deuil à retardement ...

[Biloba]

Bonsoir,
je découvre ce forum ... mon mari s'est éteint il y a 7 mois après presque 4 ans de lutte contre un cancer.
Nous allions fêter nos 35 ans de mariage. 35 ans de bonheur, de complicité et d'Amour.
J'ai combattu à ses côtés, il avait une force et un courage hors du commun et je l'ai accompagné jusqu'au dernier souffle, main dans la main. Lorsque l'oncologue nous a annoncé qu'elle ne pouvait plus rien faire contre la maladie et qu'il entrait en phase terminale, il a cessé de se battre et est mort le lendemain (alors que le médecin parlait en semaines).
à partir de cet instant, j'ai été comme anesthésiée, je ne ressentais rien, la vie continuait avec son cortège de démarches et de complications. Je n'arrivais pas à pleurer et cet état m'a beaucoup déstabilisée, je ne comprenais pas pourquoi je vivais tout cela si sereinement alors que j'aurais due être dévastée. Seuls symptômes, une grande difficulté à dormir mais peu de  fatigue ressentie et une hyperactivité dans tous les domaines !
Cela a duré longtemps, j'ai repris mon travail 10 jours plus tard, puis les vacances en famille et chez des amis puis de nouveau le travail et  ... depuis environ deux mois, je me sens glisser ...
j'ai beaucoup de mal à me mettre au travail, je laisse traîner les formalités, le courrier, le repassage et j'en passe. Plus envie non plus de lire ou de regarder la télé mais je continue à faire semblant pour ne pas inquiéter mes enfants et mes proches qui me croient forte (mais ils sont de moins en moins dupes) ... je suis très entourée mais je ressens un vide abyssal à l'intérieur et la période des fêtes me paraît si décalée.
Mon généraliste m'écoute, me rassure sur la normalité de mes réactions et m'a proposé d'aller voir une psychologue. J'ai eu un premier entretien et cela m'a fait du bien de parler avec une personne qui n'est pas impliquée émotionnellement dans ma vie mais comment accepter de ne plus jamais rien partager avec Lui ? certains de vos témoignages disent que c'est possible, j'espère que ça m'arrivera ...
je vous souhaite à tous beaucoup de courage

[adèle]

Bonjour Biloba
et bienvenue sur le forum

Il n'est pas du tout a retardement ton deuil, il suit un processus normal. C'est long le deuil, ça prend plusieurs années, un jour on va à peu près bien et puis pendant plusieurs autres c'est la descente, et on se demande si on aura la force de remonter à la surface une nouvelle fois, si elle existe cette surface. AVec le temps, les jours où l'on va bien sont de plus en plus fréquents.
7 mois ce n'est rien, c'est hier. Je te conseille de regarder et d'écouter les vidéos du site. Il est expliqué que le pire c'est 8 à dix mois après le décès. C'est ce qui est appelé ici, la phase de destructuration. Et elle dure un bon moment. C'est important d'écrire ici, de lire les partages des autres, de parler de sa propre expérience. ça m'a beaucoup aidé et j'espère que cela t'aidera aussi.
j'ai comme toi perdu mon compagnon d'un cancer après des années de maladies. Et je l'ai accompagné jusqu'au bout. C'était il y a un peu plus de deux ans. Après sa mort je suis restée plus d'un an dans un état étrange d'incrédulité, de flottement. Je voudrais te dire que depuis quelques mois je me sens mieux, même si le manque est toujours là. J'ai appris à vivre avec, je me reconstruis et j'ai retrouvé la joie de vivre.

Cet état dont tu parles je le connais bien, envie de rien, tout étant si difficile. Ecoute toi, il n'y a que cela a faire, vis à ton rythme, et tant pis si le repassage et les papiers s'accumulent. Un jour tu te sentiras un petit peu mieux et tu rattraperas ce retard là. Repose toi et mange. repose toi surtout parce que ce n'est pas en quelques mois que l'on se remet de plusieurs années d'accompagnement de la maladie de celui qu'on aime. Ce genre d'accompagnement épuise, et à cela se rajoute l'épuisement du deuil. J'ai passé un temps incommensurable sur mon canapé à regarder le vide, et j'ai eu raison de ne pas m'obliger. ET petit à petit j'ai retrouvé mes forces.

je t'envoie mes pensées les plus douces

[Biloba]

merci Adèle pour ce message,
ce que je voulais dire par "à retardement", c'était que le début avait été presque facile ; je savais que le plus dur était à venir mais j'étais loin du compte, je me suis tellement surestimée (par ignorance, par orgueil?)

je suis allée lire d'autres messages après avoir écrit le mien, j'y ai retrouvé tant de mots qui décrivent si bien l'état dans lequel j'erre depuis 7 mois, cela m'a un peu réconfortée de me sentir moins seule. 

Ce matin, j'ai acheté le sapin comme il le faisait chaque année,  je ne peux pas me résoudre à ne pas donner un air de Noël à la maison mais c'est si dur ... je le fais pour voir les yeux de notre petit fils scintiller. ce petit bonhomme de 20 mois a été le rayon de soleil de son Papy et quand il est là,  je vais mieux.

je crois effectivement qu'écrire (et lire) les messages dans ce forum est important car ceux qui n'ont pas vécu ce deuil, malgré tout leur amour ou leur amitié,  ne peuvent pas comprendre ce qu'on ressent.

à bientôt

[Blanche56]

bonjour Biloba
Je viens de lire votre message, "deuil à retardement"  et  comme je me sens proche de vous
Mon mari nous a quittté brutalement en novembre 2009 suite a un infarctus massif, le choc
puis j ai eu l impression de ne rien ressentir, j étais dans un état second, mais plus le temps passe, plus je recule, je me sens au bord du gouffre, il me manque tellement
2ème Noel sans lui, même pour mes petits enfants je n ai pas eu la force de faire un sapin (premiere fois en 37 ans de mariage que je ne mets pas de décos de Noel, et pourtant il aimait tellement les fetes de famille)
Je me néglige, néglige la maison, achète n importe quoi, bref je ne suis plus moi même
Bon j ai honte je ne parle que de moi.....
J espère que ces quelques lignes que nous échangeons tous ensemble sur ce forum nous redonnera un peu de force pour avancer, 
courage à vous, vous n etes pas seule, et pouvons nous peut etre espérer, d après d autres temoignages, retrouver un peu de paix et une vie plus sereine
je pense bien à vous

[agnes]

Bonjour Biloba, J'ai perdu mon mari d'un cancer du rein, 6 mois de maladie, de souffrance, il s'est éteint le 30 octobre 2009, j'étais à ces coté, comme vous main dans la main, doucement il est parti. Maintenant avec mes deux filles nous essayons de ne pas sombrer de continuer pour lui. Comme vous j'ai des moments de perte de controle total , ça fait très peur mais quand je vient sur ce site, je retrouve du réconfort parce que beaucoup de personnes vivent la meme souffrance et comprennent ce que je ressent . J'espère que vous trouverez vous aussi ce soutien dont nous avons tous besoin. Bien sur ça ne règlera pas tout, parce que la bataille est constante mais sincèrement nous essaierons tous de vous aider comme nous le pourrons. Bon courage à vous , à bientot . Agnès