Seule, j'arrive difficilement à être active

[Caroline3]

Quand Laure (9 ans) ou des amis sont avec moi, je suis une presque-abeille: je fais plein de choses. Et quand je me retrouve seule, je vais me coucher, je prends un café et heureusement, je lis. Pas beaucoup, mais par bribes importantes. Par exemple, sur le fameux lâcher-prise, d'autres livres psy, et un nouveau: "Entrer en amitié avec soi-même", qui est très doux.

Mais je désespère qu'un jour je retrouverai une belle énergie qui me donne le goût de sortir seule, pour simplement faire une belle promenade... Je le fais un peu, mais pas assez pour m'énergiser.

Je pense à Lowell, de temps en temps. Je l'engueule encore un peu. Il aurait tellement dû s'occuper de sa fille! Et de moi, par le fait même...

Comment aborder la vie en solitaire?

Voilà en gros où j'en suis.

Caroline à Québec

[clara]

bonsoir Caroline,
faire bonne figure devant les autres, on en est tous là, et puis quand on se retrouve seule face à soi même ... on ne peut plus se mentir!
moi j'ai la chance d'habiter à la campagne et dernièrement, il y a eu des champignons (des cèpes) et je suis  partie seule avec mes chiens faire de longues promenades...  là, je me suis retrouvée moi-même en communion avec la nature , en paix.
j'espère que bientôt, toi aussi, tu trouveras ce petit bonheur 
Claire

[lilas52]

Bonsoir,
C'est bien là le gros souci, comment aborder la vie en solo?
C'est déjà une grande avancée d'envisager cette vie en solitaire. Bientôt Caroline se sera ta vie, tout simplement ta vie. J'ai compris ce soir, que je devais arrêter de me torturer pour savoir ce que serait mon futur. Essayons de vivre déjà le présent.
A bientôt de te lire LYDIA

[Paprika]

Je crois que c'est l'un de nos plus grands souci à tous , le futur ?

Surtout le futur sans notre Amour; devant les amis ou la famille ou arrive toujours a mettre le jolie masque mais quand on est seule face a soi même, on met quoi ?

Mes amies ne voient pas ma souffrance ; tous mon entourage croient que je vais mieux car devant eux je souris, je ris quelque fois et je fais comme si de rien n'était mais quand je rentre le soir et que je me retrouve seule et bien la toute ma douleur et ma tristesse me transperce le corps,
C'est bisarre comme a chaque fois que je viens je retrouve les émotions que je ressents chez d'autres comme si , quelqu'un savait que j'ai besoin de réponses et qu'il écrit a ma place , venir ici m'apaise comme si ma séance chez le psy elle est ici .

Cette semaine s'avère difficile , 2 jours sans sortir , au fond du lit a pleurer ma douleur pour que personne ne m'entende , a la fin de la semaine , ça fera 3 mois qu'il est parti et je sens que je vais être au plus mal , j'espère que j'aurai assez de courage ...

Je vous envoie pleins de tendresse à tous
Marika

[cathy]

Bonjour Caroline,

La vie en solo ! Comment s'y habituer ?
Pour ma part, après  7 mois, je suis enfin arrivée à réaliser que cette solitude était la mienne et le resterait. Ca fait très mal, je ne dis pas que je l'ai acceptée, loin de là, mais je compose avec.

Mettre un masque avec les "autres" ? C'est fini, je me suis rendue compte que ça me détruisait complètement. Le décalage entre ce que je me forçais à montrer et mon ressenti réel était trop profond, je m'y noyais.
Depuis quelques jours, j'ai réussi à dire à mon entourage qu'en fait ma force n'était qu'une façade, et je me sens un peu mieux. Je me sens libre d'accepter ou non une invitation, selon l'état qui est le mien.

Après, il reste l'ENVIE d'accomplir des choses seules, comme une promenade en nature. Là, je suis comme toi c'est difficile, l'envie je ne l'ai pas souvent.
Alors quelquefois, je me force à mettre des bottes et à aller crapahuter en forêt. Une fois que j'y suis je me sens bien même si les premiers pas sont difficiles. Je profite de ces moments pour m'adresser à Xavier, seule à seul, en dehors de la présence de mon fils. Finalement ces moments nous appartiennent à tous deux malgré tout. Je me dis qu'au fil du temps, je ne me forcerai peut être plus et que ces promenades seront devenues un rituel à partager avec mon amour, et je finirai peut être par aimer cette solitude "à deux".

Que cette journée te soit douce Caroline
Je t'embrasse
Cathy

[alberte]

Bonsoir à tous
Cathy j'aime beaucoup ce que vous avez écrit : Finalement ces moments nous appartiennent à tous deux malgré tout. Je me dis qu'au fil du temps, je ne me forcerai peut être plus et que ces promenades seront devenues un rituel à partager avec mon amour, et je finirai peut être par aimer cette solitude "à deux".
Aux premières promenades je pleurais, pleurais, je l'implorais de ne pas me laisser seule, maintenant j'arrive à écouter les oiseaux qui chantent et je pleure moins.
Courage à tous
Amicalement
Alberte

[marcel09]

Bonsoir à tous(tes),

Je ne peux qu'abonder dans votre vision de l'aprés.

Notre futur sera une vie solitaire à deux. Nous avons en nous notre moitiée qui vient de nous quitter. Nous avancerons donc seuls, mais avec en notre for intérieur cette présence qui ne nous quitteras jamais.

Nous percevrons alors tout ce qui nous est interdit d'entendre, notre chagrin étant pour l'instant le plus fort. Nous sommes devenus sourds au monde extérieur.

Nous nous regardons dans la glece et ne nous reconnaissons pas. Un étranger en face de soi. Qauand nous pourrons voir enfin notre reflet, nous aurons trouvé l'issue de ce tunnel dans lequel nous sommes engagés. Pour l'instant, il est bien sombre, et la lumière est blapharde. L'activité, à son propre rythme, surtout ne pas se l'imposer, seuleument se la conseiller pourra nous faire aller de l'avant. A bientôt donc les ballades et les sorties en vélo que j'ai un peu laissé tomber depuis un bon mois.

Dimanche, 5 mois que Claudine sera partie. Je redoute en ce jour là, la solitude.

Bonne te douce soirée à tous.



Marcel

[Caroline3]

Bonsoir à tous,

Merci pour vos bons mots. Ils réconfortent.

"Maintenant" et pour moi, envie, désir... je le sais intellectuellement, mais quand arrive le temps de faire des choses juste pour moi, je n'ai aucune envie. Par contre, avec la bonne nouvelle d'aujourd'hui, je crois que l'énergie pourrait être au rendez-vous!

Avec les amis, avec ma fille, c'est pas un "front", je suis contente quand ils sont là. Vraiment.

(je souligne que mon mari est décédé en avril 2010)

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Pour la première fois de ma vie, aujourd'hui, j'ai rencontré un psychiatre. J'ai déblatéré mon histoire en 1 heure (Afrique en brousse, famille à problème, accident de Lowell, épilepsie, tuberculose, cancer, décès), problèmes au bureau, seule avec une enfant... et après (elle était vraiment bien), elle m'a confirmée que je n'étais pas bipolaire, et même, pas de problème psychiatrique!!!!! Ça fait 40 ans que je sentais l'épée de Damoclès au-dessus de ma tête (une famille psychiatrisée): je suis dépressive, sans plus!!!! Et à cause de l'histoire (que j'ai quand même choisie) (quand même, il faut faire attention). J'ai pleuré et ça fait du bien.


Si vous saviez comme je suis repartie en pleine forme. En plus, elle a accepté d'entendre toute mon histoire (c'est rare!). Parler de Lowell me fait tellement du bien!

Et elle confirme aussi: harcèlement moral au bureau... bref, elle dit que je ne dois pas, pour l'instant, retourner au bureau.

Bonne soirée d'Halloween!

Caroline

[cathy]

Mais Caroline ! C'est des pas de géant que tu nous fais là !

Je suis heureuse de lire ces lignes, mieux être pour toi et espoir pour nous tous !

Que ta journée soit douce
Cathy

[lilas52]

Bonjour à tous,
C'est important en ce qui me concerne de comprendre chaque mot et surtout de les mettre à leur place. Quand C. FAURE parle de ressenti comment doit on l'interpréter: On est obligé de se regarder en face, de rester dans le présent. (vu sur internet)J'ai besoin de savoir pour avancer, car il y a bien d'autre explications.
le processus de deuil est une succession de pas en avant, je suis OK avec toi Yohann.
Caroline c'est bien si tu as trouvé une psy qui sait écouter et rassurer. Moi ma psy m'écoute et ne répond pas à mes questions mais au moins auprès d'elle je peux parler.
Parler, alors que mon mari cachait son combat physique et moral à tous. Nous en parlions tous les deux, j'en  suis la dépositaire. Ais je le droit aujourd'hui de dévoiler son, notre vécu?
Comme toi Caroline je pense à cette journée du 17/11, même si je ne suis pas présente, nos amis internautes nous feront un compte rendu.
LYDIA

[Caroline3]

En fait, je ne sais pour la France, mais un psychologue et un psychiatre sont des intervenants de la santé mentale ont des spécialités complètement différentes: le psychologue aide son client à avancer dans sa vie, selon différentes écoles de pensées, alors que le psychiatre, c'est un médecin spécialisé dans les maladies mentales (bipolarité, troubles importants de comportements, schizophrénie).

Je vois un psychologue depuis un an et demi, alors que je n'avais jamais osé demandé un rendez-vous pour un psychiatre. C'était trop me demander. Ça s'est tellement bien passé!!!! Par contre, je ne la reverrai pas: elle fera son diagnostic à mon médecin de famille et voilà: je ne suis pas malade!!!

Comme dit Yohann: raconter, encore raconter, et continuer, jusqu'à ce que notre histoire n'ai plus ce degré d'émotion important. Ça prend du temps, des mois, voire des années.

Yohann:

Je sais, Caroline, un peu de nostalgie ce matin dans mes propos, beaucoup même de ce sentiment d'inutilité et de parler dans le désert.
Ne me sachant plus sur une même ligne de conduite qui consiste à faire accepter aux personnes en détresse qu'un processus de deuil est une succession de pas en avant, réellement pour avancer, et non pas de propos sans apport réel !

Je ne suis pas certaine de comprendre: tu dis que tu tentes d'expliquer à certaines personnes ton processus, mais qu'elles les prennent comme un banale conversation?


À +!!!

Caroline

[cathy]

Bonjour Caroline et vous tous,

Je crois comprendre ce que Caroline ressent et exprime quand elle évoque ses "conversations" avec autrui à propos du processus de deuil et de son ressenti, je le vis chaque jour et je pense ne pas être la seule.

Juste après le départ de Xavier, le 31 mars, il m'était "facile" d'exprimer mes émotions et de faire passer mes messages à mon entourage, et il leur était encore plus facile d'y répondre. Pour eux, j'étais sous le choc, ils "devaient m'écouter", me réconforter,me témoigner leur tendresse.
Quelques mois après, c'est beaucoup plus difficile, pour eux comme pour moi. De mon côté, la pudeur et le désir de ne pas déranger, de leur côté, l'envie d'oublier, de retourner à leur vie... Même les gestes affectueux sont empreints de gène.

Dans ce schéma, personne n'est fautif, tous ces comportements sont légitimes même s'ils font mal (et me mettent souvent en colère). J'ai renoncé à "faire comprendre" à beaucoup où j'en étais (c'est à dire pas bien loin sur le chemin de la sérénité...) Seule ma mère est un appui sûr et sincère, sans jugement et me témoigne beaucoup d'amour et de patience. Avec elle, pas de retenue, elle m'a donné la vie !

Caroline, je crois donc qu'il est primordial de consulter un psy, mais il est vrai qu'au Québec ça a l'air différent. Heureusement, nous avons ce forum qui nous rassure et nous fait comprendre que nous ne perdons pas l'esprit, même si nous en avons parfois l'impression. Ce qui ne peut être dit peut être écrit et surtout, sera lu !

Que ta journée (ou ta nuit) soit douce !
Je t'embrasse fort
Cathy

[Caroline3]

Bonsoir à vous

Aujourd'hui, grosse journée de découragement. J'ai rencontré le psychiatre des assurances et je sens qu'il demandera à ce que je retourne au travail.

Or, je n'y retournerai pas. Jamais avec un patron arrogant.

Ça veut dire qu'il faut que je vende ma maison, mon piano, mes affaires et que je trouve une jobine et un appartement à louer.

Beaucoup de pertes.

J'ai peur.

Caroline

[cathy]

Bonjour Caroline,

Es tu obligée de prendre une décision aussi radicale ? N'y a t'il pas d'autres solutions ? Tout ces changements dans ta vie !
D'un autre côté, je comprends que tu ne souhaites pas reprendre le travail si tu juges ça insupportable...

Je comprends aussi ton sentiment de peur face à l'avenir. Je viens de démissionner, je vais changer de maison... Tu vois, nos chemins se rencontrent, mais je ne suis pas sûre pour autant d'avoir fait les bons choix. Toujours ce décalage entre la raison et le coeur. J'ai choisi de suivre mon instinct, j'essaie de lui faire confiance tout en essayant de mesurer les risques... l'avenir dira si j'avais raison.

Ne t'inflige pas de "violences" Caroline, notre fardeau est déjà si lourd à porter.

Je t'embrasse fort
Cathy

[Caroline3]

Bon soir Cathy,

Je me sens tellement inactive, ce soir, je broie du noir, l'avenir semble si vide, ma fille était insupportable et moi qui descend, le moral est à terre et qui sait, l'exprimer ici me fera voir le ridicule de mon raisonnement.