je suis nouvelle

[maman31]

je m'en serais bien passée ...
je suis veuve depuis 1 mois et 10 jours.
mon mari est mort de son cancer colorectal, métastasé au foie.
nous avons 4 enfants de 3 ans à 15 ans.
il m'est encore difficile de dire "j'ai"

je suis mère au foyer, je n'ai vécu que pour lui, il était le pilier financier de la famille.
j'ai 42 ans.

émotionnellement, je suis au fond du gouffre, heureusement je ne peux que remonter. c'est à hurler cette douleur, cette solitude, ce manque de l'autre. et je ne peux pas hurler, je ne peux que pleurer en silence pour ne pas alarmer les enfants ou les peiner.
je suis là pour les rassurer, les caliner, les consoler. personne est en mesure de faire ça pour moi.

je sais que je vais m'en sortir, qu'il est normal que j'en sois à cette étape du chemin.

il va très certainement falloir que je travaille pour boucler les fins de mois. pour le moment je n'ai pas de piste d'orientation. j'ai des diplomes qui ne servent à rien : licences aes et sociologie.

la douleur de la disparition est déjà pénible et se rajoute l'incertitude financière.           

[germinou]

Bonjour maman! les enfants rescentent ce que vous désirez leurs cacher par amour pour eux! peut-etre qu'eux meme se cachent un peu de montrer leurs émotions en croyant que c'est la bonne chose à faire "parce que Maman le fait" `n'oubliez pas qu'ils sont nos miroirs! je crois qu'il pourrait etre tres libérateur pour vous comme pour eux de se laisser aller un peu en leurs présences.Après tout vous etes une maman et vous saurez sur quel ton leurs exprimer votre rage,ou peine, ou autre..Pour ce qui est des "gros mots" ou du surplus de pression interieur et bien, partagez les avec nous! moi j'ai perdu ma maman mercredi dernier (j'ai eu la chance de l'avoir 47 belles années!) et j'aurais aimée qu'elle me partage ses émotions au sujet de mon papa décédé en aout 2011! je sais j'ai 47 ans mais je sais aussi qu'à l'age de 15 ans j'aurais aimé qu'elle me parle tout autant! je ne fais partie d'aucune église ,mais je crois de tout coeur qu'il existe UN TRÈS HAUT et je vais prier pour vous maman...

[BLUEVELVET]

Bonjour maman31,

Je suis veuve également depuis fin juin, j'ai deux enfants qui sont de jeunes adultes qui ne vivent plus avec moi.

J'ai un tempérament de battante, jusqu'à maintenant j'ai toujours vécu pour mes enfants et mon mari.

Il y a peu j'ai eu une conversation avec l'un de mes enfants au sujet de la situation que nous vivons et bien je peux vous dire que cela lui a fait énormément de bien que je lui dise : "je ne vais pas te dire que je vais bien mais je ne vais pas mal non plus" il m'a répondu, c'est pareil pour moi et il m'a dit qu'il était inquiet pour moi car il ne voulait pas que je parte comme son père (leur papa s'est suicidé). Je lui ai dit que même si certains jours étaient difficiles, j'avais l'envie de vivre et que jamais je ne me suiciderai.

J'ai un deuxième enfant qui vit loin et s'inquiète aussi pour moi et rien qu'au son de ma voix au téléphone il est capable de dire mon état, je ne lui ment pas, je lui dit mon humeur du moment, nous n'y passons pas toute la conversation mais les choses sont dites. Cela le rassure aussi.

Nous sommes des mères, des piliers, des confidentes, l'unique repère qui leur reste. Nous ne perdons absolument rien, bien au contraire, à dire nos émotions et nos sentiments, pour eux c'est important qu'ils sachent, cela les construit aussi. Leur maman a ses sentiments, ses émotions, ses colères, ses tristesses, cela est normal vu la situation et cela les rassure aussi sur ce qu'eux peuvent ressentir. Quand on est une famille qui n'est pas touchée par le deuil, on ne se ment pas alors pourquoi commencerait-on quand le deuil nous touche, par pudeur ? il ne faut pas c'est là que les liens se resserrent encore plus croyez-moi.

Par le peu d'expérience que j'ai je peux vous dire qu'il faut dire les choses simplement, en douceur, être lucide par rapport à son état du moment, sans s'y apesantir, chacun a eu des gros moments de mal être, j'étais présente simplement pour écouter, pour les laisser déverser leur sentiment, de colère surtout.

Le forum m'aide aussi car j'y trouve des réponses et j'essaye d'aider d'autres personnes en toute modestie mais cela m'aide sur ce chemin très cahotique où c'est l'énergie qui me manque, on dirait qu'un ressort est brisé.

Il y a peu, je devais faire des démarches administratives mais je ne me sentais pas la force d'aborder la personne que je devais rencontrer (c'est une personne sans aucune empathie, froide). Mon enfant qui vit au loin m'a appelé ce jour là me demandant si j'avais fait les démarches, je lui ai dit que non pas aujourd'hui car je n'étais pas dans les meilleures conditions pour aborder ce qui m'attendais. Maintenant cette démarche est faite, j'ai choisi un jour où je me sentais capable de répondre.

Ne vous faites pas violence, soyez douce avec vous, les choses se font de toute façon.

Voilà ils sont adultes, sont conscients aussi des problèmes administratifs, financiers qui peuvent exister.

Je vous adresse l'énergie pour les problèmes administratifs et financiers et énormément de douceur pour prendre soin de vous et de vos enfants.

BLUEVELVET

[geminicricket]

Bonjour Maman.
Moi aussi je suis nouvelle. Je ne suis pas vraiment veuve, à vrai dire je n'étais pas même mariée avec lui. Je n'ai que 17 ans. On sortait ensemble depuis quelque mois. On s'aimait vraiment beaucoup. Je ne sais même pas si c'est, ou plutôt c'était (pardon j'ai encore du mal), de l'amour, ou juste beaucoup d'affection. Mais on avait chacun beaucoup de problèmes et on s'offrait mutuellement la tendresse et l'amour dont chacun manquait. On donnait à l'autre tout ce qu'on aurait voulu nous même avoir. On s'était séparés bêtement, sur une dispute, car je devais partir et on ne se verrait que très peu, même si au fond, 100 km, ce n'est pas grand chose. Comparé à la Mort...
Et un jour, par une erreur de numéro, je suis tombée sur une ancienne amie, qui m'a appris involontairement la nouvelle. J'ai vérifié le fait, incrédule. Thibault était bien mort. Accident de moto. Tellement idiot.
Je n'ai personne à qui en parler. Mes parents sont en plein divorce, qu'est-ce qu'ils en ont à faire. Les autres adultes de mon entourage me prennent tellement peu au sérieux que je n'ai aucune crédibilité et mes sentiments encore moins. Mes professeurs ... ? Mes soeurs ne pourront pas m'aider non plus. Mes ami(e)s, je les ai prévenu, elles ont été les premières, mais après m'avoir consolée le 1er jour, on en a plus jamais reparler. Le sujet est tabou. Et pourtant j'ai besoin d'extérioriser.
Bien sûr ma souffrance n'est même pas comparable à la tienne, qui est bien entendue plus lourde en responsabilités, les enfants, tout ça... Mais déjà que l'adolescence me semble être un deuil à part entière, celui de mon enfance, et bien celui ci me semble de trop. C'est très dur à porter, trop, parfois : je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression de ne jamais sortir du tunnel...
Aurais-tu un conseil, même quelconque à me donner ?
Je n'arrive plus à manger, plus à dormir, plus à travailler, ni à sortir... Plus à vivre ! Chaque chose de la vie quotidienne devient un obstacle, mon entourage ne me comprend pas, mes proches en ont marre de moi, je sens que je me fais du mal, je n'arrive même plus à penser sans culpabiliser ou tout remettre en question ; j'en deviens malade.
Si n'importe qui ici à un conseil à me donner, merci d'avance.
                                         Je compte sur vous.