Vivre sans ta présence

[chantal67]

DEUX ANS, le 19 octobre ! Quand je pense à deux ans en arrière, nous étions encore ensemble, tu étais à mes cotés, tu essayais de me préparer à l'inévitable mais moi je ne comprenais rien, je ne voulais pas comprendre, impossible pour moi ! tu étais tellement fort et nous avions encore tellement de choses à faire ensemble. Tu étais à ta cinquième chimio, je souffrais de voir que tu ne mangeais presque plus rien, toi qui avais toujours eu un tel appétit ! je me disais "il faudra que les médecins fassent quelque chose, il FAUT qu'il puisse manger". Jamais une plainte, juste des recommandations pour "plus tard". Tu me disais "il faudra que tu sois forte" et moi je pensais "mais tu me parles de quoi! tu vas guérir !" C'était trop dure pour moi, je ne POUVAIS PAS accepter la vérité et tu le savais, tu savais que ça allait etre dure pour nous, ta famille, NOTRE famille mais je crois que tu ne t'imaginais pas à quel point ! tous ces jours et ces nuits sans toi, les anniversaires, les fetes et ta place est vide ! je sais que tu es avec nous mais ta place est vide ! Tu me manques, tu NOUS manques ! La maison résonne à nouveau du rire de nos enfants et petits enfants, je ris de leurs jeux, de leurs betises. Je sais que tu les vois mais je te voudrais à mes cotés et apprécier ces moments ensemble. Je prends soin de notre maison, comme tu me l'as demandé mais tu n'es plus là avec ta force, ton savoir faire. Le bruit de tes pas, le son de ta voix, ton odeur, mon dieu que tu me manques ! Je voudrais me réveiller et me dire "quel cauchemar"mais la réalité est bien là ! Je t'aime depuis 43 ans, tu es mon amoureux, mon mari, le père de nos enfants, le super papy de nos petits enfants et tu le seras toujours. Edith Piaf chantait "mon dieu, mon dieu, mon dieu, laissez le moi encore un peu, mon amoureux. Un jour, deux jours, trois jours..............!"Une bougie brule à la maison depuis ton départ, une autre au cimetière, signe de vie, de chaleur, de présence. Je ne sais pas ce que l'avenir nous réserve mais je sais que nous nous retrouverons un jour. Tu fais partie de nos vies, tu es dans nos conversations et je te retrouve dans nos filles et les petits. Je t'aime.
Je remercie toute cette grande famille du forum qui me permet de m'exprimer et d'avancer sur ce long chemin tortueux. Un ami m'a dit un jour "tu sais, le soleil brille au-dessus des nuages, je t'assure, c'est vrai !" il revenait d'un voyage en avion. Je pense parfois à ces paroles et je me dis qu'un jour les nuages se dissiperont et qu'il restera juste l'amour au fond du coeur et les souvenirs dans ma tete. Bonne nuit et beaucoup de douceur à tout le monde.

[moune]

Bonjour chantal comme c est beau ce que tu as ecris  et comme je me retrouve dans ce que tu as  vecu  moi ca fait que  2 mois et demi qu il est parti un cancer aussi et cette semaine est difficile   trop de mauvais souvenirs il y a 1 an j admire ton courage et a force    amities  moune

[Marina Saboya]

Bonjour Chantal,

Ton très beau et très doux message me permet de reprendre « nos » conversations sur le forum après une petite quinzaine d'absence.

Comme toi, j'en suis au cap des deux ans (passés pour moi le 22 juillet dernier). 
Etrangement, ce second « anniversaire » a été plus dur que le premier, tant, j'avais senti sa présence pendant les longs et si douloureux mois qui ont suivi son départ, dans cette chambre d'hôpital, comme s'il m'accompagnait pour m'aider à m'habituer, comme lorsqu'on lance un enfant sur sa première bicyclette, sans les roulettes : Vas y , pédale, tiens bien le guidon, soit prête à freiner, à faire demi-tour, à repartir. Un gadin ? Pas grave, remonte, continue...
"Quand on traverse l'enfer, il faut continuer d'avancer."

Et, comme si il avait senti que je commençais à avancer droit, il s'est évaporé doucement, en filigrane, en limbes.
Parti vers sa nouvelle "vie" à lui.
Et je continue d'avancer. Sans lui à mes coté, mais avec lui, au fond de moi, dans chacune de mes décisions, chacun de mes choix, chaque pensée, chaque objet, photo, réflexion qui me ramènent à nous. 30 ans de vie commune, 30 ans de bonheur que j'ose dire parfait, même si nous n'avons pas pu avoir d'enfant, pas de « mini moi et mini lui ».

Après ce second anniversaire, il m'a fallu encore quelques semaines et des rencontres imprévues, un ami me dirait : non, pas des rencontres, des rendez-vous, prévus mais non connus de moi. Bref, des personnes avec qui le dialogue, si difficile avec les proches, si absconses avec les professionnels, si « monologue » dans ma tête, le dialogue a été possible, riche, et si apaisant soudain après tant de doutes, d'incertitudes, et de peines.

Sans doute étais-je prête à entendre ces mots, ces encouragements à regarder MA vie en face et ne plus dire NOUS, mais JE.

Comme toi, Chantal, l'avenir est un mot que je ne prononce plus, il sera ce qu'il sera.

Les grosses crises de cafard et de larmes se sont espacées et maintenant, je les éloigne quand je les sens arriver, je les contrôle ou... je les « savoure », oui, les savoure, des douces larmes, perles d'Amour pour mon Amour, mais pas de désespoir sur ma solitude. Je ne me sens pas seule. Pierre m'accompagne, parfois, je le sens encore, furtivement, comme s'il s'assurait que je suis sur le bon chemin.

Comme toi aussi, je suis persuadée que nous nous retrouverons, que ce que nous avons vécu, construit, cet immense Amour, cette communion,  ne peut disparaitre dans les cendres et la poussière.
J'attendrais ce jour des retrouvailles, comme j'attendais mon Prince Charmant, lorsque j'étais enfant... sauf que maintenant, je sais à quoi il ressemble !

Marina

[chantal67]

Bonjour Gérard, en effet, nous avons des similitudes, j'avais 55 ans quand François est parti. Nous avons 4 filles et 5 petits-enfants. Le cinquième cinquième n'a pas connu son papy mais nous lui ferons connaitre.Quand nous parlons de François, ce n'est pas seulement pour dire "il aurait été content" non, nous parlons aussi de lui en disant "alors là, il aurait encore raler!" Mon François avait du caractère et moi aussi, ce qui provoquait des étincelles par moments mais faisait partie de notre vie. Je me souviens des bons et des moins bons moments, nous étions un couple, nous nous aimions avec nos qualités et nos défauts et bizarrement les "défauts" qui m'énervaient chez François, me font souvent sourire quand j'y pense maintenant et ça me manque ! Le mégot dans le cendrier, les pantoufles ou les chaussures qui trainent, la tasse qui reste sur la table ! qu'est ce que ça m'énervait ! qu'est ce que ça me manque ! Tout est gravé dans ma tete et souvent je me souviens de certains détails de notre vie, des détails aux quels je ne pensais plus et c'est comme un livre que l'on relit, ça fait du bien, meme avec les larmes, ça fait du bien.
Pour toi, Moune, 2 mois après le départ de François je n'avais qu'une idée en tete, le rejoindre ! le monde n'avait plus de couleurs, tout était gris, je voulais mourir ! je demandais "mais pourquoi Lui et pas moi ?"je ne voyais pas ma vie sans François et pourtant, je suis toujours là ! nous avons tous et toutes une force incroyable au fond de nous et surtout, nos Amours ne sont pas loin et nous aident comme ils peuvent. Un petit clin d'oeil, mes filles m'appellent "moumoune" !Je crois que mon "courage" et ma "force" sont nos enfants et petits enfants et surtout ne pas leur faire subir une nouvelle fois la douleur de la perte, ils ont assez souffert et je sais que François me les a confié ! Je vous souhaite à tous un petit rayon de soleil dans votre coeur. Je vous embrasse.

[chantal67]

bonjour Yohann, Marina a raison, on traverse l'enfer, mais on le TRAVERSE ! on n'y reste pas ! ça ne sert à rien d'avoir peur et mal "avant", le temps fait son oeuvre et malheureusement, il faut passer par des moments horribles pour retrouver la paix. Comme dit Marina, on remonte sur le vélo et on avance !!!!!bises

[Marina Saboya]

Yohann,

Oui, deux ans et le coeur encore si lourd mais en réalité, je crois que nous avons une certaine retenue à parler aussi des bons moments de cette vie qui a continué sans lui (elle). Et on se veut toujours souffrant, victime, toujours sous le voile noir du veuvage comme si ce statut devait nous coller à la peau jusqu'à la fin de nos jour. Comme si de nous voir rire allait choquer et surtout de s'entendre dire : Ah, toi, tu vas mieux! Envie de répondre : Mais non, cela ne va pas mieux. Comme s'il s'agissait d'une insulte à notre Amour.
Est-ce "correct" d'aller mieux lorsqu'on a perdu son âme soeur, que l'on a montré sa souffrance à tous, assuré que jamais, jamais on ne saurait plus sourire?

Pudeur?
Peur du jugement des autres?
Peur de ne plus avoir sa place ici sur le forum?
Peur de choquer?

Comme souvent nous l'avons dit, je me retourne et regarde le chemin parcouru.
Tout au long de mes nombreux et interminables messages, vous avez pu lire à quel point j'aime Pierre, à quel point j'étais heureuse avec lui, à quel point son départ a été un cataclysme, à quel point j'ai souffert. Alors aujourd'hui, je veux vous dire que je garde une grande solitude dans mon coeur, je garde mon Amour intact, et de la tristesse, et des tas de questions, mais je ne suis plus en souffrance, je vis, je pleure encore mais parfois seulement, et je souris vite en pensant à mon petit fantôme qui faisait si souvent le clown. Je m'éveille sans douleur, sans inquiétude, je lui dis : Bonjour, qu'avons nous à faire aujourd'hui?

Yohann, tout est pareil, identique, mais tout est différent.
C'est l'acceptation.
On ne réalise pas que l'on est arrivé là, on ne veut pas réaliser, parce que cela semble une trahison, mais si, on y est.

Et cela s'impose doucement, à force de temps, et d'Amour. Et cela est doux après cette énorme et monstrueuse tempête que nous avons affrontée.

Alors crois moi, remonte sur ton vélo et pédale, le bout de l'Enfer n'est pas si loin que cela.



Marina

[Chrisvi]

Bonsoir Marina

C est vrai que l on traverse l enfer mais comme le dit Le Docteur Faure dans une de ses interview que je viens de regarder, au bout de
L enfer il y a la lumière en souhaitant qu elle arrive assez vite car c est vraiment trop dur...,
Heureusement que j ai découvert ce forum...
Bonne soirée

Christine

[catyam]

chantal
Ton texte m"émeut, beaucoup de similitudes avec notre histoire, moi cela ne fait que 3 mois depuis hier , 3 mois qui me paraissent une éternité mais qui sont courts à la fois (bizarre comme sentiment), mais lui aussi m'a préparé moi je n'y croyais pas ,lui mon homme invincible  lui il savait....il avait tout prévu.
11 mois de combat, 1 petit garçon de 9ans depuis le premeir octobre sans son papa, 11 mois à cuisiner pour trouver des choses qu'il aimait, qui passaient mais rien, aujourd'hui j'ai du mal à me remettre à cuisiner trop dur;
Il avait peur pour nous pour notre futur il savait l'amour que j'ai pour lui.
Et puis première soirée à deux avec mon petit garçon, une place vide, premier diner chez nos meilleurs amis, fête de famille où je suis seule il manque quelqu'un et puis et puis... je pense qu'il y en aura bcp d'autre
Et puis en novembre il aurait été grand père  mais je prendrait le relais, et puis sa filleule qui m'appelle parraine.
mais avec mon petit bout pas le choix, avancer.
J'ai repeinds le salon et la salle à manger avec les couleurs qu'on avaient choisi ensemble,mon fils m'a dit après : "c'ets bien maman papa serait fier de toi , tu as tout fait comme il t'a appris; ma vie continue avec un énorme vide au coeur, la moitié de mon coeur est morte l'autre est pour mon fils.
cette semaine par hazard suis retombée sur des vidéos de lui et de notre fils bébé, nous les avons regardées avec nostalgie et le fait d'entendre sa voix nous a apaisées, on souriait tout en versant une larme.
Ill a fallu reprendre le travail avec le regard des autres qui se demandent si je vais craquer, mais non ça va ,,
Je me demande quel avenir pour nous, y aura t il encore del'insousciance,? comment faire pour continuer à  se battre sans lui, j'ai peur d'oublier, déjà sa voix était lointaine, et puis la maison est froide sans lui, plus de clé dans la porte pendant que je prépare le souper (et oui encore des: et puis) et l'organisation avec le travail et l'école , vais je m'en sortir, les factures qui arrivent tous les jours.
La morosité de l'hiver, il fait froid, le coinn du feu n'a plus la même saveur, les activitées non plus, toujours prendre sur moi, boire un petit verre j'évite, jje suis seule à conduire désormais.
Comme toi comm e à vous il me manque de plus en plus chaque jour et cela me fait peur, j'ai l'impression d'avoir pris 100 ans en peu de temps,
mais continuer, continuer je le dois pour notre fils.

Je vous embrasse tous je ne vais pas très bien ce soir

[marcel09]

Bonsoir Chantal et vous tous,
Je ne sais comment tu as traversé cet enfer. Mais je constate tout de même qu'aprés ce long chemin, la chaleur de l'amour est toujours présente.
Tu ne t'es pas détournée de ton chemin, et ton époux est toujours présent à tes côtés.
Que je voudrais avoir cette certitude dans 18 mois!!!
Claudine me manque tellement, et je crois que je suis en train de replonger. Ce WE chez nos amis, n'a pas été aussi bénéfique que je l'attendais. Je dirais même qu'il en a été inversé. Plus de mal être car le manque et l'absence encore plus criants. Dormir seul dans cette chambre ou nous n'avions dormis que tous les deux. Oui cette lassitude aprés le repas de dimanche et mon esquive pour partir plus tôt que prévu. Nos 40 ans de vie commune n'ont pas pesés bien lourds face à ctte solitude. Elle était beaucoup trop présente dans mon coeur, et son absence à mes côtés insupportable.
Oui, je voudrais être 18 mois plus vieux et enfin, je l'espère voir si le soleil passe en dessous des nuages.
Bonne soirée à tous. Tendres pensées.
Marcel

[chantal67]

Catyam, tu as énormément de courage, tu es présente pour votre petit bonhomme et c'est ce qui compte maintenant. Quand François a su pour la maladie, il m'a dit "si quelqu'un doit l'avoir, et bien, que ce soit moi mais que aucun de nos enfants ou petits enfants ne soient touchés!" j'avais l'impression qu'il voulait passer un "marché avec la mort", il a enchainé en disant "c'est mieux ainsi, c'est mieux que toi tu restes, tu sais faire plus de choses pour les petits" je lui ai répondu que c'était n'importe quoi! que lui aussi savait faire plein de choses que moi je ne savais pas faire! il m'a simplement répondu "tu m'as compris, tu sais ce que je veux dire!" oui, j'avais compris mais MOI j'avais besoin de LUI !
Au bout de deux ans, je n'arrive pas encore à cuisiner juste pour moi. Je cuisine pour la famille (les filles sont contentes, elles emmènent les tupperwares, comme avant !) Il y a des plats que je n'arrive pas encore à faire, les préférés de François, il n'est pas là pour me dire "alala, j'ai encore trop mangé, c'était trop bon!" Je sais qu'il veut que notre vie continue, en 36 ans de mariage, il m'a appris énormément de choses. Mon savoir associé à tout ce qu'il m'a appris me permettent de me débrouiller, fendre du bois, tapisser, le gazon, les fleurs, tailler les arbres fruitiers, ramoner la cheminée, tout y passe ! L'ainée de nos filles est revenue habiter avec moi. Célibataire endurcie. Je sais que je peux compter sur mes gendres, mes frères et le cousin de mon mari mais je fais un maximum de choses par moi meme, avec ma fille. Le regard des autres, je ne le vois plus. Quand il m'arrive de rire aux éclats pour une betise, une blague, il m'arrivait d'avoir ce fameux "sentiment de culpabilité", plus maintenant. Je ris devant les "autres" mais je pleure seule, besoin de faire sortir ces larmes qui serrent la gorge. Au début je me disais qu'il faudra bien que je m'arrete de pleurer un jour, que le puit sera à sec ! eh bien non ! il y en a encore, heureusement, sinon celà signifierait que je n'éprouve plus rien ! J'aime mon mari, mon François et ça, ça ne changera jamais. Nous avons le droit d'aller mieux car personne, à part ceux qui ont vécu cet enfer, personne ne peut comprendre ce que nous avons enduré. Je faisais partie de ces personnes "avant", mais maintenant je sais, malheureusement, NOUS SAVONS ! Douce nuit à tous, j'irais me coucher et, comme d'habitude, je dirais "allez hop François, tiens moi fort et si tu peux, viens un peu dans mes rèves".

[chantal67]

Bonsoir Marcel. Je n'arrive plus à voir ma vie 18 mois en arrière, je ne vois que peur, tristesse, panique, désespoir, envie de partir. Je voulais dormir et me réveiller des mois plus tard ! sottises, la douleur aurait dormi avec moi mais elle ne serait pas partie ! Je crois qu'il faut passer par toutes ces étapes, douleur, espoir, souffrance, ras le bol, rage encore espoir, un peu de calme, un coin de ciel bleu et.......tout recommence, la ronde infernale, mais à force de la combattre, cette ronde infernale se fatigue et laisse de plus en plus de place au ciel bleu et au premier rayon de soleil ! Le pire est l'absence, le manque de la présence est horrible et augmente malheureusement avec le temps, je croyais devenir folle par moments ! Je refusais son absence, je VOULAIS qu'il revienne, je demandais a dieu de me le rendre, je suppliais, mon dieu, que j'ai supplié ! et puis, doucement, lentement, j'ai compris qu'il ne reviendra pas mais qu'il est et sera toujours avec moi. Je lui parle beaucoup et j'ai l'impression "d'entendre" ses réponses. Je ne pense pas etre folle, c'est juste ma façon à moi de garder le lien avec François. J'ai fait des reves incroyables, si quelqu'un d'autre m'en avait parlé, j'aurais répondu "n'importe quoi!!!. Le plus jeune de nos petits fils qui avait 2 ans quand son papy est parti, nous a passé "des petits messages" qu'il ne pouvait pas inventer. Je sais que celà semble fou mais c'est vrai, je ne me permettrais jamais de raconter n'importe quoi à ce sujet. C est seulement pour vous dire que nos Amours ne sont pas loin, ils vont bien et nous aident. Il faut demander de l'aide à nos Amours, vous pourriez avoir des surprises. Bises à tous

[Marina Saboya]

Bonjour Chantal,

Tout ce que tu as vécu, les allers-retours entre désespoir et espoir, tout ce que tu as ressenti, l'envie de mourir et l'envie de m'en sortir, les rêves insensés, les "messages", la force qu'il m'a communiquée malgré moi,  ... je suis passée par là.
Exactement.
Et aujourd'hui, sa présence toujours en moi, même si je l'ai "libéré", mon Amour intact.

Toujours troublant de constater que nous sommes plusieurs à ressentir les mêmes choses.



Marina

[chantal67]

Bonjour Gérard et tous les autres, coucou Hirondelle ! Je suis contente de pouvoir apporter un peu de "réconfort", j'en ai trouvé si souvent sur ce site mais au courant de tous ces mois, je me suis rendue compte qu'il fallait que je "décroche" un peu par moments, que j'arrete de lire tous les jours les différents messages remplis de tellement de souffrances, de douleur et qui ravivaient chaque fois la mienne. J'attendais, ou plutot, je me "forçais" à attendre quelques jours avant de revenir sur le site et je retrouvais mes soeurs et frères de soutien de cette grande famille.
Je vous lisais tous et je pouvais me rendre compte que nous suivons TOUS le meme chemin, nous nous battons chacun à notre façon mais tous dans le meme but, trouver la PAIX, ne plus CULPABILISER, je me suis fait tellement de reproches !!! et pourquoi ? on ne revient pas en arrière et ce qui compte c'est l'Amour qui nous unissait et nous unit toujours. Bien sur les larmes coulent toujours, le 19 approche mais que ce soit le 19 ou une autre date, François n'est plus là et je dois l'accepter ! (François dirait "ben dis donc, toi avec ta tete de mule, va falloir du temps !")c'était ça, mon François !
Il ne veut pas que je tourne en rond, je le sais mais........pas facile ! mais on avance !
L'autre jour, en allant au travail, j'ai failli me manger une grosse bmw qui doublait sur une ligne blanche continue et moi je sortais d'un virage, j'ai eu le temps de freiner et j'ai entendu le bruit du moteur lancé à fond qui passait à coté de moi !
J'ai une petite Dacia, donc, le résultat aurait été BMW gagnante !
Je n'ai pas eu peur de mourir mais j'avais les larmes aux yeux car ma pensée a été " mon dieu, les enfants ! si la police avait été leurs annoncé mon accident !", j'ai remercié François et vous pouvez me croire que ça m'a donné une bonne claque et un coup de pied au..........derrière !" Je sais que je retrouverais François un jour mais ce n'est pas à moi de choisir le moment, la preuve, je suis sure qu'il a juste voulu me secouer un peu !
Pour Hirondelle, ce matin j'ai lu qu'une hirondelle pèse 19 grammes et qu'elle fait 6000 km pour retrouver le soleil, elle traverse la mer, le sahara, elle fait un voyage chargé de dangers divers, elle se pose quand elle est trop fatiguée et repart ausitot, toujours de l'avant vers le soleil, le cycle doit continuer, si elle ne le fait pas tout s'arrete ! c'est pareil pour nous, avancer, toujours avancer, le soleil est au bout !
grosses bises à tous.

[marcel09]

Bonjour Chantal,

Nous sommes donc de petites hirondelles a la recherche du soleil, notre soleil qui nous a quitté. L'image est bien trouvée. Comme elle nous traversons des zones de turbulences et sommes obligés de nous poser pour nous reposer.
Je pense que nous présumons de nos forces et voulons ressembler à cet aigle, dévoreur d'espace, que rien n'arrête. Mais nos ailes sont en grande partie brûlées par ce soleil qui vient de disparaître .
Il nous faut attendre que notre ramage se remplace avant de reprendre notre envol, pour une destination que nous ne connaissons pas, contrairement à l'hirondelle
C'est rageant de ne pas savoir, où et quand nous allons enfin pouvoir poser nottre carcasse, et dans quel état sera t elle 
La patience et l'envie feront certainement que nous nous poserons dans ce nouveau jardin, remplis de cicatrices, mais appaisés, avec le sentiment d'avoir réalisé ce que notre cher Amour aurait voulu pour nous.

Marcel