trop difficile sans elle

[val.boun]

bonsoir à tous, je suis nouvelle sur ce forum. Je suis arrivée la un peu par hasard car je ne sais pas quoi faire pour aller mieux.
J ai perdue ma maman agée de 56 ans il y a bientot 6 mois et je n en peux plus de ressentir cette douleur.
Ma maman allait bien, nous étions trés proche l une de l'autre, trés fusionnel comme on dit...elle est partie brutalement, balayée en quelques heures par une dissection aortique.
Je ne pensais pas que je vivrais cette terrible épreuve a mon age (31 ans). Mes parents sont divorcés et je suis l ainée.
Je méne tout de front depuis son départ mais je suis a bout. Mes proches ont l impression que je vais bien mais ce n est pas le cas, seul mon conjoint me voit pleurer et encore il ne voit pas tout...j ai tout le temps l'impression que ca le gonfle et qu il aimerait reprendre notre vie d'avant alors j attends qu il s endorme pour craquer...quasiment tous les soirs
Je me sens en colére contre la vie, contre tout le monde. Cela me rend terriblement agressive surtout avec mon chéri. En fait je lui en veux, je ne le trouve pas assez présent pourtant il a perdu son papa il y a 10 ans donc je me dis qu il est passé par la.
Je suis entourée mais je me sens tellement seule.....je me dis que je n ai plus personne a qui me confier, sur qui me reposer et cette épreuve me parait insurmontable, je crois que je ne vais jamais me relever.
Heureusement j ai 2 merveilleux enfants de 6 et 2 ans, ils sont ma force meme si parfois je n ai qu une envie : m isoler pour pleurer.
Le plus difficile sont les souvenirs...dés que je pense a elle ou que je vois une photo, ou meme quand je vois une affaire qu elle avait acheté pour un de mes enfants..c est atroce, cela fait tellement mal....
Je ne veux pas l oublier, j ai peur du temps qui passe mais je ne peux plus continuer comme ca je souffre trop...
Désolée d etre aussi longue et de partir dans tous les sens !
dites moi si vous ressentez les memes choses et surtout si vous avez reussi a surmonter ca
j ai besoin de vous !!

[caletpat]

bonsoir Val boun

ton message m'a bouleversé tellement il fait echo a ce que je ressens ;j'ai perdu ma maman il y a 10 mois et on etait tres proche (elle avait 65 ans et moi 42ans) et mon papa il y a 8 mois et aujourd'hui je suis pratiquement plus mal qu'au debut ,je ne fais que pleurer car tout me ramene a eux et le 07.09 ma petite maman aurait du avoir 66 ans alors la la douleur a été completement reactivée et depuis je pleure autant sinon plus qu'au debut de leur depart je ne sais pas si c'est normal en + mon anniv a moi est le 07.10 prochain et comme il ne me reste que ma gd mere elle m'a demandé d'aller m'acheté mon cadeau et habituellement je faisais les magasins avec maman alors aujourd'hui ça été terrible je les ai fait mais seule et je n'ai fait que pleurer je revoyais et reentendais maman partout je suis ensuite aller au cimetiere et j'ai longtemps pleurer sur leur tombe ...la douleur en ce qui me concerne ne s'estompe pas mais est chaque jour de + en + lancinante ,mes parents me manquent + que jamais je donnerai ma vie pour pouvoir a nouveau les serrer contre moi et leur parler le manque est immense et rien ne peut le combler et le pire est l'entourage qui est "pressé que je redevienne comme avant mais je me tue a leur dire que je ne serai jamais plus comme avant alors je vois bien ds leur regard qu'il se demande si je ne suis pas en train de devenir folle et ça ça me fait encore + mal alors pour me "proteger" je leur cache (+ ou - bien) combien je vais mal histoire de pas entendre des choses qui m'atteignent en plein coeur et ou je n'ai + la force de me defendre ...
voila mon "experience" je ne sais si cela peut t'aider de me lire...
je suis de tout coeur avec toi dans tous les cas et te souhaite beaucoup de courage n'hesites pas a m'ecrire si tu en a envie et /ou besoin...
a bientôt
pat

[johann02]

bonsoir Val boun

ton message m'a bouleversé tellement il fait echo a ce que je ressens ;j'ai perdu ma maman il y a 10 mois et on etait tres proche (elle avait 65 ans et moi 42ans) et mon papa il y a 8 mois et aujourd'hui je suis pratiquement plus mal qu'au debut ,je ne fais que pleurer car tout me ramene a eux et le 07.09 ma petite maman aurait du avoir 66 ans alors la la douleur a été completement reactivée et depuis je pleure autant sinon plus qu'au debut de leur depart je ne sais pas si c'est normal en + mon anniv a moi est le 07.10 prochain et comme il ne me reste que ma gd mere elle m'a demandé d'aller m'acheté mon cadeau et habituellement je faisais les magasins avec maman alors aujourd'hui ça été terrible je les ai fait mais seule et je n'ai fait que pleurer je revoyais et reentendais maman partout je suis ensuite aller au cimetiere et j'ai longtemps pleurer sur leur tombe ...la douleur en ce qui me concerne ne s'estompe pas mais est chaque jour de + en + lancinante ,mes parents me manquent + que jamais je donnerai ma vie pour pouvoir a nouveau les serrer contre moi et leur parler le manque est immense et rien ne peut le combler et le pire est l'entourage qui est "pressé que je redevienne comme avant mais je me tue a leur dire que je ne serai jamais plus comme avant alors je vois bien ds leur regard qu'il se demande si je ne suis pas en train de devenir folle et ça ça me fait encore + mal alors pour me "proteger" je leur cache (+ ou - bien) combien je vais mal histoire de pas entendre des choses qui m'atteignent en plein coeur et ou je n'ai + la force de me defendre ...
voila mon "experience" je ne sais si cela peut t'aider de me lire...
je suis de tout coeur avec toi dans tous les cas et te souhaite beaucoup de courage n'hesites pas a m'ecrire si tu en a envie et /ou besoin...
a bientôt
pat

Bonjour Pat,

Il y a bien longtemps que je ne suis pas venu sur le forum...Mais je voulais simplement te dire que je me retrouve complètement dans ton message...Je "vis" la même chose que toi, les mêmes manques, la même souffrance, la même solitude, le même "abandon" et ce chagrin qui n'aura jamais de fin...Je donnerai aussi tout ce que j'ai pour revoir mes parents, les accueillir, les choyer et entendre à nouveau "ma petite maman" irremplaçable et qui me manque tant....C'est de plus en plus difficile, "gérable" et triste...Ce n'est plus une vie mais une survie tout au plus....
Je pense à toi et "t'accompagne" dans ton épreuve, avec ce qui me reste de courage...
Bien à toi. Amicalement.
Johann

[titeac]

Val.boun, Caletpat et Johann,

Je vais peut-être, enfin, pouvoir "donner" sur ce forum au lieu de "recevoir", vous (le forum) m'avez beaucoup réconfortée ces derniers jours, notamment Caletpat et moi en revanche je n'avais pas la force d'écrire des paroles réconfortantes car tout simplement je venais sur ce forum tard le soir à des moments où mon moral est bas et où je ne vois pas d'espoir, où je ne vois que la douleur.
Mais là, malgré une journée pourrie, je comprends tellement ce que vous ressentez et je vous vois vous poser les mêmes questions que moi à certains moments que j'ai envie d'essayer de vous donner un peu d'espoir, même s'il est probable que demain j'oublie cet optimisme.
J'ai perdu ma maman il y a bientôt un an, elle a mis fin a ses jours, je suis fille unique et elle était célibataire. J'ai 23 ans.
J'ai eu comme toi Caletpat un moment où c'était pire qu'au début, pire que tout, une fois en février puis de temps en temps durant tous ces mois sans que ça dure plus d'une semaine et sans que les moments noirs de chez noirs n'excèdent quelques minutes pendant ces moments noirs je pleurais sans pouvoir me calmer, souffrait beaucoup et voulait mourir ou voyais la vie absurde, sans espoir ni intérêt. En août, surtout une journée, ça a été pire que tout (et tout le mois j'allais mal globalement) je travaillais dans un musée, m'ennuyait, pensait beaucoup, je pleurais, ça coulait tout seul, il aurait pu y avoir des visiteurs c'était pareil, je voyais la vie en noir, une vie absurde, j'avais l'impression de devenir folle ou de tomber en dépression, car la douleur liée à la perte de ma maman était ravivée à un tel point que j'avais l'impression qu'il ne s'étaient pas écoulés 10 mois, et le pire c'est qu'en juillet j'allais mieux, bien mieux, je croyais ce deuil derrière moi, j'ai même crié victoire, j'ai toutefois parlé de ma peur d'oublier ma mère à une amie, car je l'oubliais, et vlan j'ai rêvé d'elle la nuit suivante et toute la douleur est revenue! J'en ai parlé à ma psy, elle ne pense pas que ce soit anormal, et si vous regardez les vidéos du site il est bien dit que dans la phase de destructuration la douleur est pire qu'avant. Je vous situe le point positif quand même, c'est que vous devez le vivre aussi, nous vivons des moments de répit, en tout cas moi j'en vis, il y a des moments où je vis comme avant, je sors beaucoup, après je ne sais pas si c'est pour éviter la douleur, je pense que oui, mais je pense aussi que je veux vite tourner la page je sais que c'est impossible mais bref, j'ai des moments de répit, où je peux rire, aller bien, comme si je fuyais la douleur, et des moments où elle me rattrape où je prends conscience de ma situation, où je ne réalise plus, n'accepte plus la mort de ma mère, comme si je revenais à la case départ. Et comme tout le monde dit les moments de répit vont être de plus en plus longs. Mais du coup quand les moments de souffrance seront intenses dans le sens où on ne les attendait pas forcément. Bref j'aurais compris avec l'expérience de ce mois d'août épouvantable que ça peut revenir et quand ça reviendra au lieu de me dire que c'est anormal, que je suis folle, que je tombe en dépression, je regarderai les vidéos. Car pendant ces moments où ça va très mal on se demande si ça va passer avec cette crainte que ça ne passe jamais, et c'est dans ces moments qu'on peut avoir envie d'en finir par exemple, je connais ça, ma psy me dit de m'entourer dans ces moments-là, je n'ai pas d'astuce miracle car rien ne change cet état, musique, shopping, resto, ciné rien car plus de goût à la vie, juste une souffrance, plus d'espoir, donc je pense qu'on doit en parler à quelqu'un et attendre que ça passe (?)... Désolée c'est brouillon tout ça. Le point négatif mais réconfortant car vous n'êtres pas seuls à vivre ça: je peux aller très très mal, penser que ma vie est détruite, je me sens seule, je ressens un vide, je ne trouve plus de sens à ma vie comme si ma mère était son sens alors que je ne pensais pas que c'était le cas mais son absence me fait ressentir ça en tout cas, où je ne vois pas l'intérêt de faire telle chose car je me dis qu'on va tous mourir, alors parfois j'ai une autre vision des choses et j'observe les gens et je me dis combien la vie est absurde, des moments où à la moindre goutte d'eau, au moindre obstacle de la vie, je m'effondre, car je n'accepte plus les obstacles de la vie, je dis non, donc au lieu de les surmonter comme avant, j'en fais tout une histoire, et souffre, et c'est la fin du monde, ça me renvoie à ma souffrance, à ma maman, et ça s'ajoute à cette souffrance et alors je me dis que la vie est vraiment affreuse, parfois j'ai peur de perdre tous les membres de ma famille, de me retrouver toute seule etc etc etc
Mais parfois CA VA BIEN, comme AVANT, je vis NORMALEMENT, je SOURIS, je RIS, je suis BIEN, CONTENTE donc ESPOIR

[caletpat]

bonsoir a vous tous

johan merci de ton message ,cela m'a fait plaisir d'avoir des nouvelles de toi ,il y a longtemps ...Titeac merci aussi de ton temoignage ça me rassure un peu car en ce moment j'ai l'impression que je tombe dans une depression importante c'est pire que ça a jamais été il n'y a pas de moment de repit c'est l'etape de la destructuration que c'est dur et violent je ne sais pas si je vais m'en sortir ma maman me manque eperdument et je ne fais que pleurer je voudrai la revoir lui parler ...cela fait 10 mois ...et mon anniv est la semaine prochaine le premier sans mes parents ...l'enfer...pourquoi suis je encore la sans eux ? je ne vois plus de sens a ma vie ...je souffre comme c'est pas possible....
je relis ton message titeac et me raccroche en me disant que peut etre ça va un peu se calmer ...que cette periode est  un passage....
bon courage a vous tous
pat

[titeac]

Caletpat,

J'ai également cru tomber en dépression et c'est ma plus grosse crainte mais tout ce que l'on vit est apparemment normal. Raccroche-toi aux vidéos du site qui nous montrent bien combien tout cela est normal, souffrir autant, se croire folle, se croire tomber en dépression. Et il me semble que dans les vidéos ils disent que ça veut dire que le deuil se fait bien ça serait au contraire anormal de "péter la forme" ça voudrait dire que la douleur est sans doute enfouie et qu'elle éclatera violemment plus tard, j'imagine, je ne m'y connais pas...
Courage courage courage courage courage courage courage !!!
Pour ton anniversaire passe une journée "normalement" sans penser à caractère symbolique etc et la journée se déroulera bien, je l'espère. Dis-nous quand c'est on te soutiendra si on le peut!
Comme tout le monde dit nous ne sommes pas les seuls à traverser cette épreuve, ni les premiers ni les derniers c'est qu'il y a bien une solution pour se sortir de cette souffrance. Tu n'as qu'à regarder les vidéos sur la dernière phase du deuil, je vais le faire de ce pas d'ailleurs, ça nous donnera de l'espoir même si on risque de ne pas trop croire à ce qui va être dit (comme quoi on s'en sort).
Je pense bien à toi! COURAGE
Si tu es toujours là, si je suis toujours là, si tous ceux qui vivent des tragédies sont toujours là, c'est que l'humain est bien fait, notre organisme nous a protégé au début du choc, puis là on survit, on arrive à vivre tout simplement parfois, et finalement tout ce temps qui est passé, 10 mois pour toi bientôt un an pour moi c'est encourageant, on est toujours là comme tu dis!!! Et je suppose que ça aurait pu être pire même si on a du mal à l'imaginer! Parfois je me dis je ne peux pas vivre comme ça mais c'est pourtant ce que je fais depuis 11 mois!!! Il faut voir le chemin parcouru. Franchement je suis surprise, grâce à toi j'ai une vision optimiste, c'est la première fois durant ces 11 mois que je ne me plains pas, que je ne suis pas négative, mais dans 2 minutes ça peut s'envoler!!! Quitte à relativiser je vais continuer ça me fait du bien lol je suis plutôt bien entourée même si j'ai compris que personne ne remplacerait ma maman, que même tous mes proches additionnés ne parviennent pas à combler ce vide, même si j'ai ce vide en moi, la perte du pilier de ma vie. COURAGE encore une fois! Peut-être que demain ce sera toi qui devra me remonter le moral, ou à une autre personne sur ce forum, et bizarrement tu t'en sentiras peut-être capable, et croira à tes paroles réconfortantes et si c'est pas demain je suis quasi sûre que ça sera très bientôt, je l'espère en tout cas! A bientôt

[val.boun]

bonsoir a tous
tout d abord merci d avoir pris le temps de me lire et de me répondre...
vos messages me font du bien car je me rends compte que je ne suis pas seule, que d autres personnes ont exactement le même, vide que moi.
Aujourd'hui hui cela fait 6 mois jour pour jour que maman est partie et bizarrement la journée s est plutôt bien passée...effectivement on a des moments de répit mais quand on retombe je trouve que c est d autant plus douloureux...
j ose espérer que le pire est derrière moi même si je sais que ma vie ne sera plus jamais la même....
cette semaine j ai même réussie a penser a elle sans larmes alors que d habitude je lutte de toute mes forces pour ne pas me "souvenir"....
Courage à tous je suis sure que le temps va nous apprendre a vivre avec ce manque.
A bientot

[eriasroc]

d'expérience, le temps est un bon baume, il t'aide à t'habituer à la douleur

[caletpat]

bonjour a tous
merci titeact de ton soutien et reconfort ,mon anniversaire c'est le 07.10 prochain j'aurai 43 ans ...
j'aurai le peu de famille qui me reste autour de moi ce jour là mais il y aura 2 grands absents et c'est la premiere fois ..
bon courage a tous
pat

[val.boun]

petite forme ce soir.....il a suffit d une phrase de ma fille de 6 ans et mon coeur a chaviré....."je ma rapelle quand je faisais ca avec mamie...", que vont devenir mes petits sans leur mamie ?? comment grandir sans les betises, les fous rires et les conseils d une mamie ?? la mere de mon conjoint est encore la mais est agée et pas tres proches de mes enfants...

ca me fend le coeur d imaginer tout ce qu ils ne feront plus avec elle....
voila j avais besoin de vous le dire, a vous tous qui comprenait ma douleur..
j allais mieux ces derniers jours mais la je crois que je replonge dans cette horrible douleur.

merci de m avoir lue