en retraite pour se retrouver et être avec lui si elle en ressentait le besoin...

Mais malgré toute ma compréhension, ma patience, cela fait 9 mois et elle me dit toujours, je sais pas si je vais y arriver (à vivre avec toi, avec un autre homme que lui)... pourtant on partage tout tout tout, y compris les calins par téléphone...

Aussi, si vous pouvez me faire part de votre avis, témoignages. Si vous avez vécu un deuil et que vous avez connu les mêmes craintes ou doutes qu'elle, expliquez moi... si vous avez réussi à les dépasser ou pas... et comment

Je l'aime et je veux la rendre heureuse

Merci pour votre compréhension et votre aide.

[choupinette]

Bonjour olivier_itsme,

je comprends tout à fait ton questionnement, moi je vis la situation inverse c'est à dire que depuis quelques mois j'ai rencontré quelqu'un, mon mari étant décédé il y a 15 mois.

La 1 ère chose et j'ai bien lu que tu l'avais compris, laisse lui du temps et encore du temps, ne lui met pas une forme de pression...
Que craint elle? que socialement il est encore un peu tot pour se montrer avec un autre homme?
at-elle peur de te faire souffrir parce qu'elle même souffre?
a t-elle peur de de te perdre d'une manière ou d'une autre? ce qui envisagerai encore une fois un sentiment d'abandon.
Peut être que pour le moment elle a surtout besoin d'une épaule, d'une écoute et que le reste viendra en son temps.
Peut être a t-elle le sentiment de trahison envers son mari.


Avez vous discutez de tout cela? lui a tu posé ces questions? si oui rassure là, dis lui que tu seras là pour elle, que tu ne l'abandonneras pas et que meme si votre relation ne fonctionne pas sur le long terme (j'ai bien compris que tu l'aimais) que tu ne lui en tiendra pas rigueur.
En sachant qu'elle a le droit de ne pas être sure d'elle , tu l'ameneras dans un climat de confiance et elle ne se sentira pas brusquée, sois patient.
Ne la menace surtout pas de rompre si elle ne se décide pas, elle se sentirai prise au piège et crois moi qu'à coup sur elle rompera.

Mon ami a fait preuve d'énormément de patience, d'écoute, de douceur et d'amour, tout cela a finit par payer....

Je ne vais surement pas être la seule à te répondre, tu trouveras ici tout un tas de reflexions et du soutien, tu as bien fait de venir sur ce forum, chacun à sa manière te guidera et sera une main tendue lorsque tu en éprouveras le besoin.

Bises christelle (choupinette).

[olivier_itsme]

Merci beaucoup Christelle pour ta réponse

Oui nous avons beaucoup parlé de tout cela.

Je ne l'ai jamais menacé car j'ai bien trop de respect et d'amour pour elle. Et je sais pas si moi même à sa place j'arriverais à refaire ma vie donc je la comprends tout à fait et suis patient.

La pression je la lui mettais au début oui car sur les sites de rencontre on sait jamais sur qui on tombe et je n'avais pas envie de m'investir pour une folle, un escroc, ... mais depuis que j'ai vu sa maman et encore plus depuis que je l'ai vu à elle bien entendu que je suis patient.

Socialement non elle en a rien à faire et comme je l'ai écrit, sa famille, ses amies seraient très heureuses de nous voir ensemble.
Me faire souffrir non car je partage toutes ses peines et suis là tout le temps pour elle et cela ne me fait pas souffrir ne me fait pas peur et c'est d'ailleurs pour cela qu'elle s'est beaucoup confié à moi car elle voyait que je ne jugeais pas, que je ne lui disais pas comme d'autres personnes, passe à autre chose, la vie continue, ce genre de bêtises
Peur de me perdre cela venait beaucoup au début mais elle ne me le dit plus maintenant
Par contre oui, sentiment de trahison, de culpabilité, de le tromper... Il était déjà mort et elle lui a fait la promesse à la morgue que jamais plus elle se remettrait avec un autre homme... Je lui dis qu'il ne voudrait certainement ça pour elle, que sa promesse ne tient pas puisqu'il il n'était pas là pour lui répondre, mais pour elle cet engagement est je crois le dernier moyen et rempart pour le retenir, pour lui prouver son amour et ne pas l'oublier... donc oui c'est surtout ce point là qui fait blocage... mais ce que je ne comprends pas, c'est que nous partageons tout par téléphone, tout, et pourquoi en vrai, enfin cote à cote, c'est plus dur pour elle...

Oui je ne lui en tiendrai pas rigueur et lui ai même dit que si elle n'y arrivait pas nous pourrions rester amis car je ne vois pas pourquoi elle sortirait de ma vie, et je me suis attaché à son fils, à sa famille...

Merci Christelle, je vais être patient.

[choupinette]

olivier_itsme

Je pensais à ton post ce matin au boulot et je me demandais comment j'avais ressenti les choses au début de notre relation avec mon nouvel ami...j'avoue ne pasi avoir fait la promesse à Marc de ne jamais me remettre avec quelqu'un d'autre...mais c'était tout comme, puisque pour moi si ce n'était pas lui qui revenait ce n'était même pas la peine d'essayer avec quiconque...

Au début tu sais, moi aussi j'ai ressentie beaucoup de culpabilité...presque de la honte, ma psy m'expliquait que c'était la culpabilité du survivant, un peu comme dans les attentats, pourquoi moi je suis en vie et pas lui? il n'y a malheureusement pas de réponse, c'est comme ça.

Les 1ers temps comme je ne savais pas sur quel pied danser, je l'ai quitté et suis revenue à deux reprises et jamais il ne m'en a tenu rigueur, il m'a toujours reprise trop content que je revienne vers lui, je pense qu'il m'aura fallu 'tester' le fait de me détourner de lui pour comprendre à quel point il ne souhaitait que mon bien, avec ou sans lui...de cette manière et parce qu'il a su être patient, j'ai compris que je tenais à lui et que finalement je ne trahissais pas Marc...oh cela c'est fait avec du temps, mais nous y sommes arriver, ne perds pas espoir, elle se rendra compte que tout le mal que tu lui souhaites c'est d'être heureuse malgré la situation...

Prouve lui par ta patience, que tu sera là, quoiqu'il advienne.

Je te souhaite de connaitre un grand bonheur avec cette personne (meutrie et bléssée comme un ptit oiseau tombé du nid)...

Si tu as besoin, n'hésite pas à me poser des questions, saches seulement que d'une personne à l'autre, d'une sitution à l'autre et surtout d'un deuil à l'autre, je n'aurais malheureusement pas la recette miracle mais j'essayerais.

Bises Christelle (choupinette)

[Caroline3]

Bonjour Olivier,

Moi, après un an, je n'étais pas du tout prête. Ça fait deux ans et franchement, pas sûre que je voudrais. Mais bon, chacun son histoire.

Elle ne pourra pas t'aimer comme le conjoint décédé, mais d'une autre façon, vous vous fabriquez "votre" histoire, avec en souvenir, pour elle, l'homme qu'elle aimait encore et toujours, voilà quelques mois.

Vous semblez engagés dans une démarche amoureuse très prenante, je vous souhaite, à tous les deux, de trouver la voie du bonheur et de la douceur de vivre à deux. Je dois rajouter que seul le lien virtuel ou par téléphone n'est pas assez pour créer une vraie relation à long terme Si tu as la patience d'attendre encore un an?

Tu pourrais écouter les vidéos du site, tu comprendrais beaucoup mieux l'idée du "temps si long", ça été une découverte pour moi - c'est par ailleurs ton point le plus difficile pour toi. Tiens, si tu as 70 minutes à passer (pourquoi pas avec elle? je l'ai écouté avec ma soeur et ma meilleure copine), il est extraordinaire concernant le deuil d'un être très proche. Le Dr Christophe Fauré est très-très soutenant.

http://www.inrees.com/videos/190/

Amicalement, Caroline

[Chris-ka]

Olivier,

Effectivement, la démarche de s'inscrire sur ce forum, de se questionner est une belle preuve d'amour.

Même si pour l'instant, cela me paraît inconcevable, je pense qu'il est possible d'aimer de nouveau, de créer une autre histoire même si celle-ci ne pourra jamais effacer la précédente et en sera toujours empreinte.

Je vous souhaite donc à tous les deux beaucoup de bonheur.

Amicalement,
Karine

[olivier_itsme]

Merci beaucoup pour vos témoignages qui me touchent profondément.

Ils me donnent de l'énergie pour être encore plus patient et compréhensif.

Je l'ai eu aujourd'hui après une semaine où elle s'était isolée pour être avec lui et qu'avec lui. Au début j'avais peur de ces moments, j'avais peur qu'elle fasse une bêtise car me parlait parfois du suicide, qu'elle ne vivait que pour son fils, aussi pour moi à présent. Maintenant je n'ai plus peur de ces retraites, je sais pour l'avoir lu que c'est normal et a un effet thérapeutique.

Je sais aussi qu'il fera toujours partie intégrante de sa vie, je le comprends et l'accepte. Son compagnon était quelqu'un de bien et elle ne serait pas celle que j'aime si il n'avait pas été un aussi bon compagnon pour elle et un aussi bon papa pour son fils.

Nous avons passé de très bons moments au téléphone aujourd'hui, elle était très joyeuse et contente de me retrouver et moi aussi, et je pense en partie grâce à vous tous car l'espoir que j'étais venu chercher ici je l'ai vraiment trouvé.

Oui je sais que la relation virtuelle n'est pas une fin en soi mais je respecte son souhait de garder cette distance même si j'ai du mal à la comprendre tout à fait tant nous partageons tous les jours. Elle m'a expliqué un jour que c'était un moyen pour elle de me garder à la même distance que son compagnon disparu, de ne pas en favoriser l'un plus que l'autre en quelque sorte. Alors oui parfois c'est dur... je lui ai dis une fois que même les personnes en prison avaient un droit de visite, moi je n'ai pu la voir qu'une seule fois... mais j'ai compris qu'il n'y avait rien d'autre à faire qu'être patient et je cherche un peu partout dans mes lectures, sur internet, la force et l'énergie pour continuer à être patient. Sauf que je ne l'ai jamais été... ma mamie me disait toujours "la patience est la mère de toutes les vertus"... elle m'apprend donc cela aussi

J'ai regardé bien évidemment les vidéos du site, je les connais par coeur... elles m'ont beaucoup aidé à comprendre mais je vais aller voir le lien conseillé avec grand plaisir sachant que j'ai lu le livre de cet auteur et je le lui ai passé...

J'écris un livre sur notre histoire car elle est très belle et vous n'en connaissez que 5% (nos textos échangés représentent compilés plus de 2000 pages A4!, plus de 300h au téléphone, msn,...)... et malgré tout ce que j'ai pu voir comme film (PS I love you était mon film préféré avant de la connaître, La délicatesse, le secret de Charly...) ou lire comme livres, cette histoire est unique et même sans en connaître la fin, elle mérite d'être connue.

Quand elle me parle de sa promesse faite, j'ai eu beaucoup argumenté sur le sujet... mais elle me dit que c'est sa vie, que je ne peux pas comprendre, qu'il faut y être passé, je vois que je ne peux pas lui démontrer par A+B que cette promesse ne tient pas... vous feriez quoi à ma place quand elle m'en parle? juste écouter, ne pas réagir?

Elle me dit aussi que si elle rencontrait quelqu'un qui lui dirait qu'il peut lui ramener son compagnon, elle le suivrait aveuglément... cela me fait peur évidemment (un beau parleur sans scrupule, un médium charlatan, ...)... vous diriez quoi... car en fait pour elle il est quelque part mais pas au ciel, pas parti ou plutôt que son absence n'est pas irrévocable... elle a la conviction qu'elle peut le retrouver... je la comprends et en même temps je ne peux m'empêcher de lui tenir un discours rationnel et cartésien même si je suis un grand rêveur et empreint de spiritualité... Est ce le processus normal car elle n'a toujours pas accepté son absence? Que lui répondre? juste l'écouter? Moi je lui dis qu'elle doit le retrouver dans son coeur, au plus profond d'elle même, qu'il est partout autour d'elle... mais elle me dit que je parle comme un livre mdr

Enfin et j'arrête de vous embêter... Par rapport à toutes ses peurs et à sa douleur, je lui ai dit qu'elle s'était habituée à cette douleur et qu'elle associait l'amour pour son compagnon à cette douleur, qu'elle en était devenue addict... et elle a reconnu qu'elle ne voulait pas que ces peurs et cette douleur disparaissent car pour elle cela signifierait l'oubli, son départ définitif... J'ai essayé de lui montrer qu'elle pouvait au contraire vivre et exprimer cet amour différemment, en parlant de lui à sa famille, à son fils, à moi, en se remémorant tous les bons souvenirs... mais elle ne veut pas, elle veut garder tout cela pour elle et du coup reste enfermée dans sa douleur... Comment voyez vous les choses? Dois je l'inviter à s'exprimer sur son compagnon ce qu'elle fait parfois ou bien dois je respecter son silence et attendre qu'elle fasse son deuil par elle même

Un grand merci à vous tous

[Caroline3]

Bonjour Olivier

Je cherchais lequel des vidéos parlait de promesse de ne pas avoir d'autre compagnon:

Vidéo 2 et 3 - c'est au 3 qu'il parle de promesse.

http://traverserledeuil.com/etre-accompagne/les-modules-daccompagnement/module-9--la-4e-etape-letape-de-restructuration

Puis, après, j'ai pensé à toi.

Je vois que depuis plusieurs mois, ta vie tourne autour de cette relation, de la compréhension du deuil - tu dis que tu connais très bien les vidéos, que tu veux écrire un document au sujet de votre relation, tu connais plus sa mère qu'elle... - ce qui est une signe que ça prend énormément de place dans ton coeur, dans ton âme, dans le concret de ta vie de tous les jours.

Oui, bien sûr, ce serait mieux si elle acceptait d'être accompagnée... moi, ça m'a pris plus d'un an, sinon un peu plus. Quoique je n'avais fait aucune promesse explicite (je me perdait dans le travail), j'étais encore plus attachée à mon mari que je ne le croyais... et j'ai commencé à solliciter de l'aide (psy) qu'après plus d'un an, et de mes proches... deux ans...

C'est en moyenne le temps que ça prend, c'est ainsi. Un peu plus, un peu moins. Addict ou pas. Malheureusement, certains deuils peuvent moins bien se dérouler, mais avec ton aide, ton soutien et celui de sa famille (il faut un réseau, soit au moins 3 personnes très proches), elle pourra s'ouvrir, petit à petit.

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Mais toi, là-dedans, où te situes-tu? Pourquoi acceptes-tu cette situation? Qu'est-ce qui te pousse à continuer avec une femme qui semble incapable de relation réelle avant encore un bon bout de temps, en ce moment charnière de sa vie?

Bon courage, cher Olivier,

Caroline

C'est toi qui me fait un peu peur... tu parles que cette femme est "addict", ce qui est assez normal, après un an.

[Chris-ka]

Olivier,

Et bien, tu n'as pas choisi la simplicité !

Si ton amie s'est inscrite sur un site de rencontres, c'est bien qu'au départ, elle souhaitait avoir une nouvelle relation. Elle ne pensait peut-être pas que ça prendrait une telle ampleur, qu'elle aurait des sentiments pour toi et c'est ce qui doit lui faire peur : peur d'oublier son mari, peur d'aimer et de perdre de nouveau ... Quand elle te dit qu'elle veut continuer à souffrir, c'est que ne plus souffrir se résoudrait à oublier, comme si être de nouveau heureux était indécent.

Le deuil représente une telle effervescence dans notre cerveau que nous devenons aussi très compliqués. Il me semble que tu l'as bien compris et d'ailleurs, je trouve admirable que tu t'intéresses tant au processus de deuil car peu de personnes de notre entourage font cette démarche.

Il ne me reste plus qu'à te souhaiter beaucoup de courage dans la quête de ce nouvel amour.

Amicalement,
Karine

[Pervenche]

Olivier,

Ta démarche prouve la sincérité de tes sentiments. J'ai rencontré Bruno par internet et nous avons échangé par écrit avant de nous rencontrer.

Nous avons vécu pendant presque deux ans ensemble d'un bonheur tranquille.

Il faudra surement encore beaucoup de patience pour que ton amie se "lance". Le deuil de l'être aimé est complexe. Nous avons envie que la vie se soit arrêtée au départ de notre amour et en même temps nous avons envie d'être heureux, de vivre.

Notre besoin de tendresse et toute celle que nous ne pouvons plus donner à celui ou celle qui est décédée est important.
Aimer à nouveau est surement magnifique. Lorsque j'ai rencontré Bruno, j'ai "appris à l'aimer" , ce n'a pas été un coup de foudre. J'ai apprécié jour après jour ses qualités. L'amour se construit avec les briques de notre passé. Par sa patience et son amour, je l'ai aimé à mon tour.

Ta douceur et ta gentillesse ne peuvent pas laisser ton amie indifférente. Je suis certaine que vous serez heureux, elle a fait la démarche de te présenter à sa mère, c'est un grand pas.
Rassures la encore et encore. Aimes la simplement et bientôt, vous serez ensemble.

Amitiés,
Claire