Acceptation de la réalité dans ses tripes

[Alexandra63]

Bonjour à tous !

Tout d'abord je tenais à m'excuser pour mon dernier post où je parlais de suicide...qui a du certainement vous choquer.
Ce n'était pas mon but de vous blesser.

Il est vrai que les idées noires sont toujours présentes dans un coin de ma tête depuis le décès de mon François le 1er août.
Certains jours ces idées sont plus présentes.
Enfin j'essaie de m'accrocher pour lui...pour moi...pour notre amour qui est éternel.

Aujourd'hui cela fait 31 jours quon me l'a tué dans un accident de moto.

Dans ma tête...ma raison...sait que je ne le reverrai plus...qu'il ne me serra plus dans ses bras.
Mais mon cœur se refuse d'y croire....je cherche désespérément des signes de sa part....je lui parle à voix haute en attendant sa réponse.
Je l'aime tellement...je suis si profondément amoureuse de lui.
J'ai du mal à imaginer mon avenir sans lui...
Je sais que je dois avancer mais c'est dur de donner un sens à ma vie sans mon âme sœur.

Enfin il paraît que le temps aidera un petit peu.
Courage à vous tous aussi qui êtes dans la même m..... que moi.

Alexandra

[Chris-ka]

Alexandra,

Bien qu'ayant lu tous tes messages, je t'avoue ne pas y avoir répondu ne trouvant pas les mots pour t'apporter du réconfort face à tes idées "très noires", moi même étant dans une période difficile.

Déjà, oublie tes excuses, pas de ça ici ... Nous sommes tous dans le meme bateau et avons tous eu ici plus ou moins ce genre de pensées, tu ne risques donc pas de choquer quiconque.

Comment accepter l'inacceptable ? Comment continuer sans son âme sœur ? Combien de temps avant de retrouver de l'apaisement ? Sont les questions que tu te poses, que je me pose encore, 9 mois après ... Sans trouver de réponses.

Ce que je sais aujourd'hui, c'est qu'il faut essayer, jour après jour, que peut-être ça en vaut le coup ...

Relis tes premiers messages, tu verras que tu as, sans t'en apercevoir, avancé sur ce long et sinueux chemin qu'est le deuil.

Je t'embrasse
Karine

[Alexandra63]

Merci pour ton message Karine.

Ce soir Resto avec ma famille...je n'ai jamais autant mangé et bu depuis que mon François est partis ce 1er août.
Dailleurs j'ai fondu....au minimum +5 kg perdu...je n'avais plus goût à rien.
Et ce soir...c'était comme si mon Ange d'amour s'était emparé de mon corps et ma fait manger et surtout beaucoup boire....

J'espère que ça va m'aider à dormir un peu.

D'un autre côté j'ai un peu honte d'avoir bu autant et d'avoir souris avec mes parents....l'alcool payant aidé à me décrisper.

Enfin je sais pas si c'est normal....je suis perdue.

Bonne nuit à tous.
Alexandra

[marie-o]

Alexandra
surtout ne culpabilise pas d'avoir mangé bu  souri avec tes parents, c'est déjà si diffficile ce que tu traverses alors ne rajoute pas à ta souffrance, tu as le droit de passer un moment avec ta famille et d'avoir des moments de mieux,
ces petis moments de chaleur apprécie les
je sais qu'il y a peu de mots pour te réconforter,mais je suis de tout coeur avec toi dans cette période si terrible mais à te lire j'ai le sentiment que tu as les ressources en toi pour avancer
amicales pensées
Orchis

[Chris-ka]

Alexandra,

Tu as passé une bonne soirée avec tes parents ? Alors, prends ce qui est à prendre, ne regrette rien !

Comme nous le savons tous, ces moments de bien être sont rares et ne durent pas, alors pourquoi ne pas les apprécier sans culpabiliser ?

Comme te l'as dit si justement orchis, on sent que tu as la force pour avancer .... Alors avançons ensemble !

Je t'embrasse
Karine

[Alexandra63]

Merci a vous pour vos messages...oui moi aussi je sens cette force en moi d'avancer...comme si mon François était rentré en moi pour m'aider. Il aimait tellement la vie...tout comme moi dailleurs....
Notre rencontre a été comme une évidence...un Amour immensément grand est né....un Amour que nous n'avions jamais connu avant.
Je l'aime si fort....
Aujourd'hui cela fait 1 mois quon me la tué...
La nuit je pensais bien dormir avec tout l'alcool ingurgité...ce fut encore une nuit d'insomnie....où je ne cesse de cogiter.
La peur de ne pouvoir garder notre maison me hante...et oui je dois racheter sa part à ses parents.
Perdre la maison serait pour moi le perdre une deuxième fois !!
J'ai si peur...
Notre maison est pour moi le symbole de la concrétisation de notre amour...notre premier "bébé" en quelques sortes...
Et surtout je m'y sens bien dans cette maison...c'est notre paradis.

Enfin j'espère que tout se passera bien.

Je vous embrasse.
Alexandra

[Alexandra63]

Bonsoir à tous !

Comme à mon habitude je me pose un tas de questions...suis je normale si je fais telle ou telle chose.
Par exemple :
- mon François a un compte Facebook (moi aussi), nous sommes toujours "en statut" en couple....je n'arrive pas à me résoudre de mettre veuve...puis sur mon mur et le sien je mets chaque jour des messages. Je lui parle en fait. Parfois des messages très court tel qu'un simple je t'aime ou de messages un peu plus où mon coeur écrit pour moi.
- je dors avec 2 tshirts à lui...je ne les porte surtout pas afin de préserver son odeur...j'ai gardé celui qui l'a porté la veille de l'accident et celui de l'avant veille. Je ne les ai pas encore lavé.
- je mets son eau de toilette sur moi, son déodorant.

Quelqu'un est il passé par là ? Quelqu'un a t il eu les mêmes réactions que moi ??
J'ai l'impression de ne pas tourner rond dans ma tête...
J'ai peur que mon François ne soit pas content que je fasse ça...j'ai peur de le décevoir !!!

Et puis mon corps réagit étrangement....des démangeaisons dans le cuir chevelu, le cou, les bras.
L'impression de devenir dingue à me gratter comme ça.
J'essaie de me détendre mais c'est dur !! Et puis je ne dors plus !!!

Merci d'avance de vos réponses.
Alexandra

[Méduse]

Tu n'es certainement pas seule avec ces réactions, elles sont normales, n'aies pas peur. Tu es normale et puis quelle importance si d'autres réagiraient différemment ! Fais ce qui te fait du bien, ce dont tu ressens le besoin.

Afin que tu puisses comprendre ce qui t'arrive, tu peux écouter la conférence du Dr Fauré :
http://www.inrees.com/Conferences/dimensions-du-deuil-Comment-vivre-le-deuil/ ou les modules d'information sur le deuil ou les livres de la bibliographie :
traverser le deuil
Ici, tu trouves pleins de conseils de lecture :
http://forumdeuil.comemo.org/index.php/topic,864.0.html

En ce qui concerne les démangeaisons, c'est probablement lié à ton stress, mais je ne m'y connais pas vraiment.

Je te souhaite de pouvoir dormir et peut-être de rêver de ton amour.
Méduse

[elo73]

Bonjour Alex,

Cela fait un bout de temps que je n'ai pas écrit sur ce site. Un besoin de prendre du recul, la douleur qui va et vient, les vacances peu évidente. Ton histoire a fait un peu écho à la mienne. J'ai perdu Johan il y a un peu plus de 7 mois dans un accident de voiture, que le temps passe vite bientôt finalement les un an.

Je comprends tes interrogations, tes besoins de te blottir dans ces affaires, de tenter de le retrouver. Moi je dors en serrant une de ces écharpes et 7 mois après je n'ai toujours pas trouvé un sommeil réparateur. Toujours des insomnies parfois des rêves très révélateurs. Moi aussi j'ai eu de sombres pensées les 3 premiers mois maintenant moins même si parfois ca arrive encore.

Je vais avoir 34 ans dans quelques jours et si tu savais comme ca me tue de prendre un an alors que lui ce n'est plus possible, il sera à jamais figé à 32 ans. Tout comme toi, je culpabilise beaucoup de prendre des fois quelques instants de 'off", un rire, un bon moments, de jolies choses à comtempler sans lui, le bonheur des autres qui te renvoit à ton petit sort....

Tout ca pour te dire que tu es tout à fait normal, il n'y a pas de bonne méthode, de bon timing (sur FB je suis toujours en couple avec Johan par contre j'ai passé le compte en commémoration), le chemin est long, sinueux parfois pervers. On ne peux plus se projeter, plus rien ne sera comme avant mais peut être qu'en prenant chaque jour apres l'autre, le temps fera un peu et à nous de saisir le reste pour vivre pour 2.

Je t'embrasse
Elodie

[Alexandra63]

Bonsoir,

Merci encore de vos réponses, de tous ces mots qui me touchent et qui me rassurent sur le fait que c'est "normal" de réagir de la sorte.

À présent, je suis au Casino (en repos à Deauville) et j'avoue bien aimer cette ambiance même si je ne joue rarement voir pas du tout.
Et je qui là dans cet endroit...il y a de la musique...musique qui passe et morceau qu'aime mon François d'amour....et là un énorme sentiment de culpabilité m'envahit...je suis là moi, je respire, j'entends, je ressens...et lui mon Ange d'amour est étendu dans ce caveau maudit, ne respire plus, n'entends plus cette musique, ne ressens plus !!!! Pourquoi ?? Pourquoi lui ne ressens plus et moi oui ?
Pourquoi Je n'arrive pas à l'admettre....pourquoi moi je suis vivante dans ce casino et plus lui !!!
Les larmes coulent....mon cœur saigne tellement !!!
Je n'en Peux plus !! C'est mon âme sœur et je ne le reverrai plus !!! J'ai si mal !!!
Je t'aime tant mon chéri !!!!!!

Alexandra

[Benedicte]

Boujour Alexandra

Courrage, tes écrits me renvoyent il y a 14 mois, les mêmes idées (pour quoi nous), les mêmes sentiments (refus), les mêmes questions (l'avenir, la maison), la culpabilité........ et j'en passe.

Tout ce que tu écrits beaucoup d'entre nous l'avons ressenti. Tu n'est pas folle.... tu es en deuil, (en pleine tempête).

Certaines lectures , le livre "vivre le deuil au jour le jour", les modules de ce site, m'ont été d'une grande aide.

Je me suis apperçue que la tempête que je vivais dans mes tripes était normale. Le fait de ne plus être maître de nos réactions est dur.

Et après des mois et des mois, des groupes de parole (forum et groupe dans mes département), je suis plus sereine. Bien que j'aime ma maison, un an est passé sans que je ne passe un week-end entier seule dedans (je présume qu'au fond de moi le refus des instants passés).

Tout cela pour te dire Alexandra, que le temps va faire son travail, la tempête se calmera.....et reviendra de temps en temps...puis repartira. Même après 14 mois les hauts et surtout les bas se partagent mon quotidien, mais maintenant je peux penser à mon époux tendrement avec sereinité.

C'est ce que je te souhaite pour les mois à venir.

Béné

[Caroline3]

Bonjour Alex,

Comme dit Yohann, tu peux parler de ton François comme tu le veux (le -peux).

Il était comment? Tu peux nous le décrire? Ici, c'est la place, tu auras une belle écoute, c'est promis.

Courage pour aujourd'hui

Caro xx

[amourdemavie]

Bonsoir,

ça fait très longtemps que je n'écris plus... j'en ressens plus le besoin mais par contre je vous lis!!!

Ton histoire Alexandra c'est la mienne j'ai perdu mon mari d'amour dans un accident de moto a cause d'un taré.... le 26 juillet ça à fait 2 ans qu'il est parti et tout comme toi au début je mettais son parfum alors ça j'ai arrêtés mais je mets ses chaussettes, ses tee-shirts pour dormir car j'en ai encore besoin!!! J'ai des hauts et des bas   ayant un enfant.... notre enfant..... je me bats pour ne pas descendre aux enfer...... Du courage il en faut, ont a pas le choix car je suis sur que nos amours n'aimeraient pas nous voir triste....

Alexandra je te souhaite du courage, et bat toi c'est pas facile je sais bien mais il le faut!!!!! d'ailleurs je vous souhaitent a tous et à toutes du COURAGE!!!!!!! Prenez soins de vous!!!!!

Lucie...

[Alexandra63]

Bonsoir,

Tu as raison Yohan j'ai un tas de sentiment, de ressentis qui se mêlent...une voisine ma prêté le livre du Dr Fauré Vivre le deuil au jour le jour...elle aussi à perdu son Amour dans un tragique accident.
En lisant le livre...je ne sais plus où j'en suis...à quel étape.
Même si ça ne fait que depuis 1 mois 3 jours et 11 heures qu'il a été tué...j'ai l'impression d'être en phase de destructuration.
(Oui comme vous avez pu le constater je me pose toujours un tas de questions)
Une colère immense m'habite contre :
- la conductrice (je connais les circonstances de laccident et elle a tourné sans regarder...!!!!! Comment peut on faire cela alors que nous conduisons tous un engin de mort !!!)
- le destin
- Dieu s'il existe !!! Pourquoi mon François si bon, si gentil, toujours près à rendre service,
- colère contre ses parents par rapport aux différents propos qu'ils m'ont tenus et surtout qu'ils n'ont pas porté plainte.
Un sentiment de culpabilité m'envahit aussi...pourquoi je suis vivante et pas lui. Pourquoi je sens la chaleur du soleil et pas lui

[Alexandra63]

Et la colère contre les autres qui continuent à vivre comme si de rien étai....je sais c absurde mais j'ai du mal.
J'ai perdu mon sourire moi qui est définit par tt le monde comme toujours souriante.
Je dors quasiment plus...du moins la nuit...malgré le xanax qui assomme un peu...je massoupis parfois lapres midi...petit moment de repis.
Je ne mange quasiment plus...ne prend plus aucun réel plaisir à manger alors que j'étais une très bonne vivante.
Seul moment où j'ai apprécié de manger et de boire comme avant fut le vendredi 31 août....pile un mois avant le fameux 1er août où l'on m'a assassiné mon Ange d'amour....mais ce fut étrange...comme si je n'étais pas moi même. Comme je l'ai écris dans un précédent post, c'était comme si mon François s'était emparé de mon corps.
Puis les idées noirs qui ne m'ont jamais quitté...je sais que je suis dans la depression clinique...tous les symptôme sont là...ma psy et mon médecin me l'ont confirmé...je me fai donc aidé car je sais qu'au fond de moi je peux vasciller d'un moment à l'autre.
Et en même temps j'ai cette peur de décevoir mon François...par mon suicide bien sur...mais si jarrive à surmonter ces idées noires...j'ai aussi peur de le décevoir dans des décisions de la vie quotidienne. Qu'aurait-il fait ? Qu'aurait il choisi ?
Peur que ça ne lui plaise pas.
Bref...j'essaie tant bien que mal de m'apaiser...de me détendre....d'éloigner ces pensées de moi.. Mais en même temps si j'éloigne toutes ces pensées, toutes ces questions j'ai peur de mal faire mon travail de deuil.

Désolée pour ces 2 longs posts mais je sais que vous êtes les seule à me comprendre.
Je vous remercie d'avance d'avoir eu la patience de me lire.

Pleins de force à vous tous qui êtes dans la même m....que moi.
Je vous embrasse.
Alexandra