Mon ptit Ange je t'aime

[Twinky]

C'était un Lundi comme les autres avec les tracas habituels  de la vie quotidienne.... j'ai levé mes fils Stanley 13 mois et Yannis 30 mois vers les 10h du matin... je les ai réveillés  tranquillement et installés dans mon lit afin qu'ils puissent boire leurs biberons... le matin était un moment privilégié dans notre journée un moment où les câlins les caresses les chansons ont pris leur place, j'aimais voir mes  enfants se tenir la main tout en buvant leur biberon, des moments de tendresse intense...
Ensuite nous sommes descendus, la maison était dans un état sale et remplie de poussière car la veille mon mari avait entrepris la restauration de la chambre de Stanley... tout était blanc de poussière... je me suis mis à entreprendre le ménage dans le salon et la cuisine pendant le temps que mes enfants s'amusaient tranquillement auprès de moi....
Ensuite j'ai appelé mon mari afin qu'il me dise où en était le contrat professionnel qu'il devait se renouveler ce jour, ce qui me tracassait bcp car on sortait d'une galère financière importante....
J'ai donné à manger aux enfants et ensuite je les ai couchés afin que je puisse voguer à mes occupations et me reposer un peu...
J'ai réveillé les enfants vers 17h/17h30 et ensuite je les ai laissé s'amuser un peu dans la chambre de Yannis ce qui m'a permis de nettoyer notre chambre et vers 18h30 j'ai mis mes enfants dans le bain pour qu'ils puissent continuer à s'amuser....
Je passais l'aspirateur et je jetais de temps en temps un œil sur eux pour voir comment ils allaient
Ensuite je me suis attardée sur la chambre de Stanley où la poussière et les gravas étaient présents ensuite je suis revenu dans la salle de bain et là j'ai vu le corps de mon bébé flotter à la surface, je l'ai agrippé et emmener au rez de chaussée pour appeler les secours...
J'ai crié tellement fort que les voisins sont intervenus et j'ai commencé à effectuer le massage cardiaque à mon fils, ne voyant aucune réaction je savais qu'il allait surement ne plus revenir parmi nous...
Mon voisin a pris le relais et le SAMU est arrivé
Ils ont réussi à réanimer son cœur au bout de 23 min ce qui je savais allait le laisser dans un état catastrophique mais je gardais toujours l'espoir qu'il revienne parmi nous....
Mes jambes étaient coupées, je priai le bon Dieu de me rendre mon fils, qu'il ressorte de ses minutes d'inattention et que la chance fasse son travail....
Mon mari arriva à la maison et nous partîmes pour l'hôpital où les 48 h suivantes allaient être décisives pour mon bébé d'amour...
Les examens se sont enchainés et les résultats étaient tous peu probants mais on voulait  en profiter encore le plus possible... je n'arrivai pas à le tenir dans les bras je sentais son corps lourd froid et sans vie sur moi... les heures passaient à vitesse fulgurante, je savais que je ne le  verrai plus sourire...
Il nous a quitté le dimanche qui suivie lors de la résurrection du Christ après je ne sais pas si ça été programmé par le service hospitalier ou pas mais il est parmi les anges maintenant...


C'était un petit garnement avec du caractère ce qui me plaisais car je savais qu'il n'allait pas se laisser faire par la méchanceté et la cruauté des gens
je n'entendrai plus de sa bouche des "nan, des mamans des tiens ou des donnes.... me tendre les lèvres pour me faire des bisous ou venir vers moi et me serrer dans ses bras et me faire rire avec ses grimaces à tomber....
Dans les derniers temps il s'amusait à lorsque je lui disais un nan de me faire sa grimace avec ses 3 petites dents du bas et plisser ses gros yeux comme si toute la misère était en lui et 2 sc. plus tard un grand sourire malicieux....
c'était un petit gourmand qui ne disait pas non au plaisir de la vie et qui te faisait rire tellement qu'il était chenapan et très câlin aussi...
j'adorai voir son petit bidon remplie et il avait la particularité d'avoir le nombril qui sort
j'avais réussi à créer une très forte complicité avec lui et d'un regard il savait ce que je voulais qu'il fasse
mais je suis obligé d'en parler au passé car malheureusement il ne reviendra plus parmi nous et je ne pourrai pas le voir évoluer ....
C'est vrai aussi que d'avoir un œil sur ses enfants est difficile surtout lorsqu'ils sont en bas-âges et qu'il faut qu'on les garde à domicile car c'est continuelle et du coup des habitudes s'installent qui ne seraient pas chez d'autres ce qui peut être fatal malheureusement...
Je ne me jette pas la pierre....
Je suis responsable de la mort de mon enfant et les images resteront encrés dans ma mémoire jusqu'à ma mort...
Mais si Dieu me le permet, je désirerai plus que tout aider les autres désormais à combattre les épreuves de la vie

Ainsi soit-il
Love

[Pervenche]

Chère Twinky,

j'ai perdu mon compagnon mais je suis aussi une maman. Je sais combien il suffit de quelques secondes d' inattention...

Tu dois souffrir terriblement de ces quelques secondes et je compatis à ta peine. Je me doute que tout doit tourner en boucle dans ton coeur et ta tête. Et que tu dois en même temps t'occuper de ton autre petit boutchou...

Je voulais juste t'envoyer un petit message d'amitié parce que je ne sais pas trop quoi te dire, seulement que ton drame m'a émue et que je suis avec toi dans ta peine. Ton petit Ange veille sur toi.

Je t'embrasse,
Claire

[Twinky]

merci Claire de ton soutien
la perte de ton conjoint doit etre super difficile aussi... c'est avec la personne avec laquelle tu as construit ta vie et tes enfants je compatis reelement à ta douleur...
A l'heure actuelle si je n'aurai pas mon conjoint je ne sais pas dans quel Etat je serai et inversement toi avec tes enfants je penses...
nous tu vois on est un couple mixte et à toutes ses epreuves se melent les histoires de couleur...
cela fait bientot 13 ans que nous nous sommes rencontrés et reelement je ne supporte plus l'esprit de competition ou la mentalité sectaire des autres en face...
non seulement c'est l'epreuve la plus difficile de ma vie mais lorsque la famille s'en mele ca devient desastreux.... surtout lorsque la blanche a fait une erreur d'inattention...
Mais tu vois plus j'avance dans les jours de mon deuil plus je grandis et plus je vois et je realise que c'est reelement un accident je n'ai pas cherché à mettre fin à ces jours et ce n'est reelement pas le cas...
j'entends des "c'était un bébé"  et à ces gens j'aimerai leurs dire c'etait mon enfant, mes entrailles,.... et malheureusement je suis obligé de vivre avec ca sur ma conscience... et je suis obligé de me relever pour mon second fils et les prochains....
Ensuite on te raconte les histoires comme un enfant est partie car il a avalé une vis ou meme l'abandon d'un jumeau car il etait handicapé à la naissance ou un enfant tellement qu'il a ete secoué il s'est retrouvé handicapé et du coup abandonné de meme ou un couple qui suite à des histoires de sexes se retrouvent separer et laisse 3 enfants sans équilibre familial,...
je sais pas si de mettre un enfant au monde et de lui infliger des sevices sexuels ou meme de maltraitance ou d'abandon soit pas un acte de lacheté ...
Dans ses actes là tu es consciens....
La societe à l'heure actuelle pense comme ca on fait une famille et ensuite pour un coup a droite ou à gauche on a le droit de mettre sa famille et l'equilibre d'un enfant en péril..
Je trouve ca primaire  et illoyable mais la societe se comporte de plus en plus de la sorte et je ne sais pas ou on ira, on deshumanise de plus en plus les gens et leur donne de moins en moins d'importance en tant qu'etre à part entière...et rajoute à ca des histoires de couleur...
j'ai de la haine contre moi meme pour cet accident mais encore plus en voyant les reactions des autres....
et ne trouve pas l'escuse que j'ai tué mon fils... car ta mechanceté et ta jalousie existait bien avant....
Je n'aime pas ce monde reelement mais je me battrai toujours et a vitae eternam pour ma famille car je l'aime de tout mon âme et mon mari aussi grace à Dieu...

Tu sais qu'il y a 3 accidents mortels domestiques par jour et 20 000 cas d'accidents domestiques non mortels ca laisse perplexe...
l'erreur et l'inattention existe bien malheureusement, mais dois t'on rester cloitrer chez soit à ne rien faire et restreindre ton enfant à ne pas bouger, ne pas parler et simplement lui apporter de la nourriture, je ne penses pas.....

desolé mais je dois aussi vider mon sac pour faire mon deuil aussi meme si je sais que le travail va etre long j'y arriverai c'est l'amour de ma famille qui m'aidera à le faire grace à Dieu il me reste Yannis encore ...

[Pervenche]

Comme j'aimerais trouver les bons mots pour t'aider. Je sais que tu porteras la mort de ton fils toute ta vie dans ton corps, ton coeur et ton âme.

Le regard des autres va être difficile à supporter. Je comprends comme cela va être difficile en plus du deuil que tu dois faire.

Oui, c'était un accident. C'est terrible. Mais qui sommes nous pour te juger ? je te plains de tout mon coeur. Je souhaite que tu arrives à te reconstruire.  C'est une situation très particulière et je pense que tu auras besoin d'aide extérieure, de conseils.

Tu ne pourras malheureusement pas empêché les gens de penser. Oui, c'est vrai, tu as fait quelque chose de terrible par négligence. Mais je sais combien quelques secondes peuvent suffire... Comme on aimerait remonter le temps. Ne pas passer ton aspirateur. Oui, on le dit, on le sait, ne jamais laisser son enfant sans surveillance dans le bain. Je ne sais que te dire. C'est un drame. Oui tu as eu tord. Bien sur. Mais ça tu le sais.

Je comprends tout ce que tu as à affronter, tes problèmes aussi de mixité de culture.

Rester soudés ton conjoint et toi. Tous les deux vous allez vivre des moments difficiles. Ne restez pas seuls. Si personne ne peut vous aider dans la famille, je pense que peut être un professionnel, médecin, psy, pourrait vous aider.

Je t'envoie plein de courage
Claire

[Twinky]

Je sais que c'est trés dur de trouver les mots pour me soutenir car c'est une situation trés extreme, mais fréquente à la fois....
Mais t'inquiete pas je sais que l'on est capable de remonter la pente avec mon mari...
d'ailleur je sais qu il ne m'en veut pas le moins du monde.... ca lui cree un manque c'est certain et je suis désolé de lui avoir fait découvrir cette partie obscure de la vie mais ca aurait pu lui arriver à lui comme à bcp de monde.... c'etait ecrit.... il fo juste allez de l'avant et penser au futur qui est, en ce qui nous concerne , reconstruire notre famille et redonner la vie...
Mais pour le moment c'est encore trop tôt...

Et les gens négatifs ou les raconteurs d'histoire ou les gens qui cherchent à t'enfoncer plus que tu n'es je les ignore car reelement spirituellement ou psychologiquement ils ne t'apportent rien...
L'amour d'un mari de sa femme et de ses propres enfants c'est ce qui nous fait vivre et aimer les moments merveilleux de la vie avec ses plus ou moins grosses epreuves...
Je ne penses pas avoir besoin de psy car mon mari m'a toujours aimé et ca a toujours été mon soutien n°1 et inversement moi pour lui... c'est ce qui a cree notre force, la force d'un couple, d'une famille...

Ma soeur nous a bcp aider aussi car soit elle ne se melait pas de notre vie ou sinon elle nous soutient dans nos choix mutuels, ou dans les épreuves qu'on doit affronter ensemble, le réconfort qu'il n'a jamais trouvé dans sa famille malheureusement.... Et c'est pour ca qu' il se tourne vers ma soeur dans les moments de detresse aussi, elle nous pousse toujours vers le haut jamais vers le bas....Un amour de grande soeur!!!  ce qui n'a jamais été la cas dans sa famille ce qui tiraille mon mari....mais c'est peine perdue l'amour ressort toujours vainqueur et c'est grâce à la volonté de Dieu que nous sommes encore ensemble aprés cette épreuve et on en resortira encore plus fort...
j'y crois de toutes mes forces

Inchallah

[Bluette]

Twinky,

Je te trouve tellement forte, tellement.
Et comme tu le dis, tu as Yannis, lui aussi va t'aider.

J'ai perdu brutalement mon fils aîné et sans la présence de mon fils cadet, je me serais laisser aller (je vis seule).
Plein de pensées positives.

B.

[Twinky]

bonjour bluette
j'essaye d etre forte car lorsque tu vies la perte de ton propre enfant alors que ce n'est pas dans la logique des choses tu t'armes pas contre toi mais surtout contre les autres malheureusement...
toi aussi tu dois etre completement deboussolé par la perte de ton fils ainé, tu dois etre dans la periode des pourkois?
Mais ce qui t'es arrivé à toi comme à moi fait partie des epreuves de la vie malheureusement et si on s'attarde à ce que l'on aurait pu faire ou du... et bien on s'enlise et on peut partir en depression ce qui n'aidera ni ton fils cadet ni toi meme à te relever...
La vie est faite d'epreuves et il faut savoir passer au dessus et se relever le plus rapidement possible...
Tu vois pour me renforcer je m'occupe de moi cela m'evite de penser à des choses négatives et d'aller de l'avant...
je ne dis pas que j'ai des périodes de déprime mais je sais que ca fait partie de mon deuil et de ma deculpabilisation...
La semaine d'après l'enterrement de mon fils je suis allée en Bretagne et mon fils est tombé sur les pierres et j ai vraiment eut très peur...

Ensuite dernièrement j'ai été chez l'allergologue pour mon fils Yannis qui est allergique à la cacahuete... ce qui lui procure des oedemes facials important... meme lorsque je mange de la cacahuete moi meme et lui fais un bisous il gonfle... et le medecin sans connaitre mon histoire retorque: oui on appele ca le baiser mortel par transmission, je crois.... je suis ressortie aneantie et choquée...
Pour rien au monde je ne voudrai revivre ca... mais on ne peut pas etre à l'affut de tout....
il suffit qu'un enfant qui ait manger des MNs Snikers ou autre auparavant et donne un bisous à mon fils et ca peut etre finit...
il peut très bien me perdre et/ou perdre son père aussi...

La vie est faite d'epreuves et il ne faut que la prendre comme ca... mais en aucuns cas s'arreter de vivre et justement bien au contraire s'exterioriser, voir autres choses, faire de nouvelles connaissances, aimer la vie encore plus et surtout aimer au maximum les gens positifs qui t'entourent...
si tu vis seule alors essaye d'aller dans des endroits ou il y a du monde.... ca ne fait que du bien de parler...mais fais ta selection....
j'ai rencontrer comme ca ma ptite Martine personne très chaleureuse et apaisante qui m'a bcp reconforté et soutenue , ma ptite Bee et Nelia à croquer elles sont rentrées dans mon cœur et n'en ressortiront plus...
et les vautours qui cherchent à se reconforter en cherchant le malheur chez les autres ... ceux là tu les oublies....
Tu verras que tout ira mieux que se soit psychologiquement que physiquement que spirituellement.....
Vivre le present et le futur et ne Jamais jamais s'attarder sur le passé....

Je t'embrasse de tout mon cœur et t'envoies mille et un soutien
Ainsi soit il

 

[yerdua77]

bonjour,
je suis la maman de Dimitri 6 ans mort noyé chez ma soeur sous surveillance de son oncle et ses 2 cousins !!
j'étais auprès de ma mère aux urgences avec ma soeur et mon compagnon, il s'est perdu dans un premier temps mais les gendarmes l'ont retrouvé mort noyé dans le bassin de rétention chez ma soeur .Nous l'avons chercher pendant des heures, maître chien,hélicoptère, je commençais à croire qu'il avait été enlever.Mais quand j'ai plus entendu l'hélico tourner , j'ai dit à mon compagnon , ils l'ont trouvé il est mort !Nous sommes rentrés peu après chez ma soeur et mon beau frère m'a dit "je suis désolé" j'ai répondu : "mais tu n'y est pour rien il s'est perdu" et là il m'a pris dans ses bras et m'a dit : "ils l'ont retrouvé mort noyé dans le bassin" et là j'ai hurlé , je suis tombé à terre et j'ai jeté tout ce que j'avais en main et j'ai demandé à ce que l'on m'achève !!
100 000 fois j'ai regretté de ne pas l'avoir amener avec moi à l'hôpital, je m'en veux malgré tout , il savait nager, il avait 6 ans , on lui avait expliquer le danger du bassin mais il ne l'a pas vu quand il est revenu vers la maison,il a glissé dedans c'était un accident !!
si je peux te donner un conseil : vis pour ton autre enfant ,je n'ai pas cette chance et soyez unis avec votre époux , il ny a pas de coupable , il y a juste des accidents bêtes !! mon ex mari m'a récemment dit "tu as laissé mourrir notre fils " comme si j'étais une meurtrière !!
mais ce sera dur , combien de temps personne ne peux le dire !! les gens qui te disent "allez bouge toi etc" ce ne sont pas de vrais amis , ils ne savent ce que tu vis , ils ne savent pas ta douleur , ils ne savent pas que tu fais des cauchemards la nuit de la scène que tu as vécu !! c'est un traumatisme , j'ai voulu aller en piscine hier pour me détendre , j'ai pas fais attention que c'était mercredi , je suis tombé sur les cours de natation, déjà voir tout ses enfants c'est dur , mais dans l'eau , c'est atroce !!
autre chose ,j'avais gronder mon fils la veille au soir , et quand j'entends un parent dans un supermarché qui gronde son fils car il fait un caprice pour un jouet ou des bonbons, j'ai envie de lui dire "ne le gronde pas , peut être demain il sera mort et tu regretteras " même si je sais que c'est le rôle de parents de gronder quand il le mérite !!
tu verras toutes ses choses .... dur , difficile , insoutenable ........que les autres ne comprennent pas ,ici sur le forum, nous savons car nous l'avons vécu (moi c'était ya 6 mois )
moi aussi , je suis en couple mixte (je suis blanche mon compagnon origine hindou) mais sa culture , ses croyances m'aident car moi je suis athée , il m'aide à garder espoir et de faire les choses que dimitri aurait aimer faire : voyager , apprendre l'anglais,finir mes études d'infirmière ce que je suis en train de faire (en juillet j'ai passé mes examens,j'ai tout validé , et quand j'ai vu mes résultats , j'ai dit c'est pour dimitri !! )
par contre mi juillet j'ai été opérer, j'ai eu un très mauvais réveil que je me rapelle puisque j'ai hurlé apparemment fort et un certain temps : "dimitri me manque"
parle de ton enfant à tes véritables amies , à ta famille proche, les gens en qui tu as confiance !! plutôt les femmes car les hommes ne supportent pas ce sujet !!
je te souhaite bon courage
tendre pensée
 

[Twinky]

bonjour Yerdua

je venais de perdre mon fils lorsque j ai entendu votre histoire je me suis retrouvée dans un etat de choc de nouveau... j'ai suivie pas à pas les péripéties dramatiques de la disparition de Dimitri.. je vous envois tous mes encouragements... malheureusement comme vous le dites les accidents sont des plus betes et ils arrivent malheureusement... Oui c intensément dur de vivre cette tragedie mais il faut savoir se soutenir... Non nous ne sommes pas des meurtrieres bien sur que non c'était le destin de nos ptits Anges de partir de la sorte et si on aurait pu l'eviter bien sur qu on l aurait fait.
Nos enfants nous manquent terriblement et il faut faire face à cette douleur atroce qui nous transperse....
C'était l'anniversaire de Yannis dimanche et je me suis retrouvée completement prostrée envie de rien, envie de partir, envie que ce cauchemard s'arrete... envie de danser et de chanter avec mon ptit Ley dans les jambes...Envie de l'entendre faire des ba ba ba dans le micro, envie de le voir tremousser ses ptites fesses sur le son de la musik... oui nos fils nous manquent mais fo subir leur disparition, s'habituer à leurs absences et se relever ce qui est très durs mais il le faut, oui il le faut...
Des fois on a des murs à franchir là je me retrouve confronter aux allergies de Yannis et réelement j'ai peur vraiment peur... je fais pleins de cauchemards la nuit, peur du malaise, peur de ne pouvoir intervenir au bon moment, peur des camarades qui peuvent lui donner des fruits à coques sans connaitre le danger, peur qu'on m'appele et qu'on m'annonce l'irréparable...
Je tremble comme une feuille depuis 2 semaines... je serai rassurée que lorsque Yannis sera en age de lire et de reconnaitre ce qu'il a le droit ou pas le droit de manger... j'aimerai faire un bon ds le temps...
Mais c'est impossible.... affronter toujours affronter les épreuves... C est la vie et c'est de plus en plus difficile

Tendres Pensées très affectueuses à Dimitri et à sa maman 

[Julie47600]

Bonjour,

J'ai mis du temps à vous répondre car je trouve cela si triste. non vous n'êtes pas une meutrière et je ne peux concevoir que des gens puissent le penser vous êtes juste quelqu'un à qui il a manqué ce brin de chance comme a beaucoup de gens ici et c'est fort triste car j'imagine la culpabilité qui peux vous habiter. Je vous souhaite beaucoup de courage.

[Twinky]

Merci Julie

[Twinky]

je suis dans une période très difficile...j'ai perdu l'etre le plus cher de ma vie et les images se bousculent de plus en plus, les moments de l'accident, mon cerveau fait des confusions ds les dates... Dimitri est partie avant Ley et non l'inverse... j'ai été choquée par sa disparition.... et perdre mon ange par la suite a été désastreux psychologiquement parlant... c horrible.
Je me rappelle le comportement que j avais avec mes 2 enfants tout se bouscule, ds ma tete, je me rappele les moments de tendresse avec lui... les vacances passées en Espagne... les moments de joies à faire les magasins en famille... oui on était heureux vraiment heureux la musique battait son plein, les soirées poker mon mari,  me disait qu'il m'aimait, ma maison était propre, mon Ley jouant avec son frere, on allait au parc ensemble et Ley aprennait à marcher et il tombait comme Nana avec sa grimace à tombée le faisait au parc, on commençait à jouer au ballon aussi...
merci Nana vraiment je t'aime de tout mon cœur <3 , l'argent était là on passait des moments merveilleux en famille, une famille soudée et l'accident fatal est arrivé... Non je ne l'ai pas tué, Merci mon dieu de me le faire comprendre... non je ne suis pas une meurtriere et maintenant ceux qu'il le pense et bah tant pis... mon fils est né le jour de la résurrection et il y a forcement une raison... Je suis croyante jusqu'au bout du cœur... peut etre parceque je suis jeune j'en sais rien mais ma vie m'a permis de me rendre si forte et tant mieux.... J'aime mes enfants et oui j'en ai 2 et je n'aurai pas tué mon ptit poisson car il était vraiment magnifique... et avait mon caractere trop bon...
Ma vie est faite de coïncidences et je ne suis pas psychotique non plus... Grace à Dieu  Et merci à cette période de me le faire comprendre.... Merci mon Dieu et merci à tous ceux qui m'ont permis de me le faire comprendre... oh mon Dieu merci....
Repose en paix mon Ange
Je t'aime

[germinou]

Bonsoir twinky!
Je viens à peine de vous découvrir.. Mais quel drame épouventable
Je vous trouve très forte!
Je ne sais quoi vous dire autre que je vais prier pour vous et votre famille..
Germinou (alias Sylvie)

[Twinky]

Bonjour Germinou
oui comme vous dites c'est un drame épouvantable, je sais que je dois m'habituer à son absence et c'est très très dur mon cœur saigne tellement... Depuis l'accident, j'ai mis ma carapace... les journées sont d'une dureté je n'arrive pas à me mouvoir, je dors souvent pour oublier mais les images reviennent, les moments de joies avec mon Ley, une partie de moi est partie et c'est difficile très difficile...
Notre famille avait  la particularité d'avoir des groupes d'un coté il y avait Yannis qui était du meme signe astro que son père et de l'autre moi et mon ptit Ley et des fois on voyait la complicité entre les 2 freres contre les parents c'était vraiment bon... Je me souviens d'une nuit ou je les avais couché et je les ai entendu gazouiller pendant 1H, ils n'arrivaient pas à dormir et se liguait contre nous pour nous embeter ils rigolaient tellement ils ne s'arretaient pas.... j'aimais les voir se faire des bisous se disputer entendre Ley dire des nans à son frere, les voir se lancer le ballon, Yannis faire du camion et Ley a coté faire la course dans son youpala, on commençait à manipuler la pate a modeler et je commençais à prevoir des activités d'éveils.... Ley était un ptit curieux et pour dormir il se tournait toujours vers la porte et dormait les fesses en l'air, j'etais heureuse et fiere de cette famille que j'avais créer elle me manque tellement.
Depuis le drame je me poses des questions à savoir si Yannis oubliera son frere avec le temps, si les images ne lui apparaissent pas de temps en temps... lorsque je lui montres des photos de son frere il dit Stanley avec un sourire je penses que son frere lui manque, mais j'evite au max d'en parler.... j'espere juste qu'il n'aura pas de séquelles, meme si tout le monde me dit qu'un enfant n'enregistre rien jusqu'à l'age de 3 ans j ai peur pour lui...
Pour ma part c'est une période de réalisation: je réalise l'aide que m'apporte mon conjoint, il me donne sa force de papa, ma sœur et son réconfort, Henzel, les connaissances et les personnes rencontrées, c une période très difficile car je me remmemore les bons moments avec lui jusqu'au moment de la découverte de son corps flotté à la surface et la suite et c'est vraiment traumatisant... les gens me demandent comment j'arrive à tenir, mais malheureusement je ne peux que faire avec et prevoir le futur, ne pas m'attarder sur ce drame... penser à mon Yannis rien qu'a lui et à la gestion de ses allergies et éviter le pire pour lui, le proteger, le renforcer au mieux que je puisse...
Depuis la disparition de Ley, notre moteur a toujours été Yannis et encore une fois merci qu'il soit là pour nous remonter.
Je me sens plus apaiser maintenant et je me sais etre une bonne mere malgré le drame qui a traverse ma famille, après je sais qu'on me reprochera et qu on utilisera ce drame contre moi mais tant pis je ferai avec et assumerai comme je l'ai toujours fait...  juste une derniere chose, je rappele que les accidents sont des plus betes et il suffit vraiment d'un rien pour que nos bébés s'en aillent... ne l'oubliez pas les mamans et les futures mamans... Réconfortez au maximum vos enfants lorsqu'il passe par des périodes difficiles, car ils ont besoin de nous rien que de nous au début et après lui donner toutes les armes nécessaires pour qu'il s'envole de ses propres ailes...
"On eleve pas un enfant pour soit meme" mais pour qu'il s'epanouisse dans ce monde de pêcheurs.
Je vous aime mes enfants et miter Love

[Twinky]

Aujourd'hui je me sens remonter la pente, le matin lorsque je me leve j'ai une pensée pour mon ptit Ley j'aimerai tellement qu'il soit à coté de nous et entendre mes enfants jouer ensemble, pouvoir m'occuper de mon ptit Ley le serrer tout contre moi et poser ma tete tout contre la sienne, continuer à lui apprendre de nouveaux mots, lui apprendre à sauter et continuer à le faire évoluer.... demain c'est la rentrée scolaire et je m'imagine etre comme toutes ses mamans avec leurs fils dans la poussette et emmener yannis a l'ecole et rentrer à la maison et m'occuper de Ley et le pouponner toute la journée, avoir des moments rien qu'avec lui et retourner chercher Yannis à l'ecole, je m'imagine le sourire qu'il aurait en voyant son frere et les bisous qu'il lui aurait donner... la vie est dure sans lui c'est douloureux tellement douloureux...
d'autre part je me sens partir aussi car reelement je réalise que ce monde n'est pas pour moi, je me rends compte encore une fois de plus de la perfidie des gens, mon téléphone a été piraté juste pour savoir comment la vie se passe chez moi, les gens sont si curieux comme si la vie n'était pas si compliquée, on est tellement responsable du devenir de nos enfants du futur de leur facons de penser ou de se comporter avec les gens ds leur futur, ... j'aimerai tant que Yannis soit intelligent, ouvert d'esprit et qu'il comprenne ma facon de penser, oui les clivages sociaux existent biens et on est formaté selon comment on a été eduqué, de nos origines et l'environnement aussi fait partie de notre éducation... des personnes de couleurs ne réagiront pas de la meme facon qu'une personne chinoise ou occidentale ou orientale....  une personne aisée n'aura pas les meme centres d'interets ou facon d'agir qu'une personne démunie, une personne issue de parents divorcés n'aura pas les meme reperes qu'une personne dont les parents se sont aimés tout la vie, une personne dont les parents sont loins de meme, les enfants ayant vécu des épreuves de la vie difficiles ou très tot n'auront pas la meme force ou facon de penser que les autres.... les expériences et le vécu contribuent aussi à ce que nous sommes intrinsèquement.... et du coup l'education et la vie de famille y sera impactée
J'espere juste qu'on s'en sortira et qu on arrivera à retrouver un équilibre familial malgré ce drame qui nous a touché...

Tendres pensées à mon Ley disparu trop tôt...